ich war echt total lange krank - es ging mir erst gestern wieder besser :-(
Aber erst mal zurück ...

meine Freundin kam den einen Tag vorbei - mit dem Weihnachtsmarktbesuch hatte es nicht mehr geklappt und wir entschlossen uns Kekse zu backen. Wenn sie ein Handy hätte, dann hätte ich ihr für den Tag abgesagt, fühlte mich einfach nur krank :-( aber im Laufe des Tages wurde es dann doch halbwegs erträglich. Sie kam und hatte sogar ein kleines Geschenk für mich - darauf war ich echt nicht vorbereitet gewesen O.O ups, und ich stand also ohne da :-/ hab mich aber dennoch total gefreut und wir starteten unsere Backsession ... fast 5 Stunden und viele Bleche :-) leckeres Ergebnis und Kekse ohne Ende ... der Beginn einer Keksdiät ;-)
Damit sie nicht ganz ohne heim ging hab ich ihr noch ein Glas selbstgemachte Kürbismarmelade und einen schönen Ableger von meiner Aloe Vera mitgegeben ;-)

Am nächsten Tag war ich noch kränker - die Anstrengungen des vergangenen Tages steckten mir in allen Knochen!

Einen Tag vor Silvester kam mein Ex kurz vorbei - er hatte ein kleines Weihnachtsgeschenk für mich. Total hübsch verpackt! Und es war eine Kette mit einem Malachit-Stein. Sehr schön :-) Hab mich natürlich gefreut - aber es macht mich auch traurig von ihm etwas geschenkt zu bekommen.

Silvester ... wir haben beschlossen eine Kartoffelsuppe zu machen. Beide noch nicht genesen, ein feines Süppchen zur Stärkung und für den Abend einen Caipi. Mich erwischte ein heftiges Tief ... ich habe zwar vor ein paar Tagen meine Jahreskarte für 2012 gezogen - das Glück. An dem Tag sah ich auch noch alles positiv ... aber am Samstag war ich so verzweifelt, hatte Angst, dass das neue Jahr wie die vergangenen 2 werden würde und ich nicht weiß, woher ich die Kraft für ein weiteres Jahr mit all dem Schmerz und dem Leid nehmen soll. Ich sah das Ende der Beziehung im neuen Jahr und alles erschien mir so sinnlos. Mein Freund versuchte mich zu trösten so gut er konnte. Wir tranken ein Glas Caipi, jedoch ziemlich schweigend und freudlos, ich ging ins Bett und hoffte schlafen zu können - Fehlanzeige ... also wieder aufgestanden gegen halb elf. Wir redeten bis halb eins, die Knallerei ignorierten wir, keine guten Wünsche für das neue Jahr, keine Umarmung, kein Küsschen, nix ... im Gegenteil, wir kamen wieder auf unser Problem zu sprechen, mein Freund wurde ärgerlich, er wünsche sich nur, dass ich wieder gesund werde, er hält es nicht mehr lange aus, alle paar Wochen diese schlimmen Abstürze von mir wo er gar nix machen kann ... ich ging gefrustet ins Bett und schlief irgendwann ein.

Das alte Jahr und das neue Jahr - beendet und begonnen mit Tränen, Traurigkeit und Verzweiflung. Es kann - es MUSS doch einfach besser werden ...

Gestern stand ich dann auf und sah mich im Spiegel an. Ich sah furchtbar aus, blass, krank, verheult ... wenn ich aussehe wie ich mich fühle, dann fühle ich mich auch so, wie ich aussehe, ich konnte meinen Blick im Spiegel nicht mehr ertragen also beschloss ich mich zu schminken, die Schlafsachen aus, bequeme Hauskleidung an und es wirkte. Ich sah besser aus und fühlte mich auch gleich besser! Das war ein Beschluss, den ich weiter befolgen will. Egal wie schlecht es mir geht, ich muss mich selbst noch im Spiegel sehen können, sonst fühle ich mich noch viel mieser, dann kommt der Ekel und die Abscheu vor mir hoch. DAS muss sich ändern!

Mein Freund und ich kamen uns gestern wieder etwas näher. Es ist noch nicht alles verloren, noch nicht ...

Ja, dann habe ich vorgestern ein Buch beendet, was mich sehr berührt und nachdenklich gemacht hat. Schattenmund von Marie Cardinal. Das Buch handelt von einer Analyse. Ich habe wirklich Parallelen entdeckt. Eine Frau leidet unter ständigen Blutungen und Halluzinationen, beginnt die Analyse, macht diese 7 Jahre lang bis zu 3 x die Woche. Die Ursachen für ihre Erkrankungen sind in der Kindheit, die Erziehung, die Beziehung zu ihrer Mutter. Ich zog gestern eine Tierkarte und es kam die Eule. Sie steht für die Schattenseiten in einem, die man erkennen soll (passt zu dem Buch ...). Also ging ich an mein Regal und nach 2 Bücher heraus um den eigenen Schatten zu erkennen und ihn anzunehmen. Eine Arbeit um GANZ zu werden. Daran werde ich in der nächsten Zeit arbeiten, es wird mir sicher helfen weiter zu kommen.

