vor ein paar wochen hat mein noch-ex aus dem nachbarland eine kleines hundebaby geholt. Ein bekannter hat den hund erst mal bezahlt. Er wollte den hund einige zeit behalten, den kids eine freude machen und das tier dann mit gewinn in gute hände verkaufen. Hat nur nicht so funktioniert...der kleine war mit seinen 4 wochen natürlich noch nicht stubenrein. Es war super stressig mit 3 hunden tag und nacht gassi zu gehen, ungeplante tieraztkosten wegen wuermer kamen hinzu und der typ draengelte wegen seinem geld. Heute is der kleine mit verlust verkauft worden und alle sind furchtbar traurig weil sie sich an den kleinen suessen gewoehnt hatten! Er macht dinge ohne zu überlegen! Die kids gewoehnen sich an die tiere (katzen, hund) und müssen die dann wieder abgeben! Haette den kleinen gern genommen, kann mir den hund aber nicht leisten und alle paar stunden raus gehen...nee...dann lieber kein tier :(

die Zeit fließt einfach so vorbei ... meine Mutter hat mich seit dem ersten Tag nach Erhalt des Briefes in Ruhe gelassen und irgendwie fühle ich mich befreit, weil ich nicht mit einem schlechten Gewissen an sie denken muss dass ich mich ja schon lange nicht mehr gemeldet hab und ich mal wieder bei ihr vorbei schauen muss ...
Am Montag hab ich endlich das Belastungs-EKG. Hoffe, es ist alles ok ... bei der Blutabnahme kam eine leichte Unterfunktion der Schilddrüse raus :-/ soll noch mal zu einer differenzierteren Blutabnahme ... vielleicht ist ja doch alles ok.
Heute nacht träumt ich von meiner Großen und wachte dementsprechend traurig schon wieder auf. Bin gleich aufgestanden, hab mich in die Küche gestellt und abgewaschen um mich abzulenken. Danach Training. Die Ablenkung hat zumindest funktioniert. In den letzten 2 Wochen war ich eigentlich nicht mehr traurig oder deprimiert, somit habe ich ganz mutig wieder seit Montag die Tabletten reduziert und hoffe, es geht ne Weile gut.
Inzwischen hatte ich auch die erste Therapiesitzung! Beim letzten Doc-Besuch erzählte ich, dass ich unbedingt von den Tabletten runter will aber es ohne Therapie nicht schaffe, da mich die Tiefs immer wieder heftig einholen. Er fragte mich, OB ICH da schon einen Plan hätte? ?????ICH????? ER ist doch der Psychodoc ... ich sagte ihm, dass ich bei ihm eine Therapie machen wollte, da er ja auch Psychotherapie anbietet. Daraufhin meinte er, dass könnten wir machen! Eine Schlaftüte, echt!!!!
Egal, eine von fünf Probestunden hab ich nun hinter mir ... mal sehen, wie es läuft.
Die Krise mit meinem Freund ist noch immer nicht vorbei, das holt mich hin und wieder auch ein .... er fragt zwar oft, ob ich ihn heiraten möchte, aber meine Antwort ist inzwischen nicht mehr eindeutig und freudig ja ... sondern eher verhalten ... vielleicht, mal sehen, erst mal müssen wir unsere Krise überwinden ...
Letzten Sonntag hab ich auf dem Flohmarkt einen ganz unbenutzten Dampfgarer gekauft. Für nur 10 Euro ... den haben wir inzwischen 2 mal ausprobiert und sind begeistert *ggg* heute wird mal darin Fisch zubereitet. Hoffe, es schmeckt ;-)
Ja, so viel erst mal wieder von mir ...

Ja...der brief an meine mutter kam gestern an. Wie erwartet hat sie meinen entschluss nicht akzeptiert und gleich mehrmals angerufen. Ich bin nicht ans telefon. Sie sprach auch auf meine mailbox, ich hörte nur kurz ihre stimme und schaltete gleich ab. Ich hab schon vorher sie vor mir gesehen wie sie meinen brief bekommt und mich schlecht gefuehlt. Die schuldgefuehle waren nach ihren kontaktversuchen zwar noch größer aber ich spuerte auch veraergerung über ihre reaktion und dass ich auch deshalb wieder schuldgefuehle habe...egal was ich mache ich fühle mich mies und schlecht ... Ging also mit sehr aufgewuehlten gefühlen in die selbsthilfegruppe. Bekam dort etwas zuspruch. Ansonsten war es dort gestern doof und ich bin immer mehr der meinung dass ich da nicht das bekomme was mir hilft besser mit den depri phasen klar zu kommen. Eine bekannte hat mich zu einer familienaufstellung eingeladen. Ich bin noch unschluessig ob ich so etwas mal probiere oder ob es mir noch zu früh ist.

Heute jedenfalls fühle ich mich total schlapp und erkältet *grmpf* hoffe, dass es morgen wieder vorbei ist.

heute habe ich den Brief an meine Mutter abgeschickt und mich hinterher gleich mies gefühlt :-( sie freut sich sicher morgen endlich nach Monaten wieder etwas von mir zu hören und dann teile ich ihr mit, dass ich einen Kontaktabbruch brauche. Ich hab ihr geschrieben, dass ihre Briefe immer das gleiche Muster enthalten. Offen oder versteckt sind Vorwürfe enthalten, sie ist alt und krank und droht mit ihrem Tod und dies wecke bei mir Schuldgefühle und den Zwang mich mehr um sie zu kümmern und mich zu melden. Auch dass die art und weise wie sie schreibt - ist, als ob ich noch ein kleines Mädchen bin und lieb und brav zu sein habe. Ich bin eine erwachsene Frau und möchte auch so behandelt werden (schrieb ich). Außerdem geht es mir momentan noch immer nicht gut und ich muss mich von allem derzeit lösen, was mir nicht gut tun und dazu gehört leider auch der Kontakt zu ihr. Seit Samstag reifte dieser Entschluss, immer und immer wieder hab ich an den Formulierungen gefeilt. Ich war mir so sicher, dass es richtig ist für mich, doch nach Abgabe des Briefes war es doch komisch :-( Ich bat sie noch meinen Entschluss zu respektieren, sagte es tue mir leid und dass ich ihr alles Gute wünsche. Mal sehen ... hoffe, sie kann es halbwegs verkraften. Wenn ich mich wieder gut gefangen hab, dann melde ich mich auch wieder bei ihr.

Heute früh konnte ich mich ENDLICH zur Blutabnahme aufraffen! Im Anschluss ging ich zum Friseur, der letzte Besuch ist schon eeewig her. Hab nur schneiden und föhnen lassen. Die Farbe wäre zwar auch nötig gewesen-aber ich konnte der Versuchung standhalten - hatte auch nicht genügend Geld für Farbe dabei. Meine Haare sind jetzt gaaaaanz glatt *g* mein Freund war doch etwas schockiert, er liebt meine lockige Mähne sehr ;-)

Dann ist heute Kürbistag. Hab Kürbismarmelade eingekocht aus 2 kg Kürbis. Dann mache ich heute noch Kürbisgnocchi, morgen backe ich einen Kürbiskuchen und ein Kürbisbrot. Dann ist hoffentlich der erste der 3 Kürbisse restlos verbraucht! Es ist der mittlere ... der ganz große ... keine Ahnung *schock*

Ach ja, gestern war ich total geschockt. Vor ca. 2 Wochen bemerkte ich im Hausflur, dass eine Scheibe in einer Zwischentür kaputt gegangen ist. Ich sprach den Vermietern auf den AB und teilte es mit. Gestern ging ich zum Mülleimer im Hof, der Vermieter kam böse auf mich zu, grüßte noch nicht mal und meitne gleich,wer denn nun die Scheibe bezahlt. Ich stand da und dachte nur *HÄ?* keine Ahnung. Mehrere Mieter im Haus hätten gesehen, dass mein Freund und ich uns getritten hätten und er die Scheibe eingeschlagen hat. Außerdem hat er ja auch eine bandagierte Hand. Ich war sprachlos ... wir waren es nicht. die Hand meines Freundes war vor Monaten bandagiert, weil er sich beim Sport verletzt hat. Der Vermieter zog sauer ab, meinte er zahlt es erst mal und wir bekommen dann einen bösen Brief. Völlig verdutzt sprach ich mit meinem Freund darüber. Es gibt zwei Möglichkeiten: entweder jemand hat im dunkeln etwas beobachtet und uns verwechselt oder jemand will uns absichtlich was anhängen. Heute sind wir dann zum Vermieter hin und haben persönlih mit ihm noch mal gesprochen. Er wollte uns nicht sagen, wer das von uns behauptet hat. Wir haben aber einen Verdacht. Jedenfalls konnten wir doch Zweifel an unserer Schuld erzeugen und sind dann auch ganz nett wieder auseinander gegangen. Also echt ...

