Besuch bei einer Kartenlegerin, Ritual mit den Erzengeln, Einnahme eines neuen homöopatischen Mittels, meine Tochter gestern zufällig im Center gesehen. Ich bin an ihr vorbei und tat so, dass ich sie nicht sehe (sie drehte mir eh grad den Rücken zu und war mit einer Freundin zusammen). Ich vermutete Anfeindungen von ihr - zusammen mit ner Freundin ist man ja eh stärker - also ging ich dem aus dem Weg.
Die Große hat ihr Praktikum beendet. 3 Wochen. Ich fragte meinen Ex ob sie ein Abschiedsgeschenk für ihre Arbeit bekam - er meinte ja, aber er hat nicht genau hingesehen was es war O.O TYPISCH!!! Also mich hätte das schon genauer interessiert :-(
Zusage von einem 3. Ehrenamt. Morgen werde ich mich mit denen für einen Termin in Verbindung setzen.
Reha steht für Anfang Mai auf dem Plan.
Ich trainiere jetzt noch in einem befreundeten Dojang, damit ich wieder mehr Selbstbewusstsein bekomme und mich nicht mehr so schlecht in "meinem" Dojang fühle. Die Gruppe ist einfach zu klein und ich bin meist die höchstgraduierte und fühle mich in dieser Position unwohl.
"Beziehung" weiterhin so la la :-(
Ich fühle mich in meiner Wohnung nicht wohl - habe aber a) kein Geld um sie mir schön einzurichten (hab hier immer noch die Teppiche vom Vormieter :-( und weiß auch b) nicht, ob die Beziehung hält und ich eh wieder umziehen muss.
Telegrammstil.

Den ganzen Tag schon schien die Sonne und ich war zu nix zu gebrauchen. Kann mich zu überhaupt nichts aufraffen - außer im Handy spielen oder surfen :-(
Gestern war ich bei meiner ehemaligen Kollegin und traf dort noch eine andere. Der Abend war nett :-) wir haben viel gelacht.
Als ich heim kam war mein Freund irgendwie nicht so erfreut, dass ich schon so früh zuhause war. Ich war um 20.30 da - er genießt sicher die Zeit mal die Wohnung nur für sich zu haben :-(
Sonntag wird er ja mal lange aus sein (Geburtstag der Ex) und irgendwann bin ich für 6 Wochen zur Reha. Dann hat er auch mal seine Ruhe.
grmpf!
Habe bei facebook geschaut und dort meine jüngere Tochter gefunden. Auf dem Profilbild sieht sie so viel älter schon aus :-( leider (oder besser - zum Glück!) teilt sie nichts weiter sonst öffentlich!
Heute ist eigentlich Training angesagt - weiß noch nicht, ob ich mir das heute "antue" ... mit meiner Laune :-/ ich bin eh schlecht geworden und spiele sehr oft mit dem Gedanken aufzuhören.

inzwischen haben wir wohl jede Woche die Krise. Gestern abend ging er mal - oh Wunder! - gegen 23.30 Uhr ins Bett. Er war total wortkarg und wirkte wütend. Ich hinterher. Aber irgendwie lagen wir dann nur jeder für sich nebeneinander und fanden keine Ruhe. Nix mit schön zusammen kuscheln - nein, die Zeiten sind irgendwie auch fast ganz vorbei. Also zog ich mich wieder ins Wohnzimmer zurück und legte mich auf die Couch. Schlaf fand ich dort nicht. Irgendwann ging ich dann doch wieder ins Bett und er stand dann wieder auf. Wenn ich ihn ansprach kam keine Antwort. Ich weiß nicht, was los ist --- auch heute --- er ist so sehr in sich zurück gezogen :-( hat so einen gequälten Gesichtsausdruck. Er ist bestimmt wieder in einem seiner tiefen schwarzen Löcher in denen er sich selbst so sehr hasst. Er ist jetzt zum Training. Normalerweise drücken und küssen wir uns noch zum Abschied, heute fiel das weg :-(
Was ist das nur für eine Beziehung? Wie lange ertrage ich diesen Zustand? Es wird - so vermute ich - nur noch schlimmer werden, denn er wird immer älter und das Alter ist eins seiner ganz großen Probleme.

Etwas erfreuliches gibt es aber dennoch ... ich habe gestern aus der zweiten Hand mir ein paar neue Blumenkinder besorgt. Ganz viele verschiedene Pflanzenableger :-) fast alle sind jetzt zum Wurzeln in einem Glas - ich liebe Pflanzen, ich freue mich sehr, wenn es ihnen gut geht und sie neue Blätter oder Blüten bilden :-)

Gestern hab ich meinem Ex auch eine sms geschickt - wollte wissen, wie es den Kids geht und wie das Praktikum der Großen läuft.

Morgen bin ich bei meiner Ex-Kollegin eingeladen - es werden noch mehr ehemalige Kolleginnen dort sein.

Die Sonne scheint - irgendwie passt die Stimmung in mir nicht zum Wetter!!!

Gibt es hier eigentlich eine Druckfunktion? Möchte so gerne mein Block - nach Datum sortiert - als kleine Mappe ausgedruckt haben ...

gestern bekam ich einen Brief von einer vom Gericht bestellten Mediatorin. Sie wird das Wohl der Kids vor Gericht vertreten und sich dafür mit allen Beteiligten treffen und auch versuchen, dass die Kids mit mir an einen Tisch kommen. Angst vor der Konfrontation macht sie da bei mir breit - aber da ich keine Erwartungen für mich habe - kann eigentlich nix passieren, was mich umhaut. Hier geht es also vorwärts.

Dann bekam ich ein Schreiben von der Unterhaltsstelle des JobCenters, dass ich weiterhin zahlungsunfähig bin. Gut, das hab ich also auch wieder geklärt.

Heute Vorstellungsgespräch beim 3. Ehrenamt gehabt. Klingt gut. Mal schaun ... es gibt Besuchsdienste, betreute Gruppen, Tanznachmittage usw. für Demenzerkrankte.

