zur zeit bin ich sehr schlecht drauf. es geht mir ziemlich an die nieren wie es mit meiner mutter lief. ich bin irgendwie depressiv. allerdings hab ich die karten und das pendel befragt und beide waren der meinung dass eine therapie nicht das richtige für mich wäre. okay - also hab ich noch mal nachgedacht und denke wenn ich anfange alles aufzuarbeiten ich mit einer therapiestunde pro woche für den rest meines lebens beschäftigt wäre und es mir nach jeder stunde einfach nur schlecht gehen würde - es also im prinzip nichts bringen würde. also werde ich es doch mit mir selbst ausmachen ... hatte mich heute nachmittag hingelegt, stand auf und war wieder den tränen nahe - komisches gefühl. die kids sind mir zu viel gewesen - zumal wir noch die kleine cousine zu besuch haben. also ging mein mann mit mir einen kaffee trinken, die luft und der kaffe in ruhe mit ihm taten gut. ach ja - eine portion solarium half mir auch noch ein bisschen - sonne tut doch einfach der seele gut. und grad hab ich mir eine schöne entspannungsbadewanne gemacht mit viel schaum, romantischer kerzenbeleuchtung, einem ölpflegebad und schon geht es mir doch etwas besser ...

war heute wieder bei der Krankengymnastik. Sie ist jedesmal erstaunt wie hoch meine Grundspannung ist udn dass sich gar nichts ändert. Sie meinte es ist psychisch und versuchte mir vorsichtig nahe zu legen eine Therapie zu machen ... ich dachte darüber nach und ich hab mit Sicherheit genügend Probleme und Kummer für zwei Menschen *g* ... aber eigentlich bin ICH die Normale und die ganze Umgebung um mich herum ist KRANK ... aber anscheinend hat das so viel Einfluss auf mich selbst dass es mich auch krank macht und ich still leide (Schlafstörungen, Magenschmerzen, Laktoseintoleranz, Hüftprobleme, Verspannungen etc.) eins kommt zum anderen :-( vielleicht hilft mir ja der richtige Job? Als ich noch einen Job hatte der mir Spaß machte hatte ich total viel Antrieb und es ging mir gut. Zu dieser Zeit traf ich meine Freundin das erste Mal. Sie meinte gestern zu mir jedesmal wenn sie mich sieht geht es mir schlechter ... das Strahlen aus meinen Augen wäre verschwunden :-(

VIelleicht sollte ich wirklich so eine Therapie machen ... war erst mal beim Psychiater und fragte nach ... Also Psychiater ist nur medikamentös ... neee danke ... und Psychologe wäre Gespräche ... Na gut ... also das käme eher in Frage. Erst mal einen guten finden ... Aber hilft es wirklich? Seit Jahren schon hör ich immer wieder von Docs und so ich solle Therapie machen ... bisher hab ich immer gedacht ich schaff das schon ... schaff ich es wirklich? Im Moment denk ich mal bin ich mit allem überfordert. Oder hilft doch eher ein neuer Job? Was zuerst? Scheiss Wage ... bin so unentschlossen ...

tja ... am montag hab ich es hinter mich gebracht. wir sind hin gegen 12 Uhr. Sie öffnete die Tür und kam mir sehr viel älter vor (logisch sind ja auch über 4 Jahre her seit ich sie das letzte Mal sah). Die Kinder waren sehr erstaunt weil die Oma ja gar nicht weit wohnt (3 Stationen mit der U-Bahn OHNE Umsteigen und nur ein paar Meter zu Fuß). Sie ist sehr grau geworden und hat zugenommen (nicht sehr viel). Ihre Augen blickten ziemlich kalt und in mir kam nicht der Wunsch auf sie zu umarmen also gaben wir uns nur die Hand. Insgesamt blieben wir 3 Stunden - jedoch nach 1 Stunde wussten wir schon fast kaum noch wie die Zeit rumgehen soll. Sie hat für die Kids Süßigkeiten gekauft, Getränke und ihnen jeder 5 Euro und ich bekam 20. Sie zeigte mir ihre Wohnung. Ich fand sei sehr hübsch (eigentlich genau wie die alte nur etwas kleiner). Naja, sie war nicht zufrieden. War ihr alles zu klein (sie hat 70 m² alleine ... und 3 Zimmer). Sie erwähnte was alles von ihrem Sohn wäre ... dieser Schrank, jener Schrank, der Fernseher ( ein RIESENteil), die Flurgarderobe, die Kochtöpfe etc. Mein Bruder hat wirklich viel für sie gemacht.

