ich hatte gedacht mein mann hat es endlich geschnallt und er will sich von mir trennen ... pustekuchen
gestern abend kam er wieder ins schlafzimmer und meinte, er würde ein "seminar" machen wollen - also ne art therapie damit er ein besserer liebhaber sei ... ich meinte, das nützt nichts mehr es ist schon zu spät und seit jahren schon hätte sich das entwickelt ... er meinte nur warum ich früher nichts gesagt habe - ich meinte, das hätte sich so schleichend entwickelt und mir wäre das somit nicht bewusst geworden.
er weinte - bitte gebe mir noch eine chance, wir machen eine therapie, er hätte doch niemanden ... keinen zum reden, er weiß nciht wie er ohne mich klar kommen soll ...
es ließ mich relativ kalt - ich meinte sein kummer würde mit der zeit schon vergehen, er soll sich ein hobby suchen, in einen verein gehen, sich ne freundin suchen etc. und es wäre für mcih kein grund weiter so mit ihm zusammen zu sein nur weil er sonst neimanden hat ...
dann wieder sms - ich soll ihm bitte helfen etc.
ich kann seine trauer nicht mildern - ich kann nciht mit ihm zusammen sein - ich sagte ihm auch, dass ich jetzt schon seit einem jahr weiß, dass ich ihn nciht mehr liebe - für ihn war das schon wieder total verdrängt ... er weiß es ja "erst" seit 5 monaten - aber ich sagte ihm damals, dass ich mich schon ein halbes jahr damit rumquäle ...
ich kann ihm nicht helfen ... einen psychologen will er auch nicht ... er ist fest davon überzeugt niemals aus dieser phase rauszukommen, mich ewig zu lieben ... er meinte auch, wir müssten es ja dann auch den kindern sagen - ich sagte, das können wir machen wenn er eine wohnung hat - er vermutet, dass diekinder das nciht verkraften könnten - aber es sind nicht die einzigsten kinder deren eltern sich trennen und wir trennen usn ja "im Guten" ... und solange er noch zeit für die kinder hat und sie merken, beide eltern sind weiterhin für sie da und lieben sie - dann werden sie es schon verkraften ... bisher hatten sie eine sehr stabile kindheit gehabt

mittwoch und samstag hatte ich ja training - ich blieb etwas länger nach dem training - habe mit ihm geredet und natürlich auch ein paar schmusemomente verbracht. ich kam also 30/40 minuten später nach hause. am samstag fragte er mich dann ob ich was mit dem trainer hatte ... ich sagte nein, ich hab nur nach dem trainng noch mit ihm geredet - völlig erleichtert schloss er mich in die arme und strahlte ...
am sonntag bin ich los in ein center weil ich mir eine teekanne kaufen wollte - ich sagte den kids bescheid und ging - ich fuhr allerdings in ein anderes center ... dann bin ich noch auf eine tasse tee zum trainer und blieb 1,5 stunden ... in diesen 1,5 stunden wurde ich 16 mal angerufen und hatte 4 sms - wo ich bin, ich soll anrufen ...
man war ich sauer --- angeblich hätten sich alle schon solche sorgen um mich gemacht - ich war total wütend! mein mann verstand nicht warum ich wütend war - er meinte, er müsste sauer sein ... er hatte mir an dem tag ein buch vom flohmarkt gekauft was er mir abends dann gab. er versuchte krampfhaft mich wieder zu versöhnen - fehlanzeige. er wollte unbedingt ein versöhnungsküsschen ... irgendwann lies ich mcih breitschlagen und gab ihm einen ganz flüchtigen kuss - er wollte noch einen ... naaaa guuuuut - noch ein ganz flüchtiger und liebloser kuss - er meinte, nein, richtig, nicht so als ob man nur den mund auf die hand drückt ... ich wollte ihn nicht küssen, war noch immer sauer, wollte meine ruhe haben und fing an zu weinen und sagte ihm, lass mich einfach nur in ruhe - er war total verstört und lies mich dann wirklich erst mal in ruhe - abends im bett erhielt ich ne sms in der er sich entschuldigte mich so auf 180 gebracht zu haben.
so - gestern ... nach der arbeit noch zwei kuchen gebacken für ein schulprojekt meiner tochter ... ich bin dann nach dem training noch mit dem trainer was trinken gegangen - offiziell ist das schon lange nicht mehr vorgekommen. ich also den kids ne sms geschickt, dass ih später komme und sie schon ihre brote machen sollen ... und ins bett sollen ... training war um 20.15 uhr zu ende - gegen halb zehn rief mein mann an wo ich bin - ich sagte, ich bin noch draußen was trinken - er meinte nur ich solle nach hause kommen, die sache sähe ernst aus )???)
habe mich davon nicht verunsichern lassen und war dann um 20.30 uhr zu hause. war sowieso müde und musste noch die glasur auf die kuchen machen.
er wollte mit mir reden - wusste ich schon vorher ...
ich sei eine verheiratete frau und ich solle mal schauen, wie spät es jetzt schon wäre (???) ja, wahnsinnig spät --- ich war wirklich seeehr lange weg ... argh!!!! und auch wenn ich nciht verheiratet wäre, dann wäre ich trotzdem eine frau und noch um die zeit draußen ... ich so: ja, klar, ich bin eine hure und schlampe ...
die kids hätten geweint und hätten wohl gemeint ich wäre kaum noch zuhause!!!
ich so; ja klar, ich vernachlässige ja auch die kinder und kümmer mich nicht mehr um die ...
und aus "spass" hätte er den kids gesagt, vielleicht hat mami mich nicht mehr lieb - die kinder haben daraufhin geweint - ich nur: toll - jetzt bin ich die böse, die die familie kaputt macht und alle vernachlässigt!
abends wollte er dann noch mal mit mir reden - er meinte noch er will nicht, dass ich mich ständig mit ihm treffe - ich soll mich gar nicht mti ihm treffen, es sei ihm sehr ernst.
und als er merkte, wie uneinsichtig ich bin meinte er noch er würde mich sonst verlassen ... ich dachte nur: NA ENDLICH schnallst du es!!! und ich wollte dann einfach nur noch die diskussion abbrechen und fragte, ob er jetzt fertig sei ich will schlafen - er ging ...
so - die situation spitzt sich zu - ich hoffe, es bald überstanden zu haben. NUN will ER mich verlassen - auch gut - das ist wenigstens das beste für sein Ego ... ich kann nämlich nicht mehr lange - mir geht langsam die kraft aus

