sein "abschiedsbrief"
ich hab erst mal schön gebadet und etwas entspannt, mich ins bett gelegt und da ich momentan heute ziemlich stabil bin dachte ich mir kann ich auch den brief verkraften.

Hallo mein liebster Engel

es ist ganz allein meine Schuld! Am Dienstag habe ich zu Dir schlimme Worte gesagt und Dich damit böse abgestempel, es tat sogar mir weh. Worauf eigentlich ich hinaus will, die Sache ist die, ich weiß dass Du mich nicht mehr liebst! und ich habe deswegen kein Recht dich damit unglücklich zu machen. Ich will dass du glücklich bist nicht Du sondern ich habe dich nicht verdient! Du bist in meinen Augen für mich ein strahlender Engel und Engel gehören zur Freiheit! Deshalb lasse ich Dich frei. Du musst nur eins sagen
wenn Dein Herz sagt lass ihn gehen und mich von dir trennen, dann gehe ich sofort. Du siehst weder mein Gesicht noch meinen Schatten, diesmal meine ich wirklich ganz ernst, sogar ich verspreche dir dass du meinen Geruch nicht mal riechen wirst. Du so bist du frei, du kannst alles tuen lassen was dein Herz begehrt! denn für dich bin ich nur eine Blockade. Bitte überleg es Dir!
Hör auf dein Herz. Ich vermisse dich sehr doll ... küsse

P.S.: ich kann nicht mehr schreiben. es ist fast 5 Uhr und bin sehr müde es geht mir nicht so gut mein Akku ist leer.

AUf dem Umschlag: Leben ohne dich! die sonne geht auf und sie geht wieder unter, dazwischen muss ich lernen ohne dich leben zu können.

Nachträglich muss er jetzt noch dazu auf der anderen Seite geschrieben haben (als er sah, dass der Brief immer noch verschlossen war) Bitte lies es wenns dir gut geht oder gute laune hast! P.S. ich konnte dir nicht geben was du haben wolltest. vieleicht findest du bei ihm? volle Liebe schicke ich dir (ich tue nur für dich!)


Was soll ich nun davon halten??? den Brief hat er am 30.7. geschrieben - mir jedoch Tage später gegeben. Sonntag wollte er ja mit mir zusammen was machen - als ich ablehnte reagierte er gleich komisch weil ich nicht mit ihm alleine was machen wollte - gleich die Frage? wieso denn nicht? willst du mit mir nix mehr machen? Hast du einen anderen (mit einem vorwurfsvollen Ton) ...
ich glaube, dieser Brief ist der Versuch mich weich zu kriegen ... und immer wieder diese Andeutungen, wie schlecht es ihm geht - mal sind es Herzrhythmusstörungen, mal Beinaheunfälle, mal der Schlafmangel (theoretisch schläft er wohl nie), er ist total ko und durch den Wind ...

Und wie geht es mir? Mir geht es doch super - ich habe keine Probleme, bin fit wie noch nie ... ARGH ... ich denke mit seinem Gejammer will er mich auch klein kriegen ...

Seltsamerweise kann ich in letzter Zeit wirklich viel besser schlafen als noch vorher als er hier war ... Heute sprühte ich vor Energie und Leben ... das hat sicher mit den schönen Stunden gestern zu tun, die ich erleben durfte ...

Wenn ich jetzt wirklich - die von ihm zugesagte Freiheit - in Anspruch nehmen wollen würde, ich denke, so einfach lässt er mich sicher doch nicht los ... wenn ich ihm sage: nimm mal beide kids, ich will am wochenende weg und sage nicht wohin und mit wem - ich glaube, so weit dürfen Engel dann auch wieder nicht fliegen ...