Finanziell hat das neue Jahr schon mal bombastisch angefangen! Nachdem ich gestern die ganzen Überweisungen getätigt habe stellte ich voller Freude fest, dass ich doch ganze 84 Euro habe bis ich die nächste Auszahlung vom Krankengeld bekomme (wird in ca. 3 Wochen sein). Ist das nicht großartig? Alle Vergünstigungen fallen auch weg, keine Monatsmarke mehr für 33,50 Euro :-( also nehme ich die billigste, das 10 Uhr Ticket für 53 Euro. Darf damit aber erst ab 10 Uhr fahren, werd meine Termine also möglichst spät legen. Die normale Marke kostet inzwischen 74 Euro. Hammer O.O. Gut, dass ich meinen Freund anpumpen kann und ich nebenher noch die ehrenamtlichen Tätigkeiten habe (sowie meinen Putzjob) so dass ich nicht ganz untergehe :-( Da ich jetzt schon 17 Tage nicht rauche und es hoffentlich auch so bleibt (Freund raucht auch seit einer Woche nicht mehr) spare ich das Tabakgeld :-)

Wünsche ... Mein allerallerallergrößter Wunsch ist es gesund zu werden, mein Gleichgewicht zu finden (ich bin schon auf dem Weg dorthin, denn die Abstürze sind definitiv seltener) und es zu halten. Und wichtig - ich will die Tabletten ganz absetzen! Momentan bin ich bei 4 mal die Woche 2 Stück und 3 x die Woche eine. Angefangen mit 7 x 4 Tabletten!!!!!

Meine Kinder .... den Kontakt wieder finden - liegt mir so sehr am Herzen und trägt auch sehr zu meinem Gleich - bzw. Ungleichgewicht bei - aber davon will ich mich etwas lösen und meine Stimmungen nicht mehr davon abhängen lassen ...

Beziehung - sie soll bestehen bleiben - und wenn es keinen Sinn mehr macht, dann muss die Trennung sein.

Arbeit - es soll sich etwas ergeben, etwas, was mir liegt, mir vielleicht sogar Spaß macht und mich ernähren kann!!! Und ... nicht wieder krank macht!

ja, toll, Erkältung, wir beide :( dennoch ist er am Freitag krank raus um ein paar Tannenzweige, Blumen und Süßigkeiten für mich zu Weihnachten zu holen. Am Samstag zog ich los um mini Kugeln, eine kleine Lichterkette und noch etwas Deko zu besorgen, so war dann ein kleiner Baum da. die Kids haben sich nicht gemeldet wegen der Gutscheine, gesten war ich bei meiner ehemaligen Kolegin, geschichten über die Firma, also bin ICH froh, dass ich da weg bin. Es ist noch schlimmer geworden. Die Kollegin ist sehr nett, ein mütterlicher Typ bei dem man sein Herz ausschütten kann, wir wollen uns öfter sehen. Morgen kommt eine Freundin zu mir, besuch auf dem Weihnachtsmarkt hat nicht geklappt also Plan B Kekse backen ;) stimmung? Ich weiß es nicht...jedenfalls nicht so furchtbar schlimm, aber bedrückt :( ach ja...freitag Nachricht erhalten: mein Widerspruch ist nicht durch, rentenkasse übernimmt keine Umschulung...plan B ist hier dann das Arbeitsamt...mal sehen...