Nächsten MOntag bin ich vermutlich woanders ehrenamtlich eingesetzt. Die Kosten, die ich bisher hatte, sind in der Aufwandsentschädigung enthalten. Nun gut ... es soll aber nächstes Mal von der Einsatzleitung im Vorfeld geklärt werden, dass derjenige, der Hilfe in Anspruch nimmt, auch die damit verbundenen Kosten trägt. Die Frau hat gleich gestern angerufen und gesagt, dass ich nicht mehr kommen wolle. So war meine Darstellung nicht, ich hab nur erst mal für nächsten Sonntag abgesagt.

Gestern gab ich meinem Schwager seinen Laptop wieder, sie hatten einen Virus, mein Freund hat alles neu formatiert. Da wollte er mich doch tatsähclich Geld geben??? Der spinnt - soooo viel, wie meine Schwester und er mir bisher schon geholfen haben - da bin ich wirklich froh, wenn auch ich mal eine Kleinigkeit zurück geben kann!!! Hab dann fluchtartig sein Auto verlassen, damit er mir das Geld nicht noch irgendwie zustecken kann ;-)

Ich freu mich schon, denn bald mache ich mir eine "kleine" bzw. große Freude! Ich hab vor einem Jahr einen schönen MP4 Player gehabt, er ging gleich nach ein paar Tagen kaputt, Umtausch, dann ging er nach ein paar Wochen wieder kaputt, Umtausch, dann wurde er mir geklaut :-( ich war sooo traurig darüber, er hat mir wirklich gut gefallen. Eine ganz liebe Fee gibt mir die Möglichkeit, mir den wieder zu kaufen :-)))))) wenn ich Glück hab, ist er inzwischen sogar etwas billiger als vor einem Jahr, weil das Nachfolgemodell ja schon auf dem markt ist!

am Samstag hab ich mich mit meinem Noch-Ex getroffen. Wir unterhielten uns über 2 Stunden. Es war ganz ok. Mein Geschenk von ihm war ein hübsches Oberteil.

Am Sonntag hatte ich meinen zweiten Einsatz über das Ehrenamt. Die Frau wollte durch das Brandenburger Tor gehen und am Hauptbahnhof einkaufen.

Wir waren gut 3 Stunden unterwegs. Sie hatte viel eingekauft und wollte danach noch ein Eis essen. Da ich schon gut durchgefroren war trank ich nur einen Café. Sie bezahlte nur für sich. Für nächsten Sonntag wollte sich mich wieder für mehrere Stunden haben. Ich sagte, dass ich auch in der Woche mal Einsätze machen will und am WE dann keine Zeit hätte. Sie war enttäuscht.

Die Art und Weise von ihr gefällt mir langsam nicht. Sie hat etwas gouvernantenhaftes an sich. Hat sich noch nicht mal für meine Hilfe bedankt. Der Bus hält direkt vor ihrer Haustür. Ich bot ihr an den Einkaufwagen aus dem Bus zu heben und dann gleich mit dem Bus weiterzufahren. Sonst hätte ich draußen 20 Minuten (war auch schon dunkel und echt kühl) auf den nächsten Bus warten müssen. Das hat ihr auch nicht gepasst. Ich finde, dass sie etwas dankbarer sein könnte. Geld hat sie anscheinend auch genügend und da hätte ich es für gut befunden, wenn sie mir den Kaffee bezahlt hätte.

Hab dem Einsatzleiter geschrieben, dass ich nächsten Sonntag nicht will. Also 1 x pro Monat ist das für mich ok ... will aber auch mal bei anderen Menschen schauen, vielleicht passt es da besser!

Über das Wochenende habe ich lange hin und her überlegt. Den Geburtstagsbrief meiner Mutter habe ich noch immer nicht geöffnet. Ich habe nun einen Brief formuliert. Ich schick ihren Brief zurück. Der Kontakt zu ihr tut mir nicht gut. Immer diese direkten oder indirekten Vorwürfe. Sie droht ja ständig damit, dass sie nicht mehr lange zu leben hat. Die Zeilen von ihr wecken immer Schuldgefühle in mir. Ich fühle mich gezwungen mich um sie zu kümmern. Ihre Briefe ziehen mich runter und ich habe immer das Gefühl, dass ich in ihren Augen noch immer ein kleines Kind bin und lieb und brav zu sein habe! Das schreibe ich ihr. Morgen wird der Brief raus gehen. Sie wird sicher geschockt und traurig sein und die Welt nicht mehr verstehen. ("was hab ich dir denn getan liebes Kind?"). Darauf kann ich momentan keine Rücksicht nehmen. Es tut mir leid, dass ich da so hart zu ihr sein muss. Ich breche also den Kontakt vorerst ab und bitte sie meine Entscheidung zu respektieren und mich nicht zu kontaktieren - auch nicht meinen Ex und die Kids.

der Tag nach meinem Geburtstag ...

Ein paar Tage vorher ...

mein Schatz hatte ja am 4. für mich schon das erste Geschenk besorgt. Ein riesiger schwerer Übertopf.

Am 6. war wieder Essensausgabe. Diesmal gab es wirklich viel für 1 Euro :-) ich war total happy :-)

Am 6. war auch das Treffen verlassener Eltern. Ich bin hin. Das war auch das erste Treffen dieser Gruppe. Ich glaube, dass ich dort gut aufgehoben sein werde. Die Treffen finden 2 x im Monat statt. Ich will aber in der anderen Gruppe weiter schnuppern und mich dann für eine Gruppe entscheiden.

Abends kam mein Schatz dann heim und hatte weitere Geschenke für mich: 4 schöne Callas mit einer Strelitzie. Tolle Blumen! 2 Caipirinha-Gläser und 4 kleine Duftkerzen und eine Flasche Wein, die wir dann abends auch fast geleert hatten. Um 12 Uhr wurde dann eine Flasche Champagner geöffnet und getrunken. Wir machten Musik an und tanzten durchs Wohnzimmer zu den Beach Boys und Trini Lopez. Es war toll! Ein wenig Unbeschwertheit, die gut tat. Dann las er mir weiter im Harry Potter Buch vor und dann wurde mir schlecht! Kein Wunder, hatte den ganzen Tag über wieder nur wenig gegessen und dann war es klar, dass ich "den vielen Alkohol" nicht so gut vertragen hatte.

