jaaaa!
Eigentlich fing der Tag gut an. Hab wieder Essen geholt, hab den einen Teil des ärztlichen Gutachtens besorgt (damit hab ich erst mal 6 Monate Ruhe mit Arbeitsbemühungen und Stress wegen Unterhalt zahlen) udn dann Treffen mit Noch-Ex.
Eigentlich wollte er mir die Einladung für den Elternabend der großen geben (er weiß nicht, ob er an dem Tag auch hin geht - wäre auch nix neues, wenn er nicht geht). Aber dummerweise hatte er den Zettel n icht mehr, weil die Tochter den wieder mti zur Schule genommen hat. Irgendwann also werd ich den sehen! Typisch!
Und dann erzählt er mir, dass die kleine letztens Probleme in der Schule hatte. Es gab in dem Berichtsheft eine Notiz von der Lehrerin, dass sie unkonzentriert ist und sich leicht ablenken lässt.
Er wollte deshalb einen Termin bei der Klassenlehrerin. Er bekam ihn gleich einen Tag später und ist zur Schule um mit der Lehrerin über ihre Schwierigkeiten zu sprechen. Außerdem war noch ein Vorfall in der Klasse wegen Mobbing (meine Tochter hat sich zusammen mit der übrigen Klasse daran beteiligt) und auch das erörterte er mit dem Kind und der Lehrerin.
TOLL, dass ich informiert werde!!!
Ich saß dann da und wurde immer saurer und er fragte dann, was ich hab. Ich sagte ihm, dass ich sauer bin nicht informiert worden zu sein. Er meinte, er hat so schnell einen Termin bekommen und dachte ich könnte an dem Tag eh nicht früh. So, aber das hätte ICH gerne selbst entschieden!
Ich hab seither mehrmals mti der kleinen telefoniert, kein Wort wurde mir gegenüber erwähnt, mit ihm hatte ich auch mehrfach sms Kontakt und ihn zweimal seither getroffen. Kein Wort!
Ich fühle mich ausgeschlossen und gemobbt!
Bin wütend, sauer, frustriert! WAS soll ich nur machen? Informationen bekomme ich - wenn überhaupt - meist zu spät. Muss wohl direkt an die Schule schreiben und auch um Informationen bitten.
Das hab ich bei der gorßen ja schon gemacht, bisher hab ich aber keine Informationen erhalten. da bald Elternabend ist werde ich das mit ansprechen!
Die große will wohl angeblich abitur machen - dafür braucht sie aber noch eine zweite Fremdsprache :-( und englisch ist schon sehr schlecht bei ihr. ich hab ihm heute gesagt, dass ich gerne ein gespräch mit ihm und ihr zusammen hätte um über die Schule und die Ausbildung mal zu sprechen. Er wird es vorschlagen. Ja, soooo wie er es vorschlägt - ohne Druck - und mit der wahl nein zu sagen, wird sie einem gemeinsamen Gespräch sicher aus dem Weg gehen!!!
sie will jetzt in der 9. klasse ein praktikum für 3 wochen im kindergarten machen. Find ich zeitverschwendung, denn letztes Jahr hat sie schon für 1 woche dort Praktikum gemacht und wozu noch ein zweites mal dort reinschnuppern? Ihr berufswunsch liegt wohl jetzt im bereich Tiermedizin. Deshalb hab ich versucht auf ihn einzureden, dass sie in einer tierarztpraxis oder in einem zoo das praktikum macht.
Aber ich kann ja reden, tun und machen, immer werde ich blockiert!
Das frustriert mich echt!
wollte mit der kleinen grad sprechen wieso SIE mir nix von den Probs in der schule erzählt hat und ihr sagen, dass auch ICH bescheid wissen muss - aber das Handy ist aus.
Es wird immer so dargestellt, dass es "vergessen" wurde - klar, "vergessen" ist eine super einfache ausrede! und von mir wird dann gleich druck gemacht - also wird lieber vergessen als sich meinem "Druck" auszusetzen, der aber wichtiger ist als das nachgeben, nur um den einfachsten weg zu gehen.

gestern war die Gerichtsvollzieherin bei mir zu Hause. Sie schaute noch nicht mal die Wohnung an, saß nur in der Küche und fragte mich alles, was man für die eidesstattliche Versicherung braucht:

wertvolle Lebensmittel?
wertvolle Bekleidung?
Wald- oder sonstige Grundstücke?
Laubenhäuschen?
welche Konten?
Wieviel Geld auf dem Konto, wieviel Geld zuhause?
wovon ich lebe, was ich gelernt habe?
Lebensversicherungen?
usw.

viele Fragen. Aber ich besitze nur Sachen, die im Rahmen einer bescheidenen Lebensführung zu werten sind - also nix pfändbar.

Die eidesstattliche Versicherung ist für 3 Jahre gültig - so lange hab ich dann erst mal Ruhe vor dem Gerichtsvollzieher.

Sie fragte noch, ob ich nicht das Insolvenzverfahren machen will. KLAR ... wollen schon, aber mit den Unterhaltszahlungen ist es ja nicht möglich in dieses Verfahren zu gehen!

Eine so blöde verzwickte Situation, aus der ich erst raus komme, wenn die Kinder nicht mehr zur Schule gehen und selbst Einkommen beziehen nach der Ausbilung :-/

Es ist also noch ein laaaanger Weg bis raus aus den Schulden :-(

gerade seh ich eine sms von meiner großen:
Hallo Danke für das Geschenk und das Geld (plus smilie)

Eine unerwartet positive Reaktion von ihr :-)

Huiiii (ein wenig verwirrt *g* aber dennoch froh :-)

meine Schwester hatte vor einigen Wochen kurzfristig mal Sehstörungen, erst auf dem einen, dann auf dem anderen Auge. Sie ging zum Augenarzt. Diese überwies sie dann zu allen möglichen Untersuchungen. Langzeit Blutdruckmessung, Belastunges EKG, Schlagadersonografie, Kopf MRT etc.
Gestern hatte sie Befundbesprechung bei ihrem Hausarzt. Sie hatte mehrere Schlaganfälle!
Also DAS war echt ein Schock für mich! Die Sehstörungen waren dann wohl die neurologischen Ausfälle :-( meine Schwester ist grad mal Mitte fünfzig und ich hänge sehr an ihr :-(
Also meine Familienanamnese sieht schon echt krass aus:
Mutter und Bruder Herzinfarkt
Schwester Schlaganfälle
Mutter, Bruder, Schwester Bluthochdruck und erhöhter Cholesterin
Mutter Thrombosen
Ich hatte eine Riesenthrombose und hab Gerinnungsdefekte (Risiko für Herzinfarkt, Schlaganfall und Thrombose)
NETTE Familiengeschenke!!!!!

Ja, heute hat die Große Geburtstag. Ich hatte ja gestern einen Kuchen gebacken und bis zum Schluss noch befürchtet, dass sie mir per sms eine Ablehung für heute schickt. Nix kam.
Mein NOch-Ex hatte hier heute in der Nähe was zu erledigen und fragte, ob wir uns treffen können. Okay. Es ging um das Bildungspaket. Er findet die Unterlagen nicht mehr, die ich ihm letztens übergeben hab. Die Kids haben die Papiere wohl beim Aufräumen verlegt :-( und ich sah einen Ablehnungsbescheid, den er am 12.7. wegen dem Fahrgeld für die kleine erhalten hat. Angeblich kann sie zu Fuß gehen, die Schule ist nur 2,11 km weit entfernt. Anspruch hat man erst ab einem Schulweg, der 3 km lang ist. Ich schnell mal gegoogelt. Ihr Schulweg ist mit dem Auto auf jeden Fall über 3 km lang! TJA - dumm nur, denn die Widerspruchsfrist ist schon vorbei! Hab ihm gesagt, er soll in den Widerspruch gehen.
Da wir uns schon mal getroffen haben, gab ich ihm den Kuchen und ihr Geschenk mit. Er war überrascht wegen der Ananasdose (in dem ja das Geschenk drin ist *ggg*) hab ihm den Trick verraten und er war beeindruckt.
Geschenk und Kuchen kam gut zuhause an. Hab per sms von ihm erfahren, dass er sich heute komisch fühlt (das mekrte ich schon beim Treffen). er sei traurig. Kann ich verstehen - nix ist mehr so wie er es gerne hätte. Ich schrieb er soll nicht traurig sein und sich an den Kindern erfreuen, die bei ihm sind. Er antwortete, er sei nicht alleine, nur einsam - besonders abends und nachts.
Was soll ich dazu sagen ... ich bin auch nicht okay und fühle mich die meiste Zeit über mies und bin sehr traurig.
Jedenfalls haben die Kids Kuchen gegessen und die Große war auch über die Geschenkverpackung verwirrt *g* fein.
Ich hab ihm heute Geld überwiesen - er scheint nix mehr zu haben. Auf meinem Kontoauszug steht ja dann schwarz auf weiß, dass ich was gezahlt habe. So kann mir keiner sagen, dass ich NICHT zahle!
Heißt für mich nur wieder noch sparsamer sein :-( bzw. Freund anpumpen :-(
Heute kam eine erneute E-Mail von der Stelle, wo ich mich als Sekretärin in einer Rehaklinik beworben hab. Ich hatte ja abgesagt, weil ich nun krankgeschrieben bin und eigentlich doch lieber die Weiterbildung machen möchte. Nun ja, sie sind anscheinend sehr an mir interessiert und wollen mich sehr gern kennenlernen (nach meinen Bewerbungsunterlagen und Arbeitszeugnissen wäre ich schon perfekt). Die Stelle wäre ab Januar frei und vorher soll die Einarbeitungszeit 2 bis 3 Monate gehen. WOW - Einarbeitungszeit. So was gab es bei meinem letzten Job nicht!
Okay, ich hab zurückgeschrieben, dass ich um einen zweiten Termin bitte. Anschauen und verhandeln kann ja nicht schaden. Ich muss nur versuchen Extras auszuhandeln, die mir dann auch bleiben ... also zb. die Fahrkarte. Und in Erfahrung bringen, ob man dort vielleicht auch die Möglichkeit hat Massagen zu bekommen oder zu schwimmen (ist ja alles da für die Patienten - vielleicht stellen sie es auch den Mitarbeitern als Prävention zur Verfügung?) ach ja, gaaaanz wichtig PAUSEN!!! und wie hoch der Arbeitsaufwand ist ...
Morgen kommt die Gerichtsvollziehering ... grmpf ... hoffentlich ist die nett und nimmt jetzt nicht irgendwelche Einrichtungsgegenstände mit. Wertvolles hab ich eh nicht - aber eine Restunsicherheit ist trotzdem da.

