gestern ... wieder gespräche mit meinem mann, die mir sehr nahe gingen -wir hielten uns fest und weinten beide.
heute ist er für voraussichtlich zwei wochen in der wohnung seiner eltern. die kleine ist hier.
heute auf arbeit war ich total fertig ... die ganze situation schlaucht mich derart, so dass es kein wunder ist, dass mir kleine flüchtigkeitsfehler unterlaufen ...
ich war so fertig, dass ich den chef um ein gespräch bat. ich sagte ihm, was der grund für meine unkonzentriertheit ist - sonst denken die ich bin immer so und zu hause läuft alles tutti.
er hatte verständnis und erzählte auch von seiner trennung damals ...
er meinte, die fehler seien klein und ich solle mir da mal nicht so einen kopf machen -alles noch im grünen bereich, ich solle mich nur nicht aufgeben ... und mich von den hinweisen auf fehlern fertig machen lassen ...
das hat mich so beruhigt ... nun hab ich vorerst keine angst den job wieder zu verlieren ... gut, dass ich ihm offen gesagt habe, was los ist.
ich weiß nicht, wie lange ich noch durchhalten kann ... jetzt hab ich wohl erst mal ruhe vor meinem mann - sofern er mir nicht hinterher spioniert ... nur die kleine ist jetzt lange alleine zuhause :-(
morgen wollte ich mir anziehsachen kaufen gehen - da die waage ganz hart an der grenze zu 50 kilo ist passt mir fast keine hose mehr :-( habe 5 kilo abgenommen, die ich nur sehr langsam und mühevoll wieder raufkriegen kann ... dazu müsste ich jedoch gaaaanz viel essen (wonach mir leider nicht ist) und stress abbauen (wonach es derzeit auch nicht wirklich aussieht) ... andere nehmen zu bei problemen - bei mir ist das gegenteil der fall.
heute werde ich früh ins bett, damit ich morgen mit einem etwas ruhigeren kopf hoffentlich zur arbeit gehen kann.
mein mann übergab mir gestern noch einen brief. auf dem umschlag stand: die sonne geht auf, die sonne geht unter - dazwischen muss ich lernen ohne dich zu leben.
ich habe den brief noch nicht gelesen- weiß, dass er mich wieder emotional sehr mitnehmen wird - also werde ich damit warten, bis ich etwas stabiler bin als im moment.
er hat angst, dass ich einen fehler im leben machen - also zum beispiel mit dem trainer schlafe und hinterher alles bereue - er will mir enttäuschungen und kummer dadurch ersparen.
er sprach auch gestern davon, dass - sollte jemals jemand mir weh tun - er für nichts garantieren kann ... er wird mich immer lieben und mich immer beschützen wollen. kein mann dürfte mich schlagen ...
ich denke aber, dass auch "fehler" zum leben gehören - ohne fehler und schlechte erfahrungen kann man die guten dinge nicht so sehen, wie sie sind. vielleicht muss ich erst "fehler" machen um wieder zu meinem mann zu finden, vielleicht wird das aber auch nie wieder der fall sein ... keine ahnung ... im moment lasse ich alles irgendwie eher auf mich zukommen und vertraue auf die zeit ...
ich war auch heute im training - hab mich ausgepowert (so gut es mit meiner argen zerrung - keine ahnung woher ich die hab) halt geht ... hoffentlich kann ich dann auch gut schlafen ...

als die Männer, die Necla Kelek in ihrem Buch beschreibt ... seine Familie ist doch um einiges morderner ... und Gewalt gegenüber Frauen sind meinem Mann fremd. Er hat mich niemals geschlagen, grob angefasst oder angeschrieen. Er hilft sehr im Haushalt, kümmert sich um die Kinder und geht seinen eigenen Weg - was ihn manchmal doch Konflikte mit seiner Familie einbringt.

Die Wohnung ist unerträglich warm.