Abends kam dann noch meine Schwester mit Mann. Sie brachten einen kleinen Blumenstrauß mit. Da sie sich einen neuen Herd gekauft hatte (Induktion) konnte sie ihre alten Bräter nicht mehr verwenden und sie fragte ob ich die brauchen könnte. Also brachte sie die vorbei. Wirklich schöne Bräter! Meine ersten überhaupt ;-)

Das Geschenk war ein Gutschein von H&M. Es ist leider das erste Geschenk von ihr, mit dem ich eigentlich nix anfangen kann und war daher etwas enttäuscht. Ich habe schon so viele Anziehsachen. Die meisten sind entweder von ihr (die sie aussortiert hat) oder vom Flohmarkt oder Second Hand. Ich bin zu "geizig" mir neue teuere Sachen aus dem Laden zu kaufen. Ich weiß nicht, wieviel auf der Gutscheinkarte drauf ist. VIelleicht kann man sich das auszahlen lassen? Viel lieber hätte ich einen Gutschein von Saturn oder dm oder einer für eine Kosmetikbehandlung oder so... Mal sehen, vieleicht geh ich zum Winterschlussverkauf mal in den Laden und schau nach , ob ich dort vielleicht doch etwas schönes neues für ich finde. Fazit hab ich mich über die gebrauchten Bräter viel mehr gefreut *g*. Wobei ... was ich noch brauchen könnte wären 2 Schlafanzüge. Ein warmer für kalte Tage und ein "normaler". Also werd ich doch mal schauen gehen *gggg*

Es kam noch eine Geburtstagskarte gestern von meiner Mutter. Ich habe sie noch nciht aufgemacht. Witzigerweise ist auf der Rückseite des Umschlages ein Bildchen aufgeklebt, welches das ist, was hier im Blog rechts oben zu sehen ist ;-) das kleine Engelchen.
Eigetnlich wollte ich mich gestern abend noch mit meinem Noch-Ex Treffen, aber meine Schwester blieb lange (wollten och das Fussballspiel zu ende sehen) und dann war es zu spät für ihn zum Treffen.

Ach ja ... wer hat sich gestern bei mir gemeldet? Meine Große! Es kam eine sms mit dem Text: alles gute nachträglich, wollte dir gestern abend noch schreiben aber es war schon nach Mitternacht.

Ähm ... gemischte Gefühle ... freue ich mich, weil sie sich überhaupt gemeldet hat oder ärger ich mich, weil so WIE sie sich gemeldet hat es einfach blöd ist? Ich schrieb zurück: danke, aber ich hatte gestern nicht geburtstag und packte noch ein grinsendes Smilie mit in die sms. Antwort: das war für heute gemeint.

??? na jaaaa - ich entscheid mich dafür mich nicht über die sms zu ärgern sondern es eher als ein Zeichen der Kommunikation zu sehen. Allerdings ohne Anrede, ohne Gruß ...
Die Kleine hat sich überhaupt nicht gemeldet. Das nehm ich ihr nicht wirklich übel.

Wer hat sich noch gemeldet`? Mein Ex Chef. Mail mit Glückwünschen und dass sie oft an mich denken *argh*.

Als meine Schwester dann weg war war der schöne Tag dann für m ich vorbei. Ich war traurig und wütend. Die Krise, die ich derzeit mit meinem Freund hab holte mich dann ein. Man, ich war so durcheinander. So wütend, verletzt und verärgert! Anlass ist a die Krise in der wir stecken und b seine Aussagen in einem Gespräch vor ein paar Tagen die mich getroffen haben!
Also ging ich ins Bett mit meinem Frust. Fand aber keine Ruhe ... also stand ich auf, machte den Abwasch noch um mich abzureagieren - aber es war nicht genügend abwasch da *g* also wieder in mein Zimmer. Meditations CD an - half auch nix. AUfgestanden und im Zimmer ein paar Kicks, Fauststöße etc. gemacht ... grmpf - auch nicht so erfolgreich. Wieder auf, ab in die Küche, eine geraucht und einen Schlaftee gekocht. Der half dann und ich konnte einschlafen.
Heute morgen wachte ich wieder auf und war immer noch gefrustet und wütend. Nach langem Hin und Her sagte ich dass dann meinem Freund, das löste bei ihm dann auch eine krise aus. Er meinte: er kann nicht mehr. Jetzt ist er zur Arbeit. Wir hatten nicht viel Zeit um uns auszusprechen. Aber wir sagten uns, dass wir uns nicht trennen wollen und uns lieben, er nahm mich auf den Schoß und streichelte und wiegte mich. Das tat gut. Ich weiß ncht, wie wir da raus kommen können ...

Gestern nacht machte ich mir noch Gedanken, was ich mit der Karte meiner Mutter machen soll. Ich hatte die Gedanken, dass ich sie wieder ungeöffnet zurück schicke mit ein paar Zeilen. Ich bin momentan so labil und durcheinander. Vielleicht ist Geld drin - aber daran hätte ich keine Freude sondern ein schlechtes Gewissen, weil ich von ihr nix möchte - auch kein Geld, somit bin ich dann auch nicht dazu verpflichtet nett zu ihr zu sein!

Ich denke, dass in dem Brief oder der Karte wieder ganz niedliche Aufkleber sein werden und sie mich so anredet als ob ich ein kleines Mädchen bin. Es werden sicherlich wieder Vorwürfe drin sein, wieso ich mich nicht melde, sie sich ja solche Sorgen macht, wann ich wieder komme, es geht ihr nicht gut und wer wei´ß, wie lange sie noch da ist ... DAS kann ich momentan nicht verkraften.

Heute ist eigetnlich Training. Ich gehe nicht, bin zu durcheinander. Heute Abend wollte ich mich mit meinem Noch-Ex treffen. Er will mir mein Geschenk geben. Darüber kann ich mich aber auch nicht freuen, weil ich ihm gegenüer so ein schlechtes Gewissen habe und Schuldgefühle. Morgen ist wieder Spazieren gehen mit der Frau angesagt, die ich vom Ehrenamt aus begleitet.
Meine Schwester erzählte gestern noch als sie 40 war, da war ihr bestes Alter. Sie war mit ihrem Freund noch sehr verliebt (2 Jahre Beziehung) und hat viel mit ihm unternommen. Ich bin in der gleichen Situation, aber bei m ir sieht alles nicht so rosig aus :-(

Mal sehen, wie es mit der Beziehung weiter geht ... sollten wir uns trennen, dann muss ich umziehen, alleine kann ich diese Wohnung nicht halten. Umzug - ein Greuel ... wäre schön, wenn die Beziehung doch hält und uns eine Krise stärkt. Aber viel Hoffnung hab ich nicht, denn er ist nicht wirklicih ein Mensch, der Beziehungsfähig ist :-( bzw. es ist das erste Mal, dass er es wirklich versucht. Vorher hat er immer die Bindungen gelöst wenn es ernst wurde ...

Aber im großen und ganzen war der Tag gestern ein guter Tag. vielleicht werde ich nächstes jahr auch mal feiern. der 40. wäre ja Anlass dafür *g*.

ja, vieles los gewesen in den letzten Tagen.
Mein Geld kam zum Glück pünktlich. Leider reichte es nicht aus um alle Überweisungen zu tätigen :-( zum Glück bekomme ich von meinem Freund Miete, so dass mir erst mal nach Abzug aller Unkosten wenigsten 250 Euro blieben. Lange reicht das Geld nicht ... muss warten, bis ich Krankengeld bekomme. Sobald ich diese Berechnung habe muss ich Harzt IV ergänzend beantragen.

Am Samstag hing wieder mal der Haussegen schief. Ich ging deshalb nicht ins Training. Traf mich dafür mit meinem Noch-Ex. Als ich grad auf Toilette war und wieder raus kam (Cafe) sah ich auf der anderen Straßenseite meine beiden Mädels noch kurz von hinten :-( ich war total geknickt, dass ich sie gerade in dem kurzen Moment verpasst habe :-( Grund wieder gefrustet zu sein. Ich wollte aber nicht nach Hause also nahm ich die Einladung einer Freundin an und besuchte sie. Ich hab in der Vergangenheit oft abgesagt, weil es mir nicht gut ging. Der Abend war aber total nett :-)

Am Sonntag hatte ich dann meinen ersten Einsatz. Ich begleitete eine ältere Dame für 2 Stunden draußen. Wir fuhren mit dem Bus zum Potsdamer Platz. Sie wollte dort ein Eis essen. Ich konnte nicht widerstehen und kaufte mir auch eins. Das war echt lecker *ggg*
Nächsten Sonntag treffe ich mich wieder mit ihr.