am besten war letzter Donnerstag. Irgendwie hatte ich gute Laune. Ich traf mich mit meinem Noch-Ex und übergab ihm die ganzen Unterlagen für dieses Bildungspaketdingsbums ... ich zieh mich da jetzt zurück ... mir reichts :-( ich bekomme keine Eingangsbestätigung wenn ich die Unterlagen beim Amt abgebe und auch keien Auskunft am Telefon wenn ich nachfrage! Soll er jetzt zusehen, ich hab genug Vorarbeit geleistet (gerade rief er an - er weiß nicht mehr, wo die Unterlagen sind ... ARGH!!!!!). Das Treffen mit ihm war ganz gut. Ich hab einige Sachen über die Kinder erfahren, das tut mir gut ... sonst hab ich ja kaum Infomöglichkeit. Dann hab ich noch eine Portion Kefir verkauft und mich noch mal mit ihm getroffen, weil ich mit meiner Kundenkarte das Läusemittel günstiger bekomme. Es war alles in allem ein ganz entspannter Tag und ich hab mir noch ein paar Kleinigkeiten gekauft (die natürlich nicht nötig waren ... aber ein paar kleinigkeiten wollte ich mir einfach gönnen).

Samstag hab ich mich noch mal mit ihm getroffen, das war auch ok (ich brauchte etwas von ihm) da wir uns aber erst zwei Tage vorher getroffen hatten, war der Gesprächsstoff doch relativ schnell erschöpft :(

Gestern war das Wetter okay und ich beschloss mal zu meiner Schwester in den Garten zu fahren. Ich bin gern dort, will denen aber nicht auf den Keks gehen, beide arbeiten Vollzeit und wollen am WE natürlich entspannen. Sie hatten nix gegen meinen Besuch. Die Sonne kam zwar selten raus, aber nett war es trotzdem. Wir plauderten so über das Thema Garten udn mein Schwager meinte, ob ich Interesse später mal an deren Garten hätte. NA KLAR!!! DAS wär was Feines ... so ein süßes kleines Knusperhäuschen und GRÜN drum herum. Meine Schwester hat tolle Obstbäume und -büche, viele Kräuter und Pflanzen und alles ist bunt voller Blumen ... ein riesen Pool (in dem ich leider noch nicht war, das Wetter hat bisher nicht mitgespielt) und einen kleinen Teich mit einer Wasserschildkröte und einem Frosch ;-) Also ich hätte so was schon sehr gern und würde mich da wohl fühlen und das Buddeln, Pflanzen und Ernten wäre toll ;-) Tja, nur leider darf ich so was ja gar nicht haben ... Schulden :-/ aber bis die zwei ihren Garten aufgeben gehen ja noch ein paar Jahre ins Land. Sie wollen den Garten auf jeden Fall bis zur Rente behalten.

Das Gespräch kam dann auch auf mich ... Schwester und Schwager betonten immer wieder, dass ICH endlich auch mal an MICH denken soll und egoistischer werden muss. Meine Kindheit war scheiße, die Ehe nicht gerade super toll, ich hab eigentlich immer gearbeitet, Haushalt, Kinder und für alle gesorgt und JETZT wäre ich endlich auch mal dran! Ich soll auch mal was Schönes erleben und das Leben genießen.... Schlechtes Gewissen soll ich nicht haben...und die Kinder kommen eh irgendwann wieder. Jetzt kann ich erst mal gar nix für sie tun :-/
JAAAA, ich weiß ... dann kam gestern aber noch eine sms. Noch-Ex fragte, ob ich ihm 15 Euro bis Ende des Monats leihen kann. Schwester meinte: das kann ja nicht sein, so lange noch bis zum Monatsende und er hat kein Geld mehr? Ich soll NIX geben.
Ich war dann so hin und her gerissen ... einerseits muss er mit dem Geld klar kommen andererseits kann ich nicht nein sagen, denn wenn ich Geld hab und ich weiß, dass die Kids nix haben, dann leide ich echt ganz toll und es geht mir richtig schlecht.
Ich also mit meinem Freund darüber geredet. Ich schrieb dann eine sms zurück, dass ich das Geld morgen (also heute) geben kann aber gerne hätte, dass er mir die Monate Juni und Juli unterschreibt was ich für die Kinder ausgegeben habe.
Seine Antwort war empört, er sieht das so, dass ICH eine Gegenleistung fordere (ihn fast damit erpresse) und das mit dem Geld hätte sich schon erledigt. (Klar, sein Stolz sagte dann: schieb dir das Geld sonst wo hin wenn du mich damit erpressen willst).
Fühlte ich mich danach besser? NEEEEEE .... ich hab dann zurück geschrieben, dass wäre keine Gegenleistung. SEINE Anwältin behauptet, ich zahle NIX und ich hab nix in der Hand und muss dann doppelt zahlen? Und dass die Unterhaltskasse mir verboten hat zu zahlen ich es aber TROTZDEM gemacht habe und ich deswegen vielleicht noch Ärger bekommen werde (seine Anwältin sagt ihm ja, dass er nicht unterschreiben soll ... und er hört darauf).
Konnte oder wollte er nicht ganz nachvollziehen :-/

Naja, irgendwann kam dann noch von ihm ein gute Nacht Gruß per sms.
Mein Freund meinte, er war wohl die letzten Tage über so nett zu mir, weil er schon geahnt hat, dass er mich demnächst anpumpen muss :-/ vielleicht...

MORGEN hat die große Burtseltag :-/ Geschenk hab ich hier, eine kleine Karte und dann hab ich noch einen Schokoladenkuchen gebacken. Mein Freund fand das nicht so gut, er macht sich Sorgen, dass ICH wieder zuviel mache und SIE mich dann wieder mit irgendwas gemeinem abfahren lässt und ich hinterher nur wieder ein Häufchen Elend bin.

ICH sehe sie morgen nicht, ich schick keine sms, ich rufe nicht an. Ich gehe wenn die Kleine aus der Schule zurück ist dort kurz vorbei und übergeb die Sachen an der Tür. Ich erwarte auch absolut NICHTS! Kein Dank, kein liebes Wort. SO kann ich doch auch nicht enttäuscht werden. Bestimmt wird mein Noch-Ex sich bedanken - aber das zählt für mich ja nicht.
Und da ich mich trotzdem schlecht und schuldig wegen der 15 Euro fühle werde ich morgen noch auf dem Weg ein paar Lebensmittel und Getränke einkaufen. Die 15 Euro machen mich nicht viel ärmer, dann geh ich ebend mal das 2. WE nicht auf den Flohmarkt, aber ich bin dann dieses quälende Schuldgefühl los´und kann besser schlafen. DAS hat mich heute nacht bis halb fünf Uhr wach gehalten und ab 8 Uhr hatte ich dann auch keine Ruhe mehr :-/, bin aufgestanden und einkaufen gegangen um den Kuchen zu backen.
Ich heb einfach den Kassenzettel auf, vielleicht wird es angerechnet, vielleicht nicht :-/
Am besten ich überweise ab jetzt IMMER, dann hab ich einen Kontoauszug und bin nicht mehr von seiner gnädigen Unterschrift abhängig :-(
Aber vielleicht ist das Geld dann gleich weg, weil etwas abgebucht wird, dann hat er bzw. die Kids auch nichts davon.

