Ja,wie fing dieser Tag eigentlich an ... ganz normal – ich war müde, die Kinder waren krank und ich zur Arbeit- gestern ging es mir kreislaufmäßig ziemlich schlecht und ich hatte mega Kopfschmerzen ... auch heute morgen war ich nicht ganz fit ... auf Arbeit viel Stress, kaum Pause ... mein Trainer holte mich von der Arbeit ab ... ich freute mich so sehr ihn zu sehen ... er fuhr eine halbe Stunde bei der Superkälte mit dem Rad um mich kurz zu sehen ... wir gingen in ein Lokal und wärmten uns an einem Glas Glühwein.Mein Mann schickte mir heute auf Arbeit ne sms dass er später nach Hause kommt weil er noch auf eine andere Baustelle müsse ... als ich mit dem Trainer in der Lokalitätwar rief mein Mann an (die Kinder sind nach Schöneberg ... es ging ihnen wieder besser – somit konnte ich „ruhigem Gewissen“ dort sitzen denn zuhause erwartete mich niemand). Also mein Mann fragte ob ich mit ihm heute zum Kudamm wolle – ich sagte nein, er fragte wieso denn nicht ... ich nur: Nein. Dann bin ich raus mit dem Trainer weil ich nach Hause wollte um keinen Verdacht zu erwecken. Unterwegs rief mein Mann noch mal an ... Ich dann zu hause – mein Mann da. Ich hab Wäsche aufgehangen, den Abwasch gemacht und mir ne Kleinigkeit zum Essen gemacht. Mein Mann merkte meine schlechte Laune (ich war genervt auf ihn weil er mit mir weg wollte – das fragte er zuhause auch noch mal ob wir nicht einen Kaffee trinken wollten und er anscheinend immer noch nicht kapiert, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen Zeit verbringen möchte). Tja er fing dann irgendwann an mit er sei ein schlechter Mensch und ich würde ihn hassen ... ob ich wenn er umfällt den Arzt rufen würde etc. ... irgendwann meinte er ob ich Geschichten mag und ich: kommt auf die Geschichte drauf an ... er meinte ob ich eine wahre Geschichte hören wollen würde oder ob ich gleich zu ihm gehen will ... ??? ... er hat seit12 Uhr irgendwo in der Nähe meiner Arbeitsstelle auf mich gewartet und gesehen dass der Trainer kam und wie wir uns geküsst haben, wie wir in dem Lokal gesessen haben, wie glücklich ich war .... ich bin dann von zuhause weggegangen, bin jetzt bei meinem Freund und total verwirrt – alles ist im Umbruch ... wie geht es weiter? Ich bin weder erleichtert, dass das Doppelleben vorüber ist, noch kann ich mich freuen, ich bin so unsicher, verängstigt ... das Fenter / die Tür zu einem neuen Leben ist auf und ich habe Angst hindurchzugehen ... ich hoffe nur, dass die Beziehung zu meinem Trainer hält und ich nicht gleich wieder enttäuscht werde, das würde mir das Herz brechen  wie geht es mit den Kindern weiter ... mein Mann will es nicht erzählen (seiner Familie) damit ich nicht die böse bin ...er denkt es geht mir nur um den Sex mit einem neuen Mann – aber es ist nicht der Sex alleine ... es sind viel mehr Gefühle, die ich lange verleugnet und verdrängt habe ... jetzt langsam kann ich mir gegenüber und meinen Gefühlen gegenüber ehrlich sein ... jedenfalls übernachte ich heute bei meinem Trainer. Ich bin völlig durcheinander ... ich fühle mich schuldig und bin traurig, denn ich hätte ihm gerne den Schmerz erspart – was nun leider nicht geklappt hat ... er tut mir so leid – ich wollte nicht dass er denkt ich verlasse ihn wegen eines anderen ... ich hoffe er kommt mit der Situation klar .... und kann es mir irgendwann verzeihen. Ich bin in seinen Augen jetzt total schlecht weil so verlogen und skrupellos ... vielleicht bin ich so 

ich bin früh zur arbeit gefahren - die bahn war voller menschen - erwachsene, die zur arbeit fahren, schüler, die zur schule fahren ... mitten unter den menschen schlief ein obdachloser auf einem sitz - seine habe hatte er dabei ... einen alten ausrangierten buggy auf dem er platiktüten mit wenigen habseligkeiten dabei hatte ... alles abgedeckt mit einer plane von einem kaputten schirm entfernt ... so was tut mir immer sehr weh ... wie kann es sein ... mitten unter der "wohlstandsgesellschaft" dass menschen ein unwürdiges leben führen - keine wohnung, keinen platz, wo sie hingehören - ausgegrenzt aus der gesellschaft, verachtet, ignoriert :-(

http://www.gemeinsam-gegen-kaelte.de/

hier kann man helfen ...