Am Montag (Feiertag in Berlin) hatte mein Freund die Idee für eine Dampferfahrt durch das historische Berlin. Ich habe den Tag wirklich genossen. Leider kam dann heute nacht wieder die Traurigkeit - wegen Samstag. Es dauert bei mir manchmal ein paar Tage :-(

Heute ging ich zu meinem Hausdoc. Leider musste ich dort über 3 Stuinden warten (Quartalsanfang). Aber er nahm sich Zeit für mich und meinte, wenn ich nicht gegangen wäre, dann wäre ich auch depressiv geworden weil ich in der Beziehung unglücklich wäre und die Kinder hätten immer eine depressive Mutter zuhause. Ich soll mich von meinen Schuldgefühlen lösen. Er will eine Blutabnahme und stellte eine Überweisung für einen Kardiologen (Belastungs-EKG) aus wegen meiner blauen Lippen.

Im Anschluss traf ich mich mit meinem Noch-Ex. Er erzählte von den Alltagsproblemen mit den Kids. Die scheinen echt nervig und stressig zu sein. Über ihn habe ich wenigstens kleine Einblicke in ihr Leben.

Als ich nach Hause kam stand schon mein erstes Geburtstagsgeschenk in der Küche. Ein Riesiger Übertopf mit Unterteller. Auf dem Zettel stand für meine liebevolle Gartenfee. Total süß! Der Topf ist echt schwer und ich weiß nicht, wie mein Freund den mit dem Rad transportiert hat *g*

Morgen ist wieder Treffen der Deprigruppe und am Donnerstag die Gruppe der verlassenen Eltern. Freitag will ich zur Blutabnahme. Für Samstag hat mein Noch-Ex gefragt, ob ich was vorhabe ... noch nicht ... er will mir bestimmt eine Kleinigkeit überreichen.

Seit über einem Monat hat sich die Kleine nicht mehr bei mir gemeldet ... gesehen habe ich sie seit über 6 Wochen nicht mehr. Mein Noch-Ex erzählte heute, dass sie auch mit ihm nix unternehmen wollen. Das ist die Pubertät. Eltern sind uncool. Man hängt lieber zuhause rum und langweilt sich statt mti den Eltern was zu machen. Ein wenig tröstet mich das.

Bei der Stelle, wo ich mich als Sekretärin beworben hatte, sollte ich ja noch mal zum Probearbeiten kommen. Mein Gefühle hatten sich bzgl. dieser Tätigkeit noch nicht gebessert, aber von mir aus absagen wollte ich auch nicht sondern es wirklich mal auf einen Probetag ankommen lassen. Gut, dass ich nicht abgesagt habe, denn gestern kam eine Mail, dass die Stelle doch erst in einem Jahr zu besetzen wäre *g* also von daher hab ich jetzt noch mehr Zeit. Vielleicht hab ich bis dahin die Weiterbildung und könnte dort halbtags arbeiten? Oder vielleicht sogar auch als Entspannungstherapeutin? Mal schauen, 1 Jahr ist noch lange hin und die Weiterbildung hab ich ja auch noch nicht ..

Ich bin weiter krankgeschrieben - und der 27. war der letzte Tag fürs Arbeitslosengeld - jetzt läuft dann erst mal irgendwann Krankengeld an und ergänzend muss ich wieder zum JobCenter für Harzt IV.

Als ich letzte Woche bei meinem Psychiater war sprach ich ja die Nebenwirkungen von meinen Tablettten an. Er fand ja nix, was ich sonst nehmen kann, wollte sich aber noch mal erkundigen. Am Mittwoch war ich dann früh in der Praxis, weil ich mal zu einer Blutentnahme kommen sollte. Blöderweise war die eine Schwester krank. In der Woche darauf ist die andere Schwester im Urlaub und dann geht die erste Schwester für 3 Wochen in Urlaub. Super, also erst in ein paar Wochen Blutabnahme? Mein Doc entschuldigte sich dafür (aber er selbst ist wohl unfähig eine Blutabnahme zu machen ...???)

Aber da ich schon mal da war fragte ich gleich, ob er schon eine Alternative gefunden hat. Er wusste schon gar nicht mehr worum es geht und las in seiner Akte nach und meinte dann zu mir: ich weiß gar nicht, was ihr Problem ist (!!! ARGH MEIN Problem ist, dass ich Angst wegen der Nebenwirkungen habe. Wenn ich Sport mache werden meine Lippen und die Finger blau! Er meinte, man muss die Tabletten erst mal ne Weile nehmen, damit der Körper sich daran gewöhnt (Ich nehme die Tabletten aber schon seit Mitte März! Eingewöhnungszeit ist ja sicher schon um!!!).

Deshalb hab ich beschlossen, am Dienstag früh zu meinem Hausdoc zu gehen ... sicher nimmt man mir dort mal Blut ab und macht vielleicht ein EKG. Grumpf!!!! Thema Ärzte. Zum Kotzen! In 3 Wochen hab ich wieder bei ihm einen Termin, da werd ich sehen, wie er ist. Wenn er wieder so vergesslich und schusselig und träge wie beim letzten Mal ist, dann werde ich einen anderen Doc suchen müssen :-( das ist nur sehr schwierig, denn die guten haben laaaange Wartezeiten oder nehmen gar keine neuen Patienten mehr auf.

Wegen der Medikamentenverträglichkeit habe ich auch die Herstellerfirma angeschrieben, aber die sagen nur, ich soll mich an meinen Arzt wenden *guter Tipp!!!*

Da ich also gestern so gefrustet war ging ich mal zu einer Selbsthilfegruppe für Depressive. Mal sehen, werd da noch mal hingehen. es gibt noch eine Selbsthilfegruppe für verlassene Eltern. Ich werde beide Gruppe testen und schauen, ob eine davon mir persönlich irgendwie weiter hilft.

Dann hat meine Schwester mich ja mit Kürbis aus dem Garten eingedeckt *g*. Da ich noch einen halben kleinen vorbereitet eingefroren hatte, fragte ich meinen Noch-Ex, ob er den haben möchte für eine Suppe. Ich weiß, dass die 3 Kürbissuppe mögen. Er sagte ja. Gut, ich also mit ihm getroffen, den Kürbis gebracht und Rezept aufgeschrieben. Am nächsten Tag fragte ich, ob die Suppe geworden sei. Tja, er wollte die erst Tage später machen, da er kein Geld mehr für die restlichen Zutaten hatte (ein Glas Instantbrühe, ein paar Kartoffeln, 1 x Sahne). Ich war schockiert ... macht doch max. 2,50 Euro ... also da sich der Kürbis sicher nicht mehr noch 4 Tage gehalten hätte, traf ich mich am nächsten Tag mit ihm und gab die fehlenden Zutaten dazu. Dann wieder die Frage, ob er die Suppe gemacht hat ... (das war gestern, als die Kinder beide mit Übelkeit, Schwindel zuhause waren) ... nein, er ist nicht dazu gekommen ... will sie heute machen ... dafür gab es gestern Würstchen mit Pommes (ist genau das Richtige, wenn man Übelkeit hat ... hab ich ihm auch geschrieben, er meinte nur, das war das, was noch zuhause war ). Also da wirbel ich rum, bringe Zutaten von zuhause fast bis vor die Haustür bei denen und dann kriegt er noch nicht mal das hin ... Ich hab selbst kein Geld mehr, konnte aber auch keine Ruhe finden bis ich wusste, dass sie wenigstens für 2 Tage eine feine Suppe haben :-(

Naja, wenn alles gut geht, haben die morgen wieder Geld. Ich hoffentlich auch ... ansonsten muss mein Freund wieder alles auslegen, bis ich die Zahlungen vom Amt bekommen habe.

Heute war ich noch bei der Familienberatung von der Caritas, leider konnten die mir nun auch nicht mehr weiter helfen ... ich soll nur hin und wieder Signale an meine Tochter geben, dass ich noch an sie denke und bereit bin mit ihr Kontakt aufzunehmen.

seltsam, nachdem ich nun meinen langen Beitrag verfasst hatte und eine kurze Pause einlegte, fühlte ich mich irgendwie besser, ruhiger und etwas gelassener. Es hat mir wohl geholfen, meine Gedanken und Gefühle der letzten Tage etwas zu sortieren und sie in Worte zu fassen. Jetzt hab ich jedenfalls das Gefühl, dass das Tief, welches gestern seinen Höhepunkt (oder besser gesagt seinen Tiefpunkt) hatte, überwunden ist und es wieder aufwärts geht. Ein schönes und befreiendes Gefühl. Nicht mehr in dieser Hölle aus Trauer und Verzweiflung festzustecken sondern wieder die Sonne, die gerade durch mein Fenster scheint, wahrzunehmen und auch wieder einen kleinen Sonnenstrahl in meinem Herzen zu fühlen :-)

mir fällt kein Titel ein. Gestern hab ich beschlossen, meine Tabletten, die ich so langsam reduziert habe, wieder zu erhöhen :-( eine schwere Entscheidung für mich, aber ich hatte gestern so ein heftiges Tief, dass ich so den Druck, den ich empfinde, alleine nicht aushalten kann und meine Angst, dass ich doch etwas "dummes" mache war gestern wieder sehr ausgeprägt. Seit 2 Wochen schon bin ich jeden Tag wieder bedrückter und trauriger. Der mangelnde Kontakt zu meinen Kindern trifft mich so tief. AUch die kleine meldet sich von sich aus nicht bei mir. Ich hab mich in dieser Woche zweimal mit meinem Noch-Ex getroffen. Die Treffen liefen gut und ich erfahre so wenigstens ein bisschen von meinen Kindern. Heute hat er mir von der einen einen Wochenbericht gemailt. In Mathe und Englisch ist sie echt schlecht - aber auf mein Hilfeangebot hat sie bisher nicht reagiert, und so muss ich wohl oder übel einfach nur zusehen, wie sie sich die Zukunft verbaut und vielleicht nur einen schlechten Realabschluss oder einen guten Hauptabschluss schafft. Jedesmal wenn ich mit der kleinen telefoniere hab ich das Gefühl, dass ich sie störe. Entweder chattet sie grad oder sie ist mit ner Freundin zusammen und albert während des Telefonats mit ihr rum oder sie muss Schluss machen, weil sie grad auf Klo muss :-(
auch mit meinem Freund steck ich grad in einer Krise. WIr haben uns beide sehr lieb, aber zurzeit gibt es ein problem, wo wir beide nicht wissen, wie wir es lösen können.
Gestern war ich beim Psychodoc, er hat lange vergeblich gesucht, ob es noch ein anderes Antidepressiva gibt, welches sich mit meinem Marcumar verträgt, denn ich möchte Nortrilen absetzen, weil ich echt Angst habe wenn beim Sport meine Lippen und Hände blau werden :-(
Am Mittwoch hab ich einen Qi Gong Kurs besucht. Ist eine Art Weiterbildung für die Ehrenamtliche Tätigkeit (leider hatte ich bisher immer noch keinen Einsatz ...)
Der Widerspruch für meine berufliche Reha ist ausgefüllt und weggeschickt. Mal sehen, ob ich sie nicht doch noch bewilligt bekomme. Für die medizinische Reha hat gestern mein Doc die Unterlagen komplettiert und ich hab sie gleich weggeschickt. Vielleicht bekomme ich ja eine Reha bewilligt ... wäre schön.
Mein Noch-Ex freut sich schon jetzt auf meinen Geburtstag (schrieb er mir gestern). Ich weiß nicht, was es da zu freuen gibt :-( er will mir was schenken. Er ließ sich nicht von mir überreden, das Geld lieber für sich und die Kids aufzuheben, denn sie brauchen es doch dringender. Er meinte, es mache ihn glücklich, wenn er mir eine Freude bereiten kann. Da ich mich momentan so scheiße fühle, gibt es eigentlich nix, was mich derzeit irgendwie freuen könnte. Ich hoffe, dass mit Erhöhung der Tablettendosis das Leben wieder etwas lebenswerter wird und die traurigen Gedanken mich nicht mehr so überwältigen wie gestern :-(
Am Mittwoch soll ich zur Blutabnahme - vielleicht ist da ja was zu erkennen, wieso ich "blau" werde.
Vor zwei Tagen war ich bei meiner Schwester im Garten - eigentlich wollet ich einen Kürbis abholen - aber der passte nicht in meinen Fahrradkorb *g* außerdem waren es dann doch 2 statt einem Kürbis. Am Montag bringt mein Schwager mir den dann mit dem Auto vorbei. Hab schon Rezepte ausgedruckt, was ich mit dem ganzen Kürbis mache *g* 2 Kuchenrezepte und 1 Marmeladenrezept.
Dafür nahm ich jede Menge Kräuter mit aus dem Garten: Oregano, Basilikum, Salbei, Zitronenmelisse, Rosmarin. Die Kräuter werden getrocknet (hängen grad im Wohnzimmer). Einen Teil hab ich in eine schöne Glasflasche gefüllt und bereite so Oregano- und Rosmarinöl
Meine Schwester soll ja Sport machen. Sie geht gern walken und schwimmen, ihr Mann hat aber wenig Freude daran. Also bot ich mich an sie zu begleiten. Tut mir sicher auch gut öfter draußen zu sein und auch mal Zeit mit meiner Schwester zu verbringen. Mein Freund meinte nur: bist du nicht noch zu jung zum Walken *ggg*?
Sonntag will ich mich mit meiner Freundin treffen. Das letzte Treffen war Anfang Oktober letzten Jahres. Eigentlich ist mir seit gestern nicht mehr nach Treffen aber wenn ich jetzte SCHON wieder absage kann ich die Freundschaft sicher ganz vergessen. Sie versteht es nicht, wieso es mir so schlecht geht- eigentlich müsste es mir doch gut gehen ... (hahaha).
Mir fehlen die kinder, mich plagen die Schuldgefühle, finanziell ist alles ein Deseaster, Ablehnung der Weiterbildung etc. Meine Kinder waren mein Lebensinhalt, ohne sie hab ich das Gefühl, dass mein Leben keinen Sinn hat und ich keine Aufgabe habe. Es fehlt mir so mich um sie zu kümmern, ihnen zu helfen. Der Kontakt zu meinem Noch-Ex tut mir einerseits gut aber andererseits holen mich so die Schuldgefühle immer wieder ein, die ich ihm gegenüber und den Kindern habe.
Hoffentlich ändert sich bald etwas für mich!
Heute Nacht hatte ich zwei Träume. In dem einen Traum brachte ich einen Mann um. Ich saß auf ihm und brach ihm alles Knochen im Rücken. In dem anderen Traum war ich an einem Mordkomplott beteiligt. Wir wollten eine frühere Schulkameradin umbringen.
Mein Freund meinte, die Träume wären gut, denn ich würde mich endlich anfangen zu wehren!
Er selbst war gestern sehr traurig. Er sieht mich an, ich bin ein Häufchen Elend und er fühlt sich mit Schuld daran, denn wegen ihm hab ich meinen Mann und die Familie verlassen und er kann mich nicht glücklich machen. Auch ich kann ihn nicht glücklich machen. So haben wir uns beide sehr lieb, aber schaffen es doch nicht, den anderen glücklich zu machen. Er spürt eine große Wut und einen Hass auf meine Familie, denn er sieht, wie sehr ich leide und dass es denen egal ist (sie wissen nicht, wie es mir geht - aber auch wenn sie es wissen würden, würden sie nichts ändern - meine Große würde sich vielleicht sogar freuen, denn ich hab es ja aus ihrer sicht verdient, nachdem, was ich getan habe).