Ach mann, ich ärger mich über mich selbst. Wieso kann ich nicht einfach so handeln, wie meine Schwester es vorschlägt, dann könnte ich vielleicht wirklich glücklicher sein.

Ich komme mir so vor wie damals mein Vater, er durfte mich nicht sehen und hat dann immer zum Geburtstag oder Weihnachten an der Tür geklingelt, Geschenke hingelegt und ist wieder gegangen .... ich fühle mich auch wie meine Mutter (meine Schwester meinte, dass auch sie hin und wieder von ihr und der Wohnung träumt ... interessant!), von der die eigenen Kinder auch nix wissen wollen oder zumindest nur sehr begrenzt.

heute war der sozialmedizinische Begutachtungstermin. Ich rief früh beim Psychodoc an ob mein Attest schon fertig ist, es war, aber ich hab es zeitlich nicht mehr schaffen können es noch VOR dem Begutachtungstermin abzuholen um es dort als Befund vorlegen zu können und faxen wollten sie das Attest auch, da ich ja erst zahlen muss :-(Gut also ab zur Begutachtung. Ich musste meinen alten Arbeitsweg gehen, zum GLück konnte ich aber an der Straße vorbei gehen :-) trotzdem war es ein komisches Gefühl :-(
Die Ärztin war total nett! Sehr ruhig, freundlich und verständnisvoll. Sie untersuchte wirklich (hatte schon so pseudountersuchen mal gehabt!) und sie meinte, ich wäre noch nicht leistungsfähig! Das war noch bevor ich dort (wieder mal bei der Frage nach der privaten Situation) in Tränen ausbrach. Ich muss also echt einen jämmerlichen Eindruck derzeit machen. Meine Idee mit der Umschulung zur Massage- und Entspannungstherapeutin fand sie erst mal nicht so gut, weil ich einfach noch nicht so weit bin und mich das zu schnell überfordern würde. Ich soll mich erst mal noch erholen und sie befürwortet in ihrem Gutachten auch eine medizinische Reha. Allerding muss ich eine Krankschreibung holen, wenn sie mich noch nicht als arbeitsfähig einstuft.
WOW, also damit hab ich nicht gerechnet. Sie bot mir sogar Hilfe an (der Mann ihrer Freundin ist Anwalt - allerdings Betreuungsanwalt - würde mir also mit den Unterhaltszahlungen nicht weiter helfen - aber nett war es trotzdem!).
Mit diesem Gutachten hab ich für das Familiengericht was in der Hand - sie können mich also nicht zwingen sofort zu arbeiten um Unterhalt zu zahlen.
Dnach bin ich zum Psychodoc und hab mir eine Krankschreibung geholt und mein Attest.
Das sich meine Tochter bisher noch nicht bei mir gemeldet hat, rief ich sie heute spät nachmittags an. Ich hatte sie gerade geweckt. Sie war sehr wortkarg :-( Schule ist ok, Mitschüler geht, Lehrer geht ... Unterricht noch nicht so. Also jedes bisschen Info musste ich ihr aus der Nase ziehen. Sonst ist sie nicht so wortkarg. Und meine Nachfrage wegen dem Ponyreiten fand sie auch nicht mehr so interessant. Keine Lust mehr. Ich weiß nicht, ob sie irgendwie sich mir gegenüber nun auch grundsätzlich anders verhält oder ob sie einfach nur müde war ... ich befürchte ersteres hoffe aber auf letzteres. Ich werde morgen oder übermorgen noch mal bei ihr anrufen und schauen, wie das Gespräch dann abläuft. Die Läusebehandlung sollte eigentlich heute stattfinden, ist aber wohl für morgen angesetzt. Ok, es steht für die Zweitbehandlung 7-10 Tage als Zeitspanne. NOCH ist es im grünen Bereich.
Bei der Krankenkasse habe ich heute um die Übersendung eines Antrags für eine medizinische Reha gebeten. Wieder viele Papiere ... aber vielleicht bekomme ich es jetzt durch, da ich zwei aussagekräftige Befunde habe. Und für die Rentenkasse hab ich dann auch was in der Hand für eine evtl. Absage für die berufliche Reha. Jedenfalls ist etwas Druck von mir genommen worden und ich kann mich nun mehr um meine Genesung und Stabilisierung kümmern!

sie hat mich jetzt eine Weile in Ruhe gelassen, aber gestern doch wieder angerufen und da ich nicht ran bin, sprach sie auf den AB.
Sie jammerte, dass sie sich Sorgen macht, aber die Art, WIE sie das ausdrückt, klingt eher vorwurfsvoll. ICH bin sozusagen Schuld, dass sie sich Sorgen machen muss. Mein Freund hat mir das mal mit seinem psychologischen "Halbwissen" etwas auseinander genommen. Jemand, der sich wirklich um jemanden Sorgen macht, reagiert anders. NICHT vorwurfsvoll - sie tut es wie gesagt, mit Vorwürfen aber NUR weil sie will, dass ICH etwas für sie tue, damit es IHR wieder besser geht und ihre Sorgen weg sind. Ich denke, da ist etwas dran. Sie sucht auch wieder nach einem Vorwand um mich zu treffen. Sie wollte sich mit mir bei Woolworth treffen, dort gibt es so 1 Euro Angebote und Schulsachen für die Kinder, aber sie wisse ja nicht, was diese brauchen. DAS weiß ich selbst nicht - und auch wenn sie etwas für die Kids holt, werden diese es ihr nicht danken denn Punkte kann sie bei ihnen nicht mehr sammeln. Das schaffe ICH im Moment ja selbst nicht mehr. Na ja und dann wieder die Beschwerde, dass auch mein Bruder sich ne Weile nicht gemeldet hat! (kommt er, meckert sie, kommt er nicht, meckert sie auch! Sie ist eine der netten alten Damen, denen man es eh nie Recht machen kann, es sei denn, man tanzt komplett nach ihrer Pfeife und sagt zu allem Ja und Amen was sie sagt und tut). Und da gestern eh für mich kein toller Tag war, kam ihre Nachricht natürlich genau richtig *grmpf* Ich träume schon wieder seit 2 Nächten von ihr und der Wohnung aus der Kindheit. Ich versammel dort alle Menschen, meine Kinder, meinen Ex, meinen Freund. Es spielt sich immer wieder in der Wohnung ab. Ich glaube, da sind noch viele Schatten, die ich aus der Zeit lösen muss, damit ich davon befreit werde.
Ich mache mir auch viele Gedanken und Sorgen um meine Kinder. Aber bisher habe ich es bewusst vermieden, Ihnen Schuldgefühle deswegen zu machen oder sie mit Vorwürfen zu "beglücken". Ich weiß einfach selbst aus eigener Erfahrung, dass das wirklich seeeehr prägend und belastend sein kann. DAVOR möchte ich sie bewahren und leide lieber still vor mich hin (bzw. jammer diesen unendlich geduldige Blog voll *ggg* DER bekommt wenigstens keine Gewissenkonflikte oder psychischen Probleme wegen meinem Gelaber!).

irgendwie wurmt mich grad alles, der morgige ärztliche Untersuchungstermin, die Kids, von denen ich nichts höre, hab das Geschenk für die Große fertig gemacht und befürchte, dass sie es nicht haben will, das Geld wird wieder knapper als mir lieb ist, die Ex meines Freundes hat sich wieder gemeldet, sie will unbedingt mit ihm trainieren. Er ist heute zu einem Freund ins Training, vielleicht ist sie auch da. Eifersucht - etwas, was mir relativ neu ist - bzw. ich schon lange nicht mehr gefühlt habe. Ich bin nicht mit ins Training. Zum einen hat er mich gar nicht gefragt, ob ich heute mit will und zum anderen muss ich es mir nicht antun die beiden sich umarmend und vielleicht Küßchen gebend (natürlich n u r Freundschaft) zu sehen falls sie heute auch dort ist. Für sonntag ist auf jeden Fall ein gemeinsamer Trainingstermin geplant. SIE wollte von ihm wissen, ob ich auch komme. Tja, sicher wäre es ihr nicht angenehm, mich dort zu sehen. ICH überlege noch - einerseits habe ich plötzlich so fiese Gedanken hin zu gehen und ihr zu zeigen, wie gut ich inzwischen geworden bin - aber ich will nicht mit so einem Gedanken hin gehen! Da sperr ich mein kleines fieses Teufelchen lieber zu Hause mit mir ein :-( naja und sie würden sich sicher mit einer freudestrahelnden freundschaftlichen Umarmung begrüßen und sich liebevoll betätscheln. Auch wenn da nichts mehr ist, so mag ich dem lieber aus dem Weg gehen und IHR passt es ganz sicher nicht, dass ER jetzt mit MIR zusammen ist. SIE hat ihn zwar lange vor mir verlassen, aber sie gönnt es ihm nicht, dass er eine andere Freundin hat. Viel lieber hätte sie, dass er ihr noch hinterher trauert und ganz einsam ihr gedanklich treu bleibt. Nicht umsonst kommt sie nicht zu uns ins Training - ich vermute sehr, dass es mit mir zu tun hat. Er beteuert zwar, dass sie für ihn jeden Reiz verloren hat, jetzt, da sie ein kleines Kind hat und viel zugenommen hat und ihn das Muttersein von ihr total nervt. Also Eifersucht ist echt nicht schön :-( und kann einem schon ganz schön fiese Spukgedanken in den Kopf setzen!