puh ... so "plötzlich" wie diese miesen, fiesen Gedankentiefs kommen, so plötzlich sind sie auch wieder weg ... es ist dann so ein leichtes Gefühl, ich fühle mich wieder lebendig, kann etwas lachen und hin und wieder sogar rumalbern ;-) und das, obwohl ich zurzeit echt krasse Schlafprobleme hab ... bin wieder mehrmals in dieser Nacht aufgewacht ... *seufz* ...
wie bereits ange"droht" habe ich die Weihnachtskarte meiner Mutter geöffnet, es ging mir an dem Tag so scheiße, dass ich dachte "umhauen kann mich jetzt eh nix mehr". Ich war positiv überrascht. Die Karte war nett, ohne Vorwürfe, liebe Wünsche von ihr und dass sie hofft, dass es mir wieder besser geht. Der eine Part allerdings war "komisch". Sie schrieb von sich in der dritten Person "Mutters Tür ist für ihre Kinder immer offen". Naaa jaaaa, so offen war ihre Tür nicht wirklich ... wie oft stand meine Schwester vor der Tür und ich musste still sein, damit sie nicht merkt, dass jemand in der Wohnung ist ...
Egal ... ich hab meiner Schwester geschrieben, falls sie mit unserer Mutter telefoniert, dann kann sie ihr ausrichten, dass ich die Karte erhalten habe und es mir noch nicht besser geht. Antwort heute von ihr, sie schickte heute eine Karte ab und schrieb von mir Grüße und das andere mit rein. Okay.
Ich weiß, man müsste eigentlich ganz doll mit mir schimpfen ... aber ich hab meinem Ex eine Kleinigkeit zu Weihnachten gekauft. Ich hab ein Paket Kaffee geschenkt bekommen, das ich jedoch für meine Maschine nicht verwenden kann und dann noch für 10 Euro ein kleines Kalenderset gekauft ... irgendwie tut er mir leid :-/ irgendwie möchte ich nicht mit ihm im Streit und in Feindschaft sein :-/ und irgendwie möchte ich mir auch ein bisschen Frieden mit ihm "erkaufen" - nein eigentlich will ich den nicht wirklich erkaufen mit hinterlistigen Gedanken - nein, ich möchte ihm wirklich eine kleine Freude machen und hoffe, dass es irgendwie auch positive Auswirkungen auf die Kinder hat und wir irgendwie halbwegs "normal" miteinander umgehen können und von seiner Seite die durch mich erlittenen Verletzungen etwas schneller abheilen. Ich kann es nicht anders und besser erklären :-/ jedenfalls traf ich mich heute mit ihm und überreichte das Geschenk. Es war eine fast entspannte Atmosphäre. Dabei erfuhr ich auch, dass gestern die beiden Gutscheine für die Kinder angekommen sind und ER bedankte sich *grmpf* - er sagte, die Kids hätten sich gefreut. Ja, danke dafür, dass sie sich auch bei MIR bedanken *grummel, grummel* ... undankbare pubertierende kleine Monster ... naja ... es hätte mich gefreut, wenn sie sich kurz bei mir gemeldet hätten. Erwartet habe ich es schon nicht mehr - hab hier resigniert :-(
ENDLICH, ENDLICH, ENDLICH habe ich Geld für mich ausgegeben :-) Vor fast einem Jahr wurde ja mein MP4 Player geklaut und ich liebäugelte schon lange mit dem Kauf eines neuen ... und da nun mein Freund mir 100 Euro zum Kauf für einen neuen dazugegeben hat ... und ich immer noch (leise gestehend ...) die 100 Euro von einer lieben Freundin hatte, mit denen ich mir eine Freude machen sollte (hab ich bisher aber nicht - hab mich nicht getraut das Geld auszugeben - klingt total blöd, weiß ich ... aber mir selbst etwas Gutes tun - das fällt mir schwer - a b e r ... ich hab es auch nicht für Einkäufe ausgegeben *g*) somit hatte ich also 200 Euro zusammen - ich ging zu Media Markt und kaufte einen MP4 Player :-) den hatte ich mir schon vor Wochen ausgeschaut ... und der Preis von 159 hat mich echt abgeschreckt - aber ich konnte den heute auf 126 Euro runterhandeln ... im Internet wurde der gleiche Player zu dem Preis angeboten *g*, ich nahm aber noch für 60 Euro eine 4-jährige Versicherung dazu ... da ist ALLES drin versichert ... Diebstahl, Runterfallen etc. ... somit hab ich also für die nächsten 4 Jahre auf jeden Fall mit dem Player Freude :-) ... als der Verkäufer dann noch meinte, dass ich auf jeden Fall die Kopfhörer austauschen sollte - konnte ich bei 30 Euro für MEGA-SUPER-Kopfhörer nicht widerstehen ... egal ... ICH hab jetzt einen coolen, schicken, tollen *g* MP4 Player und freue mich sehr darüber! Mein Weihnachtsgeschenk :-) An dieser Stelle ein ganz, ganz herzliches Dankeschön an die liebe Fee, die mir - neben meinem Freund - das ermöglicht hat!!!! *zwinker*
Ach ja --- heute war wieder Lebensmittelausgabe von der Kirche ... ich war wieder dort und hinter mir war doch echt ein Typ ... man, so was bescheuertes!!! Es gab nicht mehr so viel Brot, der Andrang war heute wirklich groß, pro Person wurde nur ein halbes Graubrot ausgeteilt. Hinter mir der Mann meinte doch glatt: nee, was soll ich mit einem halben Brot? Da kauf ich mir lieber eins im Geschäft *biss'chen bekloppt in de Birne der Jute!* am Ende (er war immer noch hinter mir) meinte er doch dann laut: also hier gibt es ja fast gar nix für einen Euro, da ist es bei der Ausgabestelle in Wittenau (anderer Bezirk) viel besser! Ich war echt sprachlos ... so was unverschämtes! Ich sagte nur, dass er dann lieber da hin gehen solle! Also der scheint die Lebensmittel ja echt nötig zu haben *boah, so ein blöder Typ!* also ich hab heute viel für 1 Euro bekommen ... wegen Weihnachten konnte man sich noch ein gutes Pfund Kaffee oder Tee aussuchen, bekam ein Paket Rafaello (DAS alleine kostet schon 3 Euro im Laden!) und Obst, etwas Gemüse, Joghurt, Kartoffeln etc.!!!

ja, mit Sport ging es noch ein paar Tage aktiv weiter ... am Sonntag hatte ich dann DEN Muskelkater meines Lebens ... ich konnte mich echt kaum bewegen :-/ am Montag war es jedoch schon wieder wesentlich besser.
Was gibt es zu berichten ... alles um mich herum scheint einzubrechen. Meine Beziehung kriselt auch ganz schön und ich weiß nicht, wie lange sie sich noch als Beziehung bezeichnen lässt. Oder ist es jetzt schon eher eine Wohngemeinschaft? Wir waren vor ein paar Tagen schon kurz davor ein Ende mit Schrecken zu wählen ... aber mein Freund wollte lieber das Ende des Schreckens. Dafür ersann er einen Plan, aufhören zu rauchen, mehr Sport, sich etwas zurückziehen um zu sich selbst zu finden und so wieder auch zu mir. Aus dem Plan ist bisher nichts geworden ... einzigster positiver Nebeneffekt ... ich rauche jetzt heute den 6. Tag nicht, weil ich ihm das Aufhören leichter machen wollte und eigentlich will ich auch lieber nicht rauchen :-/ aber für mich alleine lohnt sich das aufhören nicht - klingt total bescheuert, weiß ich .... aber für mich alleine lohnt sich eh nix.
Ich bin auch total überempfindlich geworden - deute jede Regung von ihm und bewerte sicher alles über. Ich kann wieder super schlecht schlafen. Wenn ich endlich eingeschlafen bin, dann wache ich nach 1 bis 2 Stunden wieder auf und brauche dann wieder eine ganze Weile, bis ich wieder weiter schlafen kann.
Gestern hab ich die Weihnachtsgeschenke für die Kids mit der Post weggeschickt. Seit Tagen schon macht mich das sehr traurig ... sie sind hier, kaum 20 Minuten von mir entfernt, ich habe seit über 3 Wochen nicht mit der Kleinen geredet, sie seit ca. 5 Wochen nicht mehr gesehen - von der Großen ganz zu schweigen ... okay, am 2.12. sah ich sie ja in der Schule. Gestern war auch wieder Therapie ... ich komme bei dem irgendwie nicht weiter, ich schütte mein Herz aus, rede, weine - aber von ihm kommt nix, was mir helfen tut :-/ Ich bin wieder total gefrustet und resigniert. Am zweiten Feiertag bin ich bei einer Ex-Kollegin eingeladen, dort ist auch noch eine andere sehr nette Kollegin. Das ist momentan der einzigste Lichtblick und selbst vor dem hab ich Bammel. Ich bin sehr unsicher in Gesellschaft anderer Menschen geworden, hab Angst mit meiner Traurigkeit dort aufzufallen und die nette Stimmung kaputt zu machen. Die Karte meiner Mutter hab ich immer noch nicht geöffnet, ich glaube, ich mache dies heute ... im Moment ist eh alles scheiße, da kommt es darauf auch nicht mehr an. Mein Freund meinte, ich solle mir doch vielleicht einen Weihnachtsbaum holen, aber wozu, für mich alleine ... da hab ich keine Freude dran, im Gegenteil, ich würde ihn ansehen und würde weinen :-( vielleicht fahren wir übers letzte WE des Jahres weg, aber so wirklich dran glauben tu ich nicht mehr, zu viele Versprechen, die gebrochen wurden, Fazit: keine Erwartungen meinerseits mehr um die Enttäuschung so gering wie möglich zu halten ... es stimmt etwas ganz gewaltig nicht :-( ich merke innerlich den Rückzug, körperliche Distanz bis auf den Austausch liebevoller Umarmungen und freundschaftlicher Küßchen, das Ende scheint so nahe, tiefe Traurigkeit erfüllt mich, möchte nur noch fort von all dem ...