ich fühle mich momentan kraft- und mutlos ... die situation zu hause zehrt mächtig an meiner substanz und auf arbeit bin ich auch nur frustriert über die gesamtsituation ... schlafstörungen sind wieder einmal an der tagesordnung ... erholungsphasen sind fast keine da ... haushalt, kinder, vollzeitjob, ehe am boden - alles derzeit auf einmal ... möchte mich gerne wegbeamen - ausschlafen, luft holen und kraft tanken ... die reha wäre das ideale momentan für mich - doch die reha beantrage ich erst nächstes jahr noch mal neu - der anspruch ist inzwischen verfallen ... wegen der probezeit - also das ganze bürokratische programm noch einmal von vorne und vielleicht diesmal wieder neun monate auf die bewilligung warten??? ARGH!!!

am samstag war ich zur nachkontrolle - es ist wieder ein zahn rausgefallen :-( der kiefer ist wohl total deformiert --- aber noch kann er irgendwie etwas knabbern ... zusätzlich gebe ich ihm brei aus gemahlenen pellets ... der tierdoc meinte er müsse wohl noch mal operiert werden und ob das für das kaninchen gut wäre ... der abzess ist wieder da - kaum zwei wochen nach der op und wieder ganz groß :-( er deutete wieder das einschläfern an ... mal sehen, wie lange ich es noch so halten kann ... wenn er nicht mehr frisst oder nicht mehr rumhoppelt, dann wird es für das tier wohl das beste sein es zu erlösen ,,, das größte für einen nager ist das nagen und knabbern ... ohne zähne ... oder mit totalem schiefbiss fehlt da doch sehr viel lebensqualität ... aber die entscheidung ein tier zu töten "nur" weil es nicht mehr gesund ist ... das fällt mir schwer ...

ich hatte gestern wieder so schlechte Laune. Kinder weg, Mann zuhause, ich wäre viel lieber bei meinem "Freund" gewesen - hatte aber kein Alibi - also saß ich schweigend und schlecht gelaunt neben meinem Mann auf der Couch. Er wollte reden was ich habe etc. ich sagte ihm, dass ich das Gefühl habe, dass er es nicht wahrhaben will, dass ich mich trennen will und er sich nicht ausreichend um eine Wohnung bemüht und ich mich sehr über seine Äußerung letztens bzgl. der Geldeinteilung geärgert habe. Er sieht es nicht so ... ich bin dann um halb sieben ins Bett. Hatte keine Lust mehr und als einzigste Flucht erschien mir mein Bett. Er kam hinterher, wollte reden ... wollte mit mir raus gehen. Ich könnte mit ihm über alles reden was mich bedrückt (ich kann ihm ja schlecht von meinem Freund erzählen und ihm sagen, dass ich schlechte Laune habe, weil ich ihn nicht sehen kann ... und statt dessen hier zu hause hocken muss). Er wollte neben mir schlafen, ich lehnte ab. Er wollte im Schlafzimmer dann auf dem Boden schlafen, ich lehnte auch das ab. Er war total verzweifelt. Er gab dann irgendwann auf. Rief mich aus dem Wohnzimmer dann an, ob er noch mal zu mir ins Schlafzimmer könnte. Ich sagte nein. Ich machte dann mein Handy aus. Heute morgen dann eine sms von gestern abend - gute Nacht meine Schneekönigin.
Ich bin die herzlose und gefühllose Frau ... meine Gefühle sind aber wirklich weg und wenn ich nciht auf hart schalte, dann würde es sich alles unendlich hinziehen. Ich bin dennoch erschrocken, wie gefühllos ich bin ... mit meiner Mutter habe ich viele Jahre verbracht um mich zu lösen obwohl sie mir wirklich weh getan hat. Er ist so ein lieber Kerl, immer noch so hilfsbereit und ich bin so sturr, lieblos und gefühllos - ich erkenne mich selbst nicht wieder.
Heute morgen stand er dann weinend in der Küche (naja, er wischte sich hin und wieder fast unauffällig eine Träne weg) aß im Stehen in der Küche, kam noch nicht mal ins Wohnzimmer und ist jetzt weggefahren - keine Ahnung wohin.
Ich werde gleich auf den Flohmarkt gehen - vielleicht finde ich etwas womit ich mir eine kleine Freude machen kann. Nachher kommen die Kids und ich will mit denen auf die Schlittschuhbahn.

