ja, mit gemischten Gefühlen bin ich heute früh aufgestanden. Eine Stunde VOR dem Wecker, weil ich keine Ruhe mehr hatte.
In der Küche lag ein kleiner Zettel von meinem Freund, dass er mir für die heutige Begegnung mit der jüngeren Tochter alles gute wünscht ... ein lieber kleiner Trost. Dennoch war ich voller Unruhe und Befürchtungen. Ich gehe dort hin und weiß, ich bin nicht erwünscht :-(
So war es auch. Ich ging die Straße zur Schule lang und sah meine Tochter in einer Ecke mit zwei Freundinnen stehen. Sie statt einer Begrüßung: "Ich dachte du kommst nicht?" Ich antwortete nur, dass ich wissen will, was die Lehrer erzählen. Daraufhin sie gleich in einem quengelndem Ton: "Mann Mama, ich will aber alleine!" Ich bin verärgert weitergegangen und rief ihr nur noch hinterher: " Keine Angst, ich setzt mich ganz woanders hin!"
So nahm ich dann in der Aula irgendwo in der Mitte Platz. Sie setzte sich ganz hinten in die letzte Reihe. Um mich herum lauter Kinder, die alle mit einem oder mehreren Familienmitgliedern dort waren, ich fühlte mich so alleine. Ich dachte an den Traum, den ich heute nacht hatte. Ich träumte von der Kleinen, sie war noch ein Baby auf meinem Arm. Dann träumte ich von beiden Kids, die aber schon viel älter waren - also etwas im jetzigen Alter. Dann sah ich in der Reihe vor mir ein kleines Mädchen. Etwas über einem Jahr alt - sie war so eine süße und mir kamen die Gedanken an meine Große, als sie selbst noch klein war. Ich musste schnell an was anderes denken, um nicht dort in Tränen auszubrechen :-(
Ich fühle mich so unerwünscht, werde nicht mehr gebraucht. Jetzt denken die Kinder, sie sind schon groß. Vielleicht sind sie es - sicher, sie sind keine kleinen Mädchen mehr - aber wenn ich an mich denke, wie lange ich eigentlich den Wunsch nach einer Mutter hatte ...
Ich befürchte, dass sie in der Schule untertauchen wird. Es sind dort viele Chaoten, aber sie ist immerhin mit einer Freundin in einer Klasse. Das hab ich damals noch geregelt - dann fällt ihr die Eingewöhnung etwas leichter. Ich hoffe so sehr, dass sie die Umstellung packt und sich ums Lernen bemüht ...
Mist! Daran werd ich heute sicher zu knabbern haben!

heute nacht habe ich schlecht geträumt. Ich träumte, meine jüngere Tochter wäre gestorben. Ich ging auf die Beerdigung und dort war die ganze Schwiegerfamilie und auch meine ältere Tochter. Ich war ganz alleine, hätte so gerne meinen Freund an meiner Seite gehabt, was aber natürlich nicht ging. Ich wurde von allen angefeindet und mit bösen Blicken beworfen. Auch von meiner größeren Tochter. Ich war schrecklich verzweifelt und unsagbar traurig über den Verlust der kleinen ... hatte das Gefühl, jetzt beide Kinder verloren zu haben... mit diesem Gefühl der Traurigkeit und Verzweiflung wachte ich auf und der Traum hing mir noch eine ganze Weile hinterher ...

Ich ging auf den Flohmarkt, fand dort viele schöne Dinge, an denen ich Freude habe :-)
An dem einen Stand kaufte ich etwas von einer türkischen Frau. Ich bat sie mir die sms meiner Tochter zu übersetzen. Sie lautet wie folgt:
Ich will dich nicht sehen. Ich möchte auch keinen Kontakt. Verstehe es endlich. Lass mich bis in alle Ewigkeit in Ruhe.
Schwere Worte. ich weiß, ich MUSS mich zurück ziehen. Es fällt mir so unsagbar schwer. Ich komme mir vor wie meine eigene Mutter, die Kontakt zu mir haben will und hier bin ICH diejenige, die den Kontakt so gering wie möglich halten will. Aber zwischen mir und meiner Mutter ist es etwas anderes als zwischen meiner Tochter und mir.

Es tut verdammt weh und ich hoffe, dass ich nicht wieder in eine tiefe Krise stürze.
Sie hat in zwei Wochen Geburtstag. Ein Teil (der Kopf) in mir sagt, schenk ihr nix, behalt das Geld für dich, sie hat es nicht verdient, so wie sie sich dir gegenüber verhält. Der andere Teil (das Herz) sagt, sie ist deine Tochter, egal was ist, sie ist verletzt, in der Pubertät und weiß es momentan nicht besser. zeig ihr, dass Du dennoch an sie denkst und sie liebst.
