einfach nur down - seit vorgestern Abend. Nachdem ich ja am Donnerstag noch viel gemacht habe - falle ich dann in ruhigeren Phasen in ein Loch ... Donnerstag noch habe ich mich so auf den faulen Freitag gefreut - nur, dass ich gestern eigentlich zu nichts zu gebrauchen war. Ich saß oder lag einfach ruhig auf der Couch, starte aus dem Fenster und wartete, bis der Tag vorüber geht und ich ins Bett kann. Gestern Morgen habe ich seit Anfang Januar wieder Kontakt zu meiner Tochter aufgenommen. Ich schickte der Kleinen eine kurze sms. Ich sah die Sonne draußen scheinen und wünschte ihr schöne Ferien. Ich weiß noch nicht mal, ob der Gruß überhaupt ankommt - ob die Nummer noch stimmt. Morgen ist Ostern ... ich habe mich dazu entschlossen, dieses Jahr meinen Kindern nichts zu schenken und mich auch nicht zu melden. Das drückte natürlich sehr auf die Stimmung. Mit meinem Freund habe ich darüber nicht geredet. Er sah nur, dass ich nicht gut drauf bin und brachte mir von unterwegs einen bunten Strauß Blumen mit :-) wie schön :-) Bis um 4 Uhr lag ich wieder wach - das Grübeln hört einfach nicht auf ... mein Freund schaute jede Stunde vorbei, küsste mir das Gesicht, fragte, ob ich was brauche und ließ mich dann wieder in Ruhe. Sein Angebot im Wohnzimmer mir von ihm den Kopf oder die Füße kraulen zu lassen, wollte ich nicht annehmen. Wollte den Fernseher nicht hören, wollte seine Streicheleinheiten nicht haben. Seine Berührungen machen mich auch traurig. Das Gedankenkarussell heute Nacht ging um die Kids, um den Job, den ich evtl. annehme, um die Beziehung. Ich träumte auch von der jüngeren Tochter.

gestern hatte ich mein Vorstellungsgespräch. Es ist ein Pflegeheim. Schichtdienst und die Bezahlung wird für 30 Stunden/Woche so weit ok sein, dass ich ein wenig Unterhalt zahlen kann und ansonsten mir - auch wenn die Beziehung kaputt geht - die Wohnung alleine noch irgendwie halten kann.
In 2 Wochen soll ich mal einen Schnuppertag einlegen. Ich bin schon sehr lange aus dem Pflegeberuf raus. Dies hier wäre meine Möglichkeit dort wieder anzufangen und mit Weiterbildungen dort fit zu werden.
Ein zweites Angebot liegt mir von einer Hauskrankenpflege vor. Wie viel ich dort verdiene erfahre ich nächste Woche ...
Schaff ich aber wieder Schichtdienste? Ich kann so schlecht schlafen - aber vielleicht bin ich dann nach 3 Wochen so ko dass ich schon beim Anblick meines Bettes in Tiefschlaf versinke *g*.

Neues gibt es auch zum Therapiebeginn bei der Gruppentherapie ;-)

Die 3. Ehrenamttätigkeit habe ich doch erst mal abgesagt, wird mir grad zu stressig - zumal ich durch die Führerscheinprüfung gerasselt bin!!!!

Hier lief so viel schief ... ich bin als Prüfstelle erst mal von meinem Bezirk ausgegangen, in dem ich schon die ganze Zeit gefahren bin. So, am Montag erfahre ich dann, dass ich am Mittwoch in einem ganz fremden Gebiet bin. Die Fahrt dorthin ist aber lang - also musste ich am Dienstag noch eine Doppelstunde einlegen. Doppelstunde ist für mich aber noch so anstrengend, dass ich nach 1 Stunde echt fast nichts mehr auf die Reihe bekomme weil die Konzentration weg ist.

Okay, ich also am Dienstag in den anderen Bezirk. Mein Fahrlehrer gibt mir eigenlich die ganze Zeit das Gefühl, dass ich noch nicht so weit bin. Er lobt mich nie, baut mich nicht auf, versucht nicht mir meine Angst zu nehmen. Reagiert hektisch, greift in mein Lenkrad, geht in die Pedale damit ich z. B. schneller irgendwo weg komme, macht mich so echt wuschig! Dann eine Stelle, die ich falsch gefahren bin. WIr sind diese Stelle ein zweites Mal - wieder falsch - ich brauche länger bis ich eine Gegend wiedererkenne um dann richtig zu handeln.

Jedenfalls war ich am Ende der Stunde fertig! Er meinte dann nur: bis morgen musst du aber noch ganz schön zulegen. (Toll - Morgen = Prüfung).
... Prüfungstag ... eine Fahrstunde hab ich vor der Prüfung noch. Ich sag dem Fahrlehrer vor Fahrtantritt, dass er mich bitte aufbauen soll und ich positive Bestärkung brauche - da meint er: ich erzähl dir gleich im Auto ein paar Witze (hab nur geantwortet, dass ich SO WAS nicht brauche!). ARGH!!!

Die Fahrt verlief gut. Fand ich - ich blieb - so gut es ging - ruhig, versuchte gut und umsichtig zu fahren. Lobte mich selbst (innerlich). Dann die Stelle vom Vortag. Ich fuhr dort wieder falsch. Er blafft mich an, was ich denn da mache? Ich wäre doch gestern 2 oder sogar 3 mal dort gefahren, wieso ich schon wieder den gleichen Fehler mache? ... ich nur ganz ruhig, ob wir die Stelle noch mal abfahren können. Er verzieht das Gesicht und wir fuhren dort wieder lang. Dann auf dem Dekra Gelände einparken ... seitlich - es klappte nicht, er griff mir ins Lenkrad, machte das für mich. Ich schon voll gefrustet. Er stieg aus, ging auf Klo und fand danach einige Bekannte auf dem Gelände mit denen er sich unterhielt. Ich stand alleine am Wagen und war total mutlos. Statt er mir da noch mal ein paar aufmunternde Worte sagt - nee.

Okay, Prüfer steigt ein. Fragt nach meinem Ausweis - den ich dabei habe. Er: ah, sie sind es selbst, persönlich. Ich antwortete: ja, vertreten lassen konnte ich mich ja heute leider nicht. Wollte damit einfach nur einen auflockernden Spruch machen um mir ein wenig die Spannung zu nehmen. Daraufhin der Prüfer: niemand muss Auto fahren, keiner wird gezwungen! UPS ..... na toll!

Bin vom Gelände gefahren, hab eine Wendung gemacht und dann kam Einparken dran ... ich kam in die Parklücke - war vorne ziemlich eng (obwohl ausreichend Platz) - die Einparkhilfe hat laut gepiept ... (aber das macht sie immer ... und nie wurde was gesagt). Ich stand. Okay, dann hieß es rausfahren. Während ich stand merkte ich nicht, dass mein Wagen etwas nach vorne rollte. Ich wäre also so nicht wieder raus - wie ich reingekommen bin und hätte den Vorderwagen gestreift. Das wars ... nach 15 Minuten war es vorbei :-( ich hätte auf die Einparkhilfe schauen sollen, da sind Balken (??? hab nie darauf geachtet, hat mir auch keiner gezeigt und beim Einparken bin ich immer noch mit ganz vielen anderen Dingen beschäftigt ...).