diese worte habe ich von meinem mann gehört. von meiner schwester gestern und auch als sie so verzweifelt war dass sie sogar mal zu unserer mutter fuhr und ihr vom ende der ehe erzählte gab ihr diese diesen ratschlag mit auf den weg und sie meinte auch, sie solle sich nciht für die familie kaputt machen und aufopfern. (wow, so was hat sie echt gesagt? war sehr erstaunt)

hör auf dein herz ... bei meinem ganzen gefühls- und gedankenchaos fällt es mir sehr schwer die stimme des herzens rauszuhören ... sind so viele stimmen in mir - viele widersprüchliche ...

aber so langsam scheint sich der nebel zu lichten und etwas klarheit tritt hervor ... klarheit gegen meinen mann - aber auch etwas klarheit für den anderen, in dessen gegenwart ich mich frei fühle (sofern das als frei bezeichnet werden kann, denn die stunden sind vorab bestimmt - ich gehe jedesmal dort hin mit dem wissen, dass es gestohlene momente sind, die jederzeit auffliegen können)

was sagt mein herz wirklich ...

am 10.6. sagte ich meinem mann, dass ich ihn nicht mehr liebe - bis dato war es mir zwar schon klar, aber jetzt ist es NOCH klarer - aber ich will den anderen dennoch so gut es geht raushalten - will nicht, dass er denkt, dass ich wegen IHM ihn verlasse ... aber ich befürchte, dass es irgendwann doch zu diesem Knall kommen wird .... davor habe ich angst ... spielt mein mann dann immer noch den ach so lieben? lässt er die kinder dann immer noch mir? oder verkehrt sich alles ins gegenteil weil ich die verhurte schlampe dann bin, die seine ehre und seinen stolz und vielleiht noch den seiner ganzen familie verletzt habe?

bei meiner schwester ist es so. dass der sohn die scheidung seiner eltern bis heute nicht verkraftet hat ... er ist jetzt 28 ... werden meine kinder es ohne schaden überstehen? wie sehr wird die familie (falls er dann hinterher doch mich als die schuldige darstellt) auf die kinder einfluss nehmen? muss ich den kontakt unterbinden ... mist ... alles so verworren und unklar noch ...

die wohnung - so leer und ruhig ...
es gibt viel zu tun - aber ich kann mich nicht wirklich aufraffen, muss mich gleich zum Nötigsten zwingen (Einkauf für die Tiere, Käfig und Katzenklo säubern, Wäsche und Abwasch ...)
vermisse ich meinen Mann? Nein, ich denke nicht - es ist die ganz normale Traurigkeit, die man empfindet, wenn man in einer Trennungsphase ist (keine Ahnung, ist das erste Mal für mich ... ich vermute, dass es so ist ...) - es ist das Ungewohnte an der Situation - soll ich es durchziehen? Den Schmerz aushalten und hoffen, dass es irgendwann überstanden ist? Oder zurück in das Bekannte? Die Routine des Zusammenseins? Ich bin im Moment einfach sehr verwirrt ... aber ich glaube die Routine wäre das Falsche ... ich muss mir einfach noch ein paar Tage Zeit geben und schauen, wie sich meine Gefühle und Gedanken entwickeln ... ein schwieriger Prozess ... wie gesagt, es ist das erste Mal, dass ich so etwas durch mache ... bei meiner Mutter hat der Abnabelungsprozess viel länger gedauert, war wesentlich schwieriger obwohl sie mir so weh getan hatte ... wieso fiel es mir da so schwer? Und von meinem Mann, der mich immer gut behandelt und geliebt hat geht es so schnell? Ich hoffe, die Kinder bekommen nichts mit ... er hat es mir erstmal versprochen und auch seine Familie will dicht halten ... wir wollten es dann so sagen, dass er wegen Arbeit woanders übernachten muss ... für die zwei würde die Welt zusammen brechen ... wie regeln wir es finanziell? Er und auch ich müssen uns eine neue Wohnung suchen ... ABER ... keiner von uns würde vom Amt die Kaution gestellt bekommen ... WOMIT soll ich eine Kaution aufbringen? Es gibt kaum Wohnungen, die ohne Kaution sind :-(

mein mann hat die kids nach schöneberg gebracht - er bleibt dort in der wohnung seiner eltern für eine woche (die sind im moment im urlaub). da er den schlüssel von seinem bruder braucht musste er natürlich sagen, was los ist --- was macht er??? Er sagt, dass ER schuld hat, es sei sein fehler, er liebe mich im moment nicht mehr so richtig und sei wohl vielleicht in den wechseljahren oder ähnliches ...
er kommt nachher noch mal kurz und holt ein paar sachen zum übernachten :-( ich fühl mich so mies , bin so traurig ... es hat hier gerade richtig doll gewittert und geregnet - passend zu meiner stimmung :-(

die nächte mit so wenig schlaf, der alltag, der mich inzwischen mehr als anödet und die gespannte situation zuhause nagt auch an meinen nerven ... ich grübel viel, denke nach, wie und wann es weiter gehen soll - welche richtung - welche entscheidung ... wenn ich schritt a tue, was resultiert daraus ... wenn ich schritt b mache, wie geht es da weiter ??? es gibt so viel zu bedenken, so viele möglichkeiten und wege und probleme ... argh ...

kein wunder, dass meine gerinnungswerte durcheinander sind und ich gestern sogar wieder ne heparinspritze brauchte ... mal ist das blut zu dünn, mal zu dick ... normalerweise sind die werte schön gleichmäßig ... aber zurzeit spinnen die total :-(

ich fühle wieder diese leere in mir, die kraft- und mutlosigkeit :-(

hoffe auf die neue stelle, die mir vielleicht hilft meine gedanken zeitweise etwas zu verdrängen und dass ich so ko sein werde dass ich nachts endlich schlaf und ruhe finden kann.
hoffe auf die zeit, die vielleicht neue lösungen und wege bringt, die mir die richtung, in der ich mein leben weiter leben möchte zeigt.

in irgendeinem "schlauen" esoterikbuch habe ich einmal den satz gelesen: es gibt kein problem ohne lösung ... es gibt IMMER eine lösung, sonst könnte es gar kein problem geben ... okay, ich sehe die lösungen schon ... aber diese zu nutzen fällt mir im moment so schwer, weil dann alles erst einmal noch schwieriger und komplizierter wird ... also ist es im moment die "einfachste, bequemste und sicher auch faulste" lösung meiner "probleme" auszuharren und zu warten und zu hoffen (auf was auch immer ...)

ich bin noch jung und mein leben wird weiter gehen - es gibt nach jedem ende die möglichkeit zu einem neuen anfang ... aber das ende tut immer weh :-( angst vor dem schmerz kommt auch noch hinzu ... aber schmerzen leide ich im moment eh schon mehr als mir lieb ist zusammen mit der traurigkeit und der leere ...

boah, das ist ja ein echter jammerbeitrag :-( voller selbstmitleid ... aber irgendwie brauche ich das im moment auch ... schön, dass ich hier wenigstens so offen über meine gedanken und gefühle schreiben kann ... zu meinem mann kann und will ich nicht ganz so ehrlich sein um ihm nicht noch mehr weh zu tun als ich es eh schon tue ... meinen beiden freundinnen will ich auch nicht alles sagen, meiner familie kann ich es nicht sagen, bleibt also weiter niemand - außer mein blog und eine ganz schrecklich liebe emailbekannte, die schon seit langem ahnt, was im busch ist und mich ohne vorwürfe annimmt, mir versucht ratschläge zu geben ohne damit lehrerinnenhaft zu erscheinen ... das tut auf jeden fall unglaublich gut und hilft mir sehr meine gedanken etwas zu ordnen und meine planung etwas zu regulieren ... auch die netten kommentare auf einige meiner beiträge helfen mir von menschen, die abseits stehen und von außerhalb mit ihren eigenen gedanken und lebenserfahrungen tipps geben ... ich danke euch dafür.

wir haben uns eigentlich nie richtig gestritten - mal ne meinungsverschiedenheit klar ... aber so richtig streit? nein - nun bin ich auch ein streitsüchtiges wesen und geben sehr schnell des lieben frieden willen nach ... vielleicht holen wir jetzt mit dieser krise alles nach und gehen daraus gestärkt hervor? wenn nicht, dann ist es ein ende auf raten und nach jedem ende ist ein neuanfang für etwas anderes möglich ...