Kopf und Herz, ein Kampf ... zwei Gegensätze zwischen denen ich hin und her gerissen bin.
Ich weiß, dass mein Herz gewinnen wird, es ist stärker als der Verstand und wird allen Zurückweisungen und Verletzungen stand halten.

immer, wenn es mir ein wenig besser geht, ich wieder Lebensfreude empfinde, dann holt mich die Traurigkeit wieder ein.
Es scheint so etwas wie ein Selbstbestrafungsdrang zu sein. Ich hab es nicht verdient glücklich zu sein, also muss ich leiden.
Alte Muster, die noch nicht gelöst sind und immer wieder kehren.
EIGENTLICH ging es mir gut, ich hörte Musik, tanzte ein wenig dazu und dann kam ein Gedanke an meine Tochter. Ein Gedanke hat gereicht, mich wieder schuldig zu fühlen. Ich spürte die Traurigkeit über den Verlust des Kontaktes zu ihr. Das tut so verdammt weh. Wieso tut sie mir das an, WAS muss ich denn noch machen, damit sie wenigstens mit mir redet?
Ich hab vor ein paar Tagen einer Freundin geschrieben, wie es m ir geht und dass ich momentan so viel um die Ohren hatte und auch von den Kids und die Behandlung durch meinen Noch-Ex...Ihre Antwort zu dem Thema war: es nervt mich ganz schön! Okay, sie hat recht, dass ich mir nicht alles gefallen lassen soll und dass ich viel zu viel tue und trotzdem NUR Undank ernte, ich es ihnen nicht recht machen kann. Also soll ich es einfach lassen. Wenn sie was von mir wollen, dann sollen SIE mal zu mir kommen.
DAS ist so leicht gesagt :-( ich Grunde genommen weiß ich ja, dass es mich so kaputt macht, ABER ... es klingt blöd ... ich kann einfach nicht anders :-( ich vermisse sie so sehr, ich liebe sie so sehr, ich möchte ihnen helfen, sehen, wie sie aufwachsen und möchte, dass sie sich an mich wenden können wenn sie Probleme haben.
*seufz*
naja, jedenfalls war ich ziemlich traurig und schrieb meiner Tochter, wie sehr ich sie vermisse und wie sehr ich hoffe, dass wir wieder in Kontakt treten können und ich hoffe, dass es ihr gut geht und dass ich sie umarme und hoffe, dass sie in den Ferien auch Spaß hat.
Ich schrieb das auf Englisch. Ich weiß nicht warum, ich hoffte einfach, dass sie sich dann mehr mit meiner Botschaft auseinander setzt und diese intensiver wahrnimmt weil sie diese ja erst übersetzen muss (aber eigentlich müsste ihr Englisch ausreichen um alles (oder fast alles) zu verstehen.
Nun kam eine Antwort. Auf türkisch - ich vermute, sie ist noch bei Schwiegerfamilie, hat sich bei der Übersetzung helfen lassen und dann eine sms für mich formulieren lassen.
Leider reicht mein Türkisch nicht aus.
Ben görüsmek istemiyorum (okay, das heisst ich will dich nicht sehen)
kontakta istemiyoru anla artik beni sonzuza dek rahat birak (auch etwas von ich will keinen Kontakt - den Rest weiß ich nicht).
Sie will mir weh tun - sie schafft es immer wieder - und immer wieder lasse ich es zu, gehe mit Liebe auf sie zu, werde verletzt, zurückgewiesen, ich bin am Boden zerstört und trotzdem gehe ich wieder und wieder auf sie zu.
ICH KANN EINFACH NICHT ANDERS! Wenn ich sie vermisse, dann möchte ich, dass sie es weiß. Seit fast 2 Jahren schon ist es so, es gibt keine Veränderung bis auf diese kurze Phase ...

es ist so viel passiert in letzten Jahr - ich kann hier gar nicht alles aufzählen. Ein ganz grober Überblick:

ich hab eine eigene Wohnung.
Mein Freund wohnt seit Anfang diesen Jahres bei mir.
Der Kontakt zu meinem "Ex"-Mann gestaltet sich oft schwierig - er ist einfach zu tief verletzt und gekränkt und leidet noch sehr darunter mich verloren zu haben.
Meine jüngere Tochter redet mit mir, hat mich zweimal zu Hause besucht (als mein Freund noch nicht bei mir gewohnt hat).
Meine ältere Tochter verweigert jeglichen Kontakt zu mir, läuft auf der Straße weg wenn sie mich sieht. Jeglicher Versuch einen Weg zu ihr zu finden ist fehlgeschlagen.