Okay, also nächster Versuch steht an. War am Mittwoch total geknickt. War frustriert und sauer und verärgert. Seit ich diesen Fahrlehrer habe, habe ich nicht eine Stunde Freude am Fahren gehabt. Bei dem anderen davor war ich so happy im Auto. Er gab mir das Gefühl, dass ich gut bin und es schaffen kann. Der andere genau das Gegenteil. Er hat mein ganzes Selbstvertrauen beim Fahren abgebaut :-(

Gestern in die Fahrschule und gesagt, dass ich diesmal in MEINEM Bezirk die Prüfung machen will - und einen anderen Fahrlehrer will. So ... vorher war der andere leider der Einzigste, der auch die Prüfungen abnehmen darf - jetzt gibt es seit kurzem eine andere.

Hoffentlich komme ich mit ihr besser klar. Er war glaub ich nicht so erbaut, weil ich ihn manchmal auch kritisiert habe. Ihm sagte, dass ich ihn ungeduldig finde.

Feiertage ... eigentlich etwas sehr schönes. Tage, die "besonders" sind, auf die man sich freut. Man schmückt die Wohnung, schmückt sich selbst, kleidet sich hübsch, kocht was ganz Feines, verbringt den Tag mit hoffentlich nettem Besuch ;-)
Geburtstage, religiöse Feiertage.
Aber wenn man keine besonderen Tage hat, dann fehlt doch etwas, oder nicht?
Also bei mir ist es jedenfalls so. Ich habe mich ja schon lange damit irgendwie abgefunden, dass es für mich eigentlich keinen Geburtstag gibt (oder zumindest nicht so, wie für andere, kein Tag jedenfalls, auf den ich mich freue, eher im Gegenteil - ein Tag, der mich irgendwie traurig macht).
Auch gibt es keine Feiertage für mich. Schon früher empfand ich Weihnachten als schrecklich. Die Familie, die zusammen kam, sich stritt und ich musste mich über die Geschenke freuen, ob sie mir nun gefielen oder nicht.
Nachdem ich aus dem Haus war, gab es keine Feiertage mehr zu Hause (was ich ja nicht wirklich vermisst habe).
Bei Schwiegerfamilie gab es zwar die islamischen Feiertage - aber auch die wurden nicht irgendwie besonders begangen. Mit meiner Schwester hab ich zwar ganz guten Kontakt, aber wir haben auch nie die Feiertage zusammen verbracht nachdem ich aus dem Elternhaus raus bin. Es hat sich nie ergeben. Sie hatte ihre Familie, ich meine. Nur mit meiner Familie waren die christlichen Feiertage nicht denkbar. Es gab vielleicht ein etwas anderes Essen als sonst (weil ich es ja zubereitet habe), aber nicht ein wirkliches Weihnachten. WIr übergaben uns kurz Geschenke, die Kinder suchten Ostern in der Wohnung versteckte Süßigkeiten und Geschenke, das war*s.
Silvester ... auch nur 2 oder höchstens 3 mal "gefeiert".
Muttertage - Feiertage - für mich eher Tage der Traurigkeit, weil ich mit meiner Mutter nicht kann und meine Kinder mit mir nicht wollen.
Geburtstage der Kinder - inzwischen ohne mich. Auch Tage, auf die ich mich nicht freue.
Mein Freund findet wie gesagt, alle Feiertage furchtbar. Okay, zu meinem Geburtstag schenkt er mich schon was, vielleicht wird eine Flasche Sekt geöffnet und kurz im Wohnzimmer getanzt - aber irgendwie wünsche ich mir mehr.
Ich will keine Riesenfeten, kein Familienmassenaufkommen - aber doch Tage, die in mir ein vorfreudiges Kribbeln erzeugen. An denen ich Spaß habe und einfach mal ganz ausgelassen sein kann.
Okay, viele Familienfeiern sind ein furchtbarer Krampf, es gibt Streit, man versucht sich mit Geschenken auszustechen, die nicht von Herzen kommen, man hat unglaublich viel Stress mit den Vor- und Nachbereitungen etc. DAS will ich ja auch nicht *ggg*
Aber was kleines, nettes im Rahmen - einfach mit lieben Menschen ein paar nette Stunden verbringen.
Tja, auch Kennenlern- und Hochzeitstage - nie wichtig genug für den Ex gewesen - auch jetzt mit meinem Freund ... apropos Hochzeitstage .... selbst die Hochzeit wurde nicht gefeiert. Es gibt ein Bild, was an diesen Tag erinnert. Ein Tag - so traurig (die ganzen Umstände) und so schön (endlich den Mann zu heiraten, den ich so lange liebte) gewesen.
Vielleicht kommt das ja noch - hab ja erst die Hälfte des Lebens hinter mit *G* die zweite Hälfte kann nur besser werden ;-) da wird alles nachgeholt! Jawollah!

das ging ja fix - gestern kam der Anruf nachdem ich ja erst einen Tag zuvor die Bewerbung abgeschickt habe.
Mal sehen ... am Donnerstag.
Außerdem habe ich grad auch eine Anzeige geschaltet, dass ich suche ... vielleicht ergibt sich ja etwas?
Puh, die nächste Woche wird heftig ... viele Termine und Erledigungen :-/
Morgen kommt meine Schwester. Bin zwar noch nicht so ganz erfreut über den Besuch, denn es wird bestimmt wieder eine Erzählung wie toll doch der letzte Urlaub war (oder was nicht so gut war). Seufz - ich möchte auch mal von einem schönen Urlaub berichten können :-/ Oder von einem schönen Wochenende an ich was mit meinem Freund unternommen habe oder mit ihm irgendwo hin gefahren bin. Seit gestern sind wir jetzt e i g e n t l i c h 3 Jahre zusammen - bzw. an seinem Geburtstag vor 3 Jahren beichtete ich ihm, dass ich mich viel zu sehr zu ihm hingezogen fühle. 3 Jahre ... vieles ist seither geschehen. Aber irgendwie hatte ich dieses Jahr schon das Gefühl, dass es der letzte Geburtstag sein wird, den wir zusammen verbringen. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass wir noch 1 Jahr so durchhalten können :-(
Geburtstag ... er hasst Geburtstage. Er feiert nie, für ihn ist es was total unwichtiges.