Psychisch geht es mir heute wieder etwas besser, zum Glück gehen diese Phasen inzwischen relativ schnell vorbei!
Die kleine hat sich noch nicht gemeldet um mir von der neuen schule zu berichten. Ich hatte ihr gestern eine sms geschickt, dass ich eine Ponyreitmöglichkeit in der Nähe gefunden habe und wenn sie Interesse hat, solle sie mich anrufen. Kein Anruf bisher.
Morgen hab ich den Untersuchungstermin fürs Arbeitsamt. Leider ist das Attest vom neuen Doc heute noch nicht fertig geworden, das muss ich dann bei Bedarf nachreichen. Habe sonst leider kaum Befunde. Hoffentlich reichen die wenigen aus, die ich hab plus das Untersuchungsergebnis. Habe etwas Bammel und das ist auch noch um die Ecke meiner vorherigen Dienststellen. Der Ort ist für mich immer noch total negativ besetzt :(
Heute kamen Bescheide vom Arbeitsamt. Die muss ich an die Krankenkasse, die Anwältin, die Unterhaltskasse und das Jobcenter weiter leiten. Viel Papierkram :(
Heute habe ich mich auch für einen Mutter Meera Darshan angemeldet. Ich war schon einmal bei so einem Treffen und es war sehr interessant. Diese Frau strahlt eine unglaublich intensive Energie aus. Ich freu mich jedenfalls schon auf ein zweites Treffen :-)

grad die Mail gelesen - ich bin eingeladen - Terminvorschlag am Donnerstag.
Mal sehen, ich geh dort hin und schau mir alles an. Wenn ich den Job annehme, dann kann ich die Umschulung vergessen ... also mal sehen, wie es dort ist, vielleicht sagt es mir ja spontan zu? Dann nehm ich den Job.

Ihr Lieben, heute beginnt wieder die Schule, die Ferien sind nun vorbei. Ich wünsche Dir, liebe A., dass Du dich in Deiner neuen Klasse wohl fühlst und noch Freundschaften hast und dass das Lernen Dir leicht fällt und du viele schöne Erfahrungen machst! Bitte sei nicht so oft krank, Dir fehlt sonst viel zu viel Stoff, den Du kaum nacharbeiten kannst!
Dir liebe E. wünsche ich einen schönen 1. Schultag in der neuen Schule. Ich hoffe, dass deine Lehrerin nett ist und Du viel Neues lernst und alte Lücken schließen kannst! Ich wünsche Dir, nette Kinder in der Klasse, mit denen Du dich gut verstehst und Freude am Lernen hast!
Ich drück Euch ganz doll!
Alles Gute

ich bin so wütend, traurig, verzweifelt, mutlos und will nicht mehr kämpfen. Ich hab heute ein ziemliches Tief. Ich befürchte, dass mein Einfluss gleich Null auf meine Kinder - insbesondere auf die Kleine ist und dass sie in der Schule nichts macht. Der Direktor sprach von zwei Tagen in der Woche, wo sie bis 16 Uhr in der Schule anwesend sein müssen, sie können verschiedene Aktivitäten in Anspruch nehmen oder chillen. Meine Tochter ist faul, sie wird das Chillen wählen :-(
Es steht den Kids auch frei ein Mittagessen zu nehmen. Ich befürchte, sie wird nicht in der Schule essen, vielleicht sich das Geld vom Vater nehmen und sagen, sie kauft dafür Essen und gibt das Geld dann für Süßigkeiten aus :-(
Ich befürchte, sie wird die Hausaufgabenhilfe nicht in Anspruch nehmen. Ich befürchte, sie wird mit den Noten noch mehr abrutschen. Ich befürchte, dass ich von all dem nichts mitbekomme. Mir wird sie bestimmt nix sagen und dem Vater auch nicht. Ich befürchte, dass ich von bevorstehenden Elternabenden nichts erfahre ... also werde ich dann wieder an die Schule direkt gehen müssen damit ich irgendwelche Informationen bekomme. ABER was nützen mir die Informationen? Nichts :-( ich hab keinen Einfluss, ich kann nichts ändern - sie wird keine Hilfe von mir annehmen wollen (aus Bequemlichkeit und Faulheit) und dem Vater wird es egal sein :-(((((
Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll ... mein Lebensinhalt waren bisher meine Kinder. Jetzt, wo sie älter sind und sich meinem Einfluss entziehen fehlt mir der Sinn fürs Leben. Ich möchte für sie da sein, auch wenn sie jetzt schon älter sind, aber ich will, dass sie die bestmöglichen Startbedingungen für die Arbeitswelt bekommen. Aber mir sind die Hände gebunden :-(
Ich bin kurz davor einfach aufzugeben, mich nicht mehr zu kümmern, denn es hat eh keinen Sinn, ich komme nicht an sie ran. Der Vater arbeitet mir nicht zu und jeder Information bittend und bettelnd hinterher rennen mag ich einfach nicht mehr.
Erst mal muss ich mich wieder sammeln. Vielleicht schaut dann die Welt wieder etwas besser aus.
Es ist so frustrierend ...

ja, mit gemischten Gefühlen bin ich heute früh aufgestanden. Eine Stunde VOR dem Wecker, weil ich keine Ruhe mehr hatte.
In der Küche lag ein kleiner Zettel von meinem Freund, dass er mir für die heutige Begegnung mit der jüngeren Tochter alles gute wünscht ... ein lieber kleiner Trost. Dennoch war ich voller Unruhe und Befürchtungen. Ich gehe dort hin und weiß, ich bin nicht erwünscht :-(
So war es auch. Ich ging die Straße zur Schule lang und sah meine Tochter in einer Ecke mit zwei Freundinnen stehen. Sie statt einer Begrüßung: "Ich dachte du kommst nicht?" Ich antwortete nur, dass ich wissen will, was die Lehrer erzählen. Daraufhin sie gleich in einem quengelndem Ton: "Mann Mama, ich will aber alleine!" Ich bin verärgert weitergegangen und rief ihr nur noch hinterher: " Keine Angst, ich setzt mich ganz woanders hin!"
So nahm ich dann in der Aula irgendwo in der Mitte Platz. Sie setzte sich ganz hinten in die letzte Reihe. Um mich herum lauter Kinder, die alle mit einem oder mehreren Familienmitgliedern dort waren, ich fühlte mich so alleine. Ich dachte an den Traum, den ich heute nacht hatte. Ich träumte von der Kleinen, sie war noch ein Baby auf meinem Arm. Dann träumte ich von beiden Kids, die aber schon viel älter waren - also etwas im jetzigen Alter. Dann sah ich in der Reihe vor mir ein kleines Mädchen. Etwas über einem Jahr alt - sie war so eine süße und mir kamen die Gedanken an meine Große, als sie selbst noch klein war. Ich musste schnell an was anderes denken, um nicht dort in Tränen auszubrechen :-(
Ich fühle mich so unerwünscht, werde nicht mehr gebraucht. Jetzt denken die Kinder, sie sind schon groß. Vielleicht sind sie es - sicher, sie sind keine kleinen Mädchen mehr - aber wenn ich an mich denke, wie lange ich eigentlich den Wunsch nach einer Mutter hatte ...
Ich befürchte, dass sie in der Schule untertauchen wird. Es sind dort viele Chaoten, aber sie ist immerhin mit einer Freundin in einer Klasse. Das hab ich damals noch geregelt - dann fällt ihr die Eingewöhnung etwas leichter. Ich hoffe so sehr, dass sie die Umstellung packt und sich ums Lernen bemüht ...
Mist! Daran werd ich heute sicher zu knabbern haben!