Mein Job hat mich so fertig gemacht, dass ich Anfang diesen Jahres zusammengebrochen bin. Kein Wunder, nur Überstunden, keine Pausen, die Bezahlung so gering, dass ich immer noch am Limit leben musste, zu viele Aufgaben gleichzeitig zu erledigen (Multitasking) - ich bin seit Mitte Januar krankgeschrieben und habe es nun geschafft, dass ich gekündigt worden bin. Sie wollten mich auf jeden Fall behalten, haben mir BLumen nach Hause geschickt etc. ... klar, ich war die beste Mitarbeiterin die sie wohl je hatten und noch dazu super preiswert ...
Ich lebe nun noch von Krankengeld - das ist so wenig, dass ich kaum über die Runden komme. Unterhalt muss ich auch für die Kinder zahlen - aber diesen Monat fällt das aus - ich habe nur 599 Euro bekommen - davon kann ich nix mehr für die Kinder geben - irgendwann wird sich sicher die Unterhaltskasse bei mir melden ...
Am 1.7. werde ich zum Arbeitsamt gehen - einen Anspruch auf 12 Monate ALGI hab ich mir mit 2 Jahren Beschäftigung erarbeitet.
Psychisch geht es mir sehr schlecht. Ich bin sehr depressiv, die SItuation mit den Kindern macht mich so fertig - oft kann ich mir noch n icht mal die Bilder von ihnen ansehen ohne in ein tiefes Loch zu fallen, ich hab kaum noch Antrieb und dämmer meist so vor mich hin. So oft sind meine Gedanken am Rande des Suicids - einfach um diesen tiefen Schmerz und die Verzweifelung nicht mehr zu spüren oder die mich erfüllende Leere. Komme mir manchmal nur noch wie ein Zombie vor - eine leblose Hülle.
Vorher kam noch der Job dazu ... die Angst in diesem Laufrad kaputt zu gehen - das Laufrad bin ivh nun bald los - aber wie geht es weiter??? Ich habe bei der Rentenkasse einen Antrag für eine berufliche Reha gestellt ... ich hoffe so sehr, dass ich den bewilligt bekomme. Ein Lichtblick ... zumindest beruflich.
Ich bin wegen der Kinder zu einer Erziehungsberatung gegangen - aber keiner kam mit. Mir haben diese Sprechstunden leider kaum geholfen.
Mein Hausdoc hat mich an eine Psychologin überwiesen - ich dachte bei ihr wäre ich gut aufgehoben. Ich nehme nun Psychopharmaka um halbwegs über die Runden zu kommen. Aber die Ärztin hat mich bei der letzten Sitzung so arg enttäuscht, dass ich einen neuen Doc suche - die Wartezeiten sind mehrere Wochen - nun hab ich einen gefunden - Termin am 11.8. ... so lange muss ich noch aushalten.
Die Ärztin meinte letztens ich soll die Medikation mal von 4 auf 3 Tabletten auf eigene Verantwortung reduzieren- das Wetter sei ja auch schön, da wü5rden es sicherlich auch 75 statt 100 mg tun.
Ich hatte mich einigermaßen gefangen und dachte ich probiere es wirklich mal mit 3 Tabletten - es ging 6 Tage gut ... danach kam wieder ein großer Absturz in meine Tiefen - in die Selbstvorwürfe die mich zerfleischen, die Svhuldgefühle, die Hoffnungslosigkeit, die Traurigkeit und die Sinnlosigkeit. Gedanken, dass meine Schuld eigentlich nur durch meinen Tod gelöscht und gesühnt werden kann.
Ich hab die Dosis ganz schnell wieder auf 4 Tabletten erhöht ... es dauert immer ein paar Tage bis die Wirkung eintritt ... ich hoffe, das ist bald auch wieder derFall.
Mein Freund steht mir sehr bei, er hält mich wenn ich traurig bin, tröstet mich so gut er kann und wiegt mich in seinen Armen bis die Weinkrämpfe voerbei sind.
Ich muss eine Therapie machen - hoffentlich ist der Doc, bei dem ich "bald" den Termin habe auch gut und ich kann mit ihm über alles reden.
Ich vermisse so sehr meine Kinder, dass es so weh tut ... ich kann kein Glück empfinden ohne sie. Fühle mich so schuldig - und die Reaktionen der älteren Tochter treffen mich so sehr ... Am Donnerstag ist Elternabend bei der großen. Tja, ich bekomme nur keine Informationen von ihr wie es in der Schule läuft. Sie bekommt zwar immer Wochenberichte, aber die zeigt sie mir nicht und ihr Vater faxt mir die auch nur sehr unregelmäßig... ich sitzt also nächsten Donnerstag völlig ahnungslos in der Runde und höre die anderen Eltern über ihre Kinder reden - nur ich kann nix erzählen.