vor ein paar Tagen rief sie mich an. Sie hat sich mit den Kids getroffen und mit ihnen geredet. Beide sind noch sehr wütend auf mich und wollen aboslut keinen Kontakt und sich auch nicht mit mir und der Mediatorin treffen. Tja, kann ich nix weiter machen :-/
Sie gab mir noch den Tipp, dass ich immer wieder kleine Kontaktsignale schicken soll ... soll ich wirklich? ich bin wieder am Schwachwerden . noch bin ich auch verletzt und sie wissen, dass sie sich melden können.
Mist - bin wieder am Rotieren!
Gestern hatte ich ehrenamtseinsatz. Ich war alleine! Alleine hatte ich aber keine Lust ... also ging ich auf eine Station und fragte, ob ich dort helfn kann. Die wollten mich sofort dort habn *g* also habe ich einfach 2 Bewerbungen losgeschickt.
Mal sehen -a lso schlimmstenfalls gehe ich wieder in die Krankenpflege ... am 24. hab ich doch ausnahmsweise einen Termin beim Arbeitsamt bekommen - mal sehen, ob die mir doch eine Weiterbildung oder Auffrischung vermitteln können, sonst Hauskrankenpflege. So hab ich dann gleich einen Job und etwas Geld.
Dann bin ich nicht mehr so auf meinen Freund angewiesen und verdiene ETWAS Geld - aber ob mir das nicht zuviel wird? VOllzeit? Ich bin noch so unbelastbar :-( merke, dass ich sehr viel Zeit für Dinge brauche und mich das auch erschöpft. Aber wenn ich nicht vollzeit arbeite, dann gibts sicher Ärger mit der Unterhaltskasse...
Der Gerichtstermin steht weiterhin fest ... geht dann auch um Unterhalt und Rentenausgleich. Ich darf natürlich später Rente an meinen Ex zahlen. Hab auch mehr als das Doppelte in der Ehezeit erwirtschaftet :-/
Morgen hat mein Freund Geburtstag.
Apropos Geburtstag ... ich werde in diesem Jahr 40. Ich habe noch nie meinen Geburtstag gefeiert ... ich hatte ja auch noch nie Freunde zum Einladen ... vielleicht werde ich es in diesem Jahr einfach mal machen - Ex-Kollegen, Schwester und Schwager zusammentrommeln, denen sagen, dass ich feiern möchte, nicht weiß wie (die wissen wie man feiert) und mir eine Geburtstagsfeier wünschen. Meine Freundin von außerhalb Berlins hat sich doch wieder gemeldet - es hat sie nur so genervt, dass ich mich so runter machen lassen von den Kids und meinem Ex. Ja, aber wenn ich alles viel easier sehen könnte, dann täte ich es auch, ich bin da so in mir selbst gefangen und komme nur sehr langsam da raus!

Besuch bei einer Kartenlegerin, Ritual mit den Erzengeln, Einnahme eines neuen homöopatischen Mittels, meine Tochter gestern zufällig im Center gesehen. Ich bin an ihr vorbei und tat so, dass ich sie nicht sehe (sie drehte mir eh grad den Rücken zu und war mit einer Freundin zusammen). Ich vermutete Anfeindungen von ihr - zusammen mit ner Freundin ist man ja eh stärker - also ging ich dem aus dem Weg.
Die Große hat ihr Praktikum beendet. 3 Wochen. Ich fragte meinen Ex ob sie ein Abschiedsgeschenk für ihre Arbeit bekam - er meinte ja, aber er hat nicht genau hingesehen was es war O.O TYPISCH!!! Also mich hätte das schon genauer interessiert :-(
Zusage von einem 3. Ehrenamt. Morgen werde ich mich mit denen für einen Termin in Verbindung setzen.
Reha steht für Anfang Mai auf dem Plan.
Ich trainiere jetzt noch in einem befreundeten Dojang, damit ich wieder mehr Selbstbewusstsein bekomme und mich nicht mehr so schlecht in "meinem" Dojang fühle. Die Gruppe ist einfach zu klein und ich bin meist die höchstgraduierte und fühle mich in dieser Position unwohl.
"Beziehung" weiterhin so la la :-(
Ich fühle mich in meiner Wohnung nicht wohl - habe aber a) kein Geld um sie mir schön einzurichten (hab hier immer noch die Teppiche vom Vormieter :-( und weiß auch b) nicht, ob die Beziehung hält und ich eh wieder umziehen muss.
Telegrammstil.

Den ganzen Tag schon schien die Sonne und ich war zu nix zu gebrauchen. Kann mich zu überhaupt nichts aufraffen - außer im Handy spielen oder surfen :-(
Gestern war ich bei meiner ehemaligen Kollegin und traf dort noch eine andere. Der Abend war nett :-) wir haben viel gelacht.
Als ich heim kam war mein Freund irgendwie nicht so erfreut, dass ich schon so früh zuhause war. Ich war um 20.30 da - er genießt sicher die Zeit mal die Wohnung nur für sich zu haben :-(
Sonntag wird er ja mal lange aus sein (Geburtstag der Ex) und irgendwann bin ich für 6 Wochen zur Reha. Dann hat er auch mal seine Ruhe.
grmpf!
Habe bei facebook geschaut und dort meine jüngere Tochter gefunden. Auf dem Profilbild sieht sie so viel älter schon aus :-( leider (oder besser - zum Glück!) teilt sie nichts weiter sonst öffentlich!
Heute ist eigentlich Training angesagt - weiß noch nicht, ob ich mir das heute "antue" ... mit meiner Laune :-/ ich bin eh schlecht geworden und spiele sehr oft mit dem Gedanken aufzuhören.

inzwischen haben wir wohl jede Woche die Krise. Gestern abend ging er mal - oh Wunder! - gegen 23.30 Uhr ins Bett. Er war total wortkarg und wirkte wütend. Ich hinterher. Aber irgendwie lagen wir dann nur jeder für sich nebeneinander und fanden keine Ruhe. Nix mit schön zusammen kuscheln - nein, die Zeiten sind irgendwie auch fast ganz vorbei. Also zog ich mich wieder ins Wohnzimmer zurück und legte mich auf die Couch. Schlaf fand ich dort nicht. Irgendwann ging ich dann doch wieder ins Bett und er stand dann wieder auf. Wenn ich ihn ansprach kam keine Antwort. Ich weiß nicht, was los ist --- auch heute --- er ist so sehr in sich zurück gezogen :-( hat so einen gequälten Gesichtsausdruck. Er ist bestimmt wieder in einem seiner tiefen schwarzen Löcher in denen er sich selbst so sehr hasst. Er ist jetzt zum Training. Normalerweise drücken und küssen wir uns noch zum Abschied, heute fiel das weg :-(
Was ist das nur für eine Beziehung? Wie lange ertrage ich diesen Zustand? Es wird - so vermute ich - nur noch schlimmer werden, denn er wird immer älter und das Alter ist eins seiner ganz großen Probleme.

Etwas erfreuliches gibt es aber dennoch ... ich habe gestern aus der zweiten Hand mir ein paar neue Blumenkinder besorgt. Ganz viele verschiedene Pflanzenableger :-) fast alle sind jetzt zum Wurzeln in einem Glas - ich liebe Pflanzen, ich freue mich sehr, wenn es ihnen gut geht und sie neue Blätter oder Blüten bilden :-)

Gestern hab ich meinem Ex auch eine sms geschickt - wollte wissen, wie es den Kids geht und wie das Praktikum der Großen läuft.

Morgen bin ich bei meiner Ex-Kollegin eingeladen - es werden noch mehr ehemalige Kolleginnen dort sein.

Die Sonne scheint - irgendwie passt die Stimmung in mir nicht zum Wetter!!!

Gibt es hier eigentlich eine Druckfunktion? Möchte so gerne mein Block - nach Datum sortiert - als kleine Mappe ausgedruckt haben ...

gestern bekam ich einen Brief von einer vom Gericht bestellten Mediatorin. Sie wird das Wohl der Kids vor Gericht vertreten und sich dafür mit allen Beteiligten treffen und auch versuchen, dass die Kids mit mir an einen Tisch kommen. Angst vor der Konfrontation macht sie da bei mir breit - aber da ich keine Erwartungen für mich habe - kann eigentlich nix passieren, was mich umhaut. Hier geht es also vorwärts.

Dann bekam ich ein Schreiben von der Unterhaltsstelle des JobCenters, dass ich weiterhin zahlungsunfähig bin. Gut, das hab ich also auch wieder geklärt.

Heute Vorstellungsgespräch beim 3. Ehrenamt gehabt. Klingt gut. Mal schaun ... es gibt Besuchsdienste, betreute Gruppen, Tanznachmittage usw. für Demenzerkrankte.

Den Anamnesefragebogen habe ich nun durchgearbeitet --- 21 Seiten sind dabei heraus gekommen ... Reicht ja schon für eine kleine Biografie ;-)

Mein Freund ist zum Geburtstag bei seiner Ex eingeladen - ist nächste Woche. Er will hingehen ... Eifersucht ... okay, mit der Ex wird er sicher nix anfangen wollen - sie ist Mutter eines 2 oder 3-Jährigen, der Freund ist da ... aber ich weiß, dass er früher auf die Freundinnen seiner Ex "scharf" war :-( Und da unsere Beziehung ja eh mehr "Aus" als "An" ist beunruhigt mich das schon, dass er dort hin gehen möchte - wobei ich eh nix verhindern könnte.

ich weiß nicht, ob ich es bisher hier erwähnt habe ... ich mache meinen Führerschein. Ja, mit 39 :-/
Sponsor ist mein Freund. Nach langem Recherchieren habe ich auch die allergünstigste ausfindig gemacht und begonnen - nachdem er mich schon fast dazu gedrängt hat. Eine Frau in meinem Alter muss einen Führerschein haben, ich wäre dann auch beruflich flexibler und er möchte mir etwas schenken, was lange vorhält und womit ich etwas anfangen kann. OKAY - ich finde es zwar toll - aber da die Beziehung ja nicht so super ist habe ich oft ein schlechtes Gewissen das Geschenk anzunehmen ...

Jedenfalls - ich muss ja zum Fahren eine Brille tragen. Und jetzt scheint die Sonne schon und ich habe keine Sonnenbrille mit meiner Sehstärke. Und immer hinter und unter und neben der Sonnenblende im Auto zu schauen ist ziemlich blöd.

Er meint, ich könne ja einfach eine zweite und ganz normale Sonnenbrille drüber setzen (?). Hmmm - find ich nun völlig daneben und unpraktisch. Dann gibt es ja noch die Möglichkeit sich eine Sonnenbrille mit Sehstärke zu machen. Kostet 25 Euro. Ist mir schon fast zu teuer und der Wechsel zwischen Sonnenbrille und normaler Brille während der Autofahrt würde mich ablenken - ich bin ja noch ein absoluter Fahranfänger ... DANN gibt es ja noch die Vorstecker, die man einfach hochklappt. Ich HASSE diese Teile, finde die so was von hässlich - ABER sie scheinen praktisch zu sein und billig auch noch :-( 12 Euro. Okay, also es gab nur Vorstecker beim Optiker in hellbraun (oh Gott - WAS für eine schreckliche Farbe) - heul ... ich war ja schon völlig verzweifelt mich auf so etwas einlassen zu müssen. Der Verkäufer besorgte dann aber noch andere Gläsertönungen - ich probierte ein schönes Grau aus und ließ meine Brille zur Anpassung da. Als ich meine Brille dann abholte war es nicht das, was ich dachte zu bekommen. Es waren zurechtgeschliffene Gläser, die mit jeweils 3 kleinen Gumminippeln auf die normalen Brillengläser gesteckt waren. Also noch viel komplizierter die während der Fahrt zu wechseln - eigentlich völlig unmöglich. Und der Sonnenschutz ist auch nicht toll - weil viel Sonne oben, unten und an den Seiten noch bei meinen kleinen Brillengläsern reinhuschen kann.

Und dann das Schimme: Vorstecker gibt es wirklich nur in diesem hässlichen Braunton. Ich erzählte der Verkäuferin mein Problem - sie verstand, dass ich mit den Vorsteckern nicht auf die Straße will und das Problem beim Autofahren. Es gibt spezielle Sonnengläser, die kontrastverstärkt sind und ich stünde damit im Tunnel dann nicht im Dunkeln da! Ich setzte die Gläser auf - toll! Nun der Haken ... 150 Euro beide Gläser mit Entspiegelung *heul* ohne Entspiegelung 56 Euro. Ich könne mir dazu ein Nulltarifgestell aussuchen ... Okay - ich also überlegt, mein Freund leiht mir das Geld bestimmt - nur die Leihliste wird immer länger :-( Bei den Gestellen war nicht so ganz etwas dabei, was umsonst war und mir gefiel. Also suchte ich mir für 13.50 ein ganz einfaches - aber schönes - Sonnenbrillengestell aus. Aber so ein - wo ich echt vorsichtig sein muss ...Bestellung ausgeführt. Es könne aber sein, dass es diese Gläser doch nicht mehr in dem Farbton gibt und ich entschied mich als Alternative für die Gläser, die ich für meine Brille als Vorstecker eigentlich ausgesucht hatte. Die sind auch viel günstiger - die könnte ich mit Entspiegelung für 53 Euro bekommen.

Als ich zuhause war erzählte ich meinem Freund von meinem Frust. Er hörte es sich an, kommentierte dann nur: das muss du selbst zahlen, da gib ich nix für hinzu, er findet das sei affiges Luxusgehabe. Die braunen Vorstecker würden es auch tun.

Ich war total sauer plötzlich. Ich wusste ja, dass er diese Sonderausgabe für unnötig hält und ich mich ja auch mit den Vorsteckern zufrieden geben kann ohne gleich zu sterben ... aber als er affig für meinen Ärger sagte war ich total wütend! Ich sprang sauer auf, verließ den Raum. Fragte dann aber noch, ob ER mir dann wenigstens das Geld dafür leihen würde - er bejahte.
Gut, also wenigstens kann ich mir die Brille holen und zahl sie später bei ihm ab. Ich zog mich um, machte mich um 20.30 Uhr bettfertig. So wütend war ich, dass ich mich verkrümelte. Über die Heftigkeit meiner Reaktion war ich sehr überrascht und dachte nach - ich beschäftige mich ja seit Tagen mit meiner Kindheit und dann wurde mir klar, WIESO ich so heftig reagiert habe ... ich stand wieder auf, ging zu ihm hin und sagte ihm was mit mir los ist. Er entschuldigte sich, er verstand, dass ich mich wieder wie ein kleines Mädchen gefühlt habe, dass gefälligst das zu nehmen hat, was es bekommt und keine Ansprüche stellen darf, sonst ist es undankbar - und oft wurde ich wegen meiner Brille in der Schule gehänselt. Ich fühlte mich ja auch undankbar, jetzt spendiert er mir schon den Führerschein und ich mach dann noch Zicken wegen einer blöden Sonnenbrille ...