Sie stellte zwar Fragen aber ich antwortete und hatte nach ein oder zwei Sätzen das Gefühl sie hört gar nicht wirklich hin und ist desinteressiert. Die Kinder fanden sie streng (obwohl ich das gar nicht so wahr nahm - bin ihre Art halt gewohnt - den Kids jedoch fiel es auf). Beim VErabschieden überkam mich auch nciht das Gefühl sie umarmen zu müssen. Es kam mir vor wie ein Abschied für immer.

Mir wurde an dem Tag so schlagartig bewusst wie wenig Gefühl von mir (und ihr) noch da ist. Sie war eine Fremde Frau für mich ... es kam kein Gefühl rüber und das nach so vielen Jahren des Nichtsehens.

Ich zweifelte stark an mir ob es mir vielleicht nur so vorkommt - es ist auch so dass ihre Briefe und ihre Sprüche auf dem AB ganz anders sind als ihre persönliche Ausstrahlung ... es widerspricht sich.

Dann die Zweifel ob es vielleicht an mir liegt. Ob ich so ein schlechter Mensch bin das noch nciht mal meine Mutter mich liebt, dass ich so ein schlechter Mensch bin der noch nicht mal Liebe für die eigene Mutter empfindet etc. etc. etc Der Abend als die Kinder im Bett waren verlief sehr tränenreich für mich. Es tat einfach weh die Situation so wie sie ist zu sehen ... Vielleicht verhält sie sich auch so weil ich mich so verhalte .. ich weiss es nicht. die ganze Situation ist traurig. Es war kein echtes Interesse für die Kinder da ... hin und wieder kleine Spitzen wo sie gar nicht mehr merkt dass man so was nicht sagt etc.

Nun will ich meine Schwester noch sagen dass sie gehen soll um sie noch mal zu sehen denn sonst macht sie sich vielleicht Vorwürfe weil sie vielleicht ein falsches Bild von ihr hat ... vielleicht will ich aber auch Bestätigung dass meine Schwester diese Lieblosigkeit auch in ihren Augen sieht und ich es mir nicht nur einbilde.

Mein Mann meinte ich solle vielleicht noch mal mit meiner Schwester hin ... aber wozu?

klasse, ich bin gekündigt worden ... wie kam es dazu?

ich nahm mir letzten donnerstag ein Herz und bat um ein gespräch mit dem geschäftsführer ... ich wollte mehr geld (viel mehr - ich weiß). ich hab begründet warum und es ihm vorgerechnet - eigentlich finde ich bin ich noch mehr wert - aber egal - lach, eigentlich ja unbezahlbar *zwinker*

jedenfalls meinte er er würde am freitag mit den teilhabern oder wie auch immer sowieso sprechen und könnte mir am montag dann bescheid geben -

am montag sah ich ihn nur ganz kurz und fragte nicht gleich nach.

am dienstag sah ich ihn gar nicht ...

am mittwoch sah ich ihn und fragte ob er schon näheres wüsste - ja und er bat mich dann in sein büro.

er meinte dass "sie sich von mir trennen wollen" ich meinte nur "na was würden sie den mehr geben?" (dachte er bezieht es auf die Summe die ich nannte und bei der Summe müssten man sich dann trennen). NEIN - er meinte dann ganz *???* wegen Selbstüberschätzung *sfg* okay - wenn die meinen! Ich bin erhobenen Hauptes aus dem Büro nachdem ich einen AUflösungsvertrag gleich abgelehnt habe (die spinnen ja wohl - wollen mich gleich von heute auf morgen sofort loswerden udn ich hab dann die Arschkarte beim Arbeitsamt? -- na ganz so dumm bin ich nun auch nicht mehr)

hab extra hoch die Summe angeschlagen weil es ja eh ne Art Verhandlungsbasis ist. Und in der freien Wirtschaft kann ich doch eh alles "verlangen" wenn ich sage ich möchte z. B. 5 000 Euro haben und ich finde einen Arbeitsgeber der sagt - jeps, ich hab soviel und diese Frau ist es mir wert - okay.

nun warte ich auf die offizielle Kündigung mit der Begründung - hab natürlich Kopfweh, Magenschmerzen, Schlafprobs und bin fix und fertig weil es nix gibt, was sie mir vorwerfen können und ich auch Angst habe - sie schieben mir irgendwas unter oder so ... und über diese Gemeinheit bin ich sehr erbost -

aber ich lass mir nix anmerken ...

aber ich bin trotzdem völlig down und muss da jetzt noch 4 wochen hin ...

so ne Scheisse aber auch!

Es war einmal ... eine Freundschaft, schöner als ein Märchen.

Ein Gefühl, tiefer als Freundschaft.

Durch dich hab ich mich selbst gefunden.

Wir dachten nichts und niemand könnte diese Freundschaft beenden. Uns könnte nichts trennen, weder Raum, noch Zeit.

Es kam anders - so hätten wir es uns nicht gedacht.

Lange fühlte ich dort, wo vorher tiefe Freundschaft war einen großen Schmerz, weinte viele Tränen um diese verlorene wunderbare Freundschaft, wie ich sie mit Sicherheit nur einmal in diesem Leben finden kann.

Inzwischen sind 2 Jahre vergangen - in dieser Zeit hatte ich oft das Gefühl, ich wäre über diesen Verlust hinweg - doch dann wurde ich eines besseren belehrt. Jeder kurze Besuch auf deinem Blog schmerzte und erinnerte mich daran, dass Du mir immer noch sehr fehlst und machte mich traurig, denn ich spürte, wie weit ich mich aus Deinem Leben entfernt hatte.

Gestern streifte ich - seit Monaten wieder einmal - über deinen Blog. Ich überflog einige Zeilen von Dir, schaute Dir in die Augen auf einem aktuellen Foto und ich fühlte, dass es vorbei ist und ich über unser Ende endlich hinweg gekommen bin.

2 lange Jahre habe ich uns nachgetrauert. Oft an Dich gedacht. Überlegt, ob ich Dir genauso fehle, wie Du mir? Ob Du wenigstens hin und wieder an mich denkst? Ob Du an unsere schöne, aber viel zu kurze Freundschaft zurückdenkst?

Wo vorher ein Meer aus Worten war, denn wir konnten wahrlich stundenlang pro Tag chatten, simsen, telefonieren, emails austauschen folgte eine Wüste ohne Worte ...

Nun war der letzte Kontakt Anfang Februar ... seither Funkstille von beiden Seiten. Nun wird es bald wieder einen Anlass geben um Kontakt aufzunehmen - aber ob er einen Sinn hätte? Ob es nicht ein erzwungenes : ich hab noch an dich gedacht - ist? Wie wird es diesmal ablaufen? Will ich es überhaupt? Werden wir wieder ein paar Worte austauschen um dann festzustellen, dass alles keinen Sinn mehr hat? Ich weiß es nicht.

Ich finde es immer noch sehr schade, dass alles so kam, wie es kam. Ich habe bisher keine Freundin wie Dich gefunden. Ich bin auf der Suche, doch Ersatz für Dich werde ich wohl niemals finden, vielleicht aber doch eine liebe Freundin mit der ich mich ähnlich verbunden fühlen kann, die mich ohne Worte versteht, ohne Vorbehalte akzeptiert und mich so nimmt, wie ich bin und mich mit allen Ecken und Kanten annimmt.

Ich habe eine Freundin mit der mich eine besondere Freundschaft verbindet - jedoch ist sie "sehr weit" weg. Oft haben wir wochenlang keine Möglichkeit miteinander zu reden oder zu schreiben. Ich mag sie wirklich sehr gerne, mit ihr ist es ein wenig wie es in unserer Zeit war. Aber dennoch nicht das Gleiche. Ich muss Dich endlich emotional ganz loslassen können, denn sonst bin ich immer gefangen in der Vergangenheit, die nie zurück kommen wird.

Du hast mir wirklich sehr viel bedeutet. Ich danke Dir für alles, was ich mit Dir / durch dich erleben konnte. Es war eine unglaublich schöne Zeit - wenn auch viel zu kurz. Aber alles hat seinen Sinn, so auch unsere Begegnung, so auch unsere Trennung. Alles ist zu irgendetwas gut.

Gestern war ich erneut in der Gefäßsprechstunde. Ich wollte ein umfassendes Aufklärungsgespräch bzgl. der evtl. OP meiner Venen am Bauch haben. Naja, der Arzt war nicht sehr gesprächig, jedes Wort musste ich ihm aus der Nase ziehen - argh!

Also ... die OP ist grundsätzlich möglich. Es handelt sich um einen Umgehungskreislauf am Bauch weil die Beckenvenen zu waren aber das Blut trotzdem fließen musste.

Die Beckenvene ist wieder auf. Ich brauch also diesen Umgehungskreislauf nicht mehr.

Es wäre allerdings kein üblicher Routineeingriff - sondern schon etwas spezieller. Aufgrund der vermehrten Blutungsgefahr müßte ich so 2-3 Tag im Krhs. bleiben. Aufgrund meiner Blutgerinnungsproblematik muss ich das Marcumar absetzen und mit Heparinspritzen und Thrombosestrümpfe 10 Tage vor der OP anfangen.

So ... angenommen ich mach diese Venen weg ... dann hätte ich Fall einer erneuten dichten Beckenvene später mal echt ein Problem ... denn leider hab ich ja die Gerinnungsstörung ... also erhöhtes Thromboserisiko.

Falls ich diese Venen nicht weg machen lasse ... dann können sich in diesen Aussackungen Thromben bilden, die dann eine Thrombose / Embolie auslösen können ...

So oder so gibt es für mich Risiken - egal wie ich mich entscheide.

Aber ich tendiere mal eher zum JA zu dieser OP ... unter anderem auch aus kosmetischen Gründen - ich ekel mich vor meinem Unterbauch wenn diese Venen deutlich hervortreten. Wie große dicke fette Würmer und diese Venen ziehen seitlich in die Leiste / Intimbereich. Für mich als Frau natürlich ganz schlimm ...

ich fühl mich im moment grad irgendwie schlecht drauf. gestern war der geburtstag der großen. sie wurde 11. es gab keine feier, weil ihre freunde a) verreist sind und b) ich fast kein Geld mehr habe :-(

Ich konnte ihr noch nicht mal ein richtiges Geschenk kaufen :-( ich wollte ihr ein gebrauchtes fahrrad holen - ihr altes wurde ja geklaut.

so backte ich ihr einen käsekuchen - den isst sie sehr gerne und laktosefrei *g*. Ich holte ihr einen kleinen rosenstrauß (10 Rosen gelb und weiß) und aus dem 55 cent laden leuchtende stäbe (so ein neon phosphorzeugs), ein rätselheft und tattoos und ne hübsche geburtstagskarte.

Ihr richtiges Geschenk bekommt sie dann später und ne kleine feier auch.

nach dem hort durfte sie sich noch aussuchen ob sie lieber zu Mc Donald oder ein Eis essen gehen wollte. Sie wählte das erste.

Gegen späten Abend kam dann noch meine Schwester mit Mann vorbei. Inzwischen ist daraus so was wie ein Pflichtbesuch geworden. Die Beziehung hat doch sehr unter ihren Äußerungen mich bezgl. gelitten ...

Nun hab ich schlecht geschlafen, schlecht geträumt und bin dementsprechend heute früh auch schlecht gelaunt und müde aufgestanden.

Ich bin traurig, weil ich meiner Maus nicht das bieten kann was ich gerne würde ... Traurig, weil zu ihrem Geburtstag niemand aus der Familie kommt ... es liegt an mir ... ich hab mit meiner und seiner Familie gebrochen - okay zu Recht - aber dadurch meinen Kindern die Familie "nehmen"? War das richtig? Ich weiß es nicht und bin dann den Kindern wegen sehr traurig ...

super ärgerlich, es wurde etwas abgebucht und nun bin ich mit 1,37 im Minus - d. h. es wird in den nächsten tagen wieder zurückgebucht. das ist dann widerum mit kosten verbunden. was tun? die bank hatte schon zu und um 2 euro einzuzahlen wäre es mir zu peinlich (blöd, ich weiß). hab ne bekannte gefragt, aber die macht kein onlinebanking so dass das geld schnell bei mir gutgeschrieben wäre bevor die abbuchung kommt. sonst fällt mir niemand ein. super r mag ich nicht fragen, der hat viel geld aber es wäre für mich eine demütigung ihn anzupumpen. meine schwester sowieso nicht - mit der ist immer noch knatsch. hab meinen mann gefragt ob er seinen bruder bittet, aber er fragte nicht weil er davon ausgeht dass der bruder das nicht macht - tja, was nun? ich hab eine ganz liebe Mailfreundin gefragt. wir kennen uns durchs bloggen und mailen seit fast 1 jahr relativ regelmäßig. sie kennt die finanziellen probleme, weil es ihr nicht viel anders geht als mir und sie erklärte sich sofort einverstanden ... nun hoffe ich dass ihre überweisung vor der rückbuchung ankommt. an dieser stelle einen ganz ganz lieben dank an A. für ihre schnelle Hilfe. seltsam, dass man eher eine ganz fremde person um etwas bitten kann und hilfe bekommt als von der eigenen familie - seltsam und traurig :-( komische welt ...

Diesen Monat sieht es bei uns finanziell knapper als knapp aus. Hatte bis gestern nur noch 10 Euro ... ein paar Sachen gekauft ... dann waren es nur noch 8. Ich habe im Internet bei uns im Kiez eine Lebensmittelausgabestelle für Hartz IV Empfänger entdeckt. Da kann man Montags gegen eine Spende von 2 Euro (Unkostenpauschale pro Familie für Benzinkosten, 1 Euro-Jobber etc.) Lebensmittel bekommen. Es gibt auch eine Sofortmaßnahme. Ich habe lange mit mir selbst gehadert ... hab mich so geschämt ... hab mich aber dann doch per sms bei denen gemeldet und mir wurde gesagt ich könne kommen und würde Lebensmittel erhalten. Hab meinem Mann nix gesagt ... Ich also hin und musste warten. Ich war in der Kleiderkammer von "denen" und fragte gleich nach Sommerkleidchen für meien Mädels. Ich hab mir 4 Kleider rausgesucht und brauchte nur 2 Euro bezahlen. Bekam noch zwei passende Caps dazu und ein Buch für mich zur Auswahl. Dann kam der Chef des Vereins mit einer Riesenkiste voller Lebensmittel ... Kartoffeln, Zwiebeln, Nudeln, Obst, Gemüse, Pflegeprodukte, Brote, Brühwürfel etc. etc. etc. Ich hatte sooo viel zum Schleppen und war überhappy als ich zu Hause ankam und alles auspackte. Mein Mann war natürlich auch sehr erstaunt aber froh, dass ich was organisiert habe. Normalerweise wäre es nicht so viel zum Essen, aber weil wir 4 Personen sind und über das Wochenende kommen müssen gab es diesmal mehr. Wie tief bin ich inzwischen gesunken ... der nächste Schritt wäre Obdachlosigkeit und Suppenküche :-((((( Das Kinderferienprogramm hat auch diesmal echt reingehauen. Ist zwar umsonst, aber mit BVG-Marke und Ferienpass dennoch fast 70 Euro gewesen ... Zum Glück kriegen die Kids das nicht mit ...

Antrag auf Bewilligung für eine 4-Raumwohnung


Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit möchte ich in schriftlicher Form den Umzug in eine 4-Raumwohnung beantragen.
Derzeit ist die Wohnsituation so, dass beide Kinder sich ein Zimmer teilen. Aufgrund der Aufteilung der Wohnung ist es uns nicht möglich eine räumliche Trennung der Geschwister vorzunehmen.
Da beide Mädchen so grundverschieden sind kommt es leider sehr häufig zu Geschwisterstreitigkeiten, die sich insgesamt negativ auf das gesamte Familienleben auswirken. Bei meinem Mann haben sich bereits Herzrhythmusstörungen ausgebildet – die durch Stress und Streitigkeiten verstärkt werden.
Es bleibt leider nur die Möglichkeit beide Kinder räumlich zu trennen und jeder eine eigene Rückzugsmöglichkeit zu schaffen.
Die kleinere (E.) hat überdies – vom Arzt bereits bescheinigt – ein ADS-(Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom), sowie eine Konzentrationsschwäche, weshalb sie auch bereits in ergotherapeutischer Therapie war (wurde vorübergehend unterbrochen – da sie an einem Konzentrationstraining durch den Schulpsychologischen Dienst bis vor kurzem teilgenommen hat). Eine weitere Lerntherapie ist bereits beim Jugendamt beantragt – von dem wir auch betreut werden.
Für die Entwicklung von Elif ist es wirklich notwendig, dass sie einen Raum hat, in den sie sich zurückziehen kann um ungestört z. B. Hausaufgaben machen zu können. Zusätzlich leidet sie an Neurodermitis. Bei dieser Erkrankung spielt natürlich Stress (auch häuslicher) eine wichtige Auslöserrolle.
Überdies hat unsere Wohnung den Nachteil, dass es sich um ein Dachgeschoss handelt. Für uns heisst das im Sommer HÖHERE Innentemperaturen als Außentemperaturen. Folglich finden unsere Kinder im Sommer vor 23 Uhr keinen Schlaf, da die Wohnung zu heiss ist. Dies wirklich sich natürlich auch auf die schulischen Leistungen aus, da die Kinder unausgeschlafen und unkonzentriert am nächsten Tag in den Unterricht müssen.
Ich bitte Sie die Entscheidung, dass es kein Grund ist wenn wir von einer 3-Raumwohnung in eine 4-Raumwohnung der Kinder willen umziehen wollen, zu überdenken.
Mit freundlichen Grüßen


Traurig, dass es für den Staat scheiss egal ist, ob jedes Kind sein eigenes Zimmer hat. Muss man erst Amok laufen? Muss ein Kind erst psychisch krank werden, damit etwas geschieht?
Wir dürfen noch nicht mal aus dem Bezirk wegziehen. Unser Bezirk ist ein wirklich sozialer Brennpunkt. Wedding. Sehr schlechter Ruf, hohe Kriminalität, sehr hoher Ausländeranteil ...