Ich habe die Lehrerin schon in meiner Verzweiflung angemailt, dass die Schule mir bitte auch die Wochenberichte zukommen lassen soll - keine Antwort. Das werde ich am Donnerstag auch klären. Ich habe mich erkundigt, diese Berichte stehen mir auch zu - wir haben beide das SOrgerecht - und ich habe keine Lust dieses Recht einzuklagen ...

von meiner großen traurigkeit - auch wenn es sie belastet - aber ich will nicht dass sie denken ich bin weg, hab sie vergessen und genieße das leben mit dem neuen freund ohne sie ...

boah ... es hört nicht auf :-(((
freitag bin ich nach hause - die kinder waren schon wieder einmal in schöneberg - die tage vorher zuhause waren für mich furchtbar - ich werde kaum beachtet - alles dreht sich um den hund.
als keiner zuhause war nach der arbeit bin ich dann zu meinem freund und dort über das wochenende geblieben. es ging mir richtig schlecht - ich verbrachte die tage fast nur im bett und war total fertig mit allem ... mein freund zieht das verwöhnprogramm ab soweit es in seiner macht steht um mir irgendwas gutes zu tun ... am montag bin ich nach der arbeit nach hause um noch anziehsachen zu holen - ich kam an und die kinder hatten grad nachbarsbesuch und spielten mit dem hund.... ich bin anscheinend gar nciht vermisst worden ... saß auf der couch und schaute ihnen zu - fühlte mich so fehl am platz wie in einem bösen traum. die große puzzelte dann in der küche mit meinem mann (staun! mein mann macht etwas mit ihr). als ich ging kamen die kinder wenigstens um mich zu verabschieden.
gestern telefonierte ich mit ihnen und die kleine meinte schon: mama, du wohnst doch jetzt nicht mehr bei uns - können wir deine sachen schon mal beiseite packen damit wir dort mehr platz im schlafzimmer haben?
ja, jetzt räumen sie meine sachen weg und machen sich platz ...
gestern bin ich nochmal zur hausverwaltung - der jetzige mieter kam mit - es wurde wieder mein schufaeintrag erwähnt :-( meine chancen diese wohnung zu kriegen sind nicht so groß :-( mein chef hat versprochen heute mal für mich den chef dieser großen hausverwaltung anzurufen - er kennt ihn - mal sehen, wie groß dadurch meine chancen werden ...
gestern bekam ich eine sms von meinen mädels dass schwiegermutter jetzt für 2 tage in meiner wohnung bleibt - also werde ich nicht nach hause gehen ... morgen vielleicht anrufen und die kinder rausrufen und mich draußen mit ihnen treffen :-(
heute in der bahn ... es setzt sich ein mädchen neben mich, die im gleichen alter meiner großen ist ... sie hat den gleichen sportbeutel wie sie und die gleiche trinkflasche ... ich fing plötzlich in der bahn unter allen menschen an zu weinen und konnte mich kaum wieder einkriegen ... scheiße - es tut so weh ... aber so was kann ich den kindern nicht schreiben - es würde sie nur noch mehr belasten ... aber so denken sie vielleicht dass mami sie gar nicht vermisst ...

silvester ist mein mann mit den kids weg - ich zu meinem freund. es war das schönste silvester, was ich je erlebt habe ...
die kinder wollten auch erst am sonntag nach hause kommen - also blieb ich die tage über bei ihm. blöderweise ging mein handyakku alle und ich bekam die sms meiner tochter nicht mit, dass sie schon am samstag abend nach hause gekommen sind :-( somit waren sie total schlecht auf mich zu sprechen als ich am sonntag nachmittag heim kam und sagten mir, dass sie wollen, dass ich fast sofort ausziehe ... es tat mir so furchtbar leid dass ich die sms nicht bekommen habe ... ich war so traurig darüber ... aber egal was ich mache, ich kann es den kindern eh nicht mehr recht machen im moment.
bis freitag haben sie mir jetzt eine frist gegeben :-( dann soll ich ausziehen ... sie fragen schon was ich mitnehme, da sie dann mehr platz in der wohnung haben und papa dann umräumen kann und ihnen dann jeder ein zimmer gibt.