Morgen ist Montag und ich hoffe die nächsten zwei Wochen ohne Probleme zu überstehen.

wir sprachen gestern ... ich sagte ihm, dass meine gefühle weniger geworden sind und ich auch angst habe ... er war sehr traurig und beteuerte, dass er mir niemals etwas antun könnte ... ich glaube ihm. er meinte auch, dass er mich immer wieder nehmen würde auch wenn ich was mit einem anderen mann was gehabt hätte in der zwischenzeit.
ich sagte ihm auch, dass ich es besser finden würde, dass er sich eine wohnung sucht. die entscheidung wurde gestern gefällt.
er meinte, er gehe dienstag zum amt und erkundige sich.
heute morgen jedoch sieht es wieder so aus, als ob er jetzt erst mal für 2 monate in der wohnung seiner eltern wohnt bis diese wieder kommen und dann erst eigene wohnung - falls sich meine gefühle nicht ändern zwischenzeitlich.
ich bin heute so leer und traurig - brauchte gestern abend seine umarmung und er war einen moment glücklich, weil ich seine nähe suchte.

tja, eigentlich hatte ich die buchhaltung gebeten, mir das geld erst im august zu zahlen - es kam heute an - vermutlich kann ich davon alles beim amt zurück zahlen ... da ich ja nun im juli 2 x geld erhalten habe ...
heute hatte ich schon angst, die zweite abmahnung zu bekommen ... folgendes:
chef wollte sich um 13 uhr mit jemanden bei uns im büro treffen. wollte aber dann das treffen doch woanders abhalten und bat mich dem anderen bescheid zu geben, dass dieser um 13 uhr woanders hin soll ... ich sollte dem chef dann ne sms schicken, ob es für den anderen machbar ist ...
gut, ich also um 12 uhr ne sms geschickt ... hatte danach zu tun - ging dann irgendwann mal kurz eine rauchen und dann bekam ich die mitteilung, dass die sms zugestellt wurde ... UM 13 UHR!!! schock ... mist ... hab schnell ne sms geschickt, dass ich hoffe, dass die sms ihn rechtzeitig erreicht hat, weil ich die mitteilungsbestätigung erst so spät erhalten habe ... es ist aber wohl alles gut gegangen ...
die kids sind auch wieder da, wobei ich erst die große gesehen habe, die kleine ist noch auf dem spielplatz.
der chef rief heute an und meinte, ich könne ruhig früher gehen - wollte ich auch ... nur dann kam er doch noch mal rein - brachte mir arbeit mit und die übergabe mit der kollegin war auch noch fällig, da diese jetzt für zwei wochen im urlaub ist ... aus früher schluss wurden dann 1 stunde mehr ... argh ... nach der arbeit noch etwas einkaufen.
zuhause - mann hatte essen gemacht, danach mit der großen los schulsachen kaufen. somit hat die große jetzt schon mal alles, was sie für die schule braucht.
ich habe den chef heute auch noch mal angesprochen wegen der sache gestern ... er meinte, das wird schon wieder alles gut ... er war auch nicht mehr sauer ... uff ...
das buch die verlorenen söhne von necla kelek ist sehr interessant und ich erkenne vieles wieder, was ich bisher so erlebt habe im bekanntenkreis ...

ja, das kam heute auch noch dazu ...
eine Abmahnung auf arbeit.
der chef hatte ein treffen außerhalb mit jemanden im cafe einstein. ich sollte den weg raussuchen. er sagte kurfürsten str (oder kurfürstendamm - ich kann mich nciht erinnern) also google und ich fand ein cafe einstein unter der anschrift.
wegbeschreibung ausgedruckt, chef dann rechtzeitig aus dem meeting geholt, damit er pünktlich ankommt.
dann irgendwann ein anruf - ich war gerade am telefonieren - meine kollegin bekam den anruf dann vom chef.
ich hörte irgendwie, dass es um dieses cafe ging und rief hinterher bei ihr an ... sie meinte, sie komme zu mir - wir in den besprechungsraum und dann sagte sei mir, dass sie mir eine abmahnung aussprechen soll.
tja, es gibt zwei cafe einsteins - eins am kurfürstendamm und eins in der kurfürstenstr. und ich hätte ihm das falsche rausgesucht und er wäre dann eine halbe stunde zu spät zu dem treffen gekommen ...
ich hab ihm dann eine mail geschrieben und mich entschuldigt und versprochen beim nächsten mal alles lieber öfter zu kontrollieren.
ich fühlte mich so scheiße, hatte für einen moment den gedanken einfach zu gehen - hatte das gefühl, ich packe es eh nicht ...
meine kollegin konnte mich gut verstehen, sie bekam auch in den ersten 4 oder 5 wochen eine abmahnung, weil sie eine telefonkonferenz vermasselt hat und dadurch die fusion der firma gefährdet hat und die konferenz hätte von den anwälten mit fast 500 euro noch kosten können ...
danach hat sie sich noch mehr ins zeug gelegt und schließlich wurde ihre probezeit von 6 auf 4 monate verkürzt.
ich hatte den chef dann heute auch noch mal kurz am telefon - er merkte, dass ich traurig war und seine wut war auch schon etwas verflogen, vermutlich lief das treffen also gut. er meinte, dass es schon peinlich war aber beide seiten es überspielt hätten :-(
ich denke morgen werde ich mit ihm reden - meiner kollegin sagte ich auch, dass ich momentan arge probleme zuhause habe - sie meinte, ich solle das mit erwähnen - sonst denkt er, zuhause alles tutti und ich kann mich voll auf die arbeit konzentrieren ...

am dienstag kam mein mann heim, hatte ein paar sachen für die kids geholt und ging dann. ich bin dann nochmal los und zu dem trainer zum reden. bin zwei stunden geblieben - ich war dann auch müde und wollte nicht spät heim.
unterwegs sah ich, dass ich zwei sms auf meinem handy hatte ... von meinem mann ... bist du zuhause? und ruf mich an. ich rief in der nähe meiner wohnung auf sein handy an. er sagte: schuldigung, wenn ich dich geweckt habe. ich nur: nein, hast du nicht, ich konnte nicht schlafen und bin noch draußen um mir von kaisers einen joghurt zu holen.
er: ruf mich an, wenn du zuhause bist. ich okay ...
ich zu kaisers um mir wirklich einen joghurt zu holen. ab heim ... und sehe im wohnzimmer licht brennen ... und dann meinen mann auf dem balkon sitzen ... zum glück war es dunkel, ich bin sicher total rot angelaufen weil ich sozusagen erwischt worden bin ...
er fragte, wo ich her komme ... ich na von kaisers. er war in schöneberg und bekam ein komisches gefühl und fuhr nochmal nach hause und hatte schon vermutet, dass ich nicht da bin und mit dem trainer zusammen bin ...
ich sagte ich war bei kaisers und vorher mit dem trainer in der bücherei (ich hatte wirklich ein buch aus der bücherei dabei - er hatte es mir besorgt ... das buch von necla kelek - zum glück wollte mein mann das buch nicht sehen - er hätte sich sicher gedanken gemacht, warum ich das lese)
naja ich sagte ihm, dass ich ihm das mit dem treffen mit dem trainer nicht sagen wollte, weil er sonst verletzt und verärgert wäre ...
ich war müde und musste mir dann noch über zwei stunden seine vorträge anhören über den trainer, wie schlimm der ist, über ehre, respekt und stolz - um ehrlich zu sein, ich bekam doch etwas angst ... er sagte noch ... tu was du willst, aber verletze niemals meinen stolz.
er war auch angetrunken - also blieb ich ganz brav und ruhig sitzen weil ich nicht wollte, dass er doch evtl. ausrastet ...
seit diesem vorfall empfinde ich noch weniger für ihn :(
und aus der woche trennung ist auch ncihts geworden - denn er übernachtet seit tagen hier und ist auch tagsüber hier ...
er warf mir auch vor, dass ich für die kinder keine zeit habe sondern für den trainer ... offiziell ist das treffen mit dem trainer das erste private seit wochen ... soll ich abends ab 19 bis 22 uhr mit den kids nach arbeit etwa was unternehmen?
morgen kommen sie wieder und am we ist hier straßenfest - dort wollte ich mit ihnen hin ... ich bin so fix und fertig

mein Mann erwähnte gestern unter Tränen, dass er mich angelogen hat ... er log mit der Aussage, dass für ihn alles vorbei wäre, wenn ich einen anderen Mann hätte ... er würde mich immer wieder zurück nehmen - auch, wenn ich in der Zwischenzeit mit einem anderen Mann zusammen war ...
ich weiß nicht, wie es mit ihm weiter läuft ... der schöne Blumenstrauß hat mich schon etwas weich gemacht - auch zu sehen, wie sehr er im Moment am Boden ist ...
nur --- das mit dem anderen erzähl ich im vorerst trotzdem nicht ... ich würde es tun, wenn ich ernsthaft wieder mit meinem Mann zusammen kommen möchte ... DANN würde ich alles beichten und dann ... wenn er es immer noch akzeptiert, neu anfangen mit reinem Tisch (hoffe, diese Idee ist gut - aber vielleicht würde er mir nie wieder vertrauen können? und die Beziehung hätte danach keinen Sinn mehr, weil sie von vornherein einen großen Knacks hätte ... keine Vertrauensbasis mehr da wäre von seiner Seite ...) vielleicht wäre Schweigen dann doch das Richtige?

gestern abend wollte er sich mti mir treffen um zu reden ... wir trafen uns in einer Shisha-Bar, wo wir vorher auch schon ein paar mal waren.
er ist total fertig mit den Nerven ... er ist am Freitag ja zu seiner Familie gegangen um mir zu ermöglichen 1 woche ohne ihn zu sein um zur ruhe zu kommen, ihn vielleicht zu vermissen.
er bekommt bei seiner familie gar keine ruhe ... ständig sind sie um ihn herum - wollen ihn zum essen zwingen, stellen ständig fragen, besonders sein kleiner bruder ist sehr nervig. er vermutet, dass mein mann drogen verkauft oder sonstige krumme geschäfte macht ... fragt ihn immer: wann kommst du, wohin gehst du, mit wem triffst du dich, was hast du heute / gestern gemacht, was machst du morgen blablabla ... er übernachtet sogar dort! auch wenn mein mann sagt, dass er seine ruhe haben will - nein, er bekommt sie nicht! sein bruder hat sogar versucht im handy von meinem mann zu spionieren !!!
ich vermute sehr, dass es nicht primär deren sorge um ihn ist, sondern neugierde und informationsgier, die befriedigt werden muss und dass sie kontrolle über ihn haben wollen.
sie sind sogar sauer, wenn er sich mit mir trifft, fragen wieso etc.
sein bruder verlangte sogar, dass mein mann um 22 uhr wieder in der wohnung seiner eltern sein soll, weil sein bruder mit ihm trinken wollte! als gläubiger moslem trinkt er natürlich nur alkoholfreies bier, für meinen mann wollte er jedoch raki hinstellen - ich vermute, er will ihn betrunken machen, damit er sachen erzählt, die er im nüchternen zustand nicht sagen würde.
wenn ihnen wirklich was an ihm liegt, dann würden sie ihn erst mal in ruhe lassen und ihre hilfe anbieten, wenn er diese möchte!
mein mann wollte gestern auch eine entscheidung von mir ... ob er sich eine wohnung nehmen soll (ist finanziell aber sehr ungünstig im moment). diese entscheidung wäre fällig, wenn ich definitiv keine hofffnung mehr sehe.
bei seinen eltern kann er unmöglich bleiben, die machen ihn fertig!
er hat noch eine andere möglichkeit unterzukommen - von der er mri aber nichts sagen will ...
ständig kommen bei ihm auch kontrollanrufe ... wo bist du, wann kommst du ...
tja, und sie schicken auch die kinder ans telefon - meine tochter soll auch anrufen und fragen, wann papi kommt! unmöglich!!!
naja, er war gestern so fertig und kam noch mal kurz heim, weil er ein paar dinge wollte ... er machte das wohnzimmer schön gemütlich mit kerzen und wir redeten noch etwas. es tat ihm so schrecklich leid, dass er mich mit unserem gespräch zum weinen gebracht hat.
da er auch betrunken war bot ich ihm an, bei uns zuhause zu schlafen. er blieb über nacht.
heute morgen war er schon auf, hatte frühstück und tee gemacht. ich ging zur arbeit - bin jetzt er heim und die wohnung ist schön aufgeräumt, er hat ins schlafzimmer einen schönen blumenstrauß mit duftenden lilien (meine lieblingsblumen) gestellt und einen süßen kleinen zettel dazu :-)
ich hab ihn unglaublich lieb - aber ist es noch liebe? ich denke immer noch nein ...
arbeit war heute stressig - ich war, wie immer früher da. hatte ganz viel zu tun (lange diktate).
dann hieß es: die chefs wollen mit mir und meiner kollegin sprechen.
super, keine pause, bin fast gar nicht zum essen gekommen (halbe scheibe brot wenn es hoch kommt) und dann noch 1,5 stunden länger!!!
es gab einige dinge, die denen positiv an mir aufgefallen sind, noch dinge, die verbessert werden müssen ... die liste der dinge, die noch erledigt werden muss ist laaaang - ab nächster woche ist die kollegin in urlaub - ich weiß nicht, wie ich das alles schaffen soll !!!!!
training ist heute für mich ausgefallen - hätte es zeitlich nicht geschafft, jetzt werde ich erstmal etwas essen!!!

mein mann kann kaum schlafen, seine familie lässt ihn nicht in ruhe ... die müssen ihn ständig nerven ob seine gefühle wieder da sind, müssen ihm tipps geben etc. statt sie ihn einfach mal zeit und ruhe gönnen ... die sind so unsensibel ... er hält es dort sicher nicht lange aus ... aber was dann? kommt er wieder heim? geht er ab morgen doch zu seinem freund? er schickt so liebe sms, dass er mich so schrecklich vermisst ...

