ach, eigentlich möchte ich nur noch hier weg. Wohin ist eigentlich zweitrangig, hauptsache weg , warm, ruhig und möglichst grün.
Im Moment kotzt mich hier fast alles an. Ich brauche echt mal Urlaub.
Das letzte Jahr war irgendwie sehr heftig, ist sehr viel passiert, sowohl was meine Gesundheit als auch meine Psyche betrifft hat mich alles sehr mitgenommen.
In ca. 10 Wochen sind die großen Ferien, wenn alles klappt kann ich meine Freundin im Schwarzwald besuchen. Ist zwar immer ein mega Aufwand und Stress die Fahrt dort runter - sind ja um die 10 Stunden - aber zum Erholen (Landschaft) ist es dort optimal und sie ist eine ganz liebe und freut sich wenn wir immer kommen.
Ist zwar nicht DER Urlaub den ich auf Platz 1 setzen würde, weil wir wohnen ja mit allen zusammen, ist immer etwas chaotisch, laut und lebhaft ... aber Hotel oder Pension können wir uns nicht leisten. Was bleibt mir also anderes übrig um überhaupt mal weg zu kommen?
Nichts, aber trotztdem freu ich mich schon wieder auf den Schwarzwaldurlaub ...
Ich seh meine Freundin ja sonst auch nie, nur während des Urlaubs.

dank einer grünen Substanz *fg* und einem netten Gespräch mit einer "Netz"freundin.

schlecht gelaunt ... frustriert ... verärgert ... alles mögliche im Moment, ich hoffe das geht bald wieder vorbei ...
super, die schlechte Laune hält an ...
schon seit 5 Stunden ... ich habe keine Lust mit dieser Laune den ganzen Abend zu verbringen. Werd auf was anderes zurück greifen damit es besser wird. Ich hoffe das funktioniert auch

ja ich war jetzt noch mal bei der AWO Schuldnerberatung, vor 6 Jahren war ich schon mal dort aber hab mich dann doch nicht so ganz aufraffen können, hab die Schulden einfach immer beiseite geschoben, die Briefe ungeöffnet in einer Schublade verschwinden lassen ....
Nun landete ein Zettel in meinem Briefkasten, kostenlose Schuldnerberatung .... okay, ich hin und was war? Das erste Gespräch war kostenlos, aber alles weitere sollte 450 Euro kosten! Hammerpreis, aber man hätte auch in 3 Raten zahlen können, super, also ob ich 150 Euro im Monat übrig habe
Hab mich aber durch dieses Gespräch doch etwas aufraffen können mal alles in den Griff zu bekommen, hab alle Briefe geöffnet, die noch verschlossen waren (das waren an die 100!!!), alles nach Gläubigern sortiert (das blöde ist, oft haben die Gläubiger die Schulden auch weiter gegeben, dadurch wurde alles etwas undurchsichtlich). Und jetzt in zwei Etappen alle angeschrieben/angefaxt. Von einigen hab ich schon ne Antwort.
Heute bei der AWO sagte man mir dass ich immer noch etwas warten müsse um überhaupt auf die Warteliste zu kommen ... kann noch ein paar Monate dauern, aber ich bleib diesmal dran, wäre ich damals schon dran geblieben wäre ich jetzt schon fast schuldenfrei ... Wenn ich dran geblieben wäre ...
Aber ich bin trotzdem "stolz" auf mich dass ich mich ENDLICH aufgerafft habe und es - statt zu verdrängen - angehe!
Es wird aber noch ein schwerer Weg werden die nächsten 10 Jahre, viel Papierkram, kampf mit Gläubigern, Gerichten etc. Aber durch die private Insolvenz ist wenigstens Hoffnung in ein paar Jahren alles überstanden zu haben

Familie, ja, ein Thema auf das ich gerade beim Beitrag schreiben gekommen bin wegen dem Brief an meine Mutter.

Man kann sie sich nicht aussuchen.

Man steht sich in der Blutslinie soooo nahe und ist dennoch Welten voneinander entfernt ... ist das nciht wirklich seltsam?

Man wächst miteinander auf, kennst sich ein halbes Leben aber kennt sich doch nicht?

Ich habe eine Schwester, mit ihr verstehe ich mich sehr gut, wie sehen uns sehr selten mal, haben beide wenig Zeit, aber ich liebe sie wirklich ... wir sind zwar "nur" halbgeschwister aber das spielt bei mir keine Rolle. Wir sind nie zusammen aufgewachsen, und 18 Jahre auseinander und dennoch ist sie mir im Herzen sehr nah ...