Der brief hat mich emotional überhaupt nicht berührt - ich bin so abgestumpft inzwischen ... ich erschrecke mich selbst vor mir - nächsten monat wären wir 19 jahre zusammen ... und in so kurzer zeit sind meine gefühle WEG ... :-(

die Antwort kam ... wie immer bin ich beim Lesen der Mails total in Aufruhr ... diesmal noch mehr - Scheiße, was mach ich nur ... er ist der Meinung ich wäre verliebt ... bin ich das? Vielleicht und ich will es nicht wahrhaben - verdränge es so sehr und versuche mir einzureden, dass es nicht sein kann ... verliebt, nicht verliebt ... oder vielleicht fühle ich mich einfach nur so körperlich zu ihm hingezogen - boah, Achterbahn, Verwirrung, Chaos, Aufruhr, Revolte ... alles auf einmal in mir, aber auch schöne und kribbelnde Gefühle *grmpf* *lach* also Frauen können wirklich sehr kompliziert sein - und ich wohl insbesondere ;-) Wohin führt das alles ...

einfach schöööön. Worte zu hören, die man noch nie gehört hat, Gesten zu erfahren, die man noch nie erfahren hat, Berührungen zu spüren, die man noch nie gespürt hat ... Es ist ein schöner Ausnahmezustand, der aber auch ganz viel Angst und Unsicherheit hervorruft ... was ist, wenn alles nur manipulativ geschieht, was ist, wenn das "Ziel" erreicht ist, wo ist die Grenze, wie sieht mein Leben nach der endgültigen Klarstellung aus, es hängt so viel daran - ist es der schöne Ausnahmezustand jetzt wert? Ich weiß es nicht ... vorerst genieße ich die Zeit und die Umwerbungen, die mir irgendwie so gut tut ... ich fühle mich lebendiger und als Frau begehrenswerter - das ansich ist ja nicht schlecht *ggg* ich genieße die Umsorgung (die hab ich sonst auch - aber diesmal ist es irgendwie anders), ich genieße Gespräche, Unternehmungen, die ich so in dieser Form auch noch nicht hatte - mein Gott, ich bin 36 - hatte bisher nichts von meinem Leben - fühle mich, wie in einem Kokon aufgewachsen - was hatte ich bisher? Kindheit war einfach nur traurig, verletztend und demütigend, dann war ich die letzten 12 Jahre in einem Vakuum als Mutter mit so geringen finanziellen Mitteln, die gerade das tägliche Überleben gesichert haben - immer nur der Verzicht, das Gefühl nichts wert zu sein - und jetzt? Die Kinder sind größer, lassen mir mehr Freiraum, ich versuche mein Leben zu ändern, will endlich leben und SPÜREN zu leben ... ist es da ein Wunder, dass ich gerade JETZT von den Verlockungen angezogen werde? Ich denke nicht - da kommt nach 18 Jahren einmal ein Mann daher und sagt mir schöne Dinge, schreibt Gedichte, Geschichten etc. und ich bin dafür so anfällig ... wäre mir vorher im Eifer des ganzen Alltags wohl gar nicht passiert ... nur ... mein Mann ist in letzter Zeit noch netter und lieber zu mir, als er es sonst ist ... er geht mit den Kids raus während ich Training im Park habe ... ich denke, er muss etwas ahnen - er ist ja nicht dumm ... oder er denkt, dass der Trainer der allerletzte Mann wäre, mit dem ich klar kommen täte ... aber inzwischen habe ich ein paar Seiten an ihm entdeckt, und verstehe ihn besser und empfinde ihn gar nicht mehr als so schwierig ... eine für mich sehr zerrisene Situation ... einerseits schön - andererseits zerreist es mich auch