zum Mantra Yoga. Als ich gehen wollte fing es heftig an zu regnen ... naja, es findet ja jeden 2. Freitag statt ;-)
Gestern traf ich mich nach laaaanger Zeit mal wieder mti einer Freundin. Wir waren um Park, plauderten und picknickten. So verging die Zeit super schnell. Es war schön, mich mal wieder in echt mit jemanden zu treffen und auszuquatschen.
Heute war wieder Flohmarkt. Ich fand ein paar Kleinigkeiten und rief dann meine Kleine an. Morgen ist der erste Schultag an der neuen Schule und auch die Eltern sind in die Aula eingeladen. Ich wollte mich mit ihr vor der Schule treffen. Sie protestierte sofort heftig - wollte mich nicht dabei haben :-( nun fängt sie auch an ... wahrscheinlich will sie nicht wie ein Baby dastehen wenn die Eltern dabei sind? Ich vermute, dass es so ist. Aber ich gehe trotzdem. Setz mich abseits irgendwo hin und höre mir an, was die Lehrer zu erzählen haben. Ich habe nur wenige Infos von dieser Schule.
So gehe ich den morgigen Tag mit gemischten Gefühlen an :-(

gestern hatte ich den Termin beim einem neuen Psychodoc, auf den ich echt 3 Monate warten musste!!!
ER nahm sich Zeit, stellte viele Fragen, machte sich viele Notizen (im Vergleich zu der vorherigen Ärztin). Ich sagte ihm auch, dass ich ein Attest sowohl für das Familiengericht, das Arbeitsamt und die Rentenkasse brauche für eine Umschulung.
Er sagte mir ein Attest zu. Vielleicht schafft er es bis Mitte nächster Woche! Eine ganz große Erleichterung für mich. Seine Fragen gingen aber in die Richtungen, die mir so schwer fallen und ich brach in Tränen aus :-( Den ganzen Tag gestern war ich ziemlich down deswegen.
Heute rief ich dann gleich bei der Rentenkasse an um mitzuteilen, dass ich einen neuen Doc habe und dieser mir ein Attest ausstellen würde. Die Antwort bei der Rentenkasse war, dass meine Akte bereits am 5.8. geschlossen wurde. Was genau das heisst, konnte mir die Frau am Telefon nicht sagen, ich solle den Bescheid abwarten. Für mich klingt es so, dass ablehnend entschieden wurde :-( Ich gehe davon aus, dass meine vorherige Ärztin auch der zweiten Aufforderung der Kasse nicht nachgekommen ist und denen nichts geschickt hat.
Hieße für mich in den Widerspruch gehen - das kostet natürlich wieder einmal Zeit ...
Mein Gedanke eine Heilpraktikerausbildung zu machen habe ich heute verworfen. Die Ausbildung dauert 2 Jahre. Hier in Berlin gibt es schon viele Heilpraktiker und ich müsste ich danach selbstständig machen. Ohne eine Praxis und die notwendigen medizinischen Geräte brauch ich gar nicht erst anfangen zu arbeiten. Das Geld dafür würde ich nie im Leben zusammen bekommen. Es gibt zwar Banken, die Kredite für so was vergeben, aber mit meinen Schufaeinträgen würde ich noch nicht mal einen Vorschuss für die Fußmatte der Praxis bekommen.
Okay, also denke ich weiter in die Richtung Gesundheits- und Präventionsberaterin. Irgendeinen Teilzeitjob in einem Wellnesshotel oder einer Rehaeinrichtung machen und dann nebenbei versuchen selbstständig etwas aufzubauen in z. B. Seniorenwohnanlagen. Ich könnte Entspannungskurse anbieten, Fußreflexzonenmassagen, Reiki, Massagen, Ernährungsberatung etc. Es muss doch Heimleitungen geben, die das unterstützen würden und mir dafür Räumlichkeiten zur Verfügung stellen ...
Mal sehen, NOCH bin ich lange nicht so weit ... werd wohl erst einen Widerspruch machen müssen und dann ... vielleicht am 17.10. ist es geklärt ob ich dann auch den nächsten Kurs belegen kann.
Morgen treff ich mich nach gaaaanz langer Zeit mal wieder mit einer Freundin. Wir wollen im Park picknicken ... sofern das Wetter es zulässt.
So lange schon hab ich mich zurück gezogen. Und auch heute wieder holten mich Schuldgefühlen meinen Ex gegenüber ein, als ich friedlich neben meinem Freund gekuschelt lag. Sofort war ich ganz traurig und verzweifelt ... grmpf ...
Ich will heute zu einem Mantra-Yoga-Treffen gehen. KEINE Ahnung, was Mantra-Yoga genau ist und wie das abläuft. Es ist nur ein paar Busstationen von hier entfernt (Monatsmarke hab ich ja jetzt *hihi*) und ist zudem noch kostenlos ;-) also mal schnuppern!

gestern war ich in einer Gesundheitsschule. Sie bieten eine 1-jährige Weiterbildung zur Gesundheits- und Präventionsberaterin inkl. Massageausbildung an (einschließlich Lymphdrainage, Fussreflexzonenmassage, Kursleiter für Autogenes Training, Progressive Muskelentspannung und Chi Gong).
DAS klingt alles total schön und ich könnte mir sehr gut vorstellen so eine Tätigkeit zu machen. Vielleicht als Selbständige in Senioreneinrichtungen.
ABER ich warte ja noch auf eine ärztliche Stellungnahme (die ich wohl von meiner alten Ärztin nicht mehr bekommen - und wenn ich glück hab, dann macht es morgen mein neuer Doc).
Zu den Verdienstmöglichkeiten konnte sie mir die Schulleiterin nichts sagen - sie meinte aber, in Pflegeberufen wäre ein Mindeststundenlohn von 8,50, da sollte ich dann zusehen, dass ich den nicht unterschreite. WIE BITTE?
Da soll ich eine Weiterbildung über 1 Jahr machen und dann nur so wenig verdienen?
Ich suchte also im Internet ob ich irgendwas finde zum Verdienst ... Fand etwas zwischen 1.000 und 1.500 Euro. Is ja nich grad viel :-(
Ich möchte doch wenigstens etwas mehr verdienen um halbwegs über die Runden zu kommen nachdem die Unterhaltszahlungen getätigt sind.
Ich schaute bei einer Rehaeinrichtung rein und suchte ob da vielleicht grad so ein Beruf gesucht wird und wollte anrufen und fragen, was man da verdient bei denen. Und schwups fiel mir eine Stellenausschreibung ins Auge: Chefarztsekretärin gesucht. 30 Stunden. Alle Anforderungen entspreche ich ... ich überlegte und mein Freund meinte, ich solle mich einfach mal bewerben und schauen, was passiert.
Okay, Bewerbung online verschickt.
Aber will ich das wirklich? Wieder ins Büro? Aber 30 Stunden klingt gut (allerdings im 2 Schichtsystem)
und mal sehen, was die bezahlen würden. Ich schaute auch gleich nach und fand Verdienstvergleiche bei Chefarztsekretärinnen.
Ich muss ja im Gespräch (falls es dazu überhaupt kommt) eine Verdienstvorstellung angeben.
Also guckte ich noch mal in der Düsseldorfer Tabelle nach wegen der Unterhaltszahlungen.
Ich kann es vergessen!!! Es wird mir - solange die Kinder zur Schule gehen oder eine Ausbildung machen - NICHT mehr als 900 Euro bleiben, EGAL, wie viel ich verdiene. Verdiene ich mehr, steigen auch die Unterhaltsansprüche! Wenn ich 2500 bis 3100 Euro NETTO im Monat verdienen würde, DANN würden MIR wenigstens noch 1300 Euro bleiben!
So einen Job bekomme ich nie ...
Ich denke ich werde zum Gespräch gehen und mir alles anschauen und in Erfahrung bringen, WIE hoch der Arbeitsaufwand wirklich ist und ob ich mich dort wohlfühlen würde.
ABER ich habe auch Bedenken, wenn ich einen 30 Stunden Job mache, ob ich nicht noch gezwungen werden kann, mir einen zweiten Job auf z. B. 400 Euro Basis zu suchen, damit ich die gesamten Unterhaltszahlungen leisten kann!
Und wenn ich so einen Bürojob wieder annehme, DANN ist es vorbei mit Weiterbildung / Umschulung ... ich bin total unschlüssig :-( Auf einer anderen Seite fand ich dann Verdienstvergleiche Gesundheitsberater zwischen min. 2.000 und max. 5.000 Euro :-/ hmmmmm