Am Dienstag war Elternabend in der Schule der Kleinen. Ich war vorher schon total geladen über das, was ich über eine der beiden Lehrinnen gehört habe. Mein Noch-Ex hat mich zum Elternabend begleitet. Ich hab deutlich gesagt, was ich denke und dass das so nicht geht. Es wurde abgestritten! Ich war total aggressiv und musste mich zwingen, ruhig zu bleiben. Die eine Lehrerin schreit wohl über alle Maße ... da meinte die andere, das gehört in den privaten Rahmen. NEIN, es geht alle Eltern was an! Die Lehrerin, die ich angegriffen habe, hat sich nicht einmal persönlich dazu geäußert, sondern nur die Kollegin und die Direktorin für sich reden lassen. Na was macht denn das für einen Eindruck??? Die Lehrerinnen hatten ja schon mit meinem Mann gesprochen und somit waren sie etwas verärgert, dass ich es laut vorgetragen habe, sie dachten wohl, damit wäre die Sache erledigt, neee, nicht mit mir! Ich bin ein ganz ruhiger Mensch, überhaupt nicht streitsüchtig, aber wenn es um meine Kinder geht, dann werde ich zur Löwin! Die eine hat vor zwei Tagen sogar ein Kind geschlagen - behauptet aber, es nur geschubst zu haben! Anzeige läuft von den Eltern!

Zur Löwin wurde ich letztens auch bei McDonald. Ist mir noch nie passiert, dass ich in der Öffentlichkeit ausraste. Ich stand an der Kasse, die am längsten gedauert hat und dann ENDLICH nach gefühlten 10 Stunden war ich völlig entnervt an der Reihe, da drängeln sich doch zwei total blöde Tussen vor, die ausgaben, mit der vor mir zusammen zu gehören! Neee ... nicht mir mir! Ich stand am Tresen und schrie die Bedienung an, dass ich nicht eher weg gehe bis ich JETZT endlich bedient werde, ich wäre dran und hätte schon so lange gewartet. Der Typ war völlig verdattert, denn die andere wollte auch nicht nachgeben und wir schubsten uns gegenseitig beiseite. Schließlich bediente er uns gleichzeitig (ich bekam aber trotzdem vor ihr ;-)). Hinterher draußen haben die Tussen mich total blöd angeschaut – ich hab nur auf eine Anmache gewartet, so geladen war ich, dass ich mir die vorgeknöpft hätte!

Heute war ich bei einer Familien- und Erziehungsberatungsstelle. Ich mache mir keine Hoffnungen, dass ich von dort Hilfe bekommen kann, denn meine Tochter ist in dem Alter, in dem man sie nicht mehr zwingen kann, mit mir Kontakt aufzunehmen. Ich habe ihr jetzt einen Brief geschrieben, ihr noch mal meine Hilfe für die Schule angeboten (auch indirekt, ohne dass sie mich sehen muss sondern ich die Nachhilfe bezahle) – ich gehe davon aus, dass sie ablehnt. Für den Fall hab ich ihr alles Gute gewünscht und versucht ihr klarzumachen, wie wichtig der Schulabschluss ist. Ich habe ihr angeboten, dass sie jederzeit Ärzte oder Beratungsstellen aufsuchen kann und ich für Vermittlung bereit bin. Ich glaube sie wird es ablehnen und auch m ein Noch-Ex. Denn es soll sich ja kein Fremder einmischen
Beim Arbeitsamt war ich auch. Ich bekomme ab dem 28. Krankengeld, sind dann nur noch 67 % von meinem jetzigen Arbeitslosengeld, heisst für mich, wieder Hartz IV beantragen L den beruflichen Rehaantragswiderspruch hab ich abgeschickt, mal sehen, was dabei herauskommt. Wenn die wieder ablehnen, dann kann ich ggf. über das Arbeitsamt die Weiterbildung bekommen. Es kann sein, dass mich der Medizinische Dienst der Krankenkassen zur Begutachtung ruft, wenn die meinen, ich kann wieder arbeiten, dann muss ich mich wieder beim Arbeitsamt anmelden, bekomme Arbeitslosengeld (aber z. B. nur die Hälfte, wenn ich mich nur für 20 Stunden arbeitsfähig anmelde). Muss in Widerspruch gehen, dann wieder zum JobCenter, weil das Geld nicht ausreicht etc. es ist so nervig mit dem ganzen Hin und Her, den Zuständigkeiten und dem bürokratischen Vorgehen ... und ein Ende ist erst mal nicht abzusehen :-/

Nach dem tollen Montag und dem High folgte erst mal ein Tief, was diesmal fast 5 Tage anhielt :-( als ich dann beschloss am nächsten Tag doch mal zum Doc zu gehen wachte ich morgens auf und fühlte, dass es wieder etwas besser wird (somit geh ich erst am 23. wieder hin und lasse dann auch meinen Rehaantrag von ihm ausfüllen - hoffe sehr, dass der endlich bewilligt wird!)

...alles was ich in Angriff nehmen wollte, scheint so nicht zu funktionieren. Das Jugendamt konnte mir nicht weiter helfen, vielleicht der Caritas - dort hab ich am Donnerstag jetzt einen Beratungstermin. Die Medikamente scheinen zu gering dosiert zu sein, aber ich setz dich nicht wieder rauf! Letzten Donnerstag hab ich der Bildungsmesse einen Besuch abgestattet. Leider nix weiter Brauchbares gefunden. Dann erfuhr ich, dass mein Ex erneut in der Schule bei der Kleinen war ohne mich zu informieren. Ich hab mich in den letzten Tagen mehrmals mit ihm getroffen und viel wegen der Schule geredet. Er sah ein, dass es doch besser gewesen wäre, wenn ich mit gegangen wäre. Ich konnte ihn dazu bringen, mit mir zusammen morgen zum Elternabend zu gehen. Die Kleine scheint eine echt blöde Lehrerin zu haben, die nur Rumschreit und super unfreundlich ist! Die Kleine hab ich zum Straßenfest eingeladen, leider wollte sie nicht :-( war dafür mit meinem Ex kurz dort und auch wieder auf dem Flohmarkt. Zurzeit läuft es zwischen uns ganz gut. Ich hoffe sehr, dass der Kontakt weiterhin positiv bleibt und ich somit auch mehr Einfluss (wenn auch indirekt) auf die Kids nehmen kann. Die Große hat wohl Asthma, soll zweimal täglich inhalieren :-( laut Doc geht das Asthma aber wieder weg in ein paar MOnaten. Außerdem hatte sie immer wieder Herzbeschwerden (Stiche). DIe heutige Untersuchung ergab, dass sie gesund ist *man, bin ich darüber vielleicht erleichtert!!! Als Kleink8ind hatte sie mal Herzprobleme - meine Angst, dass wieder was ist war groß*
Dann hatte ich letzte Woche mehrfach Alpträume wegen der bevorstehenden Sportprüfung. Der Druck war für mich sehr hoch. Die Anforderungen steigen mit Höhe des Gurtes bei den Prüfungen und mein Hauptproblem war der Kreislauf. Am Morgen der Prüfung war ich fix und fertig, hab sogar geweint .... aber ich hab mich trotzdem gestellt und die Prüfung geschafft. Es war wirklich eine schwere Prüfung und mein rechter Arm inkl. Hand sieht schön bunt aus *g* vom Bretter kaputtmachen. Aber nun geht es wieder, nur noch 1 Finger tut weh und es spannt noch etwas. Ich bin so froh, dass die Prüfung gut überstanden ist :-) ich bin zufrieden mit mir.
ja, sonst ist alles soweit gut. Gestern gab mir mein Freund 20 Euro und ich kaufte auf dem Straßenfest eine große Tüte voll mit tollen Grünpflanzen. Jetzt ist mein Wohnzimmer schön grün und das freut mich :-) ich liebe Pflanzen ;-)
Auf jeden Fall muss ich beim nächsten Arztbesuch mal ansprechen, dass bei körperlicher Belastung meine Lippen total blau werden O.O nach der Prüfung kamen bekannte Eltern auf mich zu und haben mich daraufhin angesprochen :-( ich hoffe, dass bei mir nix schlimmes kardiologisch ist und es nur vorübergehend wegen der Medikamente ist ... aber besorgt bin ich dennoch und will das unbedingt abklären lassen.

am samstag war ich ja bei einem Casting. Die wollten mir eine Setcard für fast 400 Euro verkaufen. Hab ich natürlich nicht gemacht! Und dafür bin ich dem Training ferngeblieben :-(

Sonntag war wieder Flohmarkttag. Ich hatte meinem Noch-Ex-Mann was für die Schule mitzugeben, also trafen wir uns dort. Leider hab ich nur wenig gefunden - dafür aber auch weniger ausgegeben ;-) er lud mich zu McDonald ein. Fand ich nett. Der Tag verlief also ganz ok.