ja ... hier bin ich wieder.
Das Gespräch mit meiner Tochter in der Schule lief ganz gut. Sie antwortete auf meine Fragen. Ich begleitete sie im Anschluss mit meinem Ex zur Bushaltestelle. Wir sprachen über Berufswünsche. Leider hat sie da noch keine wirklichen Vorstellungen. Als der Bus kam verabschiedete sie sich leider nicht von mir, nur von ihrem Vater. Na jaaaa.
Der Brief meiner Mutter ist immer noch im Briefkasten. Meine Schwester hat von ihr eine Weihnachtskarte erhalten - das wird wohl auch bei mir so sein.
Dann hatte ich 3 anstrengende Sporttage. Der Großmeister war zu Besuch und ich besuchte seine Lehrgänge. Am Tag nachdem er weg war half ich einem Bekannten beim Umzug. im Anschluss daran erwischte mich ein großes Tief wieder einmal :-( Das Gefühl, dass mein Leben eigentlich schon vorüber ist. Ich weiß, das klingt total bescheuert, aber solche Gedanken kommen in den Momenten des Tiefs. Alles erscheint sinnlos, kein Ende, kein Glück in Aussicht :-( Nach 2 Tagen wurde es wieder besser.
Inzwischen habe ich noch eine 3. Tätigkeit. Ich putze bei Leuten zu Hause. Die Wohnung ist schon versifft :-/ und viele Spinnen *KREISCH*. Aber das Ehepaar ist sehr nett, beide krank und können nicht mehr viel im Haushalt machen und ich brauche das Geld. Gerade jetzt, wo ich den Kids und meinem Freund zu Weihnachten was schenken möchte.
Vor ein paar Tagen hatte ich von zwei Exkolleginnen eine total hübsche Weihnachtskarte mit einem Paket japanischem Tee im Briefkasten. Ich hab mich sehr darüber gefreut und war wirklich echt überrascht. Mal sehen, vielleicht treffen wir uns in den nächsten Tagen einmal.
So viel erst einmal von mir wieder. Ich bin heute ein wenig besser drauf, die Lehrgänge und der Umzug steckten mri schon etwas in den Knochen ...

heute morgen schaute ich auf meinen Kontostand und ... war erstmal erfreut, denn ich hatte unerwarteterweise 50 Euro drauf. Beim Nachsehen, woher denn der Geldsegen kam sank meine Laune erst mal. Die Telefonrechnung wurde wieder zurück gebucht! Vor 2 Tagen sah ich die Abbuchung, das Konto war nicht gedeckt, also ging ich fix zur Bank um die Deckung auszugleichen. Dummerweise hat sich das doch irgendwie überschnitten und es wurde wieder zurück gebucht. Toll - wegen so einem Mist dann über 5 Euro Extrakosten!

Ein paar Tage vorher ... der Besuch bei meiner Schwester war total schön. Ich blieb lange und hatte wirklich einen netten Abend.

Die Kalender sind am nächsten Tag angekommen. Die große wollte ihn erst nicht. Mein Ex hat sie dann überredet und sie nahm die Geschenke an. Ließ sich über ihn bedanken. die Kleine hat sich seither nicht gemeldet und den Kalender gleich geplündert. Die Große macht Tag für Tag ein Kästchen auf - blöd ist nur, sie weiß jetzt schon was drin ist, weil die Schwester nicht warten konnte.

