die krämpfe sind fast weg und ich konnte heute wieder normal gehen ... puh ... dafür hatte ich nachts wieder einen wadenkrampf ... magnesiummangel ... argh - muss da auch wieder mehr an die regelmäßige einnahme von magnesium denken.
heute lief es auf arbeit soweit gut ab ...
nach der arbeit bin ich zu meiner mutter einen kurzen abstecher machen. sie wollte unbedingt das geburtstagsgeschenk für meine große loswerden und hatte noch ein paar sachen wie handtücher, nähkästchen etc. hab mich dann echt fast todgeschleppt :-(
als ich zuhause war stand im schlafzimmer wieder ein schöner duftender strauß mit rosen und lilien ... und einer kleinen karte.
kein wunder, dass mein mann schon fast kein geld mehr hat. ich gab ihm gestern 60 euro weil das kindergeld kam. den rest behielt ich weil ich ja mit den kids über den monat noch kommen muss und auch der geburtstag noch ansteht.
hab ihm gesimst, dass ich ihm kein geld mehr geben kann und ich es selbst brauche!!! ich seh das nicht ein, dass er dinge kauft, die unnötig sind, und dann hinterher sich von mir wieder geld holt ... neeeeee
heute war er bei einem freund in tegel zum umzug helfen. keine ahnung, woher er diesen freund kennt - auf einmal hat er irgendwelche freunde ... ist nachts unterwegs - no ahnung mit wem und wo ... ist aber sein ding!
meine mutter war ganz erschreckt, wie ich aussehe ... tja ... hab ihr zwar vom ärger auf arbeit erzählt, die eheprobleme jedoch verschwiegen.
heute kamen auch wieder sms von meinem mann --- er würde seinen letzten atemzug geben nur noch eine nacht neben mir zu liegen,meinen duft zu atmen und dann nie wieder aufzuwachen ... und noch so eine ähnlich sms ... kein wunder, dass sein guthaben fast alle ist ;-) aber dann kann er auch nicht mehr so viel neue sms schicken ;-)

oh ja ... heute morgen wachte ich auf und hatte immer noch bauchkrämpfe. da krank in der probezeit ja eh das aus wäre quälte ich mich also zur arbeit. etwas lief schief bei der terminierung und der chef war voll sauer, ich bekam alles ab (zum teil auch zu recht - geb ich ja zu) und durfte mir eine standpauke anhören und wieder den satz ... wenn noch mal so was ist, dann bin ich von einem tag auf den anderen raus.
noch kein tag verging so langsam auf arbeit - ich hab den feierabend wirklich herbeigesehnt ... mich mit kamillentee und mieser laune durch die stunden gebracht.
boah - ich weiß nicht, wenn es morgen immer noch weh tut, ob ich dann nicht doch einfach die kündigung in kauf nehmen soll??? wem ist damit geholfen ... mir sicher nicht. und früher oder später bin ich dort bestimmt raus ... ach keine ahnung ...
auf arbeit dann noch der anruf, meine kleine wurde von einer wespe gestochen und hat wohl echt viel geweint und starke schmerzen gehabt ... nun ist sie wieder zuhause.

seit freitag hab ich krämpfe ... gestern nachmittag ging es etwas besser, so dass ich mich mit meiner freundin fürs kino traf. selbst ist die braut ... ein wirklich netter film ;-) vorher sind wir noch einen eiskaffee trinken gegangen und hinterher was essen. ich nahm sie als alibi und übernachtete offiziell bei ihr. inoffiziell beim trainer. blöd war nur, dass die schmerzen wieder schlimmer wurden und ich die ganze nacht mit wärmflasche und kamillentee verbracht habe ... und vor schmerzen kaum schlaf fand.
heute morgen wieder schmerzen, so dass ich den kids leider fürs schwimmbad heute absagen musste. mein mann will morgen mit ihnen dorthin fahren ...
morgen um 6 klingelt der wecker und die arbeitswoche beginnt wieder - auf ein erholsames wochenende kann ich erstmal nicht freuen, da nächsten sonntag die große geburtstag hat ...
das wochenende danach findet glaub ich das mondlichtfest statt - ein freiluftkino mit vielen aktionen für kinderen. wir waren jetzt schon 3 oder 4 mal dort ... es war jedes jahr sehr schön und ich freu mich auch dieses jahr wieder darauf :-)
mist, es ist so tolles wetter und ich lieg fast nur im bett :-(
nachher kommt wieder mein mann um die schwimmsachen der kids zu holen - er will dann mit mir kurz reden ... ich habe keine lust, weiß nicht, worüber er reden will ... vielleicht weil ich heute nacht woanders war?

einmal hatte ich eine probe von insolence guerlin bekommen - boah, was für ein duft!!! diese probe hielt natürlich nicht ewig ;-)
nun hab ich gutscheine über meinungsforschungsinstituts gesammelt und die über douglas ausstellen lassen. heute kamen sie ... und ich konnte mir (gegen eine geringe Zuzahlung) DIESES Parfüm leisten. kostet sonst 45 Euro ... eine unerschwingliche summe für so einen luxus ... aber es ist das zweit parfüm, was ich mir jemals gekauft habe. einmal vor 18 jahren opium und nun dieses ... schwärm ... es riecht gut ;-)

ich solle keine angst haben, er würde heute nicht bei mir übernachten, ich könne tun und lassen worauf ich lust hätte.
dann weitere sms dass er nicht viel zeit hat, er habe solche angst - er weiss aber nicht wovor.
es wäre sein untergang wenn ich mit einem anderen mann ins bett steigen würde ..
dann wieder sorry für die sms - argh! er macht mich langsam echt kirre!!!
neue sms - er würde sterben, wenn ich mit einem anderen mann schlafen würde ... MEINE antwort darauf: das ist quatsch, an sowas stirbt man nicht!
seine antwort: ich schon falls es dazu kommt, er würde es mir dann beweisen. das meine er ernst.
meine antwort: willst du mich damit erpressen?