Gestern hab ich viel zu tun gehabt. Früh raus zu einer Beratungsstelle für Frauen nach Trennung und Scheidung. Die Infos, die ich dort bekam waren wirklich hilfreich. Sie rieten mir durch meine Anwältin das Umgangsrecht zu beantragen - notfalls begleitender Umgang. Und ich soll das Jugendamt wegen dem Umgang in Kenntnis setzen. Die Sachleistungen, die ich geleistet habe, würden nicht zählen (toll!!!!). Und wenn ich zahle, auch wenn ich untetrhalb der Grenze bin, dann ist es unglaubwürdig, weil ich ja offiziell nicht zahlen kann. Tja, nur leihe ich mir das Geld :-(

Zum Bürgeramt wegen des Führungszeugnisses hab ich es nicht mehr geschafft, der Andrang war zu groß.

Dann hab ich noch den ausführlichen Gutachtenteil vom Arbeitsamt abgeholt. Meine Krankschreibung verlängert, die Anwältin wegen dem Umgangsrecht beauftragt. Mich bei der Leiterin der Freiwilligenbörse vorgestellt und noch abends in Training gegangen. Das Training war schon ziemlich anstrengend, aber ich hab es gut gepackt. Was schwer war ist Freikampf mit 2 Leuten, dazwischen dann Selbstverteidigung und Bruchtest! Aber ich hab mich gut geschlagen und der Tag gestern war also erfolgreich.

Heute kam ich nicht hoch um das Führungszeugnis zu beantragen. War voll erschossen. Also geh ich morgen. Heute findet hier im Kiez noch eine Diskussionsrunde statt zum Thema Armut. Kandidaten von Grüne, SPD (Bezirksbürgermeister), Linke, CDU treffen sich hier in einer Obdachlosengegegnungsstätte zu diesem Thema. Stell mir das ganz interessant vor.

Ansonsten hat m ich die Traurigkeit heute wieder kurz erwischt. Solange ich n icht an die Kids (insbesondere die Große) denke, geht es ....

jaaaa ... anfang dieser woche hat mein freund seine ex wieder getroffen. sie freute sich sehr, er etwas weniger. sie erzählte ihm, dass sie eifersüchtig auf das ist, was wir beide haben. und sie versuchte dann noch mich bei ihm schlecht zu machen. ich sei ja so arrogant und hänge den wichtigen raus (hatte bei meiner letzten firma kontakt zu ihrer firma wegen aufträgen, es war total stressig für mich udn die chefs hatten ständig korrekturen und preisnachnässe gewünscht). und ich hätte ja keine ahnung (klar, von IHREM arbeitsbereich hat nur ein profi ahnung ...).
da wurde mein freund ärgerlich. er sagte ihr, dass man über mich vieles sagen kann aber nicht, dass ich arrogant wäre und ich sei der bescheidenste mensch, den er kennt.
der abschied der beiden war dann wohl sehr kühl weil es ihr natürlich nicht passte, dass er mich verteidigte.
am nächsten tag schickte sie ihm eine sms, sie hätte wohl übergangsweise für mich einen job. AHA ... erst macht sie mich so schlecht und dann so was? wollte sicher nur wieder punkte damit bei ihm sammeln. ich lehnte bei ihm ab - will auf so eine art und weise keine vermittlung! und dann stell ich mich vielleicht wieder so blöd und angeblich arrongant an und muss mir dann noch was erzählen lassen?

Ehrenamt: gestern war mein kennenlerngespräch wegen dem ehrenamt, was ich machen möchte. es verlief gut und ich meldete mich an. allerdings kann ich erst anfangen, wenn ich ein führungszeugnis hab - das werde ich nächste woche beantragen. kostet mich auch nix weil ich eine bescheinigung habe, dass es für eine gemeinnützige tätgkeit gebraucht wird.

gestern auch elternabend an der schule der großen. ich hatte ihr noch mal per sms die frage gestellt, ob es irgendwas gibt, was ich an die lehrer tragen soll. es kam keine antwort von ihr. ich lernte die lehrer kennen, scheinen beide nett zu sein, aber die eine ist doch etwas ungedulgig und hat den ruf, dass sie viel schimpft. ich hatte wieder mal null ahnung von dem, was dort erzählt wurde einfach weil ich keine infos von meiner tochter hatte :-( der abend ging etwas über 2 stunden und der andrang hinterher bei den lehrern war sehr groß, so dass ich nur ganz kurz meine situation mitteilen konnte. ich bat darum, dass ich direkt von der schule bei irgendwas benachrichtigt werde. der lehrer wusste von gar nix (dabei hatte ich extra eine mail an die schule geschickt!). er hat nun meine nummer. aber da ich ja keinen einfluss auf meine tochter habe - meinte er, dass mir dann auch die infos nicht viel nützen. TOLL!!! aber ich sagte ihm, dass ich versuche den vater zu bearbeiten, damit er die dinge an sie heranträgt. ich schrieb ihm noch kurz eine mail nach dem elternabend und gab infos für die tochter. um halb elf war sie noch wach und bekam die mail zu lesen. meine fragen wurden nicht weiter beantwortet. ich fühl mich so ausgeschlossen und war sehr verärgert - wieder einmal :-(
mein freund meinte, ich soll ihr einen brief schreiben, ihr meine hilfe anbieten, ihr aber auch klar machen, wie schwer es ohne hilfe ist, und wenn sie meine hilfe nicht will, dass ich mich nicht mehr einmischen werde und aber glaube, dass sie es ohne hilfe nicht schaffen wird. ihr aber dennoch alles gute wünsche, falls sie meine hilfe ausschlägt. übrigens waren gestern beide kinder wieder nicht in der schule :-(

dann war ich gestern noch auf der suche nach einem selbsthilfeverein. ich hoffe, dass ich am montag hin gehen kann ... montag ist sehr viel zu erledigen :-(

ich warte seit tagen schon auf das gutachten, was mir das arbeitsamt zuschicken wollte. heute rief mich die bearbeiterin an und teilte mir mit, dass der brief wieder zurückgegangen ist - anschrift nicht bekannt. HÄÄÄÄ? also meine adresse stimmt, mein name stimmt und ich stehe 5 mal im hausflur deutlich lesbar ... jetzt kann ich montag auch dort hingehen und das gutachten persönlich abholen :-( WIESO FINDET MICH DIE POST MANCHMAL NICHT? ärgerlich , wirklich !!!