Morgen ist das Gespräch in der Schule ... puh - ich hab Bammel :-(

Von Samstag bis Montag sind Sportlehrgänge - DAS wird anstrengend ... hab schon jetzt Muskelkater wenn ichnur dran denke ;-)

Dann war heute ein Brief von meiner Mutter im Briefkasten - es ist sicher eine Karte drin. Will sie nicht öffnen. Weiß noch nicht, wie ich mich verhalte ...

vor ein paar tagen erhielt ich von meinem ex eine sms ... das telefon und das internet ist abgestellt. zahlen kann er wohl erst im februar. er könne mir deshalb die wochenberichte von den kids nicht schicken - guter witz ... den letzten bericht hab ich ende august bekommen ... seither immer vergessen, keine zeit oder sonst was für antworten wenn ich wegen der berichte nachgefragt hab.

die kleine mag momentan auch nicht mit mir reden - sie meldet sich wohl wenn sie lust hat ... letzter kontakt hier vor einer woche. ich fragte, ob sie demnächst mal einen vortrag oder so halten muss. sie bejahte. ich meinte, sie kann mir doch den entwurf schicken, dann gehen wir das mal durch. sie meinte ok ... ich vermute, sie will sich darum drücken und ruft mich deshalb nicht an.

dann hab ich gestern abend mit ihm ein treffen für nächsten mittwoch ausgemacht. hab ihm geschrieben,dass ich ihm was für die kids geben will und er besser mit auto oder per fuß kommen soll da es unhandlich ist und schlecht auf dem rad zu transportieren. termin also für nächste woche vereinbart. dann fragte er nach, was ich denn für die kids hätte ... ich antwortete, adventskalender. hab ja zwei sehr schöne für die beiden geholt. nix mit schokolade drin sondern so pröbchen und so ... die inhalte sollen jedenfalls sehr schön sein. ich wollte sie damit überraschen und ihm die beiden kalender geben.

heute früh schreibt er mir, die kids wollen keinen adventskalender, unser treffen hätte sich erledigt! boh, ich war so was von wütend, verärgert, traurig, sauer ... alles mögliche ... fix und fertig :( es war wie ein schlag ins gesicht. wie kann er die kinder fragen, ob sie einen kalender haben wollen? ich vermute, da die sms heute früh um 11 kam, dass er nur die große gefragt hat ob sie einen kalender von mir will, sie wird sicherlich nein gesagt haben, die andere hätte noch in der schule sein müssen, die große ist mal wieder krank. seit einer woche :_( irgendein infekt mit ausschlag. letztens hat er mir ja noch erzählt, dass die große immer erst mal nein sagt und dann doch die sachen von mir annimmt ... und diesmal reagiert er so?

seit wochen schon schau ich nach kalendern und kleinigkeiten mit denen ich ihnen zum nikolaus eine freude machen kann. jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll ... einfach hinfahren und vor der tür abgeben will ich nicht, bei nachbarn klingeln und abgeben ist auch bescheuert - also werde ich alles (inkl. Nikolaus) einpacken - das wird schwierig, da alles blöd einzupacken ist und ich nur ein päckchen schicken will und nicht 2. blöder satz ... also ich schick es jedenfalls mit der post. und dann hat es sich für mich erledigt, nächstes jahr werde ich mir keine gedanken mehr machen und keinen kalender und nix zum nikolaus zu besorgen. sie sind zwar keine kleinen kids mehr - aber ich dachte über eine liebe geste freut man sich doch auch noch als teenager :.....( falsch gedacht. ich überlege, ob ich dann auch gleich für beide gleich die weihnachtsgeschenke reinpacke. mal sehen ... morgen geh ich meine schwester besuchen - ich werd das mit ihr bereden. muss einfach mit jemanden drüber reden - blöd nur, dass ich gerade heute den therapietermin hatte :-( aber zum glück war heute der letzte termin früh um 8 :) es hat sich eine andere patientin gefunden, die mit mir tauscht und so hab ich jetzt einen nachmittagstermin.

jedenfalls wollte meine schwester mich mal wieder sehen ... ähm???? sie hat mich doch erst anfang oktober gesehen und viel kontakt haben wir sonst auch nicht .- wir sehen uns ca. 3 mal im jahr und einfach soooo fragt sie nach einem treffen ... keine ahnung was dahinter steckt. mein freund meinte, vielleicht will sie ja mit mir über unsere mutter reden, vielleicht hat diese sie ja angerufen und meiner schwester von meinem brief erzählt und sie will nun vermitteln? ich lass mich morgen surprisen :/

ja, am donnerstag abend rief mich der lehrer an. mein ex hatte ihn vorher angerufen um den termin für freitag noch einmal bestätigen zu lassen. der lehrer hätte den termin gar nicht wahrnehmen können, da er krank ist. jetzt ist es auf anfang dezember verschoben ... ist das gut oder nicht ... keine ahnung, so hätte ich es jetzt hinter mir ...
mein ex hat mich aber nicht informiert - sondern der lehrer.
am donnerstag hab ich ein jobangebot erhalten ... dort, wo ich ehrenamtlich tätig bin wird eine stelle besetzt - für 3 jahre, 40 stunden pro woche für 1300 brutto. neee, das hab ich abgelehnt - ist ja wirklich eine schlechte vergütung und da ich nun die steuerklasse 1 hab bleibt nicht mehr viel übrig und unterhalt kann ich davon auch nicht zahlen. am freitag hat mein ex-chef mir eine mail geschrieben ob ich mir vorstellen könnte im nächsten jahr für ein paar stunden pro woche dort wieder zu arbeiten. muss ihm noch antworten - das kommt für mich auch nicht in frage ...
in dieser woche habe ich mich bei einer fahrschule angemeldet. heute war erste hilfe und sehtest. die fahrschule ist gleich bei mir um die ecke und super günstig. leisten könnte ich mir den führerschein jedoch nicht - mein freund sponsort den. er meint eine frau in meinem alter muss einen führerschein haben. damit wäre ich auch viel flexibler für jobangebote. jetzt büffel ich fleißig die theoriebögen ... und ich hoffe nicht so viele fahrstunden zu brauchen. hab ja schon mal die theorie bestanden und zweimal schon mit dem führerschein angefangen. einmal war ich sogar bis zu den belastungsfahrten gekommen ... aber wegen geldmangel musste ich beide male abbrechen. ich hoffe aufgrund meiner vorkenntnisse nicht so viele fahrstunden zu brauchen, damit es für meinen freund nicht so teuer wird.
von der krankenkasse habe ich am freitag auch die bestätigung bekommen, dass meine therapie übernommen wird. ich kann also gleich weiter machen und muss keine pause einlegen bis die bewilligung eintrifft.
ich hab eine schöne mütze für mich gestrickt - hab 5 tage dafür gebraucht ... und was ist jetzt? das wetter ist warm *ggg*
mal sehen, wie die nächste woche verläuft ... bisher steckt nix unangenehmes auf dem plan, hoffentlich bleibt es dabei :-)