sein "abschiedsbrief"
ich hab erst mal schön gebadet und etwas entspannt, mich ins bett gelegt und da ich momentan heute ziemlich stabil bin dachte ich mir kann ich auch den brief verkraften.

Hallo mein liebster Engel

es ist ganz allein meine Schuld! Am Dienstag habe ich zu Dir schlimme Worte gesagt und Dich damit böse abgestempel, es tat sogar mir weh. Worauf eigentlich ich hinaus will, die Sache ist die, ich weiß dass Du mich nicht mehr liebst! und ich habe deswegen kein Recht dich damit unglücklich zu machen. Ich will dass du glücklich bist nicht Du sondern ich habe dich nicht verdient! Du bist in meinen Augen für mich ein strahlender Engel und Engel gehören zur Freiheit! Deshalb lasse ich Dich frei. Du musst nur eins sagen
wenn Dein Herz sagt lass ihn gehen und mich von dir trennen, dann gehe ich sofort. Du siehst weder mein Gesicht noch meinen Schatten, diesmal meine ich wirklich ganz ernst, sogar ich verspreche dir dass du meinen Geruch nicht mal riechen wirst. Du so bist du frei, du kannst alles tuen lassen was dein Herz begehrt! denn für dich bin ich nur eine Blockade. Bitte überleg es Dir!
Hör auf dein Herz. Ich vermisse dich sehr doll ... küsse

P.S.: ich kann nicht mehr schreiben. es ist fast 5 Uhr und bin sehr müde es geht mir nicht so gut mein Akku ist leer.

AUf dem Umschlag: Leben ohne dich! die sonne geht auf und sie geht wieder unter, dazwischen muss ich lernen ohne dich leben zu können.

Nachträglich muss er jetzt noch dazu auf der anderen Seite geschrieben haben (als er sah, dass der Brief immer noch verschlossen war) Bitte lies es wenns dir gut geht oder gute laune hast! P.S. ich konnte dir nicht geben was du haben wolltest. vieleicht findest du bei ihm? volle Liebe schicke ich dir (ich tue nur für dich!)