Ach ja, bei mutter meera war ich auch noch. es war schön, die wartezeit jedoch ist immer ziemlich lang.

morgen hab ich eine einladung zu einem casting. ich werd dort mal hingehen - hoffentlich sind dort keine versteckten kosten!!! wegen dem casting und mutter meera muss leider mein training ausfallen :-( blöd, so sind es nur noch 2 trainingseinheiten bevor die prüfung ist ... großen bammel hab!!!!

meine mutter hat auch wieder auf den ab gesprochen. hab keine lust zurückzurufen, werd einen kleinen brief schreiben. sie jammert schon wieder wann ich dann mal wieder vorbei komme :-(

erst mal *ups* am Montag wollte ich ja zu einem Selbsthilfeverein wegen meiner Situation. Aber ich war so was von müde und erschossen, ich kam nicht aus dem Bett :-( Nächste Möglichkeit ist nächsten Montag ...
Dann kam gestern eine Freundin zu Besuch. Sie brachte mir Bachblüten mit und identifizierte ein paar meiner Steine. Es war das erste Mal, dass hier eine Freundin zu Besuch kam. Ich pflege viel zu wenig Kontakte :-( die andere hat sich nicht mehr gemeldet seit sie mir schrieb, dass es sie nervt was sie von mir hört *grmpf* ich hatte dann mal ein Treffen vorgeschlagen - no reaction :-/
Heute war Vorstellungsgespräch. In einer Klinik wird eine Chefdocsekretärin gesucht. Das Gespräch war positiv und ich werde demnächst zu einem Probearbeiten eingeladen. Ich gehe da auf jeden Fall hin um mir ein umfangreicheres Bild zu machen. Aber ich bin mir sehr unschlüssig, ob ich das auch wirklich will ... macht mich der Job vielleicht auch wieder krank? sollte ich nicht jetzt versuchen eine Umschulung durchzukämpfen? Puh ... dieses hin und her überlege ... typisch Waage, Entscheidungen treffen fällt ihr schwer *g*
Dann hab ich mich heute erkundigt wegen einer ehrenamtlichen Tätigkeit hier in meinem Bezirk. Ich hab was gefunden, wo Angehörige von pflegebedürftigen Menschen Hilfe und Unterstützung erhalten sollen. Am Donnerstag geh ich zu einem Gespräch. Ich hab 4 Stunden pro Woche als Zeitbudget angegeben. Vielleicht ist ja da ne nette ältere Frau oder ein lieber älterer Herr dabei, den ich auch mag und wo ich gerne helfe. Das lenkt mich sicher etwas von meinen fehlenden Kids ab und ich hab wieder das Gefühl jemanden helfen zu können und die Hilfe wird auch gerne und dankbar angenommen.
Beim Nachhausefahren mit dem Bus nach dem Vorstellungsgespräch (HIN kam ich übrigens ein paar Minuten zu spät! Horror .... aber ich bin so früh los, aber der Stau ... boah, fast das schlimmste, was einem bei einem Vorstellungsgespräch passieren kann!) sah ich meine jüngere Tochter auf der Straße mit ner Freundin. Sie hat mich nicht gesehen :-( sie rief mich aber zurück. Am WE hatte sie ein Nachbereitungstreffen von dieser Ferienreise. Sie freute sich drauf. Abends rief mich die Betreuerin an und fragte, wieso sie nicht gekommen ist. Ich stand natürlich total blöd da weil ich nix davon wusste und die kleine mir auch nicht geantwortet hat wie denn nun das Treffen war. Sie hatte Hausarrest bekommen weil sie sich mit ihrer Schwester gestritten hatte. BLÖD!!! Hätte er nicht eine andere Strafe machen können? Es gibt nur ein Nachtreffen, Bilder wurden gezeigt, es wurde gegrillt etc. *grmpf* ich fand das sehr schade für sie ... und die anderen fanden es auch total schade dass sie nicht dabei war :-/
Ich freue mich schon sehr auf die Mutter Meera Sitzung morgen :-) hoffentlich dauert diese nicht so lange ... man selbst ist nur ein paar Sekunden dran - aber die Wartezeit beträgt ein paar Stunden :-/

ein wenig erleichtert bin ich doch schon wieder. Ich hab der kleinen eine sms geschickt und ihr für ein morgiges Treffen viel Spaß gewünscht. Sie rief von sich aus zurück :-) wir haben ein paar Minuten geplaudert.

Inzwischen hab ich nach einer ehrenamtlichen Tätigkeit hier in der Nähe gesucht und bin fündig geworden. Hilfe bei pflegebedürftigen Menschen. Mal sehen, ob die noch suchen und ob ich in Frage komme.

Leider kam heute die Entscheidung von der Rentenkasse. Ablehnung einer weiterbildung :-( ich kann noch als Sekretärin arbeiten. Klar, wenn man Sekretärin so sieht: hin und wieder am Telefon plaudern, mal ne Mail oder einen Brief schreiben, ab und zu dem Chef Kaffee kochen und ansonsten Nägel lackieren. DANN kann ich das auch noch ... aber der Sekretärinnenjob ist schon ziemlich heftig, besonders in der freien Wirtschaft *grmpf* mal sehen, werd wohl in Widerspruch gehen!

Wetter ist wieder BÄH! Es regnet hier fast jeden Tag :-/

gestern war es wieder richtig schlimm :-(
Anlass war zum Teil Vorgestern die Nachricht, dass ich keine Infos über die schulische Situation der kleinen bekommen hab und mein Noch-Ex das geklärt hat. Meine Tochter hat die beiden Vorfälle auch mir gegenüber nicht erwähnt.
Ich rief sie gestern an. Sie war wieder recht kurz angebunden. Sie fand es überhaupt nicht schlimm, dass ich nicht informiert wurde, da Papa das ja schon geklärt hatte! Und als ich sie daran erinnerte, dass wir für heute verabredet sind (wollte ihr den Weg zeigen, wie sie zu einem morgigen Treffpunkt gelangt), da meinte sie, dass sie das ja schon mit einer Freundin erkundet hat.
Tja ... ich war wieder so furchtbar traurig, ich vermisse die beiden so sehr, dass es weh tut. Ich weiß nicht mehr, wann ich die Große das letzte Mal gesehen hab, die kleine nur kurz am 15.8. Die kleine ruft mich nicht mehr an und ist auch nicht mehr so gesprächig. Ich fühle mich immer mehr an den Rand geschoben, fühle mich nutzlos und frage mich, wozu ich überhaupt noch lebe.
Mein Freund meinte ich soll unbedingt was mit Kindern machen - ehrenamtlich oder so. Ich hatte das auch schon mal in Erwägung gezogen - aber ich glaube, das würde mir nicht helfen, denn dann denke ich immer öfter an meine beiden.
Auf der Straße seh ich junge hübsche Mädchen und meine Gedanken sind bei meinen beiden. Ich hoffe immer sie zufällig mal draußen zu sehen - aber das ist nur sehr selten der Fall.
Vielleicht sollte ich etwas anderes ehrenamtlich machen, mit alten Menschen.
Jedenfalls hab ich gestern alle BIlder, die ich in der Wohnung angehangen und aufgestellt habe erst einmal verbannt. Ich kann den Anblick nicht ertragen ohne wieder so traurig zu werden udn diese Leere zu spüren.
Mein Freund denkt jedesmal auch, dass er mit Schuld hat. Wäre ich mit ihm glücklicher, dann würden mir meine Kinder vielleicht nicht so sehr fehlen. Vielleicht ist da was dran, aber je glücklicher ich bin, desto mehr kommen die Schuldgefühle und der Wunsch mich dafür zu bestrafen, weil ich glücklich bin!
Blöd, dass der Termin bei meinem Psychodoc noch so weit weg ist.
Ich hab heute nacht kaum geschlafen und fühle mich auch jetzt wieder so leer und bedrückt. Vielleicht sollte ich die Tabletten wieder erhöhen?
Am Donnerstag war ich woanders trainieren. die Ex meines Freundes war auch dort, sie hatte grad eine Trainingsstunde hinter sich und war sehr erstaunt, mich dort zu sehen. Sie gönnt meinem Freund irgendwie nicht, dass wir zusammen sind. Dieses Wissen lässt mich SIE widerum nicht ausstehen. Und zum ersten Mal hab ich mich total blöd benommen. Sie hat nach ein paar Jahren Pause wieder neu mit dem Sport angefangen und ich bin jetzt fast da, wo sie damals aufgehört hat. Jedenfalls hab ich voll angegeben (oder es kam mir so vor) wie weit ich jetzt bin etc.
Ich hab mich hinterher so über mich geärgert! Ich konnte mich dafür nicht ausstehen! So was ist mir noch nie passiert! Liegt sicher an der Eifersucht. Ich will nicht, dass sie wieder bei uns später trainiert. Vielleicht hat mein seltsames Verhalten sie von dem Gedanken es wieder bei uns zu versuchen auch abgebracht!