ich denke, er will dass ich wieder von herzen lache und glücklich bin - nur das glück muss wohl ausschließlich an ihn gebunden sein ...
hab ihm wieder geantwortet, dass er doch will dass ich glücklich bin und von herzen lächel, ich dieses glück aber nicht woanders finden darf, sonst wäre ich für mein glück gleich damit bestraft, dass ich sein leben, weil er sich dann umbringen will oder vor kummer sterben würde, und hätte dann die "schuld" weil dies der preis für mein vermeintliches glück woanders wäre ...

am donnerstag abend telefonierte ich mit meiner freundin t. erst meckerte sie oft mit mir, weil ich meinen mann immer noch nicht wirklich loslassen kann ... ich müsste konsequenter sein, mehr das tun, worauf ich lust habe ohne ständig auf ihn rücksicht zu nehmen ... ich erklärte ihr dann, wieso das nicht so ganz geht und worin genau mein problem liegt und dass alles nicht ganz ungefährlich ist. sie verstand dann den vollen umfang meines problems und war sehr niedergedrückt - ich hinterher auch ... gerne hätte ich ein paar mutmachende und tröstende worte mit dem trainer am telefon ausgetauscht. wir telefonierten auch, aber er war an dem abend selbst ziemlich down und somit verlief das telefonat gar nicht gut und ich bereute es ...
gestern hatte ich früher schluss - ich fuhr zu ihm und alles war wieder ok, nur bekam ich derart starke unterleibskrämpfe dass es mir wirklich schlecht ging. er kümmerte sich rührend um mmich, bügelte ein handtuch immer wieder und legte es mir auf den bauch, kochte tee, massierte meine füße ...
ich musste dann gehen - die kälte draußen verschlimmerte meine schmerzen wieder - ich machte noch den einkauf und das gewicht davon verstärkte alles noch mehr - ich weiß nicht, wie ich dann heim kam . ich konnte kaum noch laufen...endlich im dritten stock angekommen, wohnungstür auf - - - da entwischt mir die katze ... ich schon völlig fertig und wieder die treppen runter um die katze zu holen.
mein mann kam - wir wollte ja was trinken gehen ... aber ich lag nur im bett und konnte mich kaum noch bewegen ...
er übernachtete hier.
heute morgen waren die schmerzen zwar besser, sind aber immer noch etwas da.
mit meiner freundin aus EW will ich heute abend ins kino - ich hoffe bis dahin wieder fit zu sein ...
mit meiner mutter hatte ich grad auch noch telefoniert. will am dienstag nach der arbeit bei ihr vorbei fahren - und ein paar dinge abholen (u. a. eine massagematte) und geld für den geburtstag meiner tochter für kommenden sonntag.
sie will mit freundinnen ins schwimmbad ...

ein Buch, dass ich derzeit lese .. von Ute Ehrhardt.
Ich habe schon oft diesen Titel gesehen - nun lese ich da Buch. Ich fand es in einem Second-Hand-Shop für 1,50 Euro und nahm es für den Preis mit. Ein tolles Buch!!! Und ich erkenne mich zu 99 % darin wieder ... als viel zu braves Mädchen :-( alles, von der Körperhaltung, zum Verhalten, zur Prägung ... es ist erschreckend, wie sehr ich mich mit der Beschreibung in dem Buch identifizieren kann. Nun muss ich daran arbeiten etwas böser zu werden ;-)
hab gerade bei ebay geschaut, ob ich das Folgebuch zu dem Buch : Jeden Tag ein bisschen böser für ein paar Euros ergattern kann ;-)

heute morgen eine sms ... er hatte gestern nacht einen unfall mit dem roller, knie tut weh, roller etwas kaputt und dann der satz: der tod fährt immer mit. natürlich hab ich ihm gleich unterstellt, dass er wieder mal betrunken gefahren ist ... dem ist wohl nicht so --- aber würde er es zugeben, wenn es so wäre? ich weiß es nicht ... nun sind beide kids da und ich bin echt genervt *argh*

ich schlaf zurzeit richtig gut ... sehr schnell ein und auch durch - dennoch wache ich früh gerädert und müde auf.
heute war echt viel auf arbeit zu tun ... pause von 10 minuten und noch länger bleiben - fazit wieder 1 überstunde mehr ...
auf dem diktat heute war vom chef, dass er den eindruck hat, ich wäre nicht voll ausgelastet und es gäbe phasen, in denen ich nicht weiß was ich tun soll ... haaaa haaaa haaaa - hab ihm ne mail geschrieben und klar gestellt, dass es definitiv NICHT so ist ...
der hat ja vorstellungen ...
mir tut heute total die schulter weh, bin sehr verspannt und müde :-(

sanfte schwingungen, wie wellen auf dem wasser
treiben uns aufeinander zu.
tragen uns immer weiter
bis zur unendlichkeit.

eine berührung, zart wie ein windhauch
treibt uns voran bis zur explosion der sinne.
feuer in der glut entfacht sich immer wieder aufs neue.
der durst der fast unstillbar ist begleitet uns durch den tag
bis zur vereinigung der hungrigen körper.

grad kommt mein kind an und meint, sie solle mir noch von papa sagen, dass er 6 kilo abgenommen hat! och, wie furchtbar!!! so was albernes - will er damit auch wieder auf mitleid machen? ich jammer ihm ja auch nicht vor, dass ich weniger wiege - es ist ihm noch nicht mal aufgefallen, dass bei mir jede rippe zu sehen ist und die schultern spitz rausschauen! er jammert ... er will aufmerksamkeit und mitleid von mir haben damit ich ihn wieder beachte und mich um ihn sorge und kümmere ... neeee danke.
auch die sms wie sehr er mich vermisst und heute hat er mir ne mail mit kitschigen bildern geschickt - das lässt mich alles nur noch kalt - keine gefühlsregung für ihn ... auch vorhin sms er ist heute um 4 uhr aufgestanden, hat sich die zeitung geholt und leider keinen job gefunden, er will jetzt irgendeinen scheiss job annehmen - egal, hauptsache arbeit ... na mal sehen, ob und wann er das in die tat umsetzt! soll er mal machen ...

heute hatte ich zweimal pech - jedesmal wenn ich ganz kurz unten für 5 minuten zum rauchen war rief der chef an und ich war nciht da und meine kollegin ging ans telefon. dann war ich mehrmals im büro unterwegs und da ich bis dahin kein mobiles telefon hatte ging sie wieder ran ... er war sauer! ob ich schon wieder rauchen sei, warum ich nicht ans telefon gehe etc.
also wirklich!!!
nun hab ich ein mobiles telefon und kann öfter ans telefon gehen! und mir stehen ja 30 minuten pause zu, die ich ja fast nie mache!!!
dann kam heute ein dreijährig angestellter ins büro - er erzählte mir, dass er in den 3 jahren 12 oder 13 leute hat gehen sehen - bzw. die gegangen worden sind - spricht ja eigentlich für sich ... traurige bilanz :-(
ich bin so müde - werd gleich schlafen gehen ... heute morgen schmerzten meine augen :-( das passiert bei wenig schlaf oder viel stress :-( vorher muss ich hier aber noch eine fliege killen - das macht mich sonst wahnsinnig ;-)

Leidenschaft mich gefangen hält
Verlangen mich verbrennt
Küsse mich zum Schmelzen bringen
Berührungen mich zur Ekstase führen


Alles vereinigt sich
zwei Hälften, die sich gefunden haben
erst zusammen ergeben sie ein Ganzes

Traurigkeit löst sich auf
Licht aus dem Schatten tritt
Seelen wieder erblühen nach einem kalten Winter
Veränderung auf allen Ebenen

Gefühle, die diese Metamorphose bewirken
Frei wie Schmetterlinge und genauso zerbrechlich
schillernd und endlos schön

also er ist wohl gestern irgendwie heim nach schöneberg gefahren ... er schrieb er, dass er nicht fährt (aber auf meine frage, wo er denn sonst bleibt - keine antwort). dann kam ne sms : verdammt nochmal --- wollte doch nur deine nähe fühlen ... (naja ... - danach war mir nun definitiv nicht! und schon gar nicht betrunken!!!)
dann wieder sms ... er vermisst die gemütlichen abende mit mir bei kerzenschein - ob ich nicht heute noch einmal mit ihm und einem glas wein reden möchte - er hat ja sonst niemanden ...
ich antwortete, wenn es ganz wichtig ist, dann könnten wir reden, sonst wäre mir freitag lieber, da ich samstag ausschlafen kann und ich kenne es bereits - es wird meist doch später als geplant und ich muss morgen wieder früh raus.
dann noch vorher ne sms, dass er so starke angst hat wie noch nie vorher ... er hat ja seit über einem jahr irgendeine unbestimmt angst --- als ob ich ihm da helfen könnte ... vielleicht ist es auch die angst vor dem alleinsein, dem allein klarkommen müssen, dem militär, der abschiebung - keine ahnung ...
darauf kann ich keine rücksicht nehmen ... nur weil er angst hat mit ihm zusammen sein? ihm alles abnehmen? MEIN leben damit kaputt machen und unglücklich sein? nein - ich fühle mich schon down genug derzeit - außer in kurzen momenten wo ich wieder leben in mir fühle - fühle, dass noch energie und kraft und liebe in mir ist ...
auch gestern abend die eine sms ... wenn er sein herz rausreißen würde ob ich es dann lieben würde ... mit dieser tour hilft er mir nur dabei klarer GEGEN ihn zu sehen ...

mein mann wollte ja heute kurz heim kommen um einen cd player zu holen. er kam - total betrunken. hatte 10 biere intus!
ich nur bissig: toll, dafür scheinst du ja geld zu haben!
er erwähnte dann noch, dass er starken hunger hätte, er habe heute nichts gegessen ... ich wieder bissig: na hauptsache du hast was getrunken!
ich sagte, wir hätten brot und seine lieblingsmarmelade - aber er aß nichts.
dann bin ich ins schlafzimmer - meinte zu ihm, er solle hier schlafen und sich seinen rausch auspennen.
er kam dann ins schlafzimmer und fragte, ob er hier schlafen könne - ich so ... wo hier? er neben dir. ich so: schlaf doch auf der couch ... aber er wollte alleine nicht und ich wollte ihn nicht nach bier stinkend neben mir haben!
als er mein zögern bemerkte meinte er nur: ist schon okay, ich fahr nach hause ... ich wollte es ihm ausreden in dem zustand auf den roller zu steigen - aber er wollte fahren ... gut - ich hoffe, er kommt heil an!!!! es ist keinem damit geholfen, wenn er jetzt einen unfall baut. im gegenteil - neue unkosten wie z. b. bußgelder, die ich dann finanziell mittragen muss ...
auch sollte ich grad sein mailfach checken, weil er dort keinen pc hat ... ich sah eine rechnung von web.de weil er sich dort beim club angemeldet hat. die wollen 15 euro für drei monate beitragsgebühren!
boah ... neeeeee, wieso macht der so einen mist?
damit ich sehe, wie hilflos er ist und bei ihm bleibe? mit dem club helf ich nicht - da soll er selbst zusehen, wie er da wieder rauskommt ... egal - dann hat er einen gläubiger mehr ... ich versuche jedenfalls meine schuldenprobleme in den griff zu bekommen und kann ihn nicht noch weiter tragen!

wieder eine sms (also ich hab jetzt ne flatrate für sms und gespräche innerhalb von aldi - zahle 3,99 euro im monat - er hat das glaub ich nicht und verballert so viele sms an mich - sein guthaben wird also nicht lange halten und er muss nachkaufen)

er entschuldigt sich weil er mich nervt, er ist im moment genauso durcheinander wie ich und er will mich ab jetzt in ruhe lassen - ich brauche ihn auch nicht zu lieben, reicht wenn einer liebt

wie oft schon hat er gesagt, dass er mich ab jetzt in ruhe lassen will ... wie oft hat er sich entschuldigt, weil er mich nervt ... und es reicht nicht, wenn einer liebt - solange er mich liebt wird sich meine situation nicht verbessern - er wird alles dransetzen um mich zu halten weil er mich liebt (oder wenn es keine liebe ist - um mich nur nicht an einen anderen zu verlieren, oder weil er sein leben alleine nicht auf die reihe kriegt, weil ich ihm in all den jahren alles abgenommen habe ...)

die glaubwürdigkeit sinkt mit jeder erneuten beteuerung ...

diese worte habe ich von meinem mann gehört. von meiner schwester gestern und auch als sie so verzweifelt war dass sie sogar mal zu unserer mutter fuhr und ihr vom ende der ehe erzählte gab ihr diese diesen ratschlag mit auf den weg und sie meinte auch, sie solle sich nciht für die familie kaputt machen und aufopfern. (wow, so was hat sie echt gesagt? war sehr erstaunt)

hör auf dein herz ... bei meinem ganzen gefühls- und gedankenchaos fällt es mir sehr schwer die stimme des herzens rauszuhören ... sind so viele stimmen in mir - viele widersprüchliche ...

aber so langsam scheint sich der nebel zu lichten und etwas klarheit tritt hervor ... klarheit gegen meinen mann - aber auch etwas klarheit für den anderen, in dessen gegenwart ich mich frei fühle (sofern das als frei bezeichnet werden kann, denn die stunden sind vorab bestimmt - ich gehe jedesmal dort hin mit dem wissen, dass es gestohlene momente sind, die jederzeit auffliegen können)

was sagt mein herz wirklich ...

am 10.6. sagte ich meinem mann, dass ich ihn nicht mehr liebe - bis dato war es mir zwar schon klar, aber jetzt ist es NOCH klarer - aber ich will den anderen dennoch so gut es geht raushalten - will nicht, dass er denkt, dass ich wegen IHM ihn verlasse ... aber ich befürchte, dass es irgendwann doch zu diesem Knall kommen wird .... davor habe ich angst ... spielt mein mann dann immer noch den ach so lieben? lässt er die kinder dann immer noch mir? oder verkehrt sich alles ins gegenteil weil ich die verhurte schlampe dann bin, die seine ehre und seinen stolz und vielleiht noch den seiner ganzen familie verletzt habe?

bei meiner schwester ist es so. dass der sohn die scheidung seiner eltern bis heute nicht verkraftet hat ... er ist jetzt 28 ... werden meine kinder es ohne schaden überstehen? wie sehr wird die familie (falls er dann hinterher doch mich als die schuldige darstellt) auf die kinder einfluss nehmen? muss ich den kontakt unterbinden ... mist ... alles so verworren und unklar noch ...

gestern bin ich mit den kids zu meiner schwester in den garten. meine nichte war auch dort. es war wirklch schön. mein mann kam nicht mit und ich fand das auch gut ;-) hätte keine lust auf heile familie spielen. meine schwester fragte mich wieso er nicht kommt und ich sagte, ich glaube er hat zu tun ... die art, wie ich es sagte machte ihr klar, dass es kriselt ... ich konnte mich mit ihr halbwegs aussprechen, so gut es halt mit kids drum herum ging ... das merkwürdige ist, sie hat damals genau das gleiche durchgemacht. sie war genauso alt, die kinder genauso alt wie meine ... sehr merkwürdige parallele ...

sie ist jetzt glücklich mit ihrem mann - aber sie war damals diejenige, die immer wieder die ehe retten wollte und immer wieder zum mann zurück bis dieser dann eines tages nein sagte.
sie wollte mir ein alibi für gestern abend geben ...

okay, ich also geplant beide kinder wieder nach schöneberg - die große wollte erst nicht, ich fragte wieso ... papa hätte gesagt, sie soll lieber zuhause bleiben, damit mami nicht so alleine ist ... aha ...
ich mich mit ihm also getroffen, er nahm die kleine mit roller, ich die große und ab zur bahn.

er holte mich bei der bahn dann ab und nahm die große in empfang und fragte dann, ob ich heute wieder raus gehen würde. ich sagte ja. ich wollte aber nicht gleich mit meiner schwester sagen - tat es aber doch, weil er arg drängte zu erfahren wo ich hin fahre.
so dann wieder ein reger sms wechsel mit ihm ... ich wisse gar nicht, wie sehr er mich vermisst ... nächste sms: ich fühl mich richtig scheiße und weiß auch dass du mir was verschweigst, oder? nächste sms: tue mir einen gefallen und lüge mich nicht an.

nach dieser sms wurde es mir zu brenzlig - ich traue ihm zu, dass er nachts im garten oder ganz früh bei meiner schwester auftraucht und kuckt ob ich da bin. also hab ich meiner schwester ne sms geschickt: mist, ich glaube er hat es mir nicht ganz abgenommen... ich will kein risiko eingehen und fahre lieber heim ...

ABER ... diese mail schickte ich statt zu ihr zu meinem Mann *ARGH* - tja, dumm gelaufen für mich. ist vielleicht die strafe, die ich mit recht meine verdient zu haben ...
von ihm dann wieder ne sms: ich möchte heute bei dir sein, im moment geht es mir nicht gut und ich habe besonders angst. ich kann zuhause auf dich warten, egal wann du kommst fahre sofort wenn du willst das ich komme.

ich antwortete nur kurz: Angst? um mich brauchst du keine angst haben.

bin also schnell nach hause ... es kam noch eine sms ... ich komme nach hause!

zuhause machte ich die Wohnungstür auf und was lag auf der ersten Treppenstufe? eine Fledermaus ... wuah ... die katze dicht darüber, ich denke sie war verletzt und krabbelte ganz langsam auf der Treppe rum - ich konnte die wohnungstür auch nicht zu machen, dann hätte ich sie zerquetscht, also nahm ich etwas papier, was ich in meiner handtasche hatte, ließ sie darauf krabbeln und setzte sie im treppenhaus bei offenem fenster draußen in einem blumentopf ab.

ab ins bett ... es dauerte nicht lange dann kam er heim - er ging ziemlich schnell die treppe hoch und stürzte sofort ins schlafzimmer und war anscheinnd überrascht, mcih dort zu finden.
er fragte, ob ich mit ihm noch was trinke ... ich sagte nein ... denn mit ihm was trinken (auch zuhause) heisst, dass ich mir seine vorträge wieder anhören muss ... also blieb ich lieber im bett und tat, als ob ich schon sehr müde sei.

er kam nochmal rein und meinte, du hast mir eine sms geschickt. ich so: ja, ich hab dir mehrere geschickt. er zeigte mir die, welche ja für meine schwester bestimmt war ... (ich wusste, dass das kommt) und ich blieb cool und meinte : ach ja, die hatte ich eigentlich g. schicken wollen - er meinte, er versteht die sms nicht und ich tat so als ob ich sauer werden würde und machte ihm sozusagen vorwürfe, weil er mir sowieso nicht geglaubt hätte, dass ich zu ihr fahren wollte und ich dann keine lust hätte auf stress und so mit ihm und das würde ich meinen mit kein risiko eingehen.

er zog wieder ab ins wohnzimmer ... ich hab die sms auf lautlos gestellt, damit ich nicht von denen geweckt werde ... eine stunde später schaute ich - weil ich grad wach war - auf mein handy ... 3 neue nachrichten.

- bitte sei nicht sauer, wenn du willst fahre ich sofort!
- ich hab dich genug generft! will dir morgen den tag auch nicht versauen! bist mich los, hast endlich deine ruhe vor mir!
- möge dein weg dir freundlch entgegen kommen. möge die sonne dein gesicht erhellen. möge der wind dir den rücken stärken und der regen um dich herum die felder tränken. möge der gütige gott dich in seinen händen halten

und kurze zeit später wieder 2 sms
-guten morgen schatz ... es tut mir sehr sehr leid, dass ich dich dauernd nerve. ich mchte nur aufwachen! sag mir bitte das es nur ein böser traum ist. habe angst um dich dass dir was passiert! sorry ... kussi
- ich wünsche mir den tod!

irgendwie wird es mir immer deutlicher, dass es mit allen mitteln versucht an sich zu binden ... und nun versucht er es auf die schlechte gewissen tour und die schuldgefühle tour. er sagt immer, er lässt mich los, damit ich wieder frei und glücklich sein kann --- aber andererseits will er mich kontrollieren und versucht mich mit dieser art von sms zu manipulieren.
weiß noch nicht, was ich auf diese nachrichten schreiben soll. auch hat es mich sehr verärgert, dass er der großen gesagt hat bleib mal bei mami, damit sie nicht so alleine ist ... auf der anderen seite sagt er, ich soll für mich alleine mal zur ruhe kommen und abschalten um mir über meine gefühle klar zu werden.

meine entscheidung wird immer klarer ... ich möchte diese ehe beenden - ich empfinde viel zu wenig für ihn. es geht nicht mehr. nur wie soll ich es beenden ... ich denke ich werde nächste woche mit ihm reden, dann sind die zwei wochen, die wir uns erst mal gesetzt haben um - ich habe ihn in der zeit nicht vermisst und mir ist klarer geworden, dass ich die trennung will - dann müsste er erst mal eine wohnung suchen - denn auf dauer bei seinen eltern geht auch nicht (oder wo er sich sonst so aufhält - keine ahnung, auch er verschweigt mir dinge - vielleicht trifft er sich mit leuten, die mich beschatten sollen?)

habe heute nacht bei offenem fenster geschlafen - viel zu warm im zimmer - ich hörte nachts immer eine katze schreien ... dachte mir, die sucht bestimmt eine andere katze für zweisamkeit ;-)
heute früh machte ich dann mein schlafzimmerfenster zu und ich sah MEINE katze ausgesperrt auf der Fensterbrüstung ... die arme musste stundenlang stehen und konnte nix machen - ich glaube mein mann hat die ausgesperrt ...

gestern bin ich abends zum T. Offiziell bin ich mit ner Freundin raus. es kamen sms er würde mich von der bahn abholen, er sei sowieso um 24 uhr in unserem Bezirk (aha) - dann mehrere sms ob ich bei meiner freundin übernachte. dann ne sms dass er vor 5.45. sowieso nicht wieder in schöneberg ist, es habe aber nichts mit mir zu tun (???) ich ging lieber alleine nach hause - rechnete aber damit, dass er zuhause auf mich wartet oder mir auf der straße nachspioniert - fühl mich echt schon paranoid.
als ich zuhause war entdeckte ich 3 fledermäuse!!! ich rief meinen mann an dass ich gut zu hause angekommen bin und erzählte von den fledermäusen - er meinte, er könne schnell vorbei kommen - er wäre in 10 minuten da. wo ist er denn nachts? immer in meiner nähe? er brachte grad die kleine, weil ich mit ihr heute zu meiner schwester in den garten zu grillen gehe - ich fragte, wann er denn im bett war - er war erst gegen 3 uhr zuhause (?) und gegen halb 6 im bett.
eben kam ein anruf bei ihm über handy - er verließ sofort den raum. keine ahnung, was er derzeit so treibt und was er vorhat ... das ängstigt mich schon irgendwie ...
zum glück sind heute morgen die fledermäuse weg gewesen ...

sein "abschiedsbrief"
ich hab erst mal schön gebadet und etwas entspannt, mich ins bett gelegt und da ich momentan heute ziemlich stabil bin dachte ich mir kann ich auch den brief verkraften.

Hallo mein liebster Engel

es ist ganz allein meine Schuld! Am Dienstag habe ich zu Dir schlimme Worte gesagt und Dich damit böse abgestempel, es tat sogar mir weh. Worauf eigentlich ich hinaus will, die Sache ist die, ich weiß dass Du mich nicht mehr liebst! und ich habe deswegen kein Recht dich damit unglücklich zu machen. Ich will dass du glücklich bist nicht Du sondern ich habe dich nicht verdient! Du bist in meinen Augen für mich ein strahlender Engel und Engel gehören zur Freiheit! Deshalb lasse ich Dich frei. Du musst nur eins sagen
wenn Dein Herz sagt lass ihn gehen und mich von dir trennen, dann gehe ich sofort. Du siehst weder mein Gesicht noch meinen Schatten, diesmal meine ich wirklich ganz ernst, sogar ich verspreche dir dass du meinen Geruch nicht mal riechen wirst. Du so bist du frei, du kannst alles tuen lassen was dein Herz begehrt! denn für dich bin ich nur eine Blockade. Bitte überleg es Dir!
Hör auf dein Herz. Ich vermisse dich sehr doll ... küsse

P.S.: ich kann nicht mehr schreiben. es ist fast 5 Uhr und bin sehr müde es geht mir nicht so gut mein Akku ist leer.

AUf dem Umschlag: Leben ohne dich! die sonne geht auf und sie geht wieder unter, dazwischen muss ich lernen ohne dich leben zu können.

Nachträglich muss er jetzt noch dazu auf der anderen Seite geschrieben haben (als er sah, dass der Brief immer noch verschlossen war) Bitte lies es wenns dir gut geht oder gute laune hast! P.S. ich konnte dir nicht geben was du haben wolltest. vieleicht findest du bei ihm? volle Liebe schicke ich dir (ich tue nur für dich!)


Was soll ich nun davon halten??? den Brief hat er am 30.7. geschrieben - mir jedoch Tage später gegeben. Sonntag wollte er ja mit mir zusammen was machen - als ich ablehnte reagierte er gleich komisch weil ich nicht mit ihm alleine was machen wollte - gleich die Frage? wieso denn nicht? willst du mit mir nix mehr machen? Hast du einen anderen (mit einem vorwurfsvollen Ton) ...
ich glaube, dieser Brief ist der Versuch mich weich zu kriegen ... und immer wieder diese Andeutungen, wie schlecht es ihm geht - mal sind es Herzrhythmusstörungen, mal Beinaheunfälle, mal der Schlafmangel (theoretisch schläft er wohl nie), er ist total ko und durch den Wind ...

Und wie geht es mir? Mir geht es doch super - ich habe keine Probleme, bin fit wie noch nie ... ARGH ... ich denke mit seinem Gejammer will er mich auch klein kriegen ...

Seltsamerweise kann ich in letzter Zeit wirklich viel besser schlafen als noch vorher als er hier war ... Heute sprühte ich vor Energie und Leben ... das hat sicher mit den schönen Stunden gestern zu tun, die ich erleben durfte ...

Wenn ich jetzt wirklich - die von ihm zugesagte Freiheit - in Anspruch nehmen wollen würde, ich denke, so einfach lässt er mich sicher doch nicht los ... wenn ich ihm sage: nimm mal beide kids, ich will am wochenende weg und sage nicht wohin und mit wem - ich glaube, so weit dürfen Engel dann auch wieder nicht fliegen ...

Der brief hat mich emotional überhaupt nicht berührt - ich bin so abgestumpft inzwischen ... ich erschrecke mich selbst vor mir - nächsten monat wären wir 19 jahre zusammen ... und in so kurzer zeit sind meine gefühle WEG ... :-(

häufige sms ... er hätte heute morgen fast wieder einen unfall gebaut ...
er ist total fertig - er hatte mir eine gelbe rose gestern nacht an die wohnungstür geklebt.
heute fragte er per sms von wem die rose im schlafzimmer ist ...
???
morgen will er auch nciht mit zu meiner schwester.
ich hoffe heute noch einen ruhigen abend verbringen zu können ...
auf arbeit lief heute hoffetnlich mal alles gut ...

gestern abend ... ich hab den trainer wieder angerufen ... hab dann im anschluss die wiederwahlliste so hergestellt, dass die nummer nicht im display erscheint.
dann hör ich ein rascheln- mach die tür auf und mein mann steht um 24 uhr im flur in der wohnung und hat sich ne andere jacke für den roller geholt ... UFF ... SEHR knapp gewesen!
während des telefongespräches erhalte ich eine sms von meinem mann: Hi Schatz ... der Stich von heute! ich die Entscheidung getroffen!Falls wir endgültig trennen? gehe ich nächste woche zum Konsulat und meld mich als Freiwilliger zum Wehrdienst! Dies ist meine letzte ENtscheidung! Damit Du es jetzt weißt! Ich meine vollkommen ernst! Habe nichts mehr zu verlieren außer meine Kinder. Ich liebe Dich!
also kommt er jetzt mit der erpressung für 1 jahr in der türkei beim wehrdienst zu sein? also damit kriegt er mich nicht weich ...
heute morgen wieder ne sms (von gestern nacht noch) - es tue ihm sehr leid, dass er mich gestern geweckt hat und die blume sei für mich - na mal sehen, was für eine blume jetzt auf mich wartet in der wohnung --- so langsam nervt es mich echt - militär *g* soll er doch gehen ...
hab keine blume in der wohnung gefunden - was meinte er denn nun schon wieder damit ... oder ne grafische blume als mms? nix angekommen

ja, heute auf arbeit ... chef rief an und ich sollte in seinem kalender was nachschauen ... tja ich hatte einen termin von ihm nicht eingetragen (er hatte es schon zweimal erwähnt ... einmal hatte ich vergessen, beim zweiten mal hatte ich die einladungskarte nicht vorliegen, so dass ich den termin nicht wusste und dann natürlich auch vergaß ... es ist übrigens ein eher privater termin)
okay, chef sauer, und erteilte mir sozusagen die nächste abmahnung ...
ich dürfe mir noch drei solcher dinge erlauben, dann wäre zum monatsende schluss ...
ich bin relativ cool geblieben - es hat mich nicht so getroffen ...
ich durfte sogar eine stunde heute früher gehen ... dafür muss ich sicher morgen länger bleiben.
mein mann schickte mir gestern abend ne sms ... ihm gehe es zurzeit nicht gut und ich solle ihm licht und liebe schicken (also so was wie reiki)
ich antwortete, dass mir dazu momentan die kraft fehlt. da fragt er doch tatsächlich, wieso ich keine kraft habe!!! merkt der noch irgendwas???
heute sms - er möchte, dass ich wieder glücklich bin und von herzen wieder lachen kann ... naja, und so weiter - wie sehr er mich vermisst, ich sei sein engel ...
dann die sms - er möchte mit mir am sonntag zum see oder in den wald fahren, er würde die kids unter bringen und ich könnte da dann schön entspannen.
ich hab geantwortet, dass ich mit ihm nichts alleine unternehmen möchte - wäre mich alles andere als entspannend, eher ein krampf und hoffen, dass es zeit wird heim zu fahren - schade um meinen sonntag.
er war irgendwie schockiert - fragte, wieso ich mit ihm nichts mehr machen will ... und ob ich einen anderen hätte ... und ob ich nie wieder was mit ihm machen will ... ich meinte nur, neee, momentan erst mal noch nicht.
nach der arbeit bin ich dann zum trainer und hatte drei wirklich unbeschwerte stunden - ich war wirklich glücklich ... fühlte mich frei ...
da ich gestern ja sachen gekauft hatte und bei ihm deponiert hab *g* hatte ich heute auch was zum abschleppen ;-)
nur mein mann war eh nicht zu hause - er musste um 19 uhr weg - wohin? das sagte er nicht, nur dass es wichtig für ihn wäre ... aha ...
dann die nachricht, dass er fast einen schlimmen unfall gehabt hätte . mit 60 kmh flog ihm ne biene oder so was ins gesicht und stach zu ...
nun tut es ihm weh, er kühlt wohl irgendwo und dann kam noch mal ne sms - dass es ihm schlecht geht, er sieht nur noch schatten (aber ne sms kann er noch tippen?)
so langsam glaube ich wirklich, dass er versucht mich emotional zu erpressen, mir schuldgefühle zu machen - auch wenn er beteuert, dass es nicht so ist - sicher unbewusst - oder doch etwas bewusst ... egal
da ich gestern ja so was wie einen hosenanzug gekauft habe wollte ich heute die jacke enger machen lassen und schaute in einer schneiderei rein - 33 EURO wollten die haben ... hammer ... die jacke hat mich 3 euro gekostet! mal sehen, vielleicht über meine schwägerin, die ja angeblich gelernte schneiderin ist ... aber dazu müsste ich zu ihr hin und kontakt machen *argh*

was mein mann nicht weiß ... ich weiß, wie man den internetverlauf ansieht und ich weiß auch, wie man teile davon löscht. so wie ich jedesmal meinen blog daraus lösche, damit er nicht hinter meinen blog kommt ...
ich sehe aber immer, WO er war ... ich weiß schon lange - daraus macht er auch kein geheimnis und es hat mich auch nie gestört - dass er auf solchen seiten ist, wo frauen nackt (jedoch meist erotisch fotografiert) abgebildet sind ... ein paar mal hat er schon alle bilder gelöscht gehabt (er sammelt die!!!) und wollte keine mehr sammeln - tja, jetzt ist wieder der ganze verlauf voll mit diesen seiten. ich weiß nicht, was ich wirklich davon halten soll ... okay, sex hat er schon lange keinen mehr mit mir gehabt ... aber so toll finde ich es auch nicht, wenn da zig seiten angeklickt sind - jeden tag ...
heute nacht soll ich für ihn eine kerze anzünden ???? hmmm ... na wenn er meint ...