Jedenfalls verstand er mich, wir hielten und fest und weinten beide zusammen. Es war gut, dass ich so reagiert habe - es war gut, dass ich erkannte warum ich so reagiert habe - es war gut, dass er es durch diesen Zwischenfall verstehen konnte.
Er gibt nun 50 Euro für die Brille dazu - er meint aber, dass ich mir eine etwas stabilere Fassung aussuchen soll. Gut, das werde ich morgen machen - eine Fassung, bei der ich nicht sofort Angst haben muss, dass die Plastikbügel brechen. Ich leihe mir also von noch etwas Geld zu den 50 Euro und freue mich jetzt schon auf die neue Brille!

Mitte April - ich habe jetzt schon richtig Bammel davor :-/
Ich glaube, es ist ein falscher Textbaustein in der Ladung, denn ich als Mutter werde dazu verpflichtet die Kinder nebst einer geeigneten Bezugsperson mitzubringen.
Gut, aber wenn es ein Versehen ist - WEN bringt er dann mit? Im schimmsten Fall sind mein Ex, die Kids, seine Anwältin und noch jemand aus der Schwiegerfamilie dort, die alle erzählen was für eine scheiß Mutter ich doch bin. Dass ich nur gelogen und betrogen habe, mich nicht - und vermutlich schon früher nicht - um meine Kinder gekümmert habe, ich SIE nicht sehen will, ich meine Kinder verprügelt (zuletzt mit der Faust ins Gesicht) habe ... DAS wird super hart für mich DA durch zu kommen. Ich werde mit meinem Freund etwas schriftlich aufsetzen - ich hoffe, dass meine Anwältin vor Ort sein wird um das dann für mich vorzubringen. Ich werde dazu nicht in der Lage sein.
Gestern habe ich lange mit meinem Schwager telefoniert. Ich soll alles nicht so schlimm sehen, das Leben ist schön, jetzt kommt der Frühling, das mit den Kindern ist normal und alle Eltern machen das im dem Alter durch und auch meine Schwester hat es damals schwer gehabt ... Ja, aber meine Schwester hat ihre Kids gesehen, ist mit denen in Urlaub gefahren und deren Sohn hat heute immer noch ein Trauma von der Trennung (ist jetzt 30 und kommt mit seinem Leben nicht klar und ist sehr, sehr labil). Meine Schwester konnte das Leben mit ihrem Partner - auch finanziell - genießen. Es ist schwierig. Außenstehende können nicht wirklich verstehen was in mir vor geht.

vielleicht fange ich woanders noch mit einem dritten Ehrenamt an - oder lasse dafür das 2. weg. Wären 1 x pro Woche für 5 Stunden demenzerkrankte Menschen betreuen, mit ihnen frühstücken, sie beschäftigen, mit ihnen Mittag essen.

Ich war gestern ja bei der Schuldnerberatung. Es sieht wirklich nicht so gut aus wenn man Unterhalt zahlen muss und in ein Insolvenzverfahren gehen will. Man kann aber seinen Unterhaltstitel auf Null legen lassen (komischer Ausdruck). Dazu müsse aber die Gegenseite (Jugendamt, Familiengericht oder mein Ex) zustimmen. Ha, da wird es kniffelig :-/ Habe aber dennoch meine Anwältin angeschrieben - vielleicht kann sie etwas machen.

Bei der Schuldnerberatungsstelle gab es einen Zettel den man für sich ausfüllen sollte - Gegenüberstellung Einkommen - Ausgaben. "Spaßeshalber" füllte ich alles aus ... Einnahmen und dann NUR die Ausgaben für Miete, Strom, Gas, Telefon, Kontogebühren, Monatsmarke - die wichtigsten Ausgaben also ...
REST 238 Euro. Also die Deutlichkeit dieser Summe hat mich sofort runtergezogen. Es kam mir so wenig vor dass ich gestern auch noch mal zur Sozialberatung ging. Sie rechnete und mir würden wohl 9 Euro zustehen (aber alles was unter 10 Euro ist wird wohl nicht ausgezahlt - weil zu geringfügig). Mit dem Mogeln einer 30 Euro monatlichen Versicherungspauschale wären es dann immerhin 39 Euro. Ich überlegte lange hin und her ... 39 Euro ... ich hatte ja schon im Oktober mal den Antrag gestellt - er wurde abgelehnt. Die Berechnung meiner Mieteinnahme war irgendwie anders und es reichte nicht für ALG II. Jetzt noch mal die 2000 Formulare ausfüllen, 1000 Nachweise erbringen? Immer unter der Fuchtel des Amtes stehen? Mich für alles rechtfertigen müssen, alles offenbaren müssen?
Ich entschied mich, es nicht zu machen. Ich habe meine ehrenamtlichen Tätigkeiten, wo ich monatlich etwa 40 Euro habe. Zum Glück rauche ich jetzt seit Mitte Dezember nicht mehr! Naja, jedenfalls war diese Erkenntnis (naja, ich wusste ja vorher schon, dass ich nicht viel Geld habe - aber ich dränge es gern irgendwie beiseite - und gestern kam es halt durch 3 einfache Ziffern wieder ganz deutlich in mein Bewusstsein) gestern ein Grund, wieso ich einfach schlecht drauf war.

Ein weiterer Grund war, dass ich ja von der Praxis, in der ich die Gruppentherapie anfangen möchte, einen Fragebogen erhalten habe. DER hat es echt in sich.