die sache mit dem geld hält mich ja echt vom lernen ab - und dabei versuche ich heute mal 2 themen zu bearbeiten, da ich ja noch im rückstand bin (Messen, Ausstellungen, Einzel- und Großhändler ...)
die Klassenfahrt der beiden steht ja auch relativ kurz bevor - ich habe zwar die Reisekosten vom Amt fast zu 100 % übernommen bekommen - einen Teil muss ich trotzdem zahlen, plus 15 euro Taschengeld für jedes Kind. Außerdem brauchen sie noch jede eine Reisetasche und einen großen Rucksack für unterwegs, sowie Sachen für die Reise (Schlafanzüge, feste Schuhe, große Trinkflasche und was mir jetzt grad noch nciht einfällt) ... puh - also das zu schaffen wird echt eine große Herausforderung sein ... bin gespannt wie ich das wieder managen werde - vor allem muss ich jetzt schon anfangen geld beiseite zu packen - denn auf einmal geht es eh nicht - aber übrig bleibt ja auch nix am ende der monate *argh*. gerade kam die große und fragte, ob sie am samstag mit zwei freundinnen ins kino gehen kann -ich musste leider verneinen - da kommt sie zum ersten mal an und fragt und ich kann wegen 10 euro nicht ja sagen - -- ich werde in solchen momenten wütend auf meine situation - wut hilft nur nicht wirklich weiter - ist aber etwas, was mir kraft gibt zum weiter machen und nicht aufgeben ...

beim begleiten der klasse meiner jüngeren tochter fiel mir folgendes auf:
in der klasse (4.) ist ein mädchen mit deutsch / indischer herkunft. sie ist wahnsinnig groß (schon einen kopf größer als ich und ich bin 171 cm). damit ist sie schon alleine optisch auffallend. dann ist das mädchen irgendwie lernbehindert. mir fiel auf, dass sie meist alleine steht, die kinder mit ihr nix zu tun haben wollen, keiner sie mag und oft wird sie geärgert :-(
das hat mich total traurig gemacht, denn ich weiß, wie das ist.

ich war als kind auch immer eine außenseiterin. ich hatte total alte und unmoderne klamotten an, durfte keine freundinnen haben, hatte einen langen und total altmodischen zopf etc. ich wurde gehänselt, geärgert, verhauen, ausgelacht ... keiner wollte mich in der mannschaft beim schulsport haben ... es wurde sofort ein gesicht gezogen, wenn ich einer mannschaft zugeteilt wurde - ich blieb natürlich immer zuletzt übrig ... das hatte schon einen starken einfluss auf meine kindheit - ich war so oft traurig, hab geweint und wollte einfach so sein, wie die anderen kinder ... aber es ging nicht, ich durfte nicht ...

jedenfalls hat mich dieses mädchen stark an meine eigene kindheitssituation erinnert ... nun haben sich die eltern auch noch getrennt und sie hat schon seit langem keinen kontakt zu ihrer mutter ...
als ich mit bekam, wie meine tochter auch sehr unfreundlich zu ihr war - erzählte ich ihr dann später zu hause von mir und meiner kindheit und versuchte bei ihr verständnis für dieses mädchen zu wecken und sie solle sich mal vorstellen, wie es ist, wenn man anders als die anderen ist und keine freunde hat. sie muss sich ja nicht mit ihr befreunden - nein, so was kann man nicht erzwingen - aber ich möchte, dass meine tochter nicht bei so gemeinen hetzjagdten mit macht.

dies ist MEIN Blog, meine Gedanken, Gefühle, Erlebnisse, so wie ICH die Dinge sehe, erlebe oder fühle ... meine kleine Welt, mein Mikrokosmos.

Ich schreibe für MICH. Dinge schrifltich fest zu halten hilft mir Dinge zu verarbeiten, Dinge zu reflektieren, Dinge später zu erinnern ...
Ich lasse Kommentare zu, weil ich mich über Anregungen, Tipps, Hilfestellungen freue und sie als Bereicherung in meinem Leben ansehe.

Als wunderbarste Bereicherung empfinde ich auf diesem Wege wirklich liebe und nette Menschen kennengelernt zu haben :-)
Ich bin ein sehr positiv eingestellter Mensch (na jaaaa - meistens jedenfalls *gg*) und als typische Waage sehr harmoniesüchtig.
Und weil ich versuche mein Leben mit so viel Positivem wie möglich zu füllen und soviel Negatives wie möglich versuche fernzuhalten werde ich sämtliche Kommentare, die ICH nicht als positiv für MICH sehe kommentarlos löschen.

