meine Welt ... am Montag sagte mein Mann: ich glaube, mein Hasi hat mich nicht mehr lieb. puh - ich war fertig nach dieser Aussage ... ich sagte: doch, ich hab dich noch lieb - aber er glaubte mir nicht. Dann weinte er und meinte er hätte geträumt, dass ich mich von ihm trennen wolle ... mein Mann weinte ...

am dienstag verbrachten wir irgendwie den Tag miteinander - ich weiß gar nicht mehr was wir gemacht haben. Am Mittwoch fragte er was ich habe und ob mich irgendwas bedrücken würde ... ich konnte dann nicht mehr schweigen und sagte ihm, dass ich das Gefühl habe, dass unsere gemeinsame Zeit abgelaufen sei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mehr so lieben würde, wie ich es "müsste" ... für ihn brach eine Welt zusammen als ich von Trennung redete ... wir verbrachten den ganzen Mittwoch und einen großen Teil vom Donnerstag heulend und uns gegenseitig tröstend ... Auch gestern bis die Kinder wieder kamen. Vom Gärtner habe ich nichts erwähnt ... DAS wäre für ihn glaub ich auch noch schlimmer gewesen zu verkraften.

Ich fühlte mich wie eine leblose Hülle, die Welt stand still, alle Gefühle waren weg bis auf einen großen Schmerz ... ein allgegenwärtiger Schmerz der sehr tief sitzt. Die Traurigkeit seine Welt kaputt gemacht zu haben, die Klärung, wie es nun weiter gehen soll ...

Dann rief ich gestern noch in der firma an, weil die sich bis dato immer noch nicht gemeldet hatten und fragte wegen dem Job nach ... ich habe den Job und bekomme demnächst einen Vertragsentwurf zugemailt. Der Chef fragte, ob mir der 1.7. recht sei oder ob ich auch vorher könne ... ich sagte, der 1.7. wäre besser (damit ich noch etwas Zeit habe mich zu sammeln).

Tja, nun hab ich den Job und kann mich nicht freuen ... Angst, zu versagen, Angst wegen der Probleme und ob ich das alles bewältigen kann ...

Die Kinder kamen gestern Abend. Das war gut - so kam ich etwas aus meiner Starre heraus. Ich fühlte sogar wieder Freude die beiden zu sehen ...

Dann der nächste Schock für ihn ... gestern Nacht rief seine Schwester an - sein Vater ist im Krhs. Sie wissen nicht, was er hat - vielleicht ein weiterer Schlaganfall ... für ihn kommt gerade alles zusammen und ich fühle mich so schlecht und so schuldig ... ich tue ihm so weh mit meiner Aussage und er hofft so sehr, dass ich ihn wieder so lieben werde wie es früher war ... er liebt mich sehr und will dass ich glücklich werde und das finde, wonach ich suche - aber am meisten wünscht er und betet, dass sich mein Herz wieder für ihn öffnet und wir gemeinsam alt werden können. Er fühlt sich so einsam ...

18 Jahre ...

leider ... inzwischen bin ich so durcheinander von dem ganzen stoff dass ich das gefühl habe eh alles durcheinander zu bringen - ich weiß schon nichts mehr über die themen, die ich zuerst durchgearbeitet habe und habe das gefühl, dass es alles sinnlos ist und es nur noch schlimmer wird je mehr ich versuche irgendwelchen stoff in meinen kopf rein zu quetschen *argh*
ich weiß nicht, was ich machen soll - weiter lernen und noch mehr alles durcheinander bringen oder aufhören und es einfach gelassen auf mich zu kommen lassen ... set 3 wochen schon quäl ich mich hier ab und werde immer verzweifelter ...

meine Güte ... das ist jetzt schon der dritte Inzestfall in so kurzer Zeit ... Nach Österreich, Italien nun Kolumbien ... Ich verstehe diese Männer nicht - wieso tun sie ihren Kindern so etwas schreckliches an? Wer weiß, wie hoch die Dunkelziffer ist - wieviele Mädchen und Frauen derart unter ihren "Familien" leiden müssen ...

als ich heute unterwegs war kam ich die Bahntreppe hoch und sah im Blickwinkel links einen Mann stehen ... in sich gekauert, den Kopf gesenkt, verschmutzt ... ein Häufchen Elend. Ich weiß nicht wieso ... aber ich fühlte diese Traurigkeit, die den Mann umgab, spürte seine Hoffnungslosigkeit und die Trostlosigkeit seiner Situation. Er bettelte nicht ... nein, er stand einfach da. Ich ging ein paar Schritte, nahm mein Portemonnee und suchte 50 cent raus. Nicht viel - ich weiß - aber auch ich hab eigentlich nix zu verschenken und normalerweise gebe ich den Menschen auf der Straße, denen ich Alkoholkonsum ansehe gar nix ... aber heute wollte ich irgendwie ein kleines bißchen "Licht" in seinen Tag bringen und ging auf ihn zu und legte ihm das Geld in die Hand. Er schaute mich noch nicht mal an ... doch ich sah seine Augen, die leer und stumpf waren, so als ob sie das ganze Leid dieser Welt gesehen hätten.
Manchmal fühle ich mich hinterher besser, wenn ich einem Menschen ein paar Cents geben kann (ich gebe jedoch nicht oft und vor allem nicht jedem) - aber heute bewegten mich noch lange die Empfindungen, die ich wahrgenommen habe. Ich ging im Anschluß ja zum Bürgeramt und mußte dort ne Weile warten ... irgendwie musste ich dort echt mit den Tränen kämpfen über das Schicksal der Menschen, die hier am Rande der Gesellschaft leben. Sie wühlen in den Mülltonnen, ihrer Würde und ihres Respektes beraubt, sie heben Zigarettenkippen auf um den kurzen Trost beim Zug an einer Zigarette zu spüren, zerstören ihren Körper und ihren Geist mit Alkohol ... irgendwas läuft so falsch ... ist ein Leben mehr wert, als das eines anderen? Sollte nicht jeder Mensch eine zweite Chance bekommen? Viele resignieren sicherlich und wollen auch gar nicht mehr - aber das ist sicher das Ergebnis ihres Lebens und vielleicht auch ein schwacher Charakter bzw. mangelnde Willensstärke.
WIr haben einen Bekannten, der, bevor wir ihn kannten, sehr stark alkoholabhängig war. Er trank eigentlich nur, sein Spitzenwert war wohl bei 3,5 Promille als er mal wieder im Krankenhaus war ... sein Vater verstarb (mit ihm hatte er immer zusammen gewohnt und ihn bis zu seinem Tode lange gepflegt) und er übernahm die Wohnung, da mußte er sich überlegen ob er lieber sich zu Tode saufen will und dann obdachlos irgendwo haust oder aufhört zu trinken ... und er hat sich wirklich für das Letztere entschieden und von heute auf morgen aufgehört ... ich bewundere ihn sehr für diese Entscheidung und Willensstärke ... er hat es auch noch alleine gemacht OHNE Klinik ... nicht ganz ungefährlich ... RESPEKT! Aber er hatte ja was zu verlieren... die Wohnung, viele andere Menschen haben nichts mehr zu verlieren, wofür also noch kämpfen? haben vielleicht keinen Menschen, der ihnen etwas bedeutet, oder denen sie etwas bedeuten, also für wen kämpfen?

so, nach 3 Jahren "Trauerzeit" habe ich in der Silvesternacht die Bilder meiner Seelenschwester aus meinem Portemonnaie entfernt ... bis dato trug ich sie immer mit mir ... der letzte Mailkontakt ist jetzt etwas über 12 Monate her ... einmal hinterließ ich einen kurzen Kommentar auf ihrem Blog ... das wars ... ich denke mal ich bin "drüber" hinweg ...

heute morgen war ich so dankbar und ergriffen, dass ich weinen musste als ich meine tochter im arm hielt ... sie ist so eine liebe maus, sie hilft mir fast immer ohne zu murren ... ich hielt sie und tränchen kullerten über meine wangen *g* sie fing dann auch noch an zu weinen und so heulten wir in stereo auf der couch *ggg*
tja, und nun ebend war es ein anderer anlass, der mich zum weinen brachte ... leider nicht so ein schöner wie noch heute früh ... und ich weiß nicht, wie ich diese situation verändern kann und bin wirklich so traurig

Vorfreude? Nein ... eher Panik :-( Ende November gibt es Geld ... davon muss ich irgendwie zwei Adventskalender füllen. Ich werde dieses Jahr zum ersten Mal selbst einen füllen statt gekaufte zu verwenden. Ich finde die schönen Adventskalender die es gibt nämlich zu teuer um pro Kind 15 - 30 Euro auszugeben. Aber auch selbst gefüllte kosten ja etwas :-( will nämlich ein paar Kleinigkeiten wie ein paar Ohrringe (für 1 Euro) oder Gutschein für Eisessen gehen reinpacken neben Süßigkeiten und vielleicht ein paar Kuschelsocken.
Dann müssen von dem Geld die Weihnachtsgeschenke gekauft werden (für beide Kinder zusammen werden es ca. 80 Euro sein). Es ist nicht viel ... nur 40 Euro pro Kind - aber für uns schon viel :-( Meine Prüfungsgebühren sind fällig (35 Euro), und das Geld für den Fotografen, der jedes Jahr in die Schule kommt. Bisher habe ich jedes Jahr die Bilder von meinen Süßen gekauft und mir in die Wohnung gehängt. Waren jedes Jahr 25 Euro für beide Kids zusammen. Nicht viel ... aber kurz vor Jahresende dann doch immer eine Ausgabe extra. Dieses Jahr ist aber nur von der einen der Fotograf fällig, weil die andere an dem Tag leider krank war. Schade :-( ich finde es schön, jedes Jahr neue Bilder von den beiden zu haben und die Veränderungen im Laufe der Jahre zu verfolgen. Dann wollt ich meinem Mann auch so gerne etwas kaufen ... er hat nämlich keinen Rasierapparat :-( er nimmt immer meinen *lol* Den benutze ich kaum, weil ich lieber nass die Beine rasiere ;-) trotzdem würde ich ihm gerne einen schönen Rasiere von Braun holen ... aber die sind so richtig teuer :-( ich glaube er muss also weiter meinen benutzen ;-)
Eigentlich gut, das wir nicht wirklich Weihnachten feiern ... spart unheimilch viel Geld (was wir eh nicht haben ;-) denn "Festessen" für eine Familie oder wo hin gehen und Geschenke mitbringen ... puh, ne also dafür reicht Hartz IV definitiv NICHT aus. Manchmal bin ich froh darüber, dass es kein Weihnachten bei meiner Mutter, meiner Schwester oder meinem Bruder für uns gibt!
Silvester gibt es ja auch noch im Dezember ... Geld für Knaller geb ich nicht aus - also höchstens für 10 Euro, damit die Kids Freude an Raketen oder Kleinballerzeugs haben. Ich halte sonst nämlich nix von diesem lauten Kram! Was auch noch gefährlich ist!!! Wo hin gehen kostet viel zu viel, zu Hause ist es langweilig ...
Ärgerlicherweise ist dieser Kurs noch bis zum 23.12. Bald kommen die Gespräche auf nach dem Motto: Hast Du schon Geschenke? Hast Du schon einen Baum? Was machst Du Weihnachten? ARGH! Ich hasse diese Gespräche ... mit der Wahrheit zu antworten mag ich nicht ... Lügen mag ich auch nicht ... also werde ich versuchen so ausweichend wie möglich zu antworten und versuchen solche Gespräche zu umgehen :-(