vor ein paar Tagen fragte ich per sms meinen Ex ob denn schon feststeht, wo die Große demnächst ihr Praktikum machen wird. Er wollte sie fragen. Es kam dann weiter keine Antwort darauf. Also entschloss ich mich doch mal den Lehrer anzurufen und mich nach dem Leistungsstand zu erkundigen. Dabei erfuhr ich, dass zurzeit Termine für die Lehrer-Eltern-Schüler-Gespräche ausgemacht werden. Ich machte gleich mit ihm einen aus. Dieser Termin ist morgen.
Meinen Ex informierte ich über diesen Termin. Tja, diese Woche passt es ihm sehr schlecht (klar, als Arbeitsloser hat man ja so viel um die Ohren ...). Ich konnte ihn doch überreden sich morgen Zeit zu nehmen.
Ich habe nun Angst vor diesem Gespräch. Kann schon wieder seit Nächte kaum schlafen. Angst, dass meine Gefühle mich überwältigen und ich dort in Tränen ausbreche, Angst vor dem Schmerz wenn ich ihre Ablehnung spüre und sehe ... Angst, dass der Wunsch so stark ist sie in den Arm nehmen zu wollen wo sie nur ein paar Meter weit weg ist ...
Ich sprach heute mit meinem Psychodoc drüber. Er konnte mir nix helfendes sagen :-(
Am Dienstag erzählte eine Kollegin (Ehrenamt) von ihrer ebenfalls 15-jährigen Tochter, der Situation zuhause, in der Schule ... es gab mir einen Stich und gegen Abend wurde es dann wieder ganz schlimm bei mir.
Ich muss aus dieser Falle raus ... mal sehen, wie lange meine Kasse für die Bewilligung der Therapie braucht ...
Die Kleine traf ich gestern zufällig auf der Straße. sie wollte sich grad eine Jacke kaufen für die kalte Jahreszeit jetzt. Wie lange schon braucht sie eine Jacke? Tja und sie hatte 20 Euro dabei und fand natürlich nix für das Geld. Ich hatte kein Geld dabei und die Geschäfte machten auch schon zu ... ich hoffe er hat bald mehr, damit sie sich warm anziehen kann ... zufällig erfuhr ich gestern auch von ihr, dass sie wegen Schnupfen nicht in der Schule war - schön, dass ich informiert werde :-(

mein kurzes Hoch ist erst mal vorüber. Meine Tablettendosis habe ich schon lange auf 2 am Tag reduziert worüber ich sehr froh bin, denn damit sind auch die körperlichen Nebenwirkungen fast verschwunden. Nur weiter zu reduzieren traue ich mich nicht. In dieser Woche ist es schon das 4. Mal, dass ich mich seltsam fühle. Es scheint kein Grund vorhanden zu sein. Vielleicht Träume, die mir am Tag noch nachhängen. Entweder wache ich früh auf und fühle mich total verängstigt und traurig oder ich werde im Laufe des Tages immer ruhiger und ziehe mich immer weiter in mir zurück. Es ist, als ob sich ein Schleier über mich legt. Das Sprechen fällt mir schwer, ich habe keinen Antrieb irgend was zu machen, liege rum, warte, dass die Zeit vergeht, fühle mich leblos, fast so, als ob eine andere an meiner Stelle von mir Besitz ergriffen hat. Ich habe jetzt 4 Probetherapiesitzungen hinter mir. Habe mich am Donnerstag entschieden, weiter zu machen. Wirklich geholfen hat es bisher noch nicht, aber schaden tut es auch nicht und sicher braucht der Doc noch etwas mehr Zeit und kommt dann irgendwann mit einem Kommentar oder einer Idee, die mich weiter bringt. Die Tage vergehen schnell. Ich bin zurzeit sehr aktiv ehrenamtlich tätig und gehe fast regelmäßig 3 x / Woche ins Training. Des Weiteren habe ich ein Buch gelesen, dass mich beschäftigt: Das Feng Shui gegen das Gerümpel des Alltags. Seit ich das Buch gelesen habe, "entrümpel" ich mein Leben/meine Wohnung. Jeden Tag versuche ich mich von etwas zu trennen, was ich nicht mehr brauche oder nicht mag. Das hat eine befreiende Wirkung *g* und vielleicht bekomme ich so etwas mehr Ordnung in mein Innenleben. Die Kleine hat zwar immer noch keine Winterjacke, dafür hat sie aber von dem Gutschein eine Hose und 2 Oberteile bekommen. Mein Ex will mir das Geld am Monatsende wieder geben - aber er hat schon oft was versprochen und dann nicht gehalten. Von meiner großen weiterhin Funkstille :-( mit der kleinen telefoniere ich wenigstens hin und wieder. In der Schule scheint es gut zu laufen! Ich bin darüber sehr überrascht und erfreut! Ihre Klasse wurde vor ein paar Tagen aufgelöst und ist jetzt nur noch 11 Kinder groß! Alle Chaoten und Störenfriede sind entfernt worden. Somit ist die Lernumgebung auf jeden Fall besser geworden, hoffentlich kommt es ihr zugute. Ja, soweit erst mal wieder von mir ... morgen werde ich mal anrufen um nachzufragen, ob ich nun die Reha (medizinische) bewilligt bekomme oder nicht ... die bearbeiten meinen Antrag jetzt schon eine ganze Weile!!! Krankengeld läuft zum Glück jetzt auch, trotzdem muss ich demnächst zum JobCenter, obwohl ich von denen keine Leistungen beziehe :-/ Heute war ich zu einer medizinischen Studie. Für die Entwicklung eines neuen Gerinnungsmessgerätes brauchen sie Probanden, die sich Blut abnehmen lassen. Es wird einmal aus der Vene Blut entnommen und ca. 8 mal aus den Fingern. Als Entschädigung gab es 30 Euro *g* die kann ich gut gebrauchen. Hab erst vor ein paar Tagen Adventskalender für die Kids besorgt, das Geld hab ich nun wieder raus :-)