Den Anamnesefragebogen habe ich nun durchgearbeitet --- 21 Seiten sind dabei heraus gekommen ... Reicht ja schon für eine kleine Biografie ;-)

Mein Freund ist zum Geburtstag bei seiner Ex eingeladen - ist nächste Woche. Er will hingehen ... Eifersucht ... okay, mit der Ex wird er sicher nix anfangen wollen - sie ist Mutter eines 2 oder 3-Jährigen, der Freund ist da ... aber ich weiß, dass er früher auf die Freundinnen seiner Ex "scharf" war :-( Und da unsere Beziehung ja eh mehr "Aus" als "An" ist beunruhigt mich das schon, dass er dort hin gehen möchte - wobei ich eh nix verhindern könnte.

ich weiß nicht, ob ich es bisher hier erwähnt habe ... ich mache meinen Führerschein. Ja, mit 39 :-/
Sponsor ist mein Freund. Nach langem Recherchieren habe ich auch die allergünstigste ausfindig gemacht und begonnen - nachdem er mich schon fast dazu gedrängt hat. Eine Frau in meinem Alter muss einen Führerschein haben, ich wäre dann auch beruflich flexibler und er möchte mir etwas schenken, was lange vorhält und womit ich etwas anfangen kann. OKAY - ich finde es zwar toll - aber da die Beziehung ja nicht so super ist habe ich oft ein schlechtes Gewissen das Geschenk anzunehmen ...

Jedenfalls - ich muss ja zum Fahren eine Brille tragen. Und jetzt scheint die Sonne schon und ich habe keine Sonnenbrille mit meiner Sehstärke. Und immer hinter und unter und neben der Sonnenblende im Auto zu schauen ist ziemlich blöd.

Er meint, ich könne ja einfach eine zweite und ganz normale Sonnenbrille drüber setzen (?). Hmmm - find ich nun völlig daneben und unpraktisch. Dann gibt es ja noch die Möglichkeit sich eine Sonnenbrille mit Sehstärke zu machen. Kostet 25 Euro. Ist mir schon fast zu teuer und der Wechsel zwischen Sonnenbrille und normaler Brille während der Autofahrt würde mich ablenken - ich bin ja noch ein absoluter Fahranfänger ... DANN gibt es ja noch die Vorstecker, die man einfach hochklappt. Ich HASSE diese Teile, finde die so was von hässlich - ABER sie scheinen praktisch zu sein und billig auch noch :-( 12 Euro. Okay, also es gab nur Vorstecker beim Optiker in hellbraun (oh Gott - WAS für eine schreckliche Farbe) - heul ... ich war ja schon völlig verzweifelt mich auf so etwas einlassen zu müssen. Der Verkäufer besorgte dann aber noch andere Gläsertönungen - ich probierte ein schönes Grau aus und ließ meine Brille zur Anpassung da. Als ich meine Brille dann abholte war es nicht das, was ich dachte zu bekommen. Es waren zurechtgeschliffene Gläser, die mit jeweils 3 kleinen Gumminippeln auf die normalen Brillengläser gesteckt waren. Also noch viel komplizierter die während der Fahrt zu wechseln - eigentlich völlig unmöglich. Und der Sonnenschutz ist auch nicht toll - weil viel Sonne oben, unten und an den Seiten noch bei meinen kleinen Brillengläsern reinhuschen kann.

Und dann das Schimme: Vorstecker gibt es wirklich nur in diesem hässlichen Braunton. Ich erzählte der Verkäuferin mein Problem - sie verstand, dass ich mit den Vorsteckern nicht auf die Straße will und das Problem beim Autofahren. Es gibt spezielle Sonnengläser, die kontrastverstärkt sind und ich stünde damit im Tunnel dann nicht im Dunkeln da! Ich setzte die Gläser auf - toll! Nun der Haken ... 150 Euro beide Gläser mit Entspiegelung *heul* ohne Entspiegelung 56 Euro. Ich könne mir dazu ein Nulltarifgestell aussuchen ... Okay - ich also überlegt, mein Freund leiht mir das Geld bestimmt - nur die Leihliste wird immer länger :-( Bei den Gestellen war nicht so ganz etwas dabei, was umsonst war und mir gefiel. Also suchte ich mir für 13.50 ein ganz einfaches - aber schönes - Sonnenbrillengestell aus. Aber so ein - wo ich echt vorsichtig sein muss ...Bestellung ausgeführt. Es könne aber sein, dass es diese Gläser doch nicht mehr in dem Farbton gibt und ich entschied mich als Alternative für die Gläser, die ich für meine Brille als Vorstecker eigentlich ausgesucht hatte. Die sind auch viel günstiger - die könnte ich mit Entspiegelung für 53 Euro bekommen.

Als ich zuhause war erzählte ich meinem Freund von meinem Frust. Er hörte es sich an, kommentierte dann nur: das muss du selbst zahlen, da gib ich nix für hinzu, er findet das sei affiges Luxusgehabe. Die braunen Vorstecker würden es auch tun.

Ich war total sauer plötzlich. Ich wusste ja, dass er diese Sonderausgabe für unnötig hält und ich mich ja auch mit den Vorsteckern zufrieden geben kann ohne gleich zu sterben ... aber als er affig für meinen Ärger sagte war ich total wütend! Ich sprang sauer auf, verließ den Raum. Fragte dann aber noch, ob ER mir dann wenigstens das Geld dafür leihen würde - er bejahte.
Gut, also wenigstens kann ich mir die Brille holen und zahl sie später bei ihm ab. Ich zog mich um, machte mich um 20.30 Uhr bettfertig. So wütend war ich, dass ich mich verkrümelte. Über die Heftigkeit meiner Reaktion war ich sehr überrascht und dachte nach - ich beschäftige mich ja seit Tagen mit meiner Kindheit und dann wurde mir klar, WIESO ich so heftig reagiert habe ... ich stand wieder auf, ging zu ihm hin und sagte ihm was mit mir los ist. Er entschuldigte sich, er verstand, dass ich mich wieder wie ein kleines Mädchen gefühlt habe, dass gefälligst das zu nehmen hat, was es bekommt und keine Ansprüche stellen darf, sonst ist es undankbar - und oft wurde ich wegen meiner Brille in der Schule gehänselt. Ich fühlte mich ja auch undankbar, jetzt spendiert er mir schon den Führerschein und ich mach dann noch Zicken wegen einer blöden Sonnenbrille ...

Jedenfalls verstand er mich, wir hielten und fest und weinten beide zusammen. Es war gut, dass ich so reagiert habe - es war gut, dass ich erkannte warum ich so reagiert habe - es war gut, dass er es durch diesen Zwischenfall verstehen konnte.
Er gibt nun 50 Euro für die Brille dazu - er meint aber, dass ich mir eine etwas stabilere Fassung aussuchen soll. Gut, das werde ich morgen machen - eine Fassung, bei der ich nicht sofort Angst haben muss, dass die Plastikbügel brechen. Ich leihe mir also von noch etwas Geld zu den 50 Euro und freue mich jetzt schon auf die neue Brille!

