ich hab mich ja irgendwie verschlossen ... bin nicht mehr so lustig, heiter und unbefangen wie noch vor kurzem ... klar ...
gestern bin ich dann raus um dinge zu erledigen - mein mann meinte, er hätte das gefühl, dass er mich ankotzt ... nun - so schlimm ist es nicht - aber er langweilt mich halt schon sehr ...
seit neuestem streichelt er mich öfter, massiert und streichelt mir auch die füße ( er hasst!!! füße!!! - was für ein sinneswandel)
er ist im moment sehr schlecht drauf, weil er keinen job findet - nun geht er montag in eine schule und hofft dort die sachkundeprüfung zu kriegen - 8 wochenkurs - das geht ja noch.
was mache ich? dummheiten ... bin mit dem gärtner rückfällig geworden *argh* ich komme so einfach von ihm nicht los ... gestern fühlte ich mich in seiner gegenwart seit langem wieder etwas ausgeglichener, konnte lachen und fühlte mich wohl und nicht befangen ... er tut mir irgendwie echt gut - ich kam auch viel entspannter nach hause :-/
ich werde echt von zwei männern verwöhnt und geliebt :-( schöne und gleichzeitig sehr verzwickte situation

*seufz* ... einfach eine schöne zeit - wennauch nicht unbeschwert - aber einige momente sind unglaublich!
Er hat ein Buch mitgebracht und mir daraus 2 Geschichten vorgelesen ... wie romantisch ... und er hat eine sooo tolle Stimme, warm, weich, tief und erotisch - ich glaube er könnte mir die Börsenkurse vorlesen und ich würde dahin schmelzen ;-)

mit dem Gärtner ... nun ist eine Grenze gefallen und es gibt kein zurück mehr ... noch genieße ich den Schwebezustand - das Schlimmste war ja noch nicht - aber ein Kuss ist auf jeden Fall eine Grenze, die das Gewissen belastet ... mal sehen, wann es sich meldet ...

wie war das ? Zimmer mit Gartenaussicht - aber ohne Gartennutzung ... uah ... einen kleinen Fuß hab ich in den Garten gesetzt ...

und sind dort, wo sie gar nicht sein dürften ... halten mich vom lernen ab, bringen mich zum lächeln und verwirren mich gleichzeitig ...

was ist ein flirt ... wo fängt er an, wo hört er auf ... was fällt unter harmloses flirten und was unter heftig und hemmungslos ... wo sind die grenzen, die nicht überschritten werden dürfen ... bis wohin bleibt das gewissen rein ... nachdenklich

die geühle zu meiner mutter haben im laufe der jahre ein weites spektrum erreicht. gestern sind mir im nachhinein viele gefühle bewusst geworden, die ich in den einzelnen phasen hatte - in einer phase ist es für mich schwer zu erkennen, was ich gerade empfinde, ich habe dann zu wenig abstand.

als kleines kind habe ich sie sicher sehr geliebt, wurde aber so oft von ihr verletzt.

teilweise schämte ich mcih sogar für sie, hatte aber auch angst um sie, wollte sie beschützen, ihr helfen.

ich entwickelte so was wie ne hassliebe ... wollte mich selbst verletzten um von ihr liebe zu bekommen oder auch um sie zu bestrafen für ihr verhalten mir gegenüber.

ich wollte mich sogar umbringen ... unglaublich - dieser gedanke befasste mich ziemlich lange und irgendwie konnte ich es doch nicht (aus heutiger SIcht - glücklicherweise). damals war ich so verzweifelt, so unsagbar traurig, fühlte mich so ungeliebt und wertlos.

später kam dann trotz und sturheit von mir hinzu - ich brach den kontakt mehrmals für lange zeit ab damit ich mich lösen konnte von einer beziehung, die mir gar nicht gut tat und mich übermäßig einengte und meine persönlichkeit unterdrückte.

tja, schuldgefühle sind auch ein sehr großer teil der diversen gefühle, die ich für sie habe ... viele, viele schuldgefühle, die sie durch ihre narzistischen und egoistischen erziehungsmethoden in mich programmiert hat.

aufgrund dieser schuldgefühle habe ich mehrfach versucht den kontakt doch nochmal zu probieren ... hoffnungen, dass sie sich geändert hätte, fehler einsieht, mich vermisst hat ... jeder neue kontakt machte mir nur wieder klar, dass sie sich kein bisschen verändert hat.