mit der wohnungssuche habe ich jetzt sehr intensiv begonnen. heute habe ich mir 4 wohnungen angeschaut und eine davon möchte ich wirklich gerne haben. gut geschnitten, schön ausgestattet mit laminat und fliesen sowie einbauküche und einer terrasse :-) und vom preis her optimal für mich ... morgen früh werde ich gleich um 7 bei der hausverwaltung sein. die wohnung ist auch nur 1 bahnstation von mir jetzt entfernt, so dass der weg zur arbeit nicht wesentlich länger ist. für die kinder wäre ich auch gut erreichbar ... ich hoffe sehr, dass es morgen klappt und die hausverwaltung mich nimmt ... mit der kaution würde meine schwester mir das geld auslegen und ich zahle monatlich dann 150 euro in raten ab ... ist ne ganze menge geld - aber ich alleine verbrauche ja auch kaum etwas ... also wird es schon irgendwie gehen.
heute hat mein mann den kindern einen 8 wochen alten husky geholt ... der tickt nicht richtig!!! soll er mal zusehen sich um hund und katze zu kümmern und so viel geld hat er auch nicht ... tierarzt, futter, steuern ... und immer mit ihm rausgehen ... noch sind die kinder begeistert ... aber die begeisterung wird nicht lange anhalten ...
die wohnung wird übrigens erst zum 1.3. frei ... so lange muss ich zusehen wo ich bleibe ... entweder zuhause - aber falls die kids mich wirklich jetzt am freitag loswerden wollen, dann muss ich zu meinem freund ... er hat zwei zimmer und in einem könnte ich eine matratze auslegen und hätte dort etwas rückzugsmöglichkeit ...
jeden tag rufen die tanten an und fragen wie es den kindern geht ... sie sind ja soooo besorgt und voller liebe und verständnis ... eine sms meiner tochter habe ich gelesen ... sie wünscht ihr süße träume und sie soll gut schlafen und für den morgigen schultag wünscht sie ihr alles gute und wie sehr sie meine tochter doch liebt ...
für meine mädels ist das jetzt natürlich alles toll - sie stehen im mittelpunkt, werden von allen seiten verwöhnt - da kann ich nicht mithalten ...
auch wenn sie in schöneberg sind darf ich nicht zu meinem freund ... ich soll mich doch mit freundinnen treffen ...

endlich nach langem warten kamen die kinder um kurz vor halb neun ... ich war schon so fix und fertig und mit jeder vergangenen minute wurde ich immer verzagter und dachte, sie würden gar nicht mehr kommen ...
sie hatten neue anziehsachen an (geschenke von den ach so tollen onkels und tanten). ich freu mich für sie, dass sie neue sachen haben, sehe es aber auch aus einer anderen perspektive ...
sie grüßten kaum, gingen an mir vorbei - die kleine redete wenigstens mit mir von alleine und zeigte ihre neuen sachen.
die große hingegen antwortete nur kurz und knapp wenn ich sie etwas fragte.
auf der couch sagte sie mri dann dass sie sauer auf mich sei weil ich in den urlaub gefahren bin. ich hätte vorher bescheid geben sollen (als ob mir der ärger vorher erspart geblieben wäre ... ich hätte ein riesentheater mti ihnen gehabt und hätte gar keine ruhige minute in den tagen gehabt ...)
sie meinte auch, du warst bestimmt nicht alleine.
außerdem warf sie mir vor, dass, wenn sie zuhause sind, ich so tue, als ob nichts wäre ... (???) sie warf mir echt vor, dass ich ganz normal mit ihnen rede und mit ihnen umgehe ... ähm ... ja, wie sollte ich mich denn sonst den beiden gegenüber verhalten? soll ich sie ignorieren, anschimpfen oder was erwarten sie von mir? natürlich rede ich normal mti ihnen, stelle fragen, möchte ihnen essen machen oder sie in die arme nehmen denn an meinen gefühlen ihnen gegenüber hat sich nichts geändert, ich liebe sie nach wie vor ...
angeblich werden sie nicht beeinflusst von der familie - das haben beide kinder heute beteuert und mir vorgeworfen, dass ICH ja so böse denken würde ... argh!!!!! vielleicht sagen die familienmitglieder DIREKT nichts böse gegen mich - aber indirekt werden sie sicher die kinder beeinflussen!!! OHNE dass die kinder das merken :-( und ICH bin wieder die böse!!! und die anderen sind ja sooooo lieb :-(
auch erlaubte mein mann der jüngeren heute, dass sie um kurz nach 21 uhr noch runter zur nachbarin gedurft hätte ... ich erlaubte es nicht mehr ... es ist aus meiner sicht zu spät für einen besuch und er würde die kleine abends noch mehr aufdrehen und sie könnte dann noch weniger zur ruhe kommen - zack - ein fehler von mir, die kleine heulte und war mir vor, dass ICH IMMER nein sagen würde und wann papi denn endlich mal was alleine entscheiden dürfte ...