gestern abend bin ich mit meinem Mann nochmal raus weil der Hase kein Futter hatte - auf dem Weg zu Kaisers sahen wir einen Polizeiwagen in unserer STraße halten ... zwei Beamte stiegen aus und gingen zu einem Hauseingang - dort lag auf dem Boden ein zugedeckter Mensch (wahrscheinlich ein Mann). Ich war traurig - wie kann es sein, dass in der heutigen Zeit noch nichtmal genügend Schlafplätze für Menschen zur Verfügung stehen und Menschen auf dem kalten Betonfußboden in der Öffentlichkeit in einer alten Decke gewickelt im Regen schlafen??? Ich bin davon ausgegangen, dass die Beamten die Person mitnehmen und er (oder sie?) auf der Wache übernachten kann ... auf dem Weg nach Hause lag die Person immer noch dort :-( ... Wenn ich Geld hätte - viel viel Geld, dann würde ich Gutes tun - Menschen auf der STraße helfen, Kindern in Not etc.
Gestern war auch eine Reportage über HIV-Kranke in Afrika - ein Traum in meiner Kindheit war es nach Afrika zu gehen und dort zu helfen - allerdings erfüllte sich dieser Traum nicht, da ich meinen Mann kennenlernte und nun hier mein Leben aufgebaut habe.

gestern holte mich mein Schatzi von der Schule ab und da der Friedhof nicht weit von der Schule ist bat ich ihn mich dorthin zu fahren. Ich gehe selten an ihr Grab und war diesmal sehr erstaunt, das es gepflegt und abgedeckt war. Sie hatte eine neue kleine schöne Engelfigur drauf und in einem Bilderrahmen war eine Karte mit einem Engel hinter einem Lichtkreuz. Ein Bild, was ihr sehr gefallen hätte. Neben der Karte stand liebe Mama, liebe Oma ... oma??? Huch, sie ist inzwischen Oma geworden? Ihre Tochter war an ihrem Grab und hat es schön her gerichtet und liebe Worte geschrieben ... ich habe mich sehr gefreut das zu lesen und zu sehen ... ich hinterließ eine Nachricht, das sie sich mal bei mir melden soll ... ich hoffe sie bekommt die Nachricht und sie ist dann noch leserlich wenn sie das nächste Mal am Grab ist.
Auf dem Weg nach draußen ging ich wie immer zwischen anderen Gräbern hin und her und besuchte auch wieder ein Kindergrab, was mir beim letzten Mal schon aufgefallen ist ... es war so schön gestaltet und mit so viel Liebe hergerichtet. Ein Foto auf einem ungewöhnlich schönen Grabstein zeigte ein so schönes und fröhliches kleines Mädchen was im Alter von 3 Jahren verstorben ist. So etwas berührt mich immer sehr und ich kämpfe immer mit den Tränen.

mir war danach mal wieder im Internet zu schauen, ob ich ein Blog oder Forum von meiner früheren besten Freundin finde ... tatsächlich. Es ist ein komisches Gefühl sie zu sehen, ihre Einträge zu lesen ... ich hab einen kurzen Gruß auf dem Blog hinterlassen, mal sehen, ob sie darauf antwortet. es sind inzwischen 3 jahre her seit unserem kontaktbruch ... es gab ein paar mailversuche - aber die scheiterten kläglich. der letzte kontakt war vor fast einem jahr *puh* wie die zeit vergeht.