laaaange zeit hat es gedauert, bis ich mich davon distanzieren konnte.

es gab phasen, da wünschte ich mir sogar ihren tod - einfach, um mich wirklich von ihr lösen zu können. dann widerum war sie mir völlig egal oder ich versuchte ihr mit reiki frieden für sich selbst zu schicken.

als ich selbst das erste kind im arm hatte fing mein wirklicher lösungs- und verarbeitungsprozess an ... ich war selbst mutter und hatte so unglaublich starke gefühle meinem kind gegenüber die ich ihm zeigen musste und da wurde mir so schmerzlich bewusst, was mutterliebe ist ... und verfiel zeitweise dann in echte abgründe ... denn eine mutter MUSS doch automatisch ihr kind lieben ... aber wenn meine mich noch nicht mal lieben konnte - wie wertlos und schlecht muss ich dann sein ... das gefühl, ungeliebt und unerwünscht zu sein tut so weh.

in der letzten zeit ist ein wenig meiner verbitterung verflogen ... ich liebe diese frau vermutlich nicht. sie ist wie eine bedauernswerte fremde frau, die wohl irgendwie nicht geschafft hat ihr leben so zu leben, dass sie glück gefunden hätte - sie konnte ihre liebe - falls sie welche für die kinder empfunden haben sollte - nicht zeigen.

sie strahlt noch immer keine wärme, geborgenheit oder liebe aus. sie hat kalte augen - aber im moment ist es glaube ich bei mir mitleid für dieses verkorkste wesen das nie wirklich glück und liebe gefunden hat.

Aber irgendwie fühle ich auch Dankbarkeit ... wieso Dankbarkeit ... ich denke mal, weil ich meine Kinder sicher mit ganz anderen Augen sehe gerade WEIL ich so eine Mutter hatte und mir viel bewusster bin, meinen Kids zu zeigen, wie lieb ich sie habe. Ich habe mich wirklich mit Büchern und Zeitschriften auseinander gesetzt, mit Pädagogen gesprochen und mir ernsthaft Gedanken über Erziehung gemacht ... einfach weil ich kein Leitbild aus meiner Erziehung im Kopf habe, was ich übernehmen wollte / konnte ... ich wusste nur wie ich es NICHT machen möchte .. aber WIE das wußte ich nicht ... ich denke mal wäre es bei mir anders gelaufen, dann wäre ich meinen Kindern gegenüber sicher nicht die Mutter, die ich jetzt bin und ich wäre von meiner Persönlichkeit nicht die, die ich heute bin ... und im Großen und Ganzen bin ich mit mir und meiner Persönlichkeit / meinem Charakter zufrieden ... deshalb das Gefühl der Dankbarkeit.

ich wurde von den hells angels verfolgt ... ich sah, wie sie donald duck getötet haben und ich musste vor ihnen fliehen ... aber vorher musste ich noch den schnabel dieser ente abmachen ;-) auf der flucht vor ihnen sprang ich aus dem fenster ... ich lag am boden und sie schossen trotzdem noch auf mich ein ... ich überlebte ...
puh, dann klingelte der wecker und ich war soooo was von matchig und ganz ganz weit weg ... blödes gefühl

zu Weihnachten. Dank eines ganz lieben Menschen habe ich mir heute ein Engel-Reading schenken können. Heute erhielt ich die Botschaft des Mediums. Ich kenne sie bereits von einem Kontakt vor einem Jahr, als sie mir auch mit Hilfe eines Readings weiter half. Ihre Botschaften deckten sich mit meinen Ahnungen, Ängsten und Befürchtungen ... sie lassen mich etwas klarer sehen und vor allem auch etwas positiver für die Zukunft. Nun hoffe ich, dass mir das Umsetzen gelingt und ich endlich auch wieder mehr Schlaf finden kann ...

Lach, also heute nacht träumte ich von unserem Bekannten. Er hat ja ne Freundin und will uns ja morgen mit ihr besuchen kommen. Ich träumte heute von beiden - nun bin ich ja mal gespannt, ob sie auch wirklich so aussieht wie ich sie im Traum sah.
und ER hatte ne Windel an? Windel? Huch, was soll das denn traumsymbolhaft gesehen bedeuten? Dazu google:

Windeln
Auch wer im Traum Windeln sieht oder mit ihnen hantiert, darf dies als ein glückliches Vorzeichen betrachten. Es steht große Freude zu erwarten.

Also gegen eine große Freude hätte ich definitiv nix einzuwenden ;-)