wieder einmal ... heute hatte ich wieder etwas stress auf arbeit - der chef motzte mich mal kurz am telefon an, weil ich brutto und netto durcheinander gebracht hab *argh*
dann sollte ich jemanden anrufen um ihm den weg in unser parkhaus erklären ... tja, derjenige war nur unterwegs auf der autobahn A 115 aus richtung potsdam --- ups, dann stand ich blöd da, dachte der ist aus berlin ... also in panik versucht rauszufinden, wie man von DORT aus zu uns kommt --- ich hoffe, ich stand nicht allzu blöd da ...
dann sollte ich auch einen kleinen imbiss vorbereiten - hab ich noch nie gemacht im büro für gäste, die zeit war knapp und ich hatte angst was falsch zu machen ...
aber es ging alles gut ...
nach der arbeit bin ich klamotten kaufen gegangen. hab einige nette teile gefunden :-) darunter auch einen hosenanzug. erst sah ich die hose für 1,20 euro, dann entdeckte meine begleitung (trainer) die jacke woanders :-) für 3 euro. beides passt, die jacke möchte ich aber etwas enger gemacht haben, da ich sehr schmal gebaut bin. mal sehen, was das umändern kostet ...
dann noch ein paar tops, ne jeans und 3 paar chicke schuhe und zwei bücher. alles zusammen dann für 31 euro ... der preis ist okay ... für so viele teile. anschließend bin ich mit dem trainer noch einen salat essen gegangen, ein glas saft trinken ... ich fühl mich bei ihm wohl, kann ihn stundenlang anlächeln und bin - ich glaube - glücklich ...
die meisten sachen hab ich ihm mit gegeben unter dem vorwand beim nächsten mal nochmal klamotten kaufen zu gehen ... dann hab ich zwei stunden, die ich mit ihm verbringen kann und bring dann auch tatsächlich noch klamotten mit ;-) und die bücher.
ich hasse mich für diese hinterlistigkeiten :-( aber ich sehe momentan keinen weg, keine möglichkeit mich mit ihm zu treffen, da ich sonst mit meinem mann wieder diskussionen habe ... ich arbeite, die kleine ist zuhause, am wochenende mit den kids was unternehmen und brave hausfrau und mutti spielen ... wann soll ich da noch zeit haben für ein date :-( auch freundin als alibi entfällt derzeit :-(
muss praktisch für jede minute rechenschaft ablegen, die ich nicht zuhause oder auf arbeit bin ... da bleibt mir eigentlich nix anderes als ne List anzuwenden ... so verlogen es mir auch vorkommt :-(
gestern bin ich nachts zur toilette und sah vor meinem spiegelschrank einen ganz süßen kleinen weißen engel der zwischen seinen flügeln ruhte ... darauf eine schutzengelkarte ... total süß und lieb von meinem mann gemeint - nur, mein herz erobert er damit nicht momentan. aber vielleicht bin ich ja auch schuld, dass es mit ihm nichts wird im moment, weil ich mich ja auf den anderen einlasse ...
ahhhhhhhhh ........... den brief hab ich noch nicht gelesen von ihm. oft schickt er mir ne sms ... so auch heute ... ich sei sein engel, er hätte mit mir im traum geschlafen und wäre glücklich, dass er wenigstens mir im traum nahe sein durfte ...
heute aber früh ins bett ... gestern nacht hab ich bis um 1 uhr mit dem trainer telefoniert. es war schön seine stimme zu hören ... jedoch hat er auch dinge gesagt, die ich im moment nicht hören wollte ... dass ich inkonsequent sei, dass er angst hat, dass ich fertig gemacht werde und mich immer mehr einschränken lassen und kaum noch kraft habe um mich zu wehren oder mein leben zu ändern etc.
irgendwie hat er ja auch recht - ich werde wirklich langsam schwächer, aber es wird kein dauerzustand sein ...
dann bin ich sofort eingeschlafen ... nur heute früh mit einem krampf wach geworden - boah, ein wadenkrampf kann was wirklich tolles sein - besonders wenn man davon wach wird. sehr schmerzhaft. und danach eine fliege, die ständig gegen die scheibe flog und anscheinend ein echter frühaufsteher war *ARGH*

ja, eine stunde länger bleiben heute ... danach zur post was für arbeit weg schicken - fazit um 18.30 erst aus der bahn raus --- denn auf die musste ich dann auch noch eine viertel stunde warten. da die kleine sonst alleine gewesen wäre bat ich meinen mann, ob er ihr was zu essen machen kann - so lange sollte sie nicht ohne essen bleiben. er ging mit ihr einen döner essen, was sie natürlich seeeeehr toll fand *g* ist ihr lieblingsessen und ganz selten wird es mal von uns aus gestattet *g*
habe heute mit meiner freundin telefoniert. ihr auch von der sache mit meinem mann erzählt. ich sagte ihr auch, dass er ja so lieb sei und seiner familie alles andersrum erzählt - sie meinte, dass ich blöd sei - er tue das nicht für mich, sondern damit er sein gesicht vor der familie nicht verliert, denn wie sieht es aus, wenn die frau den mann verlässt ... fazit laut ihr dreht er den spieß deshalb um ... vielleicht ist ja da was dran ...