heute hat die Kleinen einen Doctermin zum Impfen gehabt. Wir waren vor der Praxis verabredet. Heute früh als mein Wecker klingelte sah ich, dass sie mir eine sms geschickt hat. Es juckt O.O und sie hat gestern eine Nisse gefunden *OHHHHH NEIN, NICHT SCHON WIEDER!!!!*
ich mit ihr telefoniert und gesagt, ich schau denn mal heute, wenn wir uns eh treffen und ihr Vater soll ihr 25 Euro geben, so viel kostet nämlich das Mittel.
Sie rief wieder zurück, er bekommt erst Mittwoch Geld. Ich: neee, so lange wird nicht wieder gewartet, DAS hier geht jetzt vor. Sie gab ihn mir, er meinte nur, er bekommt nächte Woche Geld ... ich sagte ganz energisch, dass so lange nicht gewartet wird und ich auch kein Geld hab. Er war ziemlich zerknirscht, das Geld bräuchte er wohl für die nächste Woche für die Monatsmarken. Er weiß nicht, wie er die dann bezahlen soll. Tja, Pech gehabt! Er gab das Geld mit.
Wir waren beim Doc, im Warteraum wollte sie mir dann die Fotos zeigen - aber ohne Akku wurde nichts draus :-(
Der Doc redete mit uns über Internet, Facebook etc. Ich hörte zu, wie sie sagte, wie lange und wie oft sie im Internet ist (manchmal so lange, bis sie müde ist, das ist dann schon nach 23 Uhr). Der Doc fand das gar nicht schön. Ich verteidigte mich, denn ICH hab darauf ja keinen Einfluss und wenn das Kind eh einen eigenen Laptop hat, ist es schwer da die Kontrolle zu haben und zu Beschränken. Er meinte nur, sie solle ihrem Vater ausrichten, dass er das nicht gut findet und wenn er Fragen hat, dann soll er sich bei ihm melden (DAS wird er eh nicht tun, er empfindet dies als Einmischung!)
Der Doc ist echt nett - ich erzählte ihm, dass Hacker am 5.11. Facebook löschen wollen. DAS fand er gut ;-)
Ich habe letztens im Fernsehen eine Dokumentation über Facebook gesehen und da war auch ein Manager, der der Meinung war, Leute, die NICHT bei Facebook sind, haben was zu verbergen und sind potentiell verdächtig. Leute, die NICHT bei Facebook sind stellt er nicht ein. (???)
Okay, nach dem Kinderdoc schaute ich kurz in die Haare und fand auch wirklich was :-(
Ab zur Apotheke, Mittel kaufen. Ich sagte ihr, dass ich nicht zu ihr darf, weil ihr Vater es mir verboten hat. Sie meinte: ich weiß. Gut, Papa hat schon gesagt, wie er die Tiere und Eier bekämpfen will - und ihre Schwester wollte er auch dafür einbinden - mal sehen, ob sie mitmacht. DA bin ich ja mal gespannt!!! Ich habe erst vor wenigen Wochen mehr als 20 Stunden mit ihren Haaren verbracht und ich habe Geduld.
Soll er sehen, wie er klar kommt. Ich hab ihr gesagt, wie das Mittel anzuwenden ist und ihr gesagt, wenn er nicht klar kommt, dann kann sie zu mir kommen.
Blöd, ich hab vergessen zu fragen, ob sie gefragt hat WARUM ich nicht mehr zu denen darf und was er darauf geantwortet hat (falls sie gefragt hat).
Ich hoffe sehr, dass er diese Parasieten in den Griff bekommt, das Mittel ist nicht wirklich gesund und die Prozedur wirklich nervig - mir tut die kleine schon jetzt leid, er hat nicht so viel Geduld, er wird die Haare nicht so gründlich und vorsichtig durchgehen wie ich es getan habe ... aber da sieht sie dann vielleicht mal den Unterschied.
Irgendwie bin ich sauer und gönne ihm jetzt diese Tortur - aber blöd für die Kleine :-(
Mal sehen, ob es dann doch bald wieder heißt: mama soll das machen! Die Arbeit ist nämlich wirklich anstrengend (wenn man es gründlich macht), die Augen tun einem weh, man weiß nicht mehr wie man sitzen soll ohne dass man sich verrenkt und der Rücken weh tut ...
Ich glaube er will zeigen, dass mich keiner mehr braucht und er alles super auf die Reihe bekommt! Auch ohne mich!
Nach dem Doc fragte ich sie, ob sie noch Lust hat sich mit mir irgendwo hin zu setzen und zu reden. Ich wollte doch noch mehr von der Reise erfahren. Seit sie wieder zurück ist freu ich mich darauf sie zu sehen und mit ihr in Ruhe zu quatschen.
Sie hatte keine Lust :-( Toll ... Berichte von der Reise wurden mir während der Wartezeit mitgeteilt und unterwegs auf dem Weg zur Apotheke!
Das Zusammensein, auf das ich mich schon so gefreut hatte, dauerte noch nicht mal eine Stunde und war nix von ruhig und gemütlich. Doc, Wartezeit, Arztgespräch, Apothekenbesuch, Arzneimittel erklären und zwischendurch etwas reden wenn grad Zeit war!
Ich nehm es ihr nicht übel - spüre aber dennoch Enttäuschung, die ich versuche vor ihr zu verbergen weil ich nicht will, dass sie NUR wegen mir sich mit mir irgendwo hinsetzt, weil ICH es gerne so hätte. Ich will, dass sie sich mit mir trifft, weil sie auch darauf Lust hat und nicht aus irgendeinem blöden Schuldgefühl oder Pflichtbewusstsein heraus oder aus Rücksichtnahme mir gegenüber.
DAS ist es nämlich, was MICH dazu bewegt meine Mutter hin und wieder zu besuchen. Dies möchte ich meinen Kindern ersparen. WENN sie zu mir kommen, dann ist es freiwillig und umso mehr wert.

Gerade rief mich die Kleine an und erzählte mir von den Maßnahmen, die nun eingeleitet wurden. Wie das Mittel rauf gemacht wurde etc. einen Kamm kann er wohl erst nächste Woche kaufen (hat kein Geld). Ich finde die Kämme nicht sehr nützlich und hab es ohne auch gemacht. Sie äußerte schon Bedenken, dass er genügend Geduld haben wird ...

Meine liebe A.,

gestern war ich lange damit beschäftigt, DICH im Internet zu finden ... Ich habe alle möglichen Suchbegriffe und Texte eingegeben und gehofft, dass Du vielleicht einen Blog oder so was hast :-( Ich möchte so gerne an Deinem Leben teilhaben, auch wenn es nur aus der Ferne ist. Und da Du es mir verweigerst, wollte ich wenigstens still und heimlich daran teilnehmen.

Leider fand ich nichts von Dir - aber als ich dann Deinen Namen eingab kam ein Video raus auf dem Du kurz zu sehen bist. Eine Freundin von Dir hat es gemacht und Dir gewidmet. Sie scheint Dich sehr gern zu haben.

Ich sah Dich, sah Dich lächeln, lachen und hörte Deine Stimme ... Du wirktest so fröhlich und unbeschwert im Kreise Deiner Freundinnen.

Sofort kullerten meine Tränen, weil mir klar wurde, wie unerreichbar Du momentan für mich bist. Ich kann Dich nur in Gedanken und Erinnerungen sehen, Deine Fotos betrachten oder dieses kurze Video anschauen.

Es macht mich so unsagbar traurig. Du wirst nun bald 15, entwickelst Dich zu einer jungen Frau und ich kann daran nicht teilhaben. Wie gern würde ich für Dich da sein, Dir zur Seite stehen, wenn Du Fragen, Probleme oder Kummer hast.

Es wurde mir so schmerzlich bewusst, wie lange ich Dich nicht mehr gesehen habe. Wann haben wir das letzte Mal zusammen gelacht? Etwas Schönes miteinander geteilt? Wie gern würde ich Dich in den Arm nehmen und Dich ganz fest an mich drücken!

Deine Worte treffen mich tief in meinem Herzen, schneiden in meine Seele ... Ich habe Dich so sehr herbei gesehnt, Mutter zu sein hat mir immer sehr viel bedeutet. Alles gut und alles anders machen, als so wie ich es erfahren habe. Das wollte ich.

Ich weiß, jetzt ist die Zeit gekommen, in der Kinder sich von ihren Eltern lösen. Davor hab ich schon lange Angst gehabt und der Gedanke daran hat mich schon lange bedrückt. Ich hatte aber gehofft, dass wir auch trotz der Schwierigkeiten, die die Pubertät mit sich bringt, ein gutes Verhältnis miteinander haben werden und dass sich der Lösungsprozess langsam vollzieht.

Ich lag falsch - alles kam anders. Meine Welt ist zusammen gebrochen. Scherben säumen meinen und auch Deinen Weg. Der Ablösungsprozess wird nun abrupt vollzogen und ist für mich somit viel schmerzhafter, als ich es jemals gedacht hätte.

Sicher habe ich auch Fehler gemacht und wie gern würde ich mit Dir über alles reden, versuchen Dir klar zu machen, was mein Herz bewegt, wieso ich diesen Schritt tun musste und dass ich niemals Dich und Deine Schwester hergeben wollte.

Meine einzigste Hoffnung ist, dass Du es irgendwann einmal verstehen kannst und dann das über mich gefällte Urteil wieder aufhebst und mir verzeihen kannst und wir wieder einen Weg zueinander finden können.

Meine Liebe für Dich hat nie aufgehört zu existieren, je weiter Du von mir entfernt bist, desto deutlicher wird mir, wie sehr ich Dich vermisse.