Mitte April - ich habe jetzt schon richtig Bammel davor :-/
Ich glaube, es ist ein falscher Textbaustein in der Ladung, denn ich als Mutter werde dazu verpflichtet die Kinder nebst einer geeigneten Bezugsperson mitzubringen.
Gut, aber wenn es ein Versehen ist - WEN bringt er dann mit? Im schimmsten Fall sind mein Ex, die Kids, seine Anwältin und noch jemand aus der Schwiegerfamilie dort, die alle erzählen was für eine scheiß Mutter ich doch bin. Dass ich nur gelogen und betrogen habe, mich nicht - und vermutlich schon früher nicht - um meine Kinder gekümmert habe, ich SIE nicht sehen will, ich meine Kinder verprügelt (zuletzt mit der Faust ins Gesicht) habe ... DAS wird super hart für mich DA durch zu kommen. Ich werde mit meinem Freund etwas schriftlich aufsetzen - ich hoffe, dass meine Anwältin vor Ort sein wird um das dann für mich vorzubringen. Ich werde dazu nicht in der Lage sein.
Gestern habe ich lange mit meinem Schwager telefoniert. Ich soll alles nicht so schlimm sehen, das Leben ist schön, jetzt kommt der Frühling, das mit den Kindern ist normal und alle Eltern machen das im dem Alter durch und auch meine Schwester hat es damals schwer gehabt ... Ja, aber meine Schwester hat ihre Kids gesehen, ist mit denen in Urlaub gefahren und deren Sohn hat heute immer noch ein Trauma von der Trennung (ist jetzt 30 und kommt mit seinem Leben nicht klar und ist sehr, sehr labil). Meine Schwester konnte das Leben mit ihrem Partner - auch finanziell - genießen. Es ist schwierig. Außenstehende können nicht wirklich verstehen was in mir vor geht.

vielleicht fange ich woanders noch mit einem dritten Ehrenamt an - oder lasse dafür das 2. weg. Wären 1 x pro Woche für 5 Stunden demenzerkrankte Menschen betreuen, mit ihnen frühstücken, sie beschäftigen, mit ihnen Mittag essen.

Ich war gestern ja bei der Schuldnerberatung. Es sieht wirklich nicht so gut aus wenn man Unterhalt zahlen muss und in ein Insolvenzverfahren gehen will. Man kann aber seinen Unterhaltstitel auf Null legen lassen (komischer Ausdruck). Dazu müsse aber die Gegenseite (Jugendamt, Familiengericht oder mein Ex) zustimmen. Ha, da wird es kniffelig :-/ Habe aber dennoch meine Anwältin angeschrieben - vielleicht kann sie etwas machen.

Bei der Schuldnerberatungsstelle gab es einen Zettel den man für sich ausfüllen sollte - Gegenüberstellung Einkommen - Ausgaben. "Spaßeshalber" füllte ich alles aus ... Einnahmen und dann NUR die Ausgaben für Miete, Strom, Gas, Telefon, Kontogebühren, Monatsmarke - die wichtigsten Ausgaben also ...
REST 238 Euro. Also die Deutlichkeit dieser Summe hat mich sofort runtergezogen. Es kam mir so wenig vor dass ich gestern auch noch mal zur Sozialberatung ging. Sie rechnete und mir würden wohl 9 Euro zustehen (aber alles was unter 10 Euro ist wird wohl nicht ausgezahlt - weil zu geringfügig). Mit dem Mogeln einer 30 Euro monatlichen Versicherungspauschale wären es dann immerhin 39 Euro. Ich überlegte lange hin und her ... 39 Euro ... ich hatte ja schon im Oktober mal den Antrag gestellt - er wurde abgelehnt. Die Berechnung meiner Mieteinnahme war irgendwie anders und es reichte nicht für ALG II. Jetzt noch mal die 2000 Formulare ausfüllen, 1000 Nachweise erbringen? Immer unter der Fuchtel des Amtes stehen? Mich für alles rechtfertigen müssen, alles offenbaren müssen?
Ich entschied mich, es nicht zu machen. Ich habe meine ehrenamtlichen Tätigkeiten, wo ich monatlich etwa 40 Euro habe. Zum Glück rauche ich jetzt seit Mitte Dezember nicht mehr! Naja, jedenfalls war diese Erkenntnis (naja, ich wusste ja vorher schon, dass ich nicht viel Geld habe - aber ich dränge es gern irgendwie beiseite - und gestern kam es halt durch 3 einfache Ziffern wieder ganz deutlich in mein Bewusstsein) gestern ein Grund, wieso ich einfach schlecht drauf war.

Ein weiterer Grund war, dass ich ja von der Praxis, in der ich die Gruppentherapie anfangen möchte, einen Fragebogen erhalten habe. DER hat es echt in sich.

2. Kindheit und Jugend
2.1 Bitte schreiben Sie spontan und ohne größere Überlegung drei frühe Erinnerungen aus Ihrer Kindheit bis zum 6. Lebensjahr auf. Es sollte sich dabei möglichst um ganz konkrete Situationen und Ihre entsprechenden Gefühle dazu handeln.
2.2 Welche Beziehung hatten Sie zu Ihren Eltern und Geschwistern?
2.2.1 Wie würden Sie Ihren Vater charakterisieren?
2.2.1 Wie würden Sie Ihre Mutter charakterisieren?
2.2.3 Konnten Sie Ihren Eltern vertrauen?
2.2.4 Fühlen Sie sich grundsätzlich von Ihren Eltern geliebt und akzeptiert?
2.7 Wie würden Sie sich als Vorschulkind und später als Schulkind beschreiben? (Einzelgänger, ruhig, lebhaft, reizbar...) Hatten Sie Spitznamen?
2.8 Wurde in Ihrer Erziehung auf bestimmte Dinge besonderer Wert gelegt und von wem? (z.B. Religion, Ordnung, Ehrlichkeit, Leistung)
2.9 In welcher Form wurden Sie als Kind von Ihren Eltern bestraft? Wofür wurden Sie gelobt?
2.11 Bitte ergänzen Sie: Am glücklichsten war ich als Kind, wenn… Am traurigsten war ich als Kind, wenn…

Das sind Beispiele dieser Fragen ... es sind insgesamt 3 Seiten mit Fragen ... 7 Fragenkomplexe. Man soll ausführlich antworten. Seit Mittwoch setze ich mich nun sehr intensiv mit diesen Fragen auseinander. Es ist so geballt und es kommt viel in mir hoch! Gestern kam plötzlich eine Wut auf meine Mutter hoch. Ich versuche meine Verhaltensmuster zu erkennen, den Ursprung dieser ... Suche ich in anderen Menschen eigentlich immer meine Mutter? Versuche ich es allen Menschen recht zu machen, damit man (meine Mutter) mich lieb hat?
Wie wurden sie gelobt? Es war die erste Frage auf die ich keine Antwort hatte. Zweifel ... wurde ich wirklich nicht gelobt? Oder habe ich nur das Negative in Erinnerung behalten?
2.11 Bitte ergänzen Sie: Am glücklichsten war ich als Kind, wenn… Am traurigsten war ich als Kind, wenn… Nach Ergänzung dieser beiden Sätze kam noch mehr Wut!