die kinder waren also auf mich gar nicht gut zu sprechen ... ich ging ins bett und sagte gute nacht ... ich war sehr traurig ... habe sie noch nicht mal gedrückt weil sie so abweisend mir gegenüber waren ...
dann im bett kam eine sms von meiner großen ... gute nacht mami ... wie habe ich mich gefreut ... jetzt wo ich das schreibe kommen mir tränen und ich schöpfe die hoffnung, dass es irgendwann einmal verziehen ist oder sie mich vielleicht versteht ... ich antwortete ihr, dass ich ihr auch eine gute nacht wünsche und sie hoffentlich schlafen kann und ich mich sehr über ihre sms gefreut habe.
dann ein paar minuten später die nächste sms von der kleinen :-) auch gute nacht :-)))) ich antwotete ihr auch lieb und es kam noch mal ne antwort von ihr mit einem kussi :-)
dennoch fand ich keine ruh ... ich habe 3 baldriantabletten genommen - meistens wirken sie irgendwann - aber heute ging gar nichts ... also bin ich noch mal auf weil ich auch hunger hatte - mein mann im wohnzimmer ... er meinte, er würde waffenstillstand haben wollen , er will nicht mehr mit mir streiten (meistens fängt er aber an???) er hätte nicht die kraft dazu und keine lust ... ich solle nur so schnell wie möglich verschwinden, weil er meinen anblick nicht mehr ertragen kann ... dann wäre ruhe ..
aha ... ja, ähm und wo soll ich hin? ich hab doch noch keine wohnung ...
er hätte es am liebsten wenn ich von jetzt auf gleich verschwinden würde und zu den anderen gehe und von dort aus eine wohnung suche.
ich hab ihm gesagt, dass ich von hier aus suchen möchte es aber noch dauern könnte und ich bestimmt nicht gehe um ihm einen gefallen zu tun ... WENN überhaupt, dann würde ich sofort gehen, wenn auch die kinder mich nicht mehr sehen wollen würden und wollen, dass ich sofort gehe ... DANN würde ich gehen ...
ha, er hatte schon gehofft ... er ging doch tatsächlich ins kinderzimmer und holte beide kinder aus den betten (die zum glück noch nicht geschlafen haben) und stellte ihnen die frage ... versuchte die kinder zu beeinflussen, wenn mami da ist, ist nur streit und die kinder wären ja so auch nicht glücklich ... ich sagte nur, dass zum streiten immer ZWEI gehören ...
die kinder wollten nicht dass mami so schnell geht - ich sagte ihnen, dass ich gerne noch zuhause bleiben möchte um von hier eine wohnung zu suchen weil ich auch die kinder sehen möchte und zeit mit ihnen verbringenmöchte ...mein mann versuchte immer wieder dazwischen zu sagen, dass ich ja eh fast nie zuhause bin (der tickt nicht mehr richtig!!!) und ich 3 mal die woche dann bei dem freund wäre und am wochenende ja sowieso!!!! das stimmt so überhaupt nicht nur WENN die kinder eh nach schöneberg wollen, was soll ich dann zuhause??? sind sie zuhause, dann bin ich es auch ... außer ich arbeite oder hab was vor. jetzt will ich nicht die wenige zeit, die ich habe mit den kindern mit dem freund "vergeuden" ... den werde ich jetzt leider weniger sehen können aber sonst glauben die kinder wirklich noch, dass mir die zeit mit ihm wichtiger ist als mit ihnen ... dann hätte ich noch viel länger "verloren" als ich es nun eh jetzt schon habe ...
als die kinder jedenfalls meinten dass mami noch bleiben soll meinte mein mann dass er dann gehen müsse (er hat wohl gehofft, dass die kinder sich DANN gegen mich entscheiden) nein, das hat auch nicht funktioniert ... die kinder waren traurig weil sie ihren papi dann nicht mehr sehen weil er meinte, er würde dann nur noch nachts zum schlafen kommen (wo ER dann ist sagte er auf fragen der kinder jedoch nicht - soviel zum thema den kindern ALLES sagen müssen!!!) diese regel gilt anscheinend nur für mich ...
ich warf gleich ein, dass ich ab montag ja eh erst nach 17 uhr heim komme da ich wieder arbeite und sie so ihren papi jeden tag doch sehen können ... damit gaben sich die kinder dann zufrieden ...
mein mann war mit dieser regelung nicht ganz so glücklich ...