Was soll ich nun davon halten??? den Brief hat er am 30.7. geschrieben - mir jedoch Tage später gegeben. Sonntag wollte er ja mit mir zusammen was machen - als ich ablehnte reagierte er gleich komisch weil ich nicht mit ihm alleine was machen wollte - gleich die Frage? wieso denn nicht? willst du mit mir nix mehr machen? Hast du einen anderen (mit einem vorwurfsvollen Ton) ...
ich glaube, dieser Brief ist der Versuch mich weich zu kriegen ... und immer wieder diese Andeutungen, wie schlecht es ihm geht - mal sind es Herzrhythmusstörungen, mal Beinaheunfälle, mal der Schlafmangel (theoretisch schläft er wohl nie), er ist total ko und durch den Wind ...

Und wie geht es mir? Mir geht es doch super - ich habe keine Probleme, bin fit wie noch nie ... ARGH ... ich denke mit seinem Gejammer will er mich auch klein kriegen ...

Seltsamerweise kann ich in letzter Zeit wirklich viel besser schlafen als noch vorher als er hier war ... Heute sprühte ich vor Energie und Leben ... das hat sicher mit den schönen Stunden gestern zu tun, die ich erleben durfte ...

Wenn ich jetzt wirklich - die von ihm zugesagte Freiheit - in Anspruch nehmen wollen würde, ich denke, so einfach lässt er mich sicher doch nicht los ... wenn ich ihm sage: nimm mal beide kids, ich will am wochenende weg und sage nicht wohin und mit wem - ich glaube, so weit dürfen Engel dann auch wieder nicht fliegen ...

Der brief hat mich emotional überhaupt nicht berührt - ich bin so abgestumpft inzwischen ... ich erschrecke mich selbst vor mir - nächsten monat wären wir 19 jahre zusammen ... und in so kurzer zeit sind meine gefühle WEG ... :-(

Dieser Gedanke beschäftigt mich gerade ... es war noch nichts mit dem Gärtner ;-) aber wenn es irgendwann doch einmal "pasieren sollte" ... WAS ist besser - meinen Mann mit einer Lüge schützen oder die Wahrheit ...
Könnte ich mit meinem Gewissen leben? Ich denke eher nein ...
Hab ich seine Liebe und sein Vertrauen dann noch verdient? Nein ... definitiv nicht - denn - es ist auf einer Lüge aufgebaut ...
Die Wahrheit - sie würde MICH befreien - aber auch sehr viel zerstören - aber hinterher könnte etwas neues auf dieser Wahrheit wachsen - vielleicht mit Hilfe von Verständnis und Verzeihen ... vielleicht aber auch ein Cut - den ich verdient hätte ... und er hätte dann eine Schuldige (die ich ja auch dann wäre).
Boah - NOCH war nix - aber die Konsequenzen des VIELLEICHT machen mir schon seit Monaten zu schaffen ...
ICH persönlich würde es wissen wollen, wenn mein Mann mich betrügen würde ... okay, keine Details ;-) neeee ... aber ich würde es wahrscheinlich verstehen - seltsamerweise macht mich dieser Gedanke gar nicht eifersüchtig (ein schlechtes Zeichen - vermute ich mal ...). Ich habe ihm schon mehrmals das Angebot gemacht, dass er sich eine Freundin suchen solle - denn es gab lange Phasen, in denen ich seine Bedürfnisse nicht stillen konnte / wollte ... aber er lehnte es immer ab und blieb mir trotzdem treu - und nun ... er hat es nicht verdient hintergangen und belogen zu werden ... aber - hat er die Wahrheit verdient - die so viel Schmerzen verursachen würde? Zwickmühle ... Wenn ich den Gärtner nicht sehe - dann ist auch alles i. O. wenn ich ihn aber sehe - und auch noch privat ... dann ist alles in mir in Aufruhr ... vielleicht sollte ich versuchen ihn zu meiden ... aber, kann ich das wirklich?

die Antwort kam ... wie immer bin ich beim Lesen der Mails total in Aufruhr ... diesmal noch mehr - Scheiße, was mach ich nur ... er ist der Meinung ich wäre verliebt ... bin ich das? Vielleicht und ich will es nicht wahrhaben - verdränge es so sehr und versuche mir einzureden, dass es nicht sein kann ... verliebt, nicht verliebt ... oder vielleicht fühle ich mich einfach nur so körperlich zu ihm hingezogen - boah, Achterbahn, Verwirrung, Chaos, Aufruhr, Revolte ... alles auf einmal in mir, aber auch schöne und kribbelnde Gefühle *grmpf* *lach* also Frauen können wirklich sehr kompliziert sein - und ich wohl insbesondere ;-) Wohin führt das alles ...