Ich glaube, dass dieser Fragebogen schon eine Art Test ist. Ist man wirklich bereit sich dem zu stellen? Kann man offen sein? Ich glaube auch, dass dies schon Teil der Therapie ist - und seit Mittwoch hat viel in mir gearbeitet! Ich glaube, wenn ich mich auf diesen Weg einlasse wird er sehr schwierig, lang und schmerhaft werden - aber er wird mir bestimmt mehr geben als er fordert!

Gestern bekam ich ein Schreiben von seiner Anwältin. Mein Antrag soll abgewiesen werden. Es wird behauptet, dass ICH die Abstände zwischen den Besuchen immer größer hab werden lassen (ja, sicher doch!!!). Es gab wohl auch häufig Streiterei bei den Besuchen (kann ich so auch nicht ganz bestätigen und welche Besuche?). Die Kinder wären ja auch schon fast 14 und fast 16 und hätten ihren eigenen Kopf (faktisch sind sie noch 13 und 15 und weil sie ihren eigenen Kopf haben heisst das noch lange nicht, dass sie auch machen können was sie wollen und damit durchkommen sollen). Der Vater hat mit der Jüngeren geredet, dass der Vorfall mit dem Diebstahl nicht richtig war und meine Tochter war dann einsichtig (sicher, sie ist ja so einsichtig! DAS möchte er zumindest glauben). Er wollte keinen Fehler machen und hat mich deshalb über den Vorfall informiert (keinen Fehler machen? Ich denke, er MUSS mich über so einen Vorfall informieren ... wird so dargestellt, dass er ja so nett war mich zu informieren!). Ich betrat nach dem Vorfall die Wohnung und stürzte mich sofort auf mein Kind, beschimpfte sie mit Nutte und schlug sie mit der Faust ins Gesicht, so dass die Lippe aufplatzte und sie sofort stark blutete. Der Vater konnte gar nicht mehr rechtzeitig eingreifen. (Boah, also das ist ja nun echt die Höhe!!!) Und seit diesem Vorfall wollen die Kids keinen Kontakt mehr zu mir (ach ja? Und bis dahin hab ich wohl beide regelmäßig gesehen ... ?). Unter diesen Umständen käme keine gerichtliche Umgangsregelung in Betracht (klar, man kann den Kindern ja nicht zumuten so eine brutale Mutter zu treffen!)

Mein letzter Stand war ja, dass er die Anzeige wieder zurück nehmen wollte (wollte dafür ja seine Anwältin anschreiben ... Anzeigen nimmt man - soweit ich weiß, bei der Polizei direkt wieder zurück). WENN er es wirklich tut (ich denke die Anwältin wird ihm abraten) - dann macht er sich komplett unglaubwürdig! Wenn ich meine Tochter so brutal geschlagen hätte, dann wäre es falsch die Anzeige zurück zu nehmen.

Bin auf alles gefasst ... muss mit allem rechnen ... 3 Aussagen gegen die Wahrheit :-( ... plus Schwiegerfamilie, die sicher auch noch Beistand mit Falschaussagen leisten würde.

Manchmal glaub ich, dass ich im falschen Film bin :-/ ich zweifel dann schon an mir selbst und wenn mein Freund mir dann bestätigt wie es war, dann weiß ich, dass ich mir nicht eingebildet habe wie es war ...

Also dieses Schreiben gestern hat mich echt umgehauen! Ich weiß nicht wie, aber ich hab es dennoch mit Fassung getragen. War nicht am Boden zerstört, musste nicht weinen ... war einfach nur erschlagen, enttäuscht, traurig, sprachlos ...

ich Tag, er Nacht ... Lerche und Eule (wobei ICH nun wirklich kein Frühaufsteher bin).

wie kann man nur eine Beziehung führen, wenn beide Partner zeitlich so unterschiedlich leben?

Ich versuche so lange wie möglich abends aufzubleiben, er streichelt und massiert mir die Füße und/oder den Kopf auf der Couch bis ich fast einschlafe oder nicht mehr liegen kann, aber dann geht es nicht mehr und er bringt mich ins Bett (manchmal trägt er mich sogar *seufz*), deckt mich liebevoll zu, versorgt mich noch mal mit Getränken und Gummibärchen. Manchmal liest mich auch noch in den Schlaf. Dann geht er ...

"Früher" kam er so gegen 4 Uhr ins Bett, inzwischen ist es meist 8 Uhr :-( ich wache nachts auf, schau auf die Uhr, bin gefrustet, weil er immer noch im Wohnzimmer ist ... dann kommt er früh ins Bett, küsst mir liebevoll und zärtlich das Gesicht - aber ich bin dennoch gefrustet :-/ und kann dann meist nicht mehr einschlafen und stehe auf.

Durch seine Arbeit kann er sich die Zeit gut einteilen und auf den Nachmittag bzw. Abend legen.

6 Wochen Reha - viel Zeit für mich - aber auch für ihn - um sich Gedanken über unsere "Beziehung" - oder besser: unser ZusammenNebeneinanderLeben (?) zu machen. Die perfekte Wohnraumaufteilung, oder?

da ich ja umgezogen bin, ist nun ja auch eine andere Schuldnerberatungsstelle für mich zuständig. Mein letzter Stand war ja, dass ich mit Unterhaltsverpflichtungen nicht ins Insolvenzverfahren gehen kann ... also hatte ich auch keine Eile, hier zur Schuldnerberatung zu gehen.
Vor 3 Tagen habe ich mich mit meinem Freund unterhalten. Ich muss (glaub ich) bis max. 25 Jahren an die Kinder zahlen - wenn sie solange in einer Ausbildung oder so sind - also Worst Case: max. noch 11 Jahre bei der Jüngeren. Danach kann ich ins Insolvenzverfahren gehen - DAS dauert dann noch mal 7 Jahre. Also bin ich schlimmstenfalls in 18 Jahren schuldenfrei. Dann bin ich 58 ... das wars dann doch fast schon ... darf dann also noch bis zur Rente dann die paar Jahre mein Gehalt ganz für mich behalten. Bis dahin max. 950 Euro / Monat. Diese Aussicht hat mich echt runtergezogen - mit 58 ...
Jedenfalls hat mich diese Erkenntnis so weit geschockt, dass ich am Donnerstag in die offene Sprechstunde der Schuldnerberatung hier vor Ort gehen will, um mich zu erkundigen, ob ich nicht doch schon früher ins Insolvenzverfahren gehen kann.

ich war mies drauf wegen der Geschichte mit meiner Tochter. Ich kann dann kaum schlafen und bin traurig. Blöderweise hatte auch mein Freund in der letzten Woche sein Tief. War sehr ungehalten, voller Selbsthass, gereizt etc. Passte also echt gut :-/ Zum Glück ist die Wohnung groß und wir können uns dann meist aus dem Weg gehen. Im Training waren wir am Samstag alleine - er war einfach so schlecht drauf, dass er mich beim Training verletzt hat :-/ Es tat ihm total leid.
Mein Ex wollte ja die Anzeige zurück ziehen - hab ihm geschrieben, dass mir das eigentlich total egal ist. Jetzt nach über 7 Wochen braucht er das nicht mehr machen. DIe Tochter wird damit nicht einverstanden sein und seine Anwältin wird ihm da sicher abraten. Keine Ahnung, wie da jetzt der Stand der Dinge ist. Aber soweit ich weiß, zieht man Anzeigen direkt bei der Polizei zurück und nicht beim Anwalt ...
Gestern war ich seit langem mal wieder auf dem Flohmarkt - ich hab eine richtig schöne Vase gekauft :-) mit lauter kleinen aufgeklebten Mosaikglassteinchen :-) muss jetzt nur mal mit Blumen gefüllt werden ;-) Das wird mein Freund sicher bald mal machen.
Was noch ... heute hat die Große ihr Praktikum angefangen. Ich hab mich per sms beim Vater erkundigt wo. Puh - grad mal 5 Minuten von mir entfernt - in einem Drogeriemarkt, in dem ich hin und wieder einkaufe ... Da die Konkurrenz (mein Hauptdrogeriemarkt) gleich gegenüber ist, kann ich diesen Laden gut meiden. Muss ja nicht sein, dass ich dort auftauche. Meine Schwester wohnt allerdings auch hier - keine Ahnung, ob sie dort einkauft ... ich "warne" sie jedenfalls nicht vor - wäre mir zu blöd. Und wenn sie sie sieht, dann ist die Überraschung von Seiten meiner Schwester echt. Zum Glück geht mein Freund nicht in solche Drogerien - sonst würde meine Tochter sich mächtig was anhören müssen von ihm!
Morgen Therapie ... ich hab also einiges anzusprechen morgen - beide Kinder, mein Ex, meine Beziehung, geplanter Beginn einer Gruppentherapie ...
Meine Beziehung ... ja, Gedanken sind ja Probehandlungen - wie man sagt ...
Dann war ich schon zweimal dabei für das Ehrenamt Informationen auszuarbeiten zum Thema MDK Besuch wegen Pflegeeinstufungen. Ich wollte da eine Informationsveranstaltung machen ... ABER ... beim ersten Mal - Unterlagen waren schon weit ausgearbeitet - PowerPointPräsentation erstellt ... Freund holt sich Virus und alles futsch!!! Dann - ein paar Tage Pause ... ich hab wieder angefangen ... - wollte mich gestern erneut ran setzen und? Der Ordner ist verschwunden - unauffindbar!!! BOAH - Krise!!! Jetzt reicht es mir erst mal - ich mach das nach meiner Reha!

heute war ein Gespräch in der Schule. Vor 4 Uhr konnte ich wieder nicht einschlafen - so was lässt mir keine Ruh. Die Tochter und der Ex waren auch da. Sie ignorierte mich völlig, schaute mich weder an noch sprach sie mit mir. Sie hat inzwischen blond gefärbte Haare (mit 13) und schnallt den Busen bis unter das Kinn, Augen schwarz geschminkt = Typ: billige Tussi! Die Lehrerinnen haben davon gesprochen, dass sie eine Therapie machen sollte um den ganzen Scheiß mal rauszulassen, der sie ärgert - sie möchte nicht. In einem Projekt (deutsch/türkisches Zusammenleben oder so) waren ihre Äußerungen erschreckend. Deutsche sind schlecht und Kinderschänder (klar, wenn die eigene Mutter ihr Kind ja auch so dermaßen verprügelt!!!). Puh .... dann äußerte die eine Lehrerin, dass sie ja so nette und liebe Eltern hat die sich um sie kümmern. Antwort: mein Vater schon, aber meine Mutter nicht.
Ach ja, er war erst vor kurzem mit ihr bei der Erziehungsberatung und sie hatte dort auch ein Einzelgespräch. Sie ist völlig normal. Ja, die Truller, bei der die beiden sind, kenn ich! Diese Kuschelschmusepädagogen haben ja echt keinen Schimmer!
Nach dem Gespräch rief mich mein Ex und fragte, wieso ich mit ihm nicht rede. Ich antwortete, dass er es ist, der nicht die Distanz sucht ... naja, so projeziert jeder halt seins auf den anderen.
Er hat von meiner Anwältin ja jetzt ein Schreiben bekommen. Das würde so alles nicht stimmen. Ich sagte ihm zum ersten Mal deutlich ins Gesicht, was ich denke. Aber wenn die Einsicht fehlt - dann kann man reden soviel wie man will. Er will es nicht verstehen. Er ist ja so unschuldig und ich verstehe ihn ja so völlig falsch, das macht ihn traurig ... etc.
Ich sag ja nicht, dass er böse und gemein ist ... nein, aber unbewusst fördert er das negative Verhalten. Zum Thema Körperverletzung ... das Kind hatte ja nicht nur die kleine Platzwunde am Mund - nein, am nächsten Tag auch blaue Flecken an den Armen. Da musste ich erst mal kurz überlegen - dann fiel mir ein - sie ist ja auf mich los und da hab ich sie von mir ferngehalten. Klar hab ich sie dabei am Arm gepackt und da sie ziemlich wild war und sich wehrte - kamen so dann auch die Flecken. Ach egal ... ich gehe jetzt diesen Weg über das Gericht. Er ist richtig.
Es kam noch mal eine sms. Er ist traurig, dass ich so von ihm denke, er wünscht mir trotzdem alles gute - in liebe ... (?)
Was bedeutet das jetzt? Ich bin jedenfalls unten. Warte auf das Schreiben von seiner Anwältin.
Ich habe heute noch das Vorgespräch wegen einer Gruppentherapie. Mein Therapeut ist ja so was von banane :-/
Wir haben uns in all den Jahren nie richtig gestritten - ich glaube, wir holen das jetzt nach und zwar auf die ganz miese Tour über Anwälten und Gerichten :-(
ich habe auf seine sms noch geantwortet ... die antwort gibt viel von mir preis und ist vielleicht falsch gewesen, aber es war mir ein bedürfnis, dass er es weiß. ich kann ihm nicht böse sein, halte ihn nicht für böse ... ich sehe seine verletzung, seine enttäuschung, seine ohnmacht der ganzen situation gegenüber, seine überforderung ... fühle mich - wie immer - schuldig, bin traurig, werde so meinen frieden vorerst nicht finden können.

In einem Ramschladen "zufällig" vor ein paar Tagen entdeckt. Dieses Buch berührt mich wirklich sehr - viele Gefühle und Gedanken dieser Frau erkenne ich wieder. Aus dem Inhalt:

Eine Frau erkämpft sich den Neubeginn: Mit 39 glaubte Inette Miller, als Hausfrau und Mutter von zwei Kindern mit ihrer langjährigen Ehe zufrieden zu sein. Mit 40 entdeckt sie dass es noch tiefere, drängendere Gefühle gibt und verliebt sich in ihren Arzt. Zunächst vertraut sie sich nur ihrem Tagebuch an, doch als sie die Konsequenzen zieht und ihrem Mann verlässt, wenden sich alle von ihr ab: Freunde, Verwandte und schließlich auch David, ihr Geliebter. Nach einem Zusammenbruch muss sie in einer Nervenklinik mühsam die ersten Schritte in ihre neugewonnene seelische Unabhängigkeit lernen.

Ich bin jetzt grad an der Stelle, wo sie sich in die Klinik einweisen lässt und an sich beginnt zu arbeiten.

bzw. das Umgangsrecht - dies wird natürlich sicher von den dreien abgelehnt und danach wird eine Verfahrenspflegschaft eingeleitet ... ich fühle mich schlecht, weil ich diesen Schritt gehe. Aber ich kann nicht anders. Ich kann es nicht einfach so entgleiten lassen - ich will, dass jemand von außerhalb (außer die tolle Familie) mit den Kindern und ihm redet. Es ist das Einzigste, was noch geht und was ich machen kann. Ansonsten bin ich meinem Vorsatz treu geblieben und habe mich nicht gemeldet. Es fällt so schwer. Nicht zu wissen, ob sie in dieser Woche in der Schule war, ob sie gesund sind, ob alles ok ist ... ich rotiere innerlich - kann mich nicht lösen. Die Tablettendosis ist sehr niedrig - ich will es aushalten.
Dass alles so gekommen ist - vielleicht kann ich bald eine Gruppentherapie anfangen ... ich habe einen kompetenten Arzt gefunden, der noch einen Platz frei hat ... der soll sehr gut sein ... wenn ich weiter komme, das wäre mir so wichtig ... die Reha ist immer noch Monate entfernt

ich habe ja ein älteres Ehepaar gefunden, bei dem ich 1 bis 2 mal pro Woche die Wohnung sauber gemacht habe. Beide waren mir auf Anhieb sympatisch und waren nett. Die Frau war für mich besonders angenehm, sehr verständnisvoll. Einmal bekam sie grad die ganz schlimme Phase mit in der es mir echt schlecht ging. Ich weinte bei ihr - und sie weinte mit. Sie hat - ebenfalls Ende 30 - sehr schlimme Depressionen gehabt - es ging auch um die Tochter ... sie sprang aus dem Fenster und wollte mir eindrücklich vermitteln, dass ich bloß nicht so eine Dummheit machen sollte. Sie kann sich jetzt nur noch unter ganz starken Schmerzen und mit Krücken in der Wohnung fortbewegen.
Okay, kurze Vorrede ... die Wohnung jedenfalls - naja ... hat es echt nötig, dass man dort mal sauber macht. Sie selbst kann es nicht mehr, der Mann hatte 2 Schlaganfälle hinter sich. In der Wohnung selbst waren doch viele Weberknechte. ICH kann seit meiner Kindheit diese Tiere gar nicht ausstehen. Früher bin ich schreiend aus dem Zimmer gerannt, sobald ich dort eine Spinne entdeckte. In der Schule machten sich Kinder ihren Spaß daraus mich mit Spinnen zu erschrecken - oft taten sie aber auch nur so, als ob sie eine in der Hand haben und nach mir werfen.
Dem Mann jedenfalls machen diese Tiere nix aus. Ich habe mich so weit es ging überwunden, habe die Spinnen eingesaugt, die Spinnweben entfernt und mich echt zusammen gerissen. Es spielt für mich auch keine Rolle wenn diese Tiere tot sind - ich ekele mich dennoch vor ihnen. Beide wussten von meiner Phobie. Beim vorletzten Mal habe ich ihn gebeten den Staubsaugerbeutel zu entleeren weil ich das nicht kann. Er meinte ja (und hat es auch gemacht). Er ekelt sich vor Kellerasseln und kann somit meinen Ekel und meinen Horror nachempfinden.
So ... ich also am Donnerstag in der Wohnung ... am Putzen ... sie ruft mich in ein anderes Zimmer und will mir mit einem Lächeln etwas in die Hand geben. Ich habe schon ein etwas komisches Gefühl, verdränge es aber und denke, sie will mir ein paar Euro extra geben (ist auch schon mal vorgekommen). Aber nein - es war ein Weberknecht. Ich schrie auf und schmiss das Tier in ihre Richtung. Ich rannte ins Bad und musste mich erst mal etwas beruhigen - ich war total verstört und geschockt. Da rief sie mir noch hinterher: man merkt, sie sind kein Kind vom Lande!
Nach diesem Angriff kann ich dort nicht mehr hingehen. Ich empfinde es unglaublich böse und gemein mir so einen "Scherz" zu spielen. Der Mann meinte, das wäre gartig von seiner Frau gewesen.
Ich habe keine Entschuldigung gehört - bis heute und schicke heute einen Brief ab. Es ist mir egal ob aus deren Sicht meine Angst begründet oder unbegründet ist. Ich lese grad ein Buch über Ängste und wie sie entstehen können. Es gibt Leute die ekeln sich vor Haaren oder Parfümgerüchen ... Ich WEISS ja, dass diese Tiere harmlos sind - aber sie haben etwas an sich, was so eine Angst in mir weckt!
Ich war ja schon so stolz auf mich, dass ich dort überhaupt putzen konnte und die Tiere aufsaugen konnte. Ich weiß, das macht man nicht, aber ich kann sie einfach nicht einfangen und frei lassen. DAS kann ich aber inzwischen mit ganz winzigen Spinnen - unter ganz großer Anstrengung. Klingt total blöde und bescheuert - weiß ich :-(