der trainer hat mich grad angerufen - eigentlich hatte ich heute abend vor ihn zu besuchen. mein mann wollte kurz vorbei kommen und seinen roller aus dem keller holen (so gegen 20 Uhr). ich wollte da schon im nachthemd sein und sagen, dass ich früh ins bett gehe. wenn er weg ist wollte ich den trainer besuchen. nach dem streit mit dem trainer bin ich davon ausgegangen, dass er nun eh keinen bock mehr erst mal auf mich hat. nun kam er grad heim und rief mich gleich an und meinte, ich wäre doch auf jeden fall für heute abend eingeladen. anscheinend bereit er, dass er so unsensibel reagiert hat ...

nach dem Training redete ich mit ihm - schilderte ihm meine Situation ... erst war er total happy, weil ich nun fast frei bin ... dann änderte sich seine Stimmung, weil ich nicht sofort freudestrahlend zu ihm renne und mir im Moment auch nciht gleich nach Sex zumute ist ... er will von mir eine verbindliche Aussage ... ich bin im Moment aber zu sehr mit mir beschäftigt und mag keine verbindliche Aussage machen ... er war dann etwas sauer - meinte er kann das nciht mehr mitmachen, er geht daran kaputt ... immer Hoffen, dass ich mich zu ihm bekenne etc. er warf mir vor, dass er mir egal sei, ich nur mit ihm spiele und er nicht mein Hund sei ... ich ging wütend. Warum versteht er nicht, dass mich die Trennungsphase so mit nimmt - dass mir erst mal nach Rückzug ist? VIeleicht liegt IHM ja nur was am Sex mit mir und derzeit sieht es wohl erst mal nicht so aus als ob er welchen kiregt und dreht deswegen an der Uhr?

im August ist der Geburtstag meiner Großen ... weiß nicht, wie ich das machen soll - gerade jetzt, mit Trennung ... wie spielt man die heile Familie? In zwei Wochen ist Grillen bei meiner Schwester im Garten angesagt, wie spielt man da die heile Familie? Vielleicht hat mein Mann auch keine Lust hinzugehen - dann geh ich eben alleine mit den Kids. Ach Mensch - alles scheiße ... (benutze sonst nur selten dieses Wort, aber manchmal muss es einfach sein und befreit dann ein klein wenig ...)

mutig - meine Kollegin mailte mir gestern über Outlook ob ich ihr bis Montag 10 Euro leihen könnte ... ich hatte gar kein Geld dabei also konnte ich ihr nichts leihen. Grad krieg ich ne SMS von ihr, dass es ihr sehr peinlich wäre, aber ob ich ihr bis Mitte der Woche (gibt es wohl Lohn) 50 Euro leihen könnte. Tja, hab geantwortet, dass es ihr zwar nicht peinlich sein muss, ich aber selbst nur von Hartz IV lebe und selbst zum Monatsende mehr als knapp bin - ihr aber mit 15 Euro aushelfen könnte (mein Gehalt käme aber erst Anfang August - also etwas später als ihres - hoffe ich mal, damit ich keinen "Ärger" mit dem Amt wegen Überzahlung bekomme). Ich bin grad mal 3 Wochen dort, hab mit ihr eigentlich kaum ein persönliches Wort geredet - und schon fragt sie mich nach Geld ... entweder sehe ich sehr reich oder sehr vertrauenswürdig aus *g* ich vermute mal letzteres ...

die wohnung - so leer und ruhig ...
es gibt viel zu tun - aber ich kann mich nicht wirklich aufraffen, muss mich gleich zum Nötigsten zwingen (Einkauf für die Tiere, Käfig und Katzenklo säubern, Wäsche und Abwasch ...)
vermisse ich meinen Mann? Nein, ich denke nicht - es ist die ganz normale Traurigkeit, die man empfindet, wenn man in einer Trennungsphase ist (keine Ahnung, ist das erste Mal für mich ... ich vermute, dass es so ist ...) - es ist das Ungewohnte an der Situation - soll ich es durchziehen? Den Schmerz aushalten und hoffen, dass es irgendwann überstanden ist? Oder zurück in das Bekannte? Die Routine des Zusammenseins? Ich bin im Moment einfach sehr verwirrt ... aber ich glaube die Routine wäre das Falsche ... ich muss mir einfach noch ein paar Tage Zeit geben und schauen, wie sich meine Gefühle und Gedanken entwickeln ... ein schwieriger Prozess ... wie gesagt, es ist das erste Mal, dass ich so etwas durch mache ... bei meiner Mutter hat der Abnabelungsprozess viel länger gedauert, war wesentlich schwieriger obwohl sie mir so weh getan hatte ... wieso fiel es mir da so schwer? Und von meinem Mann, der mich immer gut behandelt und geliebt hat geht es so schnell? Ich hoffe, die Kinder bekommen nichts mit ... er hat es mir erstmal versprochen und auch seine Familie will dicht halten ... wir wollten es dann so sagen, dass er wegen Arbeit woanders übernachten muss ... für die zwei würde die Welt zusammen brechen ... wie regeln wir es finanziell? Er und auch ich müssen uns eine neue Wohnung suchen ... ABER ... keiner von uns würde vom Amt die Kaution gestellt bekommen ... WOMIT soll ich eine Kaution aufbringen? Es gibt kaum Wohnungen, die ohne Kaution sind :-(

gestern abend kam mein Mann kurz um ein paar Sachen zu holen ...
Er bat mich noch seiner Familie nicht die Wahrheit zu sagen, denn sie haben seine Geschichte geglaubt ... und dass er für eine Woche jetzt bei seinen Eltern wohnt um zu schauen, ob er mich wieder vermisst und liebt :-( seine Familie ist so traurig, haben alle geweint und mich arme bedauert und haben wohl auch Angst, dass ich mir etwas antue ...
Ich fragte ihn, wieso er das so gesagt hat ... tja, in seinen Augen bin ich ein Engel und er möchte nicht, dass seine Familie irgendwie schlecht über mich denkt ...
was ich nicht so gut fand war, dass er sein Messer mitnahm. Er hat dieses Messer einmal vor Jahren gekauft - es ist ein sehr schönes Messer, ohne Frage, nur ... wozu braucht er es gerade JETZT??? Gehört es zu den super wichtigen Dingen, die man in der Trennungswoche haben muss wie Socken, Unterhosen, Zahnbürste??? Ich fragte ihn, wozu er das braucht und er antwortete: na, vielleicht treff ich ja unterwegs H. (den Trainer).
Als er dann vor der Treppe mit der gepackten Tasche stand konnte ich meine Tränen nicht mehr halten - es tat so schrecklich weh ... ich umarmte ihn noch mal ganz doll und wir weinten noch beide zusammen ... er zählte noch auf, was er alles vermissen werde ... unsere Wohnung, unser Bett, in dem wir schön gekuschelt haben, meinen Geruch, meine Blicke ... einfach alles ...
ich war total fertig hinterher ... bin dann sehr früh in Bett, hab mit meinem Mann noch einige SMS ausgetauscht - oft muss ich wegen seiner Nachrichten weinen ... unerwarteterweise konnte ich sogar heute Nacht schlafen ... als ich wach wurde dachte ich im ersten Moment, dass mein Mann im Wohnzimmer ist ... ist das Gleiche, wie wenn die Kinder verreist sind oder woanders übernachten ... da denk ich früh auch immer ich müsse leise sein, sonst würde ich sie wecken.
bin aufgestanden, die wohnung war / ist so leer - keine Kinder, kein Mann ... ich hab jetzt das wochenende, auf das ich gefreut habe - und was fange ich damit an? trauerarbeit leisten? ablenken? ich weiß es nicht :-( was wäre jetzt wohl das richtige? es zieht mich jetzt auch nicht zum trainer ... jetzt hab ich zwar gelegenheit - aber keine lust, weil ich wieder sehr mit mir selbst beschäftigt bin - keine ahnung, ob er dafür verständnis haben wird (und wenn nicht, ist es mir auch egal - ich mag ihm aber eigentlich auch nicht wirklich alles erzählen, was jetzt zuhause gerade aktuell ist ...). Lust auf Training hab ich heute auch nicht. Aber ganz alleine jetzt zwei Tage hier zuhause zu hocken wäre glaub ich für mich nicht so gut und würde mich weiter runter ziehen ...

mein mann hat die kids nach schöneberg gebracht - er bleibt dort in der wohnung seiner eltern für eine woche (die sind im moment im urlaub). da er den schlüssel von seinem bruder braucht musste er natürlich sagen, was los ist --- was macht er??? Er sagt, dass ER schuld hat, es sei sein fehler, er liebe mich im moment nicht mehr so richtig und sei wohl vielleicht in den wechseljahren oder ähnliches ...
er kommt nachher noch mal kurz und holt ein paar sachen zum übernachten :-( ich fühl mich so mies , bin so traurig ... es hat hier gerade richtig doll gewittert und geregnet - passend zu meiner stimmung :-(

mein Mann reagierte schon wieder so allergisch als ich ihm sagte, dass ich mit dem Trainer in die Dali Ausstellung gehen wolle - mit ihm (Mann) wollte ich jetzt am Wochenende in eine andere gehen. Da kam der Satz: entweder er oder ich.
Mein Mann hatte dann schon ein paar Sachen gepackt, wollte in einem Heim unter kommen ... Heim hab ich ihm ausgeredet - er rief seinen Freund an, ob er dort für 1 Woche bleiben dürfte ... dem Freund war das zu spontan und er kann dort ab Montag bleiben.
Mein Mann fragte dann, ob er noch für zwei Tage zu Hause bleiben kann - klar kann er - bevor er in so ein Obdachlosenheim geht!
Er ist so verzweifelt, versteht nicht, warum ich ihn nicht mehr liebe ... ich versteh es selbst nicht - ich vermisse ihn kaum noch, wenn ich mich verabschiede mag ich ihm schon keinen kleinen Abschiedskuss mehr geben, seine Umarmungen tun mir weh, weil ich ihm nicht das geben kann, was er sich erhofft und was er auch "verdient" hat für seine liebe Art und alles was er tut ... das macht mich so traurig ...
die Kinder bekamen leider kurz mit, dass wir uns "gestritten" hatten und er etwas geweint hat. Tja, dann weinten gleich beide Kinder - verkrafteten es aber gleich wieder.
Er will ab Montag erst mal 1 Woche woanders schlafen - wenn ich ihn brauche (für die Kinder) will er aber da sein für uns.
Das Einzigste, was ihn wohl noch am Leben hält ist die Gewissheit, dass ich ihm bisher treu bin - ich sollte ihm versprechen nicht fremd zu gehen, sonst wäre für ihn alles kaputt, seine Welt völlig zerstört ... ich konnte ihm aber nicht versprechen, dass ich in vielleicht einem halben Jahr nicht doch einen anderen Mann kennen lerne ... ich kann doch keine Garantie geben, dass ich - wenn ich ihn schon nicht liebe - nie wieder einen anderen Mann attraktiv finden werde ...
er flehte mich an - bitte geh nicht fremd. Bitte liebe mich wieder ... wenn das so einfach wäre ... er kann ja auch nicht so einfach seine Liebe für mich abschalten. Seit ein paar Wochen schon schlafen wir getrennt - er auf der Couch (wo er fast die ganze Nacht durch die Wohnung tigert und keine Ruhe findet).
Ich bin so unendlich traurig ... toller Auftakt zu einem erholsamen Wochenende nach dieser wirklich sehr anstrengenden Woche - gestern war ich so gestresst - hatte so viel zu tun, dass ich lange nicht abschalten konnte und mit meinem Mann ein Glas Wein draußen trinken musste um etwas runter zu kommen. Abends rief ich ihn dann ob er mir die Füße etwas massieren würde - er tat es - obwohl er früher massieren gehasst hat. Er massierte mich lange, auch die Beine, den Rücken, den Nacken, die Hände ... das hat er früher nie wirklich freiwillig gemacht - nun hofft er sicher, dass er mich damit doch irgendwie halten kann ... nur leider regt sich bei mir nichts weiter außer ein schlechtes Gewissen, weil - egal was er macht - meine Gefühle unverändert bleiben, ja teilweise sogar noch weniger werden :-(

gestern kam ich wieder etwas später raus. hab mich zuhause nach dem kochen und essen etwas hingelegt und dann echt durchgeschlafen bis heute morgen *ohhhh*

mein mann weckte mich gestern noch kurz um mir meine tablette zu geben.

heute morgen - nachdem er die ganze nacht nicht geschlafen hatte, stand mein frühstück wieder bereit, er hatte mir brote für die arbeit gemacht, obst klein geschnitten und einen lieben zettel hingelegt ...

mein tee war auch schon fertig ...

er ist wirklich ein ganz furchtbar lieber kerl ... und es tut mir so weh, dass ich sowenig für ihn empfinde.

nun fragte er per sms ob ich mit ihm am wochenende zum see fahren mag - er schaut, dass die kids woanders untergebracht werden ... aber ich hab nicht wirklich lust ... will ihm aber auch nicht weh tun ... so ein mist :-(

... naja, ich bin dann los um ein Diktiergerät zu holen - deshalb bin ich 30 Minuten einfach früher weg ... und die Zeit hat genau gepasst :-)
Meine Kollegin musste gestern spontan nach Hamburg fahren ... sie kam erst gegen 20 Uhr wieder zurück ... toll, wenn mir das auch passiert bin ich weniger begeistert ...
War heute im Training ... mein Mann hatte ne Wurzelbehandlung und ging deshalb nicht ;-)
Die Kinder sollten eigentlich diese Woche in einem Ferienprogramm sein - sie waren heute dort, sind schwimmen gegangen, aber da nur 6 Kids da waren wurde das Programm leider abgesagt ... das Schwimmen haben sie heute spendiert ... ich finde das sehr schade für die beiden :-(

@ praline, keine sorge ;-)
auf arbeit läuft soweit alles gut - der eine chef lobt meine arbeit und ist sehr nett :-)
freitag gab es diensthandys ... sony erricson c510. ein sehr schönes telefon - nun warte ich noch auf die freischaltung.
mein mann wird immer eifersüchtiger - reagiert auf jegliche treffen mit dem gärnter allergisch, ist verzweifelt ... es läuft gar nicht gut - letzte woche wollte er eigentlich zum amt um sich über eine eigene wohnung zu erkundigen - hat er aber doch nicht gemacht ...
heute waren wir auf dem flohmarkt - mit ihm macht es irgendwie gar keinen spaß mehr - die chemie stimmt nicht mehr ... ich hab ein paar günstige oberteile ergattert :-)

immer noch nicht wirklich an die arbeit gewöhnt - schlaf ist weiterhin mangelware, so dass ich ziemlich müde morgens aufwache und meist nur 4 stunden in raten geschlafen habe :-( ich hoffe mich bald umgestellt zu haben :-( manchmal ist so viel arbeit, dass ich länger bleiben muss und pause hab ich bisher auch nicht gemacht - nur mal kurz für ne zigarette runter - das wars :-(

tja, was war so in den letzten tagen? auf jeden fall sehr wenig schlaf und viel arbeit. meine tochter hatte freitag in der schule ihre abschiedsfeier und ich konnte weil ich frei hatte dort sein :-)
gestern wollte mein mann wieder mal mit mir reden ... er ist zurzeit so verzweifelt und fertig, merkt, dass ich mich emotional immer weiter von ihm entferne :-( merkt, dass ich nicht mehr nach seinen berührungen verlange, geschweige denn sex.
er weinte wieder und meinte, er würde montag zum amt gehen und wegen einer wohnung sich erkundigen (?) - ich denke auch, dass er das 1 jahr nicht durch hält - was wir uns geben wollten ... ich merke aber auch bei mir, dass ich ihn immer weniger um mich haben will :-(
aber wenn er jetzt wirklich auszieht ... dann wird es für mich sehr schwer ... ich muss ja auch eine andere wohnung beziehen, da meine zu teuer für 3 leute ist - wann soll ich denn nach feierabend noch nach ner wohnung suchen? und die besichtigungstermine und das mit den zwei kids ... aber wenn es so sein soll - okay, dann kann ich daran auch nix ändern und hab es dann irgendwann nach einem riesenstress hinter mir und schieb es nciht noch ein jahr vor mich hin.
heute geh ich im park wieder trainieren. meinem mann passt das nun irgendwie gar nicht mehr ... er meinte nur gestern: wieso machst du morgen nichts mit den kindern? hmmm - schlechtes gewissen einreden ... wieso macht er nix mit den kindern? er hockt doch eh zu hause und langweilt sich ... außerdem hab ich wieder einmal kein geld mehr und kann nix mit denen machen was kein geld kostet - und für alles andere haben die meist keine lust - spielplatz gehen sie alleine, fahrrad fahren ist nervig weil eine eh nach 10 minuten jammert, picknicken siehe fahrrad fahren ... sollen sie heute mti den freundinnen raus. aber für die ferien hab ich mir schon aktivitäten überlegt - im august müsste ich auch genügend geld haben um mit denen etwas machen zu können :-)

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Zwischenraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig „ja“.
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. „Nun“, sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ“ „Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.“
„Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben“, fuhr der Professor fort, „hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben.
Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge.
Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.“
„Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.“
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: „ Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen.“