Ich habe mich Dir immer viel näher gefühlt, als deiner Schwester. Nicht weil ich Dich mehr liebe als sie, sondern weil Du mich so sehr an mich selbst erinnert hast, wie ich selbst noch ein Kind war. Deine ruhige und freundliche Art, die Sorge um Schwächere, Deine Hobbys wie Puzzeln, Zeichnen, Dein Fleiß - ja selbst Deine Schwächen ... all das kommt mir so bekannt vor.

Diese Zeilen schreibe ich für mich und auch für Dich - obwohl Du diesen Brief nicht zu lesen bekommst. Der Versuch im letzten Jahr Dir zu schreiben hat mich entmutigt es jetzt wieder zu tun. Vielleicht finden meine Gedanken irgendwie zu Dir und bewegen etwas in Deinem Inneren.

Ich habe Angst, dass alles so bleibt, wie es jetzt ist. Dass Du mich - so wie Du JETZT sagst - NIE wieder an Dich heran lässt. Weiter leben müssen, OHNE Dich. Nur von Ferne erfahren, welchen Beruf Du wählst, welchen Freund, nicht eingeladen werden auf Deine Hochzeit, Deine Kinder nicht sehen dürfen ... Ich habe einfach Angst davor - denn genau DAS habe ICH gemacht. Ich habe mich versucht von meiner Mutter zu lösen. Wollte sie nicht mehr an mich heran lassen, sie war nicht auf meiner Hochzeit, sie erfuhr nichts von meiner zweiten (bzw. dritten) Schwangerschaft, sah ihre Enkelkinder nur ein paar Mal.

Ich weiß nicht mehr was ich noch tun kann. Ich bin verzweifelt und traurig. Dich in Ruhe zu lassen fällt mir schrecklich schwer. Aber ich muss Deinen Willen respektieren, ob es mir nun gefällt oder nicht. Eine andere Wahl habe ich nicht. Es ist Deine Entscheidung.

Die Zeit heilt ja bekanntlich alle Wunden - ich wünsche mir so sehr, dass auch Du irgendwann Heilung und Frieden finden magst und wir wieder zueinander finden können - meine Tür wird immer für Dich offen sein.

Höre auf Dein Herz und bitte nicht auf andere Menschen, die schlecht von mir denken und Dich von mir fernhalten wollen. Sie tun es - auch wenn Du das jetzt so noch nicht sehen kannst - ich weiß es ... leider.

Ich drücke Dich in Gedanken ganz fest an mich!

In Liebe

Deine M.

ich bat ja sowohl das arbeitsamt als das jobcenter (arbeitsvermittler) um eine schnelle terminvergabe, weil ich eine für mich sehr interessante weiterbildung ab dem 30.8 gefunden habe. Beide vermittler haben heute angerufen. Schnell ging es ja wirklich ... Aber ich bekam bei keinem einen termin. Arbeitsamt will das ärztliche gutachten abwarten was irgendwann demnächst sein soll. Es könnte ja sein, dass ich doch noch irgendwie im kaufmännischem bereich arbeiten kann dann brauch ich keine umschulung. Jobcenter will das gutachten auch abwarten, denn wenn eine umschulung bewilligt wird, dann wäre der kostenträger die rentenversicherung und nicht das jobcenter oder arbeitsamt.
alles hängt von dem gutachten ab. Ich bekomme schon eine krise wenn ich daran denke wieder einen bürojob machen zu müssen. Ich muss unbedingt am donnerstag dieses thema mit dem neuen doc besprechen ... Ich weiß, dass ich, falls ich zwangsweise wieder ins büro muss, ziemlich bald wieder krank sein werde. Der letzte job hat mich echt kaputt gemacht und ich bin froh, dass ich mich
jetzt nach 7 monaten pause wieder einigermaßen
aufgerappelt hab.
das befürchtete tief wegen der sms meiner tochter blieb bisher zum glück aus! Vielleicht hab ich mich wirklich auch psychisch wieder so weit gefangen, dass mich das nicht mehr umhaut. Wenn das so ist, dann bin ich etwas weiter!

was mich aber wieder eingeholt hat sind meine gerinnungswerte :( aus mir nicht erklärlichen gründen ist
der INR total abgerutscht und ist viel zu niedrig. Deshalb muss ich jetzt seit 4 tagen zusätzlich zu den tabletten
heparin spritzen :( vielleicht ist die reduzierung der psychotabs an der schwankung schuld. Muss das jetzt öfter kontrollieren.

der Bezirk, in dem ich vorher gewohnt habe (und immer noch sozusagen gleich nebenan ist) stand in den letzten Tagen in den Nachrichten.
Zum einen zündete ein Mieter, der wegen einer Zwangsklage geräumt werden sollte, seine Wohnung an. Es mussten 24 Wohnungen geräumt und evakuiert werden! Das ganze passierte in der Straße wo mein Mann mit den Kids lebt, sie wohnen Hausnummer 2, es passierte in der Nummer 6!
Dann eine Schießerei, ein Mann schoss mitten auf der Straße 14 mal auf ein Auto und traf 3 Menschen, 2 davon starben, er ist noch flüchtig, Beziehungsdrama!
Beängstigend und erschreckend!!!

heute nacht habe ich schlecht geträumt. Ich träumte, meine jüngere Tochter wäre gestorben. Ich ging auf die Beerdigung und dort war die ganze Schwiegerfamilie und auch meine ältere Tochter. Ich war ganz alleine, hätte so gerne meinen Freund an meiner Seite gehabt, was aber natürlich nicht ging. Ich wurde von allen angefeindet und mit bösen Blicken beworfen. Auch von meiner größeren Tochter. Ich war schrecklich verzweifelt und unsagbar traurig über den Verlust der kleinen ... hatte das Gefühl, jetzt beide Kinder verloren zu haben... mit diesem Gefühl der Traurigkeit und Verzweiflung wachte ich auf und der Traum hing mir noch eine ganze Weile hinterher ...

Ich ging auf den Flohmarkt, fand dort viele schöne Dinge, an denen ich Freude habe :-)
An dem einen Stand kaufte ich etwas von einer türkischen Frau. Ich bat sie mir die sms meiner Tochter zu übersetzen. Sie lautet wie folgt:
Ich will dich nicht sehen. Ich möchte auch keinen Kontakt. Verstehe es endlich. Lass mich bis in alle Ewigkeit in Ruhe.
Schwere Worte. ich weiß, ich MUSS mich zurück ziehen. Es fällt mir so unsagbar schwer. Ich komme mir vor wie meine eigene Mutter, die Kontakt zu mir haben will und hier bin ICH diejenige, die den Kontakt so gering wie möglich halten will. Aber zwischen mir und meiner Mutter ist es etwas anderes als zwischen meiner Tochter und mir.

Es tut verdammt weh und ich hoffe, dass ich nicht wieder in eine tiefe Krise stürze.
Sie hat in zwei Wochen Geburtstag. Ein Teil (der Kopf) in mir sagt, schenk ihr nix, behalt das Geld für dich, sie hat es nicht verdient, so wie sie sich dir gegenüber verhält. Der andere Teil (das Herz) sagt, sie ist deine Tochter, egal was ist, sie ist verletzt, in der Pubertät und weiß es momentan nicht besser. zeig ihr, dass Du dennoch an sie denkst und sie liebst.
Kopf und Herz, ein Kampf ... zwei Gegensätze zwischen denen ich hin und her gerissen bin.
Ich weiß, dass mein Herz gewinnen wird, es ist stärker als der Verstand und wird allen Zurückweisungen und Verletzungen stand halten.