ja - seit Anbeginn des Bloggens hier wechsel ich jetzt zum ersten Mal mein Outfit.
Heute kam mir die Idee und ich denke, es wurde auch mal Zeit.
Ein freundliches Grün. EIGENTLICH mag ich Grün nicht so gerne - aber ich habe diese Farbe gewählt, weil sie für mich Heilung, Wachstum und Neubeginn symbolisiert. Zeit für Veränderungen - innerlich und äußerlich!

heute rief ich in der Schule der jüngeren an - wollte mir das Zeugnis faxen lassen - es kam ... es ist richtig krass ... sieben Fünfen, zwei dreien, zwei vieren und eine zwei. 22 gefehlte Tage, davon 16! unentschuldigt.
UFF ... hab mit ex deshalb gesimst - hin und her - naja, hab mich nur geärgert über seine Ansichten und Antworten.
Nun habe ich vielleicht doch etwas mehr in der Hand um mit meiner Anwältin eine Familienhilfe durchzusetzen?
Ansonsten geht es mir gut und ich fühle mich besser. Am Freitag bin ich mit dem Bus gefahren. Ich sah die jüngere mit einer Clique draußen hocken. Ist ein komisches Gefühl an den eigenen Kindern vorbei zu fahren, sie zu sehen und trotzdem so weit weg von ihnen zu sein.
Arbeitsamt hat seine beiden Forderungen um ein weiteres Jahr gestundet, da ich kein Einkommen habe *puh* eine Last erst mal beiseite gepackt!
Ansonsten ist es hier sau-saukalt! aber es scheint die Sonne und das hebt meine Laune doch an :-)

die Schule der Großen hat meine Bitte befolgt und mir heute ein Fax mit dem Zeugnis der großen geschickt.

Drei Seiten Papier ... das ist alles, was ich zurzeit von meinen Töchtern habe - und das wird auch noch eine ganze Weile so sein.

Viele Fehltage und der Notendurchschnitt um einiges schlechter als vorher :-( besonders in Deutsch ein krasser Abrutsch (???) wie kann das denn nur sein? Sie spricht sehr gut deutsch *hmmm* auch Mathe ... 5 :-/

Von der Kleinen bisher nix - vielleicht schickt Papi mir ja das Zeugnis? Aber daran glaube ich erst mal nicht ...

Ich habe ja lange hin und her überlegt, wie ich indirekt meine "kleine" erreichen kann, damit sie weiß, dass sie verhüten kann, wenn sie muss. Ich habe nun doch heute den direkten Weg gewählt und ihr eine sms geschickt, kurz und knapp - nur die Info, dass sie die Erlaubnis eines Erziehungsberechtigten bräuchte wenn sie verhüten will und mein ok dafür hätte. Die Info soll sie ihrer Schwester weiter geben. Problem für mich somit erst mal erledigt. Kein anderer wird somit hier in das Thema mit reingezogen - kein anderer muss dafür den Zorn des Vaters auf sich ziehen weil er sich auf meinen Wunsch hin eingemischt hat. So!

Wochenende ...

Gern würde ich diese Stricksammlung (90 Ausgaben) sammeln - habe jetzt 3 Tage hin und her überlegt - aber 20 Euro im Monat - neee, find ich doch zu viel ... die ganze Sammlung ist dann über 400 Euro O.O Geb mein Geld dann lieber für andere schöne Dinge aus.

Für Sonntag habe ich mir einen ehrenamtlichen Dienst eingetragen. 2 Stunden mit einer Frau spazieren gehen. Bin dann abgelenkt *g*

Meine Freundin will ich morgen kurz besuchen - habe ihr eine kleine Überraschung gekauft - ein paar Steine die sie noch nicht hat ;-) sie hat mir letzten mit einem Stein ausgeholfen, den ich für meine schwierige Situation am Dienstag "brauchte" und sie schenkte mir ein Gewürzprobierset mit vielen Kräutern und Blüten :-) als kleines Dankeschön dann auch von mir eine Kleinigkeit.

In dem Steineladen wurden grad Mitarbeiter gesucht - ich liebe ja Steine und Esoterik gehört zu meinen Hobbys. Im ersten Moment wollte ich mich bewerben - aber man muss belastbar und flexibel sein. Den ganzen Tag im Geschäft stehen (Rücken und Beine machen bei mir da nicht mit), die Steine hin und her schleppen O.O, Wochenendarbeit und Messestress - außerdem müsste ich dann die Kur absagen und die Weiterbildung fiele auch weg ... also *schnief* kein Job mit den schöööönen Steinen

Der Vater hat wohl kein Interesse mit mir zusammen Gespräche bei der Erziehungs- und Familienberatungsstelle zu führen. ICH habe morgen dort einen Termin - mal sehen, was ICH nun machen kann - alleine :-( nicht viel ... denk ich mal :-( Er ist nicht daran interessiert, dass die Kinder Kontakt zu mir haben ...

Gestern war Klassenkonferenz. Töchterchen war nicht da ... krank (soll ich das wirklich glauben?) Es wurde jedenfalls eine disziplinarische Strafe verhängt - mal sehen, ob Papi die durchsetzen kann :-/

Wir haben nicht miteinander geredet, er setzte sich auch nicht neben mich. Für mich eine wirklich komische Situation. Nachdem ich nun über 2 Jahre versucht habe so etwas wie ein normales miteinander umgehen zu probieren - nun die absolute Kälte.

In den Schulen habe ich heute auch die Nachrichten hinterlegt, dass ich am Freitag auch die Zeugnisse sehen möchte. Es steht mir zu ... ob die lieben Kleinen das nun möchten oder nicht und ob Papilein das nichtwollen unterstützen mag - egal - ich habe ein Recht darauf. Es nutzt mir zwar nix :-( aber irgendwie will ich noch zeigen, dass ich noch da bin - auch wenn alles dafür getan wird, dass es mich nicht mehr gibt.