als die kinder im bett waren fing er wieder an zu streiten ... ich gehe so gut es geht auf fast nichts ein ... er hatte mal eien frau, er bereut die zeit mit DIESER frau nicht - aber das ist lange vorbei ... er spricht mich nicht mehr persönlich an sondern redet von mir wie von einer dritten person ... seine gefühle sind völlig weg und das freut ihn. vor den kindern sagt er, dass ich ihn nur noch anekel und behauptet, dass ich schon seit 3 jahren was mit dem anderen hätte!!!! toll was er so vor den kindern behaupten kann ....
da ich immer noch keinen schlaf finden konnte bin ich das internet nach wohnungen durch - ich hoffe eine bezahlbare wohnung zu finden, die nicht das letzte loch ist ... möbel kommen nach und nach - alleine brauche ich nicht viel nur ein kühlschrank wäre meine erste anschaffung sowie eine waschmaschine. eine matratze hab ich noch, die ich sicher mitnehmen kann. einen kleinen couchtisch, der jetzt als blumentisch genutzt wird, vielleicht nehm ich noch einen kleinen kleiderschrank und zwei kommoden mit. bücherregale sind auch meine - mein mann hat vielleicht grad mal 3 bücher ;-) töpfe, geschirr, handtücher, bettwäsche - damit bin ich zum glück gut ausgestattet...es wird sich sicher alles irgendwann geben ... die sms der kinder hat mir mut gemacht ... und ich werde versuchen mit ihnen alleine zu sein wenn es geht und hoffe wirklich dass mein mann sich verkrümelt wenn ich da bin - sonst hab ich die chance gar nicht und die stimmung ist so was von mies wenn er und ich zusammen sind - in dieser vergifteten atmosphäre habe ich keine chance positiv auf die kinder zu wirken ...

seit stunden ist mein mann weg - ich bin so aufgeregt meine kinder gleich zu sehen - aber je mehr zeit verrinnt, desto unruhiger werde ich es ist kaum auszuhalten und alle zwei minuten schau ich entweder auf die uhr oder aus dem fenster ... die ungewissheit ist furchtbar ... ich befürchte sie haben mich gar nicht vermisst da sie es anscheinend nicht eilig haben heim zukommen :-( die traurigkeit nimmt zu ... ich habe ihnen ein kleines mitbringsel aufs bett gelegt - eine kleine robbe - vielleicht freut es sie ein klein wenig ... unruhe, angst, traurigkeit - ich bin so fertig mit den nerven ... möchte sie in die arme nehmen - ich hoffe sie lassen es zu ... und ich hoffe keine abwehr zu spüren :-(

ich stehe unter schock und fühl mich wie betäubt - leblos und tot innerlich ... BEIDE kinder wollen bei ihrem vater bleiben ...
bei der großen merke ich die distanzierung ... sie war gestern wieder mit der frage beschäftigt ob icvh mich weiter mit dem trainer treffen will - ich bejahte. sie fragte, ob ich auch zu ihm nach hause gehen würde - ich bejahte. sie fing an zu weinen ... das sei eklig und deshalb sei sie auf mich sauer ... und könne nicht bei mir wohnen ...
die kleine fing auch an zu heulen und wollte auch bei papi wohnen.
ja, denn papi war ja gestern mit den kids im 3d-kino, auf dem weihnachtsmarkt und bei burger king und auf dem ku-damm bummeln ... dieser arsch ... so langsam kommen hassgefühle in mir auf für die wahrheit, die ich den kindern offenbaren musste und mit der ich sie jetzt verliere ...
also werde ICH ausziehen und mir eine kleine wohnung nehmen ... die kinder wollen in der wohnung hier leider nicht bleiben wegen der ganzen erinnerungen :-(
also fange ich von vorne an ... muss sehen, wie hoch ich mir die miete leisten kann - vom amt her stehen mir wohl 375 euro warmmiete zu - mein einkommen wird jedoch weniger weil ich in eine andere steuerklasse rutsche - ich hab keine möglichkeit für eine kaution und möbel kann ich mir auch nur im schneckentempo anschaffen ... wäsche muss im waschcenter gewaschen werden etc. ... so wie vor fast 20 jahren als ich von zuhause weg bin und mit nichts anfing.
mein mann ... ha, mal sehen wann die kinder merken, dass er gar nicht fähig ist seine kinder zu versorgen - dann kommen sie sicher zu mir zurück - blöd ist nur, sie haben die ganze familie hinter sich die die beiden verwöhnen werden :-( gestern meinte die kleine schon onkel c würde ihr eine kaffemaschine kaufen .. ich dachte nur : HÄ, was will sie denn mit ner kaffeemaschine? aber - hey, es ist eine kaffemaschine, die auch kakao macht.