ICH habe keine Lust, meinen Blog mit solchen Anfeindungen verseuchen zu lassen. ICH lassen in MEINEM Blog nur noch Kommentare zu, die MIR gut tun und mich freuen.
Menschen, denen MEINE Ansicht nicht passt können sich gerne von meinem Blog fernhalten und sich ihre Kommentare sparen.

Ich habe keine Lust mich auf irgendwelche Streitigkeiten hier im Blog einzulassen - ich sehe das als Zeit- und Energieverschwendung - denn Negatives zieht immer wieder Negatives an!
Es ist MEIN Leben und meine Ansichten sind für MICH völlig okay, denn ICH muss mich jeden Tag im Spiegel sehen können - und DAS kann ich mit gutem Gewissen. Ich erwarte nicht, dass ANDERE mein Leben akzeptieren oder meine Denkweise verstehen. Die Ansichten und Lebensweisen der Menschen sind so verschieden, wie es Menschen gibt ... Kein Mensch ist wie der andere - es gibt keine zwei Menschen, die gleich denken und fühlen ... aber gerade diese Vielfalt macht doch das Leben erst interessant - wenn man Toleranz und Respekt vor anderen Menschen hat. Und KEIN Mensch ist BESSER als ein anderer. Es ist Überheblichkeit zu denken man wäre besser nur weil man "richtig" lebt. Es ist intolerant anderen vorschreiben zu wollen wie sie leben müssten, es ist respektlos fremde Menschen anzufeinden ohne sie zu kennen oder deren Beweggründe zu verstehen, die Hintergründe zu kennen und sie verurteilen für Situationen und Lebensweisen in denen man selbst nie gesteckt hat

In diesem Sinne ... spart Euch sämtliche Kommentare - sie werden kommentarlos gelöscht!
Spart Eure Zeit und lest woanders, wo ihr Eure Ansichten vertreten findet - was Ihr bei MIR lesen könnt verärgert Euch nur und ist somit für Euch "ungesund" ... das Leben ist schon hart und unschön genug - also warum sich freiwillig noch ärgern???

Die wenige Zeit, die man zur Verfügung hat, sollte man versuchen so schön und angenehm wie möglich verbringen und mit sich und seinem Leben versuchen in Frieden zu leben!

und mit ihm unangenehme gefühle ... sie wird 75 ... ich möchte eigentlich nicht hingehen ... aber warum spiele ich doch mit dem gedanken? eine liebe freundin meinte, dass ich vielleicht milder geworden wäre im laufe der zeit und ein stückchen weiter erwachsen ... vielleicht ist da ja etwas wahres dran. aber ich müsste früh gehen um meinem bruder nicht in die arme zu laufen, DEN könnte ich nicht ertragen ... keine 5 Minuten. Ich bin noch am überlegen und vielleicht geh ich auch nicht und rufe nur an ... vielleicht macht sie auch die tür nicht auf ... ich würde es ihr zutrauen.