schon am nächsten Abend übernachtete er wieder in meinem Zimmer :-) Ich bin wirklich am Montag zu der ehrenamtlichen Stelle gegangen. DIe Leute dort sind nett, das Frühstück ist gut *g* und die Bewohner, mit denen wir spazieren gehen, sind leider teilweise schon sehr abwesend :-( es ist schlimm einen Raum voller Menschen zu sehen, die nur auf ihrem Platz sitzen und auf das Besteck auf dem Tisch starren weil sie auf die nächste Mahlzeit warten - sonst passiert nicht viel in deren Alltag mehr .... wirklich traurig. Aber ich mache das erst mal weiter. Wenn ich 10 mal dort war, bekomme ich ja die Monatsmarke erstattet - das ist toll! Und pro Stunde sogar 1 Euro (waaaaahnsinn O.O) aber dafür macht man sich wirklich nicht tot, es ist stressfrei. Langsames Spazierengehen oder einen Rollstuhl schieben.
Die Kleine hat vor ein paar Tagen ich glaube es war am Montag) angerufen. Staun!!! Wir haben lange geredet - meist "unwichtige" Dinge - aber ich war dennoch froh, dass sie mich überhaupt wieder angerufen hat. Beide Kids haben eine neue Handynummer. Die kleine fragte (als ich mit ihr gerade telefonierte) ihren Vater, ob sie mir die Nummer geben darf!!! ARGH!!! Ich hab ihr dann gesagt, dass sie da nicht ihren Vater fragen muss wenn sie mir ihre Nummer gibt! Tja, die große möchte nicht, dass ich ihre Nummer bekomme. Der Vater hat sie gefragt!!! Ich war darüber verärgert, dieses passive Unterstützen!!! ICH hätte anders gehandelt. Ich hätte ihm ihre Nummer gegeben und wenn sie mich dann anmault, dann würde sie von mir zu hören bekommen, dass er ihr Vater ist und es sein Recht ist, sie zu erreichen wenn irgendwas ist.
Ich habe die jüngere letztens sogar mal wieder nach ein paar Monaten gesehen :-) ich traf mich mit ihrem Vater und sie kam dazu (leider mit Freundin). Ich hatte an dem Tag den H&M Gutschein dabei, damit sie mal sehen kann ob sie dort eine passende Jacke findet. Ihr Vater konnte leider kein Geld dazu geben - sie müsste dafür dann noch 2 Wochen warten (aber er spendiert mir Kaffees, Börek und für sich auch ... gibt hier wieder unnötig Geld aus). Bevor sie kam dachte ich, ich plündere mein Konto und geh mit ihr selbst dort hin und leg was drauf falls der Gutschein nicht reicht. Aber als dann die Freundin da war hatte ich keine Lust mit beiden Mädels zu gehen, die sind eh nur am gackern und schnattern so dass ich altes Mutterfossil da eh fehl am Platz bin. Jedenfalls hat sie keine Jacke gefunden. Es gab wohl keine????
Heute war ich bei der 3. Probesitzung für die Therapie. Mal sehen ... nächstes Mal muss ich mich wohl entscheiden ob ich weiter machen möchte ...

keine Ahnung warum aber seit Samstagnachmittag reden wir nur das Noetigste, jeder kocht für sich, wir gehen uns aus dem Weg. Es ist die erste Nacht seit er bei mir wohnt die er in seinem Zimmer schläft. Bei mir ist es sicherlich der angestaute Frust wegen unseres Problems. Hier ist keinerlei Fortschritt zu sehen :( ist das das Ende? Müsste dann umziehen und wäre alleine. Aber ich liebe ihn doch noch...falls ich nicht mehr schlafen kann geh ich früh ehrenamtlich arbeiten. Lenkt mich von meinem Gedankenkarussel ab...