Ja ... ich denke ich werde jetzt dafür bestraft, dass ich mich zurück halte. Ich habe bisher keine sms mehr geschickt, ob es den lieben Kleinen gut geht, sie gesund sind, in der Schule sind ... etc. Nun kann mir ja ganz offen vorgeworfen werden, dass ich mich nicht kümmer und mir meine Kinder egal sind.

Bei der Konferenz gestern kam sehr deutlich der Hinweis, dass die kleine Tochter doch sehr hinter den Jungs hinterher ist ... ich mache mir jetzt Gedanken, wie ich vielleicht verhindern kann, dass sie mit 14 schwanger ist O.O
ICH kann mit ihr nicht reden ... ich habe die Krankenkassenkarte nicht ... nun habe ich einen Behandlungsschein beantragt, den ich dann mit der Visitenkarte eines Frauendocs in der Nähe ihrer Wohnung einer Lehrerin übergebe, damit die ihr vielleicht ins Gewissen ruft, dass Verhüten - falls es soweit ist - doch besser ist als Kind mit 14 oder Abtreibung ...

PAPILEIN ist dagegen. Er möchte lieber noch an das liebe, kleine unschuldige Mädchen glauben, dass er in 5 Jahren als Jungfrau verheiraten kann ... WACH AUF!!!

Ich denke das Problem ist, dass er, wenn er mit ihr zum Arzt geht, ihr den Freifahrtschein fürs Poppen erteilt ... DAS kann er wohl nicht ... Aber ... wenn sie dann schwanger ankommt, dann ist es mit SEINE Schuld, weil er JETZT - wo es noch verhinderbar wäre - die Gefahr nicht sehen will ...

Bei mir laufen da echt die krassen Filme im Kopf ab ... sie wird als billige Schlampe von einem Typen zum nächsten rumgereicht, fällt in den Drogensumpf, landet auf dem Babystrich ... etc.

Boah - und ich bin so nah und doch Lichtjahre davon entfernt ihr helfen zu können ... Papilein ... vielen Dank für Deine Unterstützung, ich weiß ja, wie seeeehr Du deine Töchter liebst und dass Du ja nur das allerbeste für sie willst *ARGH*.

ICH KÖNNTE ECHT NUR NOCH KOTZEN!!!!

Ich weiß, dass meine Bemühungen vermutlich fruchtlos sein werden - aber dann hab ich mir nicht vorzuwerfen, dass ich nicht versucht habe, das Schlimmste zu verhindern ... und wenn sie dann mit 14 schwanger ist ... ja, dann ist es eben so ... dann kann sie ja mit Papis Unterstützung rechnen (wie auch immer die dann aussieht).

ja, es ist so krass, wie ich es nie gedacht hätte ... Schule schwänzen, während der Schulzeit beim Klauen aufgegriffen werden, abhauen von zuhause ... BINGO! Volles Programm ... Ist auf mich los, wollte mich schlagen, hat nach mir getreten, hat mir übelste Sachen an den Kopf geworfen - da hab ich ihr eine Ohrfeige gegeben - was macht lieb Papi? Statt: wie gehst Du mit Deiner Mutter um? NEIN, fällt mir in den Rücken, sind gestern zur Polizei - Anzeige, er hat unterschrieben O.O (sie braucht ja mit 13 noch einen Erziehungsberechtigten, der unterschreibt) heute war sie beim Doc (sicher ein Attest über die Schwere der Körperverletzung zu holen!)
Also hallo ... es ist also nun Krieg angesagt, ach ja, die andere hat sich gestern nach Monaten mal bei mir gemeldet - um mich anzumachen!
Das freut Papi sich bestimmt so richtig, vereint gegen mich im Hass alle 3!
Gut, ich ziehe jetzt alle Register und wappne mich im Kampf! Schule, Jugendamt - alles in die Wege geleitet, die Arschkarte hab ich so wie so ... also werde ich es denen so unbequem wie möglich machen damit sie nicht völlig abrutscht, sie sieht aus wie 18!!! SO viel Schminke!!! Wirklich heftig, treibt sich in einer wirklich üblen Ecke rum - kleinkriminelles Milieu - der Absturz scheint unvermeidbar ... ich mache mir ernsthaft Sorgen! Aber mein direkter Einfluss ist komplett weg, wie hasserfüllt sie mich gestern angeschrien und angesehen hat, hab sie 8 Wochen nicht gesehen, seit 6 Wochen geht sie mir telefonisch aus dem Weg ... ich war mehr als entsetzt, erschrocken, traurig, wütend, machtlos, unmächtig ... SCHEISSE ...
Und das, nachdem ich wirklich immer versucht habe ihn zu unterstützen, es immer wieder auf die gute Tour probiert habe ... nein, alles umsonst! Ich hab ihr immer gesagt, hey, wie redest Du mit deinem Vater? Aber er? Nein, ich hab es ja verdient wie die letzte Schlampe behandelt zu werden, ich bin der letzte Dreck, meine Kinder können sanktionsfrei gegen mich die Sau raus lassen und werden noch dafür belohnt! Vielleicht bekommt er ja jetzt den Rat mir das Sorgerecht zu entziehen *g* soll er mal probieren, ich hab genügend Dinge auf Lager um zu zeigen, was ich alles getan und gemacht habe und wo er versagt hat und seiner Sorgfaltspflicht nicht nachgekommen ist!
ich hab 6 Wochen psychosomatische Kur bewilligt bekommen - die werd ich auch brauchen! Aber weiß noch nicht wann es los geht ... es geht ins Fichtelgebirge :-) Ist bestimmt schön dort.
Jedenfalls sind Geschenke komplett gestrichen, DAS habe ich nicht verdient und ich werde die "Kinder" für dieses Verhalten mit Sicherheit NICHT noch belohnen - ich bekomme ja noch nicht mal ein Dankeschön, sondern nur einen Arschtritt! Das wird mir dann zwar sicher negativ angerechnet werden aber nun sind meine Grenzen erreicht!!! Mit 13 und 15 haben sie schon ein Rechts- und Unrechtsgefühl ... und wissen genau was sie tun! Ja, Fernsehen ... guter Einfluss, Ghettorap - tolle Texte, Facebook - tolle Freundschaften, ein ignoranter Vater - es kommt viel zusammen und die Pubertät ist noch lang O.O