2. Kindheit und Jugend
2.1 Bitte schreiben Sie spontan und ohne größere Überlegung drei frühe Erinnerungen aus Ihrer Kindheit bis zum 6. Lebensjahr auf. Es sollte sich dabei möglichst um ganz konkrete Situationen und Ihre entsprechenden Gefühle dazu handeln.
2.2 Welche Beziehung hatten Sie zu Ihren Eltern und Geschwistern?
2.2.1 Wie würden Sie Ihren Vater charakterisieren?
2.2.1 Wie würden Sie Ihre Mutter charakterisieren?
2.2.3 Konnten Sie Ihren Eltern vertrauen?
2.2.4 Fühlen Sie sich grundsätzlich von Ihren Eltern geliebt und akzeptiert?
2.7 Wie würden Sie sich als Vorschulkind und später als Schulkind beschreiben? (Einzelgänger, ruhig, lebhaft, reizbar...) Hatten Sie Spitznamen?
2.8 Wurde in Ihrer Erziehung auf bestimmte Dinge besonderer Wert gelegt und von wem? (z.B. Religion, Ordnung, Ehrlichkeit, Leistung)
2.9 In welcher Form wurden Sie als Kind von Ihren Eltern bestraft? Wofür wurden Sie gelobt?
2.11 Bitte ergänzen Sie: Am glücklichsten war ich als Kind, wenn… Am traurigsten war ich als Kind, wenn…

Das sind Beispiele dieser Fragen ... es sind insgesamt 3 Seiten mit Fragen ... 7 Fragenkomplexe. Man soll ausführlich antworten. Seit Mittwoch setze ich mich nun sehr intensiv mit diesen Fragen auseinander. Es ist so geballt und es kommt viel in mir hoch! Gestern kam plötzlich eine Wut auf meine Mutter hoch. Ich versuche meine Verhaltensmuster zu erkennen, den Ursprung dieser ... Suche ich in anderen Menschen eigentlich immer meine Mutter? Versuche ich es allen Menschen recht zu machen, damit man (meine Mutter) mich lieb hat?
Wie wurden sie gelobt? Es war die erste Frage auf die ich keine Antwort hatte. Zweifel ... wurde ich wirklich nicht gelobt? Oder habe ich nur das Negative in Erinnerung behalten?
2.11 Bitte ergänzen Sie: Am glücklichsten war ich als Kind, wenn… Am traurigsten war ich als Kind, wenn… Nach Ergänzung dieser beiden Sätze kam noch mehr Wut!

Ich glaube, dass dieser Fragebogen schon eine Art Test ist. Ist man wirklich bereit sich dem zu stellen? Kann man offen sein? Ich glaube auch, dass dies schon Teil der Therapie ist - und seit Mittwoch hat viel in mir gearbeitet! Ich glaube, wenn ich mich auf diesen Weg einlasse wird er sehr schwierig, lang und schmerhaft werden - aber er wird mir bestimmt mehr geben als er fordert!

Gestern bekam ich ein Schreiben von seiner Anwältin. Mein Antrag soll abgewiesen werden. Es wird behauptet, dass ICH die Abstände zwischen den Besuchen immer größer hab werden lassen (ja, sicher doch!!!). Es gab wohl auch häufig Streiterei bei den Besuchen (kann ich so auch nicht ganz bestätigen und welche Besuche?). Die Kinder wären ja auch schon fast 14 und fast 16 und hätten ihren eigenen Kopf (faktisch sind sie noch 13 und 15 und weil sie ihren eigenen Kopf haben heisst das noch lange nicht, dass sie auch machen können was sie wollen und damit durchkommen sollen). Der Vater hat mit der Jüngeren geredet, dass der Vorfall mit dem Diebstahl nicht richtig war und meine Tochter war dann einsichtig (sicher, sie ist ja so einsichtig! DAS möchte er zumindest glauben). Er wollte keinen Fehler machen und hat mich deshalb über den Vorfall informiert (keinen Fehler machen? Ich denke, er MUSS mich über so einen Vorfall informieren ... wird so dargestellt, dass er ja so nett war mich zu informieren!). Ich betrat nach dem Vorfall die Wohnung und stürzte mich sofort auf mein Kind, beschimpfte sie mit Nutte und schlug sie mit der Faust ins Gesicht, so dass die Lippe aufplatzte und sie sofort stark blutete. Der Vater konnte gar nicht mehr rechtzeitig eingreifen. (Boah, also das ist ja nun echt die Höhe!!!) Und seit diesem Vorfall wollen die Kids keinen Kontakt mehr zu mir (ach ja? Und bis dahin hab ich wohl beide regelmäßig gesehen ... ?). Unter diesen Umständen käme keine gerichtliche Umgangsregelung in Betracht (klar, man kann den Kindern ja nicht zumuten so eine brutale Mutter zu treffen!)

Mein letzter Stand war ja, dass er die Anzeige wieder zurück nehmen wollte (wollte dafür ja seine Anwältin anschreiben ... Anzeigen nimmt man - soweit ich weiß, bei der Polizei direkt wieder zurück). WENN er es wirklich tut (ich denke die Anwältin wird ihm abraten) - dann macht er sich komplett unglaubwürdig! Wenn ich meine Tochter so brutal geschlagen hätte, dann wäre es falsch die Anzeige zurück zu nehmen.

Bin auf alles gefasst ... muss mit allem rechnen ... 3 Aussagen gegen die Wahrheit :-( ... plus Schwiegerfamilie, die sicher auch noch Beistand mit Falschaussagen leisten würde.

Manchmal glaub ich, dass ich im falschen Film bin :-/ ich zweifel dann schon an mir selbst und wenn mein Freund mir dann bestätigt wie es war, dann weiß ich, dass ich mir nicht eingebildet habe wie es war ...

Also dieses Schreiben gestern hat mich echt umgehauen! Ich weiß nicht wie, aber ich hab es dennoch mit Fassung getragen. War nicht am Boden zerstört, musste nicht weinen ... war einfach nur erschlagen, enttäuscht, traurig, sprachlos ...

ich Tag, er Nacht ... Lerche und Eule (wobei ICH nun wirklich kein Frühaufsteher bin).

wie kann man nur eine Beziehung führen, wenn beide Partner zeitlich so unterschiedlich leben?

Ich versuche so lange wie möglich abends aufzubleiben, er streichelt und massiert mir die Füße und/oder den Kopf auf der Couch bis ich fast einschlafe oder nicht mehr liegen kann, aber dann geht es nicht mehr und er bringt mich ins Bett (manchmal trägt er mich sogar *seufz*), deckt mich liebevoll zu, versorgt mich noch mal mit Getränken und Gummibärchen. Manchmal liest mich auch noch in den Schlaf. Dann geht er ...

"Früher" kam er so gegen 4 Uhr ins Bett, inzwischen ist es meist 8 Uhr :-( ich wache nachts auf, schau auf die Uhr, bin gefrustet, weil er immer noch im Wohnzimmer ist ... dann kommt er früh ins Bett, küsst mir liebevoll und zärtlich das Gesicht - aber ich bin dennoch gefrustet :-/ und kann dann meist nicht mehr einschlafen und stehe auf.

Durch seine Arbeit kann er sich die Zeit gut einteilen und auf den Nachmittag bzw. Abend legen.