der 75. geburtstag meiner mutter naht ... meine schwester ist leider für ein paar wochen außerhalb von berlin, denn unser plan war eigentlich ein foto beim fotografen machen zu lassen, auf dem sie mit kindern und enkel sowie ich mit kids drauf sind. das foto kommt jedoch nciht zustande (aus meiner sicht - mangelnde bemühungen mal am wochenende alle zusammen zu trommeln).
da ich mich die letzten jahre weder zum muttertag, noch zum geburtstag oder weihnachten gemeldet habe grübel ich seit einigen wochen was ich mache ... irgendwie - keine ahnung wieso - ist der groll in mir verschwunden ... es ist zwar keine liebe für sie da - aber irgendwas anderes, was ich nicht wirklich einordnen kann ... habe ich alles verziehen? habe ich mitleid? resignation? ich weiß es nicht - vielleicht eine mischung aus allem.
meine schwester will ne karte schicken. mit meinem bruder will ich keinen kontakt. ich spiele mit dem gedanken vormittags bei ihr zu klingeln, mit einem kleinen blumenstrauß und vielleicht einer gesichtscreme, die sie sonst immer nutzt. ihr eine freude zu machen ist schwer ... man schenkt ihr was und bekommt als antwort:" Was soll ich damit? das kannste gleich wieder mitnehmen" nachdem man so was schon ein paar mal gehört hat vergeht es einem schon ihr eine freude zu machen ... will ich ihr überhaupt eine freude machen? oder mein gewissen ruhig stellen? auch wieder eine frage, auf die ich keine antwort weíß. auch hab ich mehrmals mitbekommen, dass sie geschenke, die andere ihr gemacht haben , einfach weiter verschenkt hat.
ich wollte jedenfalls FRÜH hin in der hoffnung dass dann die wahrscheinlichkeit auf meinen bruder dort zu treffen am kleinsten ist. und wenn, dann überhaupt nur einen kleinen blumenstrauß, sie mag blumen irgendwie auch nicht - eine ganz schwierige persönlichkeit ...

http://magazine.web.de/de/themen/wissen/tiere/7459856-Ehepaar-laesst-Hund-fuer-155-000-Dollar-klonen,cc=000007205700074598561Fx7mF.html

der "echte" Hund ist es nicht, sein Charakter kann völlig anders sein ... ich kann es nicht wirklich nachvollziehen und irgendwann werden sicher auch Menschen geklont werden. ICH würde meinen Hund mit Sicherheit nicht klonen lassen und für das Geld könnte man so vielen anderen Tieren in Heimen zu einem besseren Leben verhelfen ...

wird das Geld ... ich habe noch 55 euro in meinem portmonee ... keine ahnung, vielleicht hat mein mann ja noch 20 euro in seinem ... heisst umgerechnet, dass wir max. 5,35 euro pro tag ausgeben dürfen bis das ersehnte kindergeld auf dem konto ist ... aber auch von den 308 euro kindergeld gehen sofort 100 euro weg für den hort - eigentlich müsste ich noch mehr zahlen damit ich den rückstand schneller ausgleichen kann - aber ich kann zurzeit nicht mehr dort bezahlen. bleiben dann also wieder nur 208 euro für den rest des monats. somit kann ich meinem mann gar nichts zu "weihnachten" holen :-( und auch anderen menschen, die mir am herzen liegen, oder die uns etwas gutes getan haben kann ich nicht mal mit einer klitzekleinen kleinigkeit dankeschön sagen ... ich wollte auch so gerne jedes wochenende kekse backen ... woran scheitert es? ich habe noch nicht mal das geld für die zutaten :-( auch für die einfachsten kekse müsste ich nüsse oder irgendwas holen ... ich bin aber froh, dass ich für die kids doch noch geschenke besorgt habe und diese gestern angekommen sind. pro kind 35 euro ... ein witz im vergleich zu dem, was andere kinder bekommen :-( meine freundin war gestern da und sie schenkt ihrer tochter zu weihnachten ein nintendo ds lite und will noch ein paar spiele schenken ... sind über 200 euro und sie hat ja noch einen sohn, der dann im gleichen wert was bekommt ... sie hat die möglichkeiten so viel geld auszugeben. sie fand sogar 150 euro für die tochter als geschenk zu wenig, immerhin ist es ja weihnachten ...
traurig bin ich überdies auch sehr darüber, dass ich nächste woche nicht das geld habe um den blauen gurt zu bekommen *schnief* seit fast einem halben jahr bin ich soweit - aber von ca. 75 euro kann ich keine 35 euro prüfungsgebühr zahlen ... ich glaube nicht, dass der großmeister sieht, wie gut ich bin und mir die prüfung schenkt :-(