Ich habe noch einen Bruder. Den hab ich als kleines Kind vergöttert ... so lange bis er selbst ein Kind bekam und auch anfing mich runter zu machen. Ständig Sticheleien, Neid, Vorwürfe ... ich hasse seine herrische und jähzornige Art ... Ich kann mit ihm keine 2 Sätze reden, da ist einfach nix was uns verbindet ... gar nix! Er hat mir mal (ich war noch sehr klein) vorgeworfen, ich wäre ja sowieso NUR seine Halbschwester. Na dankeschön, das hat mich so verletzt, das war noch in der Zeit, als ich ihn vergötterte. Er ist 20 Jahre älter ...

Meine Schwester kommt mit ihm allerdings auch nciht aus *g*, sie wuchs aber mit ihm auf, zwischen den beiden sieht es auch nicht besser aus

Vater ... was ist das? Ich habe einen, ja, dumm nur, dass ER kein Kind wollte und meine Mutter ihm hinterlistig eins andrehte ... klar dass er mich nicht wollte ... da er auch gewältätig war durfte er mich nicht sehen, zweimal im Jahr klingelte er an unsere Tür, hinterliess zwei Tüten mit Obst, Süssigkeiten und Geschenken für mich, bevor jemand die Tür öffnete war er schon wieder weg.

Ich war 16 als ich ihn "kennenlernte" ich versand mit komischerweise gut mit ihm ... ich hatte viele Interessen von ihm "geerbt", er war wesentlich moderner als meine Mutter und wir hatten viel Spass miteinander. Ich verstand ihn, verstand auch sein Verhalten mir und meiner Mutter gegenüber ... Dann kam mein Freund, ein Ausländer, tja, ich wusste WIE ausländerfeindlich mein Vater ist, ich traute mich nicht ihm zu sagen dass ich einen Freund habe, also schrieb ich einen Brief ... es kam nie wieder eine Antwort.

Es vergingen 13 Jahre ... ich ging zur Meldestelle und machte seine Adresse ausfindig, schrieb noch mal einen Brief ... auch nach 13 Jahren kann er nicht mehr auf mich zugehen nachdem ich die Hand gereicht habe ... Sein Ausländerhass ist grösser als die Liebe zu seinem einzigsten Kind ... er weiss nicht einmal dass er zweifacher Opa ist ...

Meine Mutter ... ein Kapitel für sich. Es lief so viel schief. So viel Demütigungen, so wenig Liebe, Alkohol, Tabletten, Lügen, Gewalt, Psychiatrie ... das sind nur ein paar Worte.

Oma und Opa ... keine guten Erinnerungen ... Opa war der zweite Mann meiner Oma und hatte ein amputiertes Bein (Kriegsverletzung) und eine Prothese ... ich hab mich als Kind davor gegruselt und er war auch total verwirrt und mir unheimlich ...
Oma ... keine Ahnung ob es überhaupt die Oma war oder sogar die Schwester meiner Mutter (das weiss meine Mutter selbst nicht so genau) war eine sehr strenge Frau, die Wohnung war immer sehr düster und völlig verraucht, ich musste jeden Sonntag zu Besuch gehen, es gab kein Spielzeug, kein Malzeugs, nix, ich musste stundenlang fast regungslos auf der Couch sitzen und natürlich nicht dazwischen reden wenn die Erwachsenen sich unterhalten ... toll ...

Familie, ja ... was ist das ...

oh, nee, wo kommt denn sowas nur her zur Zeit? Ob es das Thema mit meiner Mutter ist? Ich denke ja ...

Also ich träumte irgendwas von einem riesen Drachenmonster. Es holte sich ab und an Menschen ... es war erst jahrelang in einer Art Ruhestarre und nun ist es wieder erwacht.

Ich hatte so eine Art kleinen Ladenstand und noch zwei weitere Mitarbeiter. Darunter auch ein kleines Kind. Eines morgens ist diese Kind verschwunden und ich war mir sicher, es wurde von dem Monster geholt.

Ich fuhr in die Wüste um das Kind zu suchen ...

Dann Szenenwechsel. Ein Schwimmbad ... vor /unter/neben dem Schwimmbecken war ein riesiges Gerüst. Ich musste dort das Gerüst mit aufbauen und stabilisieren damit nicht alles zusammen bricht und auch dort war irgendwie dieses Monster ...

ich war bei meinem Hausdoc in der Praxis, dort war auch eine alte Frau, die für ihren Mann ein Medikament haben wollte, der Doc war aber sehr skeptisch ob er ihr das geben solle.

Ich hatte die ganze Zeit über den Verdacht dass der Mann der Frau schon tot war.

Irgendwie war ich dann bei der alten Frau zu Hause und habe im Rückblick gesehen wie sie ihrem Mann etwas zu trinken geben wollte und ihn dann mit einem Messer tötete. Sie spaltete ihn sozusagen mit dem Messer vom Kopf einmal nach unten durch. Die eine Hälfte des Mannes legte sie in ihr Bett und kuschelte sich an ihn und sprach mit ihm, die andere Hälfte wollte sie einfrieren und als Essen für den Besuch verarbeiten.