ja, ein gutes Gefühl! Ich hab jetzt schon über 10 Tage meine Tabletten um die Hälfte reduziert und gestern abend und heute vormittag fühlte ich mich gut, entspannt und irgendwie glücklich :-)
Nach dem Training hab ich zwar wieder schlechte Laune weil ich etwas gefrustet bin und in dem Zustand fallen mir die Kinder und Jugendlichen auf der Straße mehr ins Auge und ziehen mich runter. Aber ich denke - Tendenz wirklich aufwärts!!!
Hatte bisher 2 Sitzungen beim Psychodoc. Naja ... außer dass ich erzähle passiert nicht viel. Wenn es nur darum geht sich die Sachen, die einem bedrücken, von der Seele zu reden - dann hab ich meinen Freund. Mal sehen, ob es dabei bleibt - hab noch 3 Probesitzungen.
Noch-Ex hat inzwischen ein Auto O.O keine Ahnung - er hat sich das Geld von einem Bekannten (wer???) geborgt und zahlt dann langsam ab - aber der Unterhalt für das Auto .... Er hatte es noch nicht mal umgemeldet, da war auch schon die erste Reparatur fällig!!! Finanziell hat er sich jetzt echt heftig in den Keller geritten :-( letztens kam eine sms ob ich noch eine Winterjacke für die jüngere hätte, er hat kein Geld ... ich zwei Jacken aussortiert - gefallen ihr natürlich nicht :-/ war ja klar .... das einzigste, was ich anbieten kann ist, dass ich meinen Geschenkgutschein von H&M gebe. Ich war inzwischen schon 2 x dort und hab nix schönes für mich gefunden. Will doch so gerne einen kuschelig warmen Schlafanzug - aber ich hab dort nur HOSEN gefunden ... keine dazu passenden Oberteile ???
Naja - mal sehen wie es bei denen jetzt noch weiter läuft. Inzwischen will die Kleine ja auch keinen Kontakt mehr zu mir - seltsamerweise stecke ich es halbwegs gut weg. Hoffe das holt mich nicht in ein paar Tagen hammermäßig wieder ein :-( mein Ex schickte mir eine sms und tröstete mich - er meinte er kann sehr gut verstehen, wie ich mich fühle. Nein, ich denke, das kann er nicht. Sonst würde er mir den Zutritt zur Wohnung wieder gestatten damit mir die Kids wenigstens im Flur mal kurz über den Weg laufen :-(
So viel von heute. Morgen muss ich auf den Flohmarkt - dort Haussicherungen kaufen. Im Baumarkt gab es keine passenden ???

vor ein paar wochen hat mein noch-ex aus dem nachbarland eine kleines hundebaby geholt. Ein bekannter hat den hund erst mal bezahlt. Er wollte den hund einige zeit behalten, den kids eine freude machen und das tier dann mit gewinn in gute hände verkaufen. Hat nur nicht so funktioniert...der kleine war mit seinen 4 wochen natürlich noch nicht stubenrein. Es war super stressig mit 3 hunden tag und nacht gassi zu gehen, ungeplante tieraztkosten wegen wuermer kamen hinzu und der typ draengelte wegen seinem geld. Heute is der kleine mit verlust verkauft worden und alle sind furchtbar traurig weil sie sich an den kleinen suessen gewoehnt hatten! Er macht dinge ohne zu überlegen! Die kids gewoehnen sich an die tiere (katzen, hund) und müssen die dann wieder abgeben! Haette den kleinen gern genommen, kann mir den hund aber nicht leisten und alle paar stunden raus gehen...nee...dann lieber kein tier :(

die Zeit fließt einfach so vorbei ... meine Mutter hat mich seit dem ersten Tag nach Erhalt des Briefes in Ruhe gelassen und irgendwie fühle ich mich befreit, weil ich nicht mit einem schlechten Gewissen an sie denken muss dass ich mich ja schon lange nicht mehr gemeldet hab und ich mal wieder bei ihr vorbei schauen muss ...
Am Montag hab ich endlich das Belastungs-EKG. Hoffe, es ist alles ok ... bei der Blutabnahme kam eine leichte Unterfunktion der Schilddrüse raus :-/ soll noch mal zu einer differenzierteren Blutabnahme ... vielleicht ist ja doch alles ok.
Heute nacht träumt ich von meiner Großen und wachte dementsprechend traurig schon wieder auf. Bin gleich aufgestanden, hab mich in die Küche gestellt und abgewaschen um mich abzulenken. Danach Training. Die Ablenkung hat zumindest funktioniert. In den letzten 2 Wochen war ich eigentlich nicht mehr traurig oder deprimiert, somit habe ich ganz mutig wieder seit Montag die Tabletten reduziert und hoffe, es geht ne Weile gut.
Inzwischen hatte ich auch die erste Therapiesitzung! Beim letzten Doc-Besuch erzählte ich, dass ich unbedingt von den Tabletten runter will aber es ohne Therapie nicht schaffe, da mich die Tiefs immer wieder heftig einholen. Er fragte mich, OB ICH da schon einen Plan hätte? ?????ICH????? ER ist doch der Psychodoc ... ich sagte ihm, dass ich bei ihm eine Therapie machen wollte, da er ja auch Psychotherapie anbietet. Daraufhin meinte er, dass könnten wir machen! Eine Schlaftüte, echt!!!!
Egal, eine von fünf Probestunden hab ich nun hinter mir ... mal sehen, wie es läuft.
Die Krise mit meinem Freund ist noch immer nicht vorbei, das holt mich hin und wieder auch ein .... er fragt zwar oft, ob ich ihn heiraten möchte, aber meine Antwort ist inzwischen nicht mehr eindeutig und freudig ja ... sondern eher verhalten ... vielleicht, mal sehen, erst mal müssen wir unsere Krise überwinden ...
Letzten Sonntag hab ich auf dem Flohmarkt einen ganz unbenutzten Dampfgarer gekauft. Für nur 10 Euro ... den haben wir inzwischen 2 mal ausprobiert und sind begeistert *ggg* heute wird mal darin Fisch zubereitet. Hoffe, es schmeckt ;-)
Ja, so viel erst mal wieder von mir ...