6 Wochen Reha - viel Zeit für mich - aber auch für ihn - um sich Gedanken über unsere "Beziehung" - oder besser: unser ZusammenNebeneinanderLeben (?) zu machen. Die perfekte Wohnraumaufteilung, oder?

da ich ja umgezogen bin, ist nun ja auch eine andere Schuldnerberatungsstelle für mich zuständig. Mein letzter Stand war ja, dass ich mit Unterhaltsverpflichtungen nicht ins Insolvenzverfahren gehen kann ... also hatte ich auch keine Eile, hier zur Schuldnerberatung zu gehen.
Vor 3 Tagen habe ich mich mit meinem Freund unterhalten. Ich muss (glaub ich) bis max. 25 Jahren an die Kinder zahlen - wenn sie solange in einer Ausbildung oder so sind - also Worst Case: max. noch 11 Jahre bei der Jüngeren. Danach kann ich ins Insolvenzverfahren gehen - DAS dauert dann noch mal 7 Jahre. Also bin ich schlimmstenfalls in 18 Jahren schuldenfrei. Dann bin ich 58 ... das wars dann doch fast schon ... darf dann also noch bis zur Rente dann die paar Jahre mein Gehalt ganz für mich behalten. Bis dahin max. 950 Euro / Monat. Diese Aussicht hat mich echt runtergezogen - mit 58 ...
Jedenfalls hat mich diese Erkenntnis so weit geschockt, dass ich am Donnerstag in die offene Sprechstunde der Schuldnerberatung hier vor Ort gehen will, um mich zu erkundigen, ob ich nicht doch schon früher ins Insolvenzverfahren gehen kann.

ich war mies drauf wegen der Geschichte mit meiner Tochter. Ich kann dann kaum schlafen und bin traurig. Blöderweise hatte auch mein Freund in der letzten Woche sein Tief. War sehr ungehalten, voller Selbsthass, gereizt etc. Passte also echt gut :-/ Zum Glück ist die Wohnung groß und wir können uns dann meist aus dem Weg gehen. Im Training waren wir am Samstag alleine - er war einfach so schlecht drauf, dass er mich beim Training verletzt hat :-/ Es tat ihm total leid.
Mein Ex wollte ja die Anzeige zurück ziehen - hab ihm geschrieben, dass mir das eigentlich total egal ist. Jetzt nach über 7 Wochen braucht er das nicht mehr machen. DIe Tochter wird damit nicht einverstanden sein und seine Anwältin wird ihm da sicher abraten. Keine Ahnung, wie da jetzt der Stand der Dinge ist. Aber soweit ich weiß, zieht man Anzeigen direkt bei der Polizei zurück und nicht beim Anwalt ...
Gestern war ich seit langem mal wieder auf dem Flohmarkt - ich hab eine richtig schöne Vase gekauft :-) mit lauter kleinen aufgeklebten Mosaikglassteinchen :-) muss jetzt nur mal mit Blumen gefüllt werden ;-) Das wird mein Freund sicher bald mal machen.
Was noch ... heute hat die Große ihr Praktikum angefangen. Ich hab mich per sms beim Vater erkundigt wo. Puh - grad mal 5 Minuten von mir entfernt - in einem Drogeriemarkt, in dem ich hin und wieder einkaufe ... Da die Konkurrenz (mein Hauptdrogeriemarkt) gleich gegenüber ist, kann ich diesen Laden gut meiden. Muss ja nicht sein, dass ich dort auftauche. Meine Schwester wohnt allerdings auch hier - keine Ahnung, ob sie dort einkauft ... ich "warne" sie jedenfalls nicht vor - wäre mir zu blöd. Und wenn sie sie sieht, dann ist die Überraschung von Seiten meiner Schwester echt. Zum Glück geht mein Freund nicht in solche Drogerien - sonst würde meine Tochter sich mächtig was anhören müssen von ihm!
Morgen Therapie ... ich hab also einiges anzusprechen morgen - beide Kinder, mein Ex, meine Beziehung, geplanter Beginn einer Gruppentherapie ...
Meine Beziehung ... ja, Gedanken sind ja Probehandlungen - wie man sagt ...
Dann war ich schon zweimal dabei für das Ehrenamt Informationen auszuarbeiten zum Thema MDK Besuch wegen Pflegeeinstufungen. Ich wollte da eine Informationsveranstaltung machen ... ABER ... beim ersten Mal - Unterlagen waren schon weit ausgearbeitet - PowerPointPräsentation erstellt ... Freund holt sich Virus und alles futsch!!! Dann - ein paar Tage Pause ... ich hab wieder angefangen ... - wollte mich gestern erneut ran setzen und? Der Ordner ist verschwunden - unauffindbar!!! BOAH - Krise!!! Jetzt reicht es mir erst mal - ich mach das nach meiner Reha!

heute war ein Gespräch in der Schule. Vor 4 Uhr konnte ich wieder nicht einschlafen - so was lässt mir keine Ruh. Die Tochter und der Ex waren auch da. Sie ignorierte mich völlig, schaute mich weder an noch sprach sie mit mir. Sie hat inzwischen blond gefärbte Haare (mit 13) und schnallt den Busen bis unter das Kinn, Augen schwarz geschminkt = Typ: billige Tussi! Die Lehrerinnen haben davon gesprochen, dass sie eine Therapie machen sollte um den ganzen Scheiß mal rauszulassen, der sie ärgert - sie möchte nicht. In einem Projekt (deutsch/türkisches Zusammenleben oder so) waren ihre Äußerungen erschreckend. Deutsche sind schlecht und Kinderschänder (klar, wenn die eigene Mutter ihr Kind ja auch so dermaßen verprügelt!!!). Puh .... dann äußerte die eine Lehrerin, dass sie ja so nette und liebe Eltern hat die sich um sie kümmern. Antwort: mein Vater schon, aber meine Mutter nicht.
Ach ja, er war erst vor kurzem mit ihr bei der Erziehungsberatung und sie hatte dort auch ein Einzelgespräch. Sie ist völlig normal. Ja, die Truller, bei der die beiden sind, kenn ich! Diese Kuschelschmusepädagogen haben ja echt keinen Schimmer!
Nach dem Gespräch rief mich mein Ex und fragte, wieso ich mit ihm nicht rede. Ich antwortete, dass er es ist, der nicht die Distanz sucht ... naja, so projeziert jeder halt seins auf den anderen.
Er hat von meiner Anwältin ja jetzt ein Schreiben bekommen. Das würde so alles nicht stimmen. Ich sagte ihm zum ersten Mal deutlich ins Gesicht, was ich denke. Aber wenn die Einsicht fehlt - dann kann man reden soviel wie man will. Er will es nicht verstehen. Er ist ja so unschuldig und ich verstehe ihn ja so völlig falsch, das macht ihn traurig ... etc.
Ich sag ja nicht, dass er böse und gemein ist ... nein, aber unbewusst fördert er das negative Verhalten. Zum Thema Körperverletzung ... das Kind hatte ja nicht nur die kleine Platzwunde am Mund - nein, am nächsten Tag auch blaue Flecken an den Armen. Da musste ich erst mal kurz überlegen - dann fiel mir ein - sie ist ja auf mich los und da hab ich sie von mir ferngehalten. Klar hab ich sie dabei am Arm gepackt und da sie ziemlich wild war und sich wehrte - kamen so dann auch die Flecken. Ach egal ... ich gehe jetzt diesen Weg über das Gericht. Er ist richtig.
Es kam noch mal eine sms. Er ist traurig, dass ich so von ihm denke, er wünscht mir trotzdem alles gute - in liebe ... (?)
Was bedeutet das jetzt? Ich bin jedenfalls unten. Warte auf das Schreiben von seiner Anwältin.
Ich habe heute noch das Vorgespräch wegen einer Gruppentherapie. Mein Therapeut ist ja so was von banane :-/
Wir haben uns in all den Jahren nie richtig gestritten - ich glaube, wir holen das jetzt nach und zwar auf die ganz miese Tour über Anwälten und Gerichten :-(
ich habe auf seine sms noch geantwortet ... die antwort gibt viel von mir preis und ist vielleicht falsch gewesen, aber es war mir ein bedürfnis, dass er es weiß. ich kann ihm nicht böse sein, halte ihn nicht für böse ... ich sehe seine verletzung, seine enttäuschung, seine ohnmacht der ganzen situation gegenüber, seine überforderung ... fühle mich - wie immer - schuldig, bin traurig, werde so meinen frieden vorerst nicht finden können.