Ich lag dann irgendwann mit dieser Frau auch kurz im Bett.

Es war insgesamt ein sehr seltsamer und ein wenig gruseliger Traum. Ich habe vorher nie so etwas geträumt ... bin etwas verwirrt was mir diese komischen Träume in der letzten Zeit sagen wollen ...

ch bin müde aber der Schlaf will nicht kommen. Ich sitze hier im Halbdunkeln und lese in Blogs, lese die Geschichten von Menschen die ich nicht kenne.
Ich denke nach , über mich und das Leben.
Ein Ergebnis? *lach* nein, das wird es nicht geben. Ich plane kaum, versuche mich treiben zu lassen und zu greifen, was sich gerade ergibt, genießen was sich bietet und versuche zu vergessen was schmerzt. Vergessen ... oder verdrängen? Beides ist nicht gut. Abschließen und in Frieden ziehen lassen wäre besser.
Da gibt es so vieles, das Meiste ist abgeschlossen aber ab und an trifft mich doch noch ein kleiner Pfeil und erinnert an alte Wunden.
Was lernt man daraus? Es besser zu machen? Ja bestimmt ...
Ich hab gekämpft und gewonnen (hab ich wirklich gewonnen?) ich bin stärker geworden als ich vorher war, immer stärker, jedesmal ein bisschen. Was uns nicht tötet, härtet ab. Ja, dieser Spruch scheint zu stimmen.

ja, mein Brief, der ihr mit Sicherheit NICHT gefallen wird. Meine Gedanken kreisen um ihre Reaktion darauf.
Worum geht es? Meine Mutter hat ja eine Geburtstagskarte für die Kleine geschickt, 1 Monat zu früh und mit einem falsch geschriebenen Namen. Ich hab geantwortet (das erste Mal seit - ach ich weiss nicht mehr - 2 Jahren?)
Allerdings fiel die Antwort nicht so aus wie sie sie gerne hätte. Hart und lieblos. Aber ich bringe einfach keine lieben netten Worte ihr gegenüber übers Herz, käme mir so geheuchelt vor.
Meine Kleine hat ihr auch einen Brief geschrieben, sie hatte Fragen an ihre Oma, mal sehen ob die Oma die Fragen beantwortet und ob sie dann wieder einen Brief für uns schreibt mit ihren ewigen Psychospielchen ...
Ich kann diese Spielchen nicht mehr ertragen ... Käme dann so was wie : hast du denn für deine Mutter kein liebes nettes Wort mehr übrig? WAS habe ich dir denn getan? Und so weiter ...
Mit ihr reden hat keinen Sinn, sie versteht es nicht, sieht nicht dass sie vieles falsch gemacht hat. Ich hab einmal versucht ihr in einem Brief zu schreiben dass jeder besser seine Wege gehen soll aufgrund der etwas schief gelaufenen Vergangenheit ... aber aus ihrer Sicht war alles in Ordnung, sie hat ja alles richtig gemacht ... Ist wie gegen eine Wand reden so stur und uneinsichtig ist sie.
Tja, jetzt hab ich viel mehr geschrieben als ich eigentlich wollte.
Ich hoffe dass von ihr nix blödes kommt ... aber ich rechne dennoch damit.

Stimmung: gut
Musik: A-ha

M ist der Mann meiner Seelenschwester.
Wir verstehen uns recht gut, mit ihm kann ich immer viel lachen aber auch sehr ernste Gespräche führen. Wir kennen uns ... naja live 1 Woche *lach*
waren uns auf Anhieb sympatisch und irgendwie vertraut.
Seit ich dort zu Besuch war hat sich unser Kontakt erst entwickelt, wir schicken uns sms, schreiben Mails, chatten auch bei Gelegenheit miteinander.
Seit der Kontakt zu meiner Seelenschwester komplett abgebrochen ist hab ich auch von M nix mehr gehört. Naja, eigentlich schon etwas früher nicht. Lag es am Stress den er hat? Oder wegen ihr? Hat sie ihm vielleicht was erzählt wo er sich denkt : hä? Die N. tickt ja nicht mehr richtig, mit ihr möchte ich keinen Kontakt mehr haben?
Diese Gedanken gingen mir durch den Kopf, deshalb hab ich ihn einfach direkt darauf angesprochen. Es liegt doch "nur" am Stress den er zur Zeit hat und wir haben gestern versucht zu chatten, aber der Messenger hat gesponnen *grrr* (genau wie heute und gestern der icq als ich mit L chatten wollte)
Mal sehen, vielleicht klappt es ja heute mit dem Chat.
Ist schon seltsam ... alles lief so toll, wir hatten so schöne Pläne ... wollten alle zusammen ziehen, zusammen Urlaub machen ... die ganze Seifenblase ist zerplatzt.
Ich hoffe er kommt uns mal für mindestens ein Wochenende besuchen ...