vorgestern saß ich im wohnzimmer und packte die geschenke ein - hatte schon das gefühl dass sie sich wegen der ganzen situation nicht wirklich darüber freuen könnten :-(
die kleine tröstete mich gestern und sagte immer wieder, dass sie mich jedes wochenende und auch in der woche besuchen kommen will :-) ich kann mir ein leben ganz OHNE die beiden nicht vorstellen - aber mich nicht ständig um noch drei andere kümmern zu müssen, für 4 leute zu kochen, zu waschen, zu putzen, nicht jeden tag die streiterein der beiden ertragen zu müssen, mich nicht um zwei haustiere zu kümmen ... vielleicht tut mir das auch mal ganz gut ... vielleicht kommen die kinder zu neuen einsichten bei papi, vielleicht schafft mein mann es ja endlich mal sein leben zu regeln weil ER mal muss und niemanden hat - halt, stimmt nicht, er hat ja seine ganze familie ... er lässt sicher kochen und waschen ... mit geld kann er auch nicht umgehen - mal sehen, wie toll die kinder es finden fast jeden tag nudeln zu essen bei ihm - obwohl , seine familie würde oft bei ihm vorbei kommen und essen bringen ...
SCHEISSE .......... ich hab verloren ........ was ist wenn sie nie sehen was für ein versager er ist .... wenn sie nie sehen was ich mir für mühe in all den jahren gegeben habe ... er hat so wenig dazu beigetragen .... sie wissen nichts davon wie schwer es war die familie in all den jahren zu tragen - mich um alles zu kümmern - er hat es sich so einfach gemacht - ging zur arbeit wenn er lust hatte, machte im haushalt mit wenn er lust hatte - hatte keine lust auf schulaufführungen und elternabende ... ich will die kinder jetzt aber auch nicht gegen ihn aufhetzen ... aber ich wünsche mir, dass sie sich aus erinnerungen langsam ein anderes bild basteln und wieder zu mir wollen ...
heute ist weihnachten ...
mein freund tröstete mich gestern ... er hält trotz allem immer noch an mir fest - was will er nur mit einer frau, die zwei kinder in der pubertät haben, die ihn hassen??? mit einer frau, die oft traurig und geknickt ist, die voller probleme und kummer ist???? er scheint mich wirklich zu lieben, sonst würde er sich das nicht antun ... die zeit von careless love ist jedenfalls schon länger vorüber ...
am samstag kommen die großeltern aus der türkei - die kids haben die beiden seit monaten nicht gesehen und freuen sich auf sie ... sie wollen morgen also schon wieder nach schöneberg fahren ... und ICH werde auch wegfahren - die kinder sind versorgt, das weiß ich - ich halte es hier mit meinem mann nicht alleine aus ... ich habe das firmenauto und mein freund einen führerschein und wir fahren zu seinem vater nach warnemünde und vielleicht auf eine der inseln. ich sage es den kindern wenn ich weg bin ... ich bin eh die letzte schlampe in den augen menes "mannes" und seiner familie - kann mein ruf da noch schlimmer werden? ich habe vor 3 oder4 tage weg zu bleiben ... meine schwester ist damals fü 12 tage nach teneriffa geflogen - das wäre mir toooo much und das geld hab ich auch nicht ...
was für eine weihnachten .......... die kinder bekommen ein geschenk, was ICH alleine finanziert habe - sie wissen es sicher nicht zu schätzen und denken es kommt von uns beiden , bzw. papi hat seinen teil dazu beigetragen ... ja, er ist es kaufen gegangen ... all die geschenke in all den jahren hab zu 90 prozent ich besorgt, ich hab das geld dafür beiseite gelegt, ich hab sie eingepackt ... - ich hoffe, sie haben freude daran und können sich damit ein paar schöne stunden machen - es kommen wirklich hassgefühle in mir hoch gegenüber meinem mann - auch sagte er gestern wieder, dass ich ja zu ihm ziehen würde (die kids wieder entsetzt - aber das steht definitiv nicht zur debatte!!! wieso erwähnt er es nur ... um mich fertig zu machen? um die kinder auf seine seite mit dieser horrorvorstellung zu bekommen`? ja, das wird es sicher sein) so eine linke und miese tour die er und seine gesamte scheiss familie da gegen mich betreiben und angeblich zum wohle der kinder - ich habe horrorvorstellungen wenn ich daran denke was seine familie für einen tollen einfluss auf meine kinder haben wird - sie werden alles kaputt machen was ich in jahren versucht habe ihnen beizubringen - werden faule arbeitsscheue schmarotzer, die nur jammern können und die deutschen hassen - mehr können sie nicht - aber das ziemlich gut ... wut in mir, trauer in mir, verzweiflung in mir