immer, wenn es mir ein wenig besser geht, ich wieder Lebensfreude empfinde, dann holt mich die Traurigkeit wieder ein.
Es scheint so etwas wie ein Selbstbestrafungsdrang zu sein. Ich hab es nicht verdient glücklich zu sein, also muss ich leiden.
Alte Muster, die noch nicht gelöst sind und immer wieder kehren.
EIGENTLICH ging es mir gut, ich hörte Musik, tanzte ein wenig dazu und dann kam ein Gedanke an meine Tochter. Ein Gedanke hat gereicht, mich wieder schuldig zu fühlen. Ich spürte die Traurigkeit über den Verlust des Kontaktes zu ihr. Das tut so verdammt weh. Wieso tut sie mir das an, WAS muss ich denn noch machen, damit sie wenigstens mit mir redet?
Ich hab vor ein paar Tagen einer Freundin geschrieben, wie es m ir geht und dass ich momentan so viel um die Ohren hatte und auch von den Kids und die Behandlung durch meinen Noch-Ex...Ihre Antwort zu dem Thema war: es nervt mich ganz schön! Okay, sie hat recht, dass ich mir nicht alles gefallen lassen soll und dass ich viel zu viel tue und trotzdem NUR Undank ernte, ich es ihnen nicht recht machen kann. Also soll ich es einfach lassen. Wenn sie was von mir wollen, dann sollen SIE mal zu mir kommen.
DAS ist so leicht gesagt :-( ich Grunde genommen weiß ich ja, dass es mich so kaputt macht, ABER ... es klingt blöd ... ich kann einfach nicht anders :-( ich vermisse sie so sehr, ich liebe sie so sehr, ich möchte ihnen helfen, sehen, wie sie aufwachsen und möchte, dass sie sich an mich wenden können wenn sie Probleme haben.
*seufz*
naja, jedenfalls war ich ziemlich traurig und schrieb meiner Tochter, wie sehr ich sie vermisse und wie sehr ich hoffe, dass wir wieder in Kontakt treten können und ich hoffe, dass es ihr gut geht und dass ich sie umarme und hoffe, dass sie in den Ferien auch Spaß hat.
Ich schrieb das auf Englisch. Ich weiß nicht warum, ich hoffte einfach, dass sie sich dann mehr mit meiner Botschaft auseinander setzt und diese intensiver wahrnimmt weil sie diese ja erst übersetzen muss (aber eigentlich müsste ihr Englisch ausreichen um alles (oder fast alles) zu verstehen.
Nun kam eine Antwort. Auf türkisch - ich vermute, sie ist noch bei Schwiegerfamilie, hat sich bei der Übersetzung helfen lassen und dann eine sms für mich formulieren lassen.
Leider reicht mein Türkisch nicht aus.
Ben görüsmek istemiyorum (okay, das heisst ich will dich nicht sehen)
kontakta istemiyoru anla artik beni sonzuza dek rahat birak (auch etwas von ich will keinen Kontakt - den Rest weiß ich nicht).
Sie will mir weh tun - sie schafft es immer wieder - und immer wieder lasse ich es zu, gehe mit Liebe auf sie zu, werde verletzt, zurückgewiesen, ich bin am Boden zerstört und trotzdem gehe ich wieder und wieder auf sie zu.
ICH KANN EINFACH NICHT ANDERS! Wenn ich sie vermisse, dann möchte ich, dass sie es weiß. Seit fast 2 Jahren schon ist es so, es gibt keine Veränderung bis auf diese kurze Phase ...

so, vom Jobcenter (Unterhaltskasse) bekam ich heute einen Bescheid, sie stellen keine Forderunen vom Zeitraum 11/2010 bis 6/2011 an mich. Das ist eine gute Nachricht!
Weniger gut ist die Ankündigung der Gerichtsvollzieherin für den 24.8. bei mir zuhause :-(
Aber eigentlich weiß ich, dass bei mir nix zu holen ist und ich deshalb auch keine Angst vor diesem Termin haben muss.

Vor einiger Zeit entdeckte ich winzige (teilweise mit dem Auge kaum erkennbare) kleine und schnelle Tierchen im Bad an der Tapete. Ich habe zwei davon per Post an einen Kammerjäger geschickt und heute kam die Antwort. Es sind Staubläuse (nieeee von Staubläusen gehört)..
Sie ernähren sich von Schimmelpilzen (die noch nicht mal sichtbar sein müssen).
Na ganz toll. L ä u s e ... also irgendwie verfolgen mich diese Viecher wo sie nur können.
Mein Freund ist zum GLück im Mieterschutzbund. Wir werden mal sehen, was der Vermieter gegen dieses Problem tun muss. Im Bad hab ich zwar ein Fenster, das eigentlich fast immer auf ist - NUR ... es ist total klein :-( also vielleicht reicht der Luftaustausch nicht aus nach dem Duschen/Baden *hmmm*

am Donnerstag habe ich einen Vortragsabendzum Thema Metamorphose besucht.

Beschreibung worum es hierbei geht:

Metamorphose ist das Lebensprinzip aller Lebensformen dieser Erde.

Metamorphose ist einfach, so wie alle kostbaren Dinge und Weisheiten im Leben einfach sind.

Metamorphose ist eine Transformationstechnik, die Unbewusstes, lange Vergessenes und vorgeburtliche Muster sichtbar macht und Ihre persönlichen Selbstheilungskräfte aktiviert. In dieser Arbeit werden die Metamorphische Methode, systemische Aufstellungsarbeit und innere Bilder genutzt. Stärken Sie Ihre Energie, festigen Sie Ihre Fähigkeiten, integrieren Sie Neues und verabschieden Altes. Generieren Sie Ihre persönliche Affirmation, Ihr persönliches Mantra.

Erkennen Sie, wer Sie sind. Sie sind Leben und Intelligenz. Wenn Sie mit Ihrem inneren Selbst, mit Ihrer Intensität achtsam umgehen, erhalten Sie Informationen von Ihrem Unterbewusstsein. Diese Information ist immer perfekt und den Situationen, denen Sie begegnen, angepasst.

Ja, am Donnerstag bin ich dort hin gegangen. Hier in der Nähe ist ein spiritueller Treffpunkt. Ich war erst ganz alleine und konnte somit ganz intensiv erfahren, worum es dabei geht!
Sehr lange schon habe ich mich nicht mehr mit spirituellen Themen beschäftigt.
Dieser Abend hat mir gut getan und mir Kraft gegeben.
Als ich zuhause war bin ich gleich online und hab nach Weiterbildungsangeboten geschaut und stieß auf eine, die mir vom Bauchgefühl her zusagt.
Gesundheits- und Präventionsberater inkl. Massageausbildung (mit Lymphdrainage, Entspannungstechniken, Fußreflexzonenmassage).
Das könnte ich ganz toll mit Reiki kombinieren :-)
Nun hab ich gleich am Dienstag einen Termin bei der Schule, die diese Weiterbildung anbietet. Beim Arbeitsamt bzw. Jobcenter hab ich auch schon vorgefühlt und versucht einen Termin zu bekommen. Blöd ist, die Ausbildung fängt am 30.8. an und geht für ein Jahr ... NOCH ist das Jobcenter für mich zuständig bis ich Leistungen vom Arbeitsamt beziehe. ABER bis Ende August müsste mein Antrag durch sein und dann ist das Arbeitsamt wieder zurständig. Kann also knapp und ein ziemliches hin und her werden mit dem dann zuständigen Kostenträger. Falls es jetzt nicht mehr klappt, dann fängt die nächste Ausbildung am 5.10. an.
Ich fühle mich wieder besser, habe eine Perspektive und möchte darauf hinarbeiten!
Naja, bis auf meine HWS Beschwerden geht es mir gut ... seit ein paar Tagen wird das immer schlimmer ... egal wie ich sitze, stehe oder liege ... die Schmerzen sind nur kurz weg und dann fängt es an *grmpf* habe heute eine ganz tolle Massage von meinem Freund bekommen - seither ist der Schmerz erträglich :-) wäre schön, wenn es so bleibt ...
Ich hab heute geshoppt *g* Kleinigkeiten ... für meine Töchter hab ich auch ein paar Dinge gefunden und sie ihrem Vater überreicht. Die kleine hat sich bedankt ... die große ist noch nicht zuhause gewesen.
Am Mittwoch wird die Kleine geimpft - ich begleite sie und dann bringt sie ihren neuen Fotoapparat mit und zeigt mir die Urlaubsbilder :-) ich freue mich schon sehr auf Mittwoch!!!
Der Fotoapparat, den sie bekommen hat, war teilweise von ihrem Geld ... der Vater hat es sich ausgeliehen und es ihr dann mit dem Kauf des Gerätes wiedergegeben.
Die große hat ja jetzt im August Geburtstag ... ihr Geschenk: ein neues tolles Handy vom Vater. sie bekommt es sogar noch vor ihrem Geburtstag. Wieder so große Geschenke, die ich nicht überbieten kann und will.

das hat so gut getan!
erst kam das Geld vom Amt und ich konnte alles bezahlen, was fällig ist, dann ein gutes Treffen mit Noch_Ex, dann ein gutes Training, was Spaß gemacht hat, dann ein weiteres Treffen mit Noch-ex was auch gut verlaufen ist, dann eine super Bus und Tramverbindung zum Treffen mit meinem Schatz, dann einen leckeren Latte Macchiato mit ihm in netter Atmosphäre, dann die Spätvorstellung Harry Potter (wir hatten das Kino fast für uns und der Film war klasse!), dann wieder eine suuuuper Busverbindung (übrigens war das die erste Nachtbusfahrt die ich je gemacht hab) nach Hause!!!!
ich war so richtig glücklich und hab ganz viel Energie in mir gefühlt. Das hat mir wirklich unglaublich gut getan!!! Zuhause kam ich ins Wohnzimmer und mein Blick fiel auf den schönen Strauß mit Lilien, die ich gestern von meinem Schatz geschenkt bekam :)
endlich mal ein rundum guter Tag :) zuhause hat mein schatz noch einen feinen Salat gezaubert und mir die Füße massiert.
also so viele schöne danns hätte ich gerne öfter ;)))))