In einem Ramschladen "zufällig" vor ein paar Tagen entdeckt. Dieses Buch berührt mich wirklich sehr - viele Gefühle und Gedanken dieser Frau erkenne ich wieder. Aus dem Inhalt:

Eine Frau erkämpft sich den Neubeginn: Mit 39 glaubte Inette Miller, als Hausfrau und Mutter von zwei Kindern mit ihrer langjährigen Ehe zufrieden zu sein. Mit 40 entdeckt sie dass es noch tiefere, drängendere Gefühle gibt und verliebt sich in ihren Arzt. Zunächst vertraut sie sich nur ihrem Tagebuch an, doch als sie die Konsequenzen zieht und ihrem Mann verlässt, wenden sich alle von ihr ab: Freunde, Verwandte und schließlich auch David, ihr Geliebter. Nach einem Zusammenbruch muss sie in einer Nervenklinik mühsam die ersten Schritte in ihre neugewonnene seelische Unabhängigkeit lernen.

Ich bin jetzt grad an der Stelle, wo sie sich in die Klinik einweisen lässt und an sich beginnt zu arbeiten.

bzw. das Umgangsrecht - dies wird natürlich sicher von den dreien abgelehnt und danach wird eine Verfahrenspflegschaft eingeleitet ... ich fühle mich schlecht, weil ich diesen Schritt gehe. Aber ich kann nicht anders. Ich kann es nicht einfach so entgleiten lassen - ich will, dass jemand von außerhalb (außer die tolle Familie) mit den Kindern und ihm redet. Es ist das Einzigste, was noch geht und was ich machen kann. Ansonsten bin ich meinem Vorsatz treu geblieben und habe mich nicht gemeldet. Es fällt so schwer. Nicht zu wissen, ob sie in dieser Woche in der Schule war, ob sie gesund sind, ob alles ok ist ... ich rotiere innerlich - kann mich nicht lösen. Die Tablettendosis ist sehr niedrig - ich will es aushalten.
Dass alles so gekommen ist - vielleicht kann ich bald eine Gruppentherapie anfangen ... ich habe einen kompetenten Arzt gefunden, der noch einen Platz frei hat ... der soll sehr gut sein ... wenn ich weiter komme, das wäre mir so wichtig ... die Reha ist immer noch Monate entfernt

ich habe ja ein älteres Ehepaar gefunden, bei dem ich 1 bis 2 mal pro Woche die Wohnung sauber gemacht habe. Beide waren mir auf Anhieb sympatisch und waren nett. Die Frau war für mich besonders angenehm, sehr verständnisvoll. Einmal bekam sie grad die ganz schlimme Phase mit in der es mir echt schlecht ging. Ich weinte bei ihr - und sie weinte mit. Sie hat - ebenfalls Ende 30 - sehr schlimme Depressionen gehabt - es ging auch um die Tochter ... sie sprang aus dem Fenster und wollte mir eindrücklich vermitteln, dass ich bloß nicht so eine Dummheit machen sollte. Sie kann sich jetzt nur noch unter ganz starken Schmerzen und mit Krücken in der Wohnung fortbewegen.
Okay, kurze Vorrede ... die Wohnung jedenfalls - naja ... hat es echt nötig, dass man dort mal sauber macht. Sie selbst kann es nicht mehr, der Mann hatte 2 Schlaganfälle hinter sich. In der Wohnung selbst waren doch viele Weberknechte. ICH kann seit meiner Kindheit diese Tiere gar nicht ausstehen. Früher bin ich schreiend aus dem Zimmer gerannt, sobald ich dort eine Spinne entdeckte. In der Schule machten sich Kinder ihren Spaß daraus mich mit Spinnen zu erschrecken - oft taten sie aber auch nur so, als ob sie eine in der Hand haben und nach mir werfen.
Dem Mann jedenfalls machen diese Tiere nix aus. Ich habe mich so weit es ging überwunden, habe die Spinnen eingesaugt, die Spinnweben entfernt und mich echt zusammen gerissen. Es spielt für mich auch keine Rolle wenn diese Tiere tot sind - ich ekele mich dennoch vor ihnen. Beide wussten von meiner Phobie. Beim vorletzten Mal habe ich ihn gebeten den Staubsaugerbeutel zu entleeren weil ich das nicht kann. Er meinte ja (und hat es auch gemacht). Er ekelt sich vor Kellerasseln und kann somit meinen Ekel und meinen Horror nachempfinden.
So ... ich also am Donnerstag in der Wohnung ... am Putzen ... sie ruft mich in ein anderes Zimmer und will mir mit einem Lächeln etwas in die Hand geben. Ich habe schon ein etwas komisches Gefühl, verdränge es aber und denke, sie will mir ein paar Euro extra geben (ist auch schon mal vorgekommen). Aber nein - es war ein Weberknecht. Ich schrie auf und schmiss das Tier in ihre Richtung. Ich rannte ins Bad und musste mich erst mal etwas beruhigen - ich war total verstört und geschockt. Da rief sie mir noch hinterher: man merkt, sie sind kein Kind vom Lande!
Nach diesem Angriff kann ich dort nicht mehr hingehen. Ich empfinde es unglaublich böse und gemein mir so einen "Scherz" zu spielen. Der Mann meinte, das wäre gartig von seiner Frau gewesen.
Ich habe keine Entschuldigung gehört - bis heute und schicke heute einen Brief ab. Es ist mir egal ob aus deren Sicht meine Angst begründet oder unbegründet ist. Ich lese grad ein Buch über Ängste und wie sie entstehen können. Es gibt Leute die ekeln sich vor Haaren oder Parfümgerüchen ... Ich WEISS ja, dass diese Tiere harmlos sind - aber sie haben etwas an sich, was so eine Angst in mir weckt!
Ich war ja schon so stolz auf mich, dass ich dort überhaupt putzen konnte und die Tiere aufsaugen konnte. Ich weiß, das macht man nicht, aber ich kann sie einfach nicht einfangen und frei lassen. DAS kann ich aber inzwischen mit ganz winzigen Spinnen - unter ganz großer Anstrengung. Klingt total blöde und bescheuert - weiß ich :-(