einfach schöööön. Worte zu hören, die man noch nie gehört hat, Gesten zu erfahren, die man noch nie erfahren hat, Berührungen zu spüren, die man noch nie gespürt hat ... Es ist ein schöner Ausnahmezustand, der aber auch ganz viel Angst und Unsicherheit hervorruft ... was ist, wenn alles nur manipulativ geschieht, was ist, wenn das "Ziel" erreicht ist, wo ist die Grenze, wie sieht mein Leben nach der endgültigen Klarstellung aus, es hängt so viel daran - ist es der schöne Ausnahmezustand jetzt wert? Ich weiß es nicht ... vorerst genieße ich die Zeit und die Umwerbungen, die mir irgendwie so gut tut ... ich fühle mich lebendiger und als Frau begehrenswerter - das ansich ist ja nicht schlecht *ggg* ich genieße die Umsorgung (die hab ich sonst auch - aber diesmal ist es irgendwie anders), ich genieße Gespräche, Unternehmungen, die ich so in dieser Form auch noch nicht hatte - mein Gott, ich bin 36 - hatte bisher nichts von meinem Leben - fühle mich, wie in einem Kokon aufgewachsen - was hatte ich bisher? Kindheit war einfach nur traurig, verletztend und demütigend, dann war ich die letzten 12 Jahre in einem Vakuum als Mutter mit so geringen finanziellen Mitteln, die gerade das tägliche Überleben gesichert haben - immer nur der Verzicht, das Gefühl nichts wert zu sein - und jetzt? Die Kinder sind größer, lassen mir mehr Freiraum, ich versuche mein Leben zu ändern, will endlich leben und SPÜREN zu leben ... ist es da ein Wunder, dass ich gerade JETZT von den Verlockungen angezogen werde? Ich denke nicht - da kommt nach 18 Jahren einmal ein Mann daher und sagt mir schöne Dinge, schreibt Gedichte, Geschichten etc. und ich bin dafür so anfällig ... wäre mir vorher im Eifer des ganzen Alltags wohl gar nicht passiert ... nur ... mein Mann ist in letzter Zeit noch netter und lieber zu mir, als er es sonst ist ... er geht mit den Kids raus während ich Training im Park habe ... ich denke, er muss etwas ahnen - er ist ja nicht dumm ... oder er denkt, dass der Trainer der allerletzte Mann wäre, mit dem ich klar kommen täte ... aber inzwischen habe ich ein paar Seiten an ihm entdeckt, und verstehe ihn besser und empfinde ihn gar nicht mehr als so schwierig ... eine für mich sehr zerrisene Situation ... einerseits schön - andererseits zerreist es mich auch

die sache mit dem geld hält mich ja echt vom lernen ab - und dabei versuche ich heute mal 2 themen zu bearbeiten, da ich ja noch im rückstand bin (Messen, Ausstellungen, Einzel- und Großhändler ...)
die Klassenfahrt der beiden steht ja auch relativ kurz bevor - ich habe zwar die Reisekosten vom Amt fast zu 100 % übernommen bekommen - einen Teil muss ich trotzdem zahlen, plus 15 euro Taschengeld für jedes Kind. Außerdem brauchen sie noch jede eine Reisetasche und einen großen Rucksack für unterwegs, sowie Sachen für die Reise (Schlafanzüge, feste Schuhe, große Trinkflasche und was mir jetzt grad noch nciht einfällt) ... puh - also das zu schaffen wird echt eine große Herausforderung sein ... bin gespannt wie ich das wieder managen werde - vor allem muss ich jetzt schon anfangen geld beiseite zu packen - denn auf einmal geht es eh nicht - aber übrig bleibt ja auch nix am ende der monate *argh*. gerade kam die große und fragte, ob sie am samstag mit zwei freundinnen ins kino gehen kann -ich musste leider verneinen - da kommt sie zum ersten mal an und fragt und ich kann wegen 10 euro nicht ja sagen - -- ich werde in solchen momenten wütend auf meine situation - wut hilft nur nicht wirklich weiter - ist aber etwas, was mir kraft gibt zum weiter machen und nicht aufgeben ...

beim begleiten der klasse meiner jüngeren tochter fiel mir folgendes auf:
in der klasse (4.) ist ein mädchen mit deutsch / indischer herkunft. sie ist wahnsinnig groß (schon einen kopf größer als ich und ich bin 171 cm). damit ist sie schon alleine optisch auffallend. dann ist das mädchen irgendwie lernbehindert. mir fiel auf, dass sie meist alleine steht, die kinder mit ihr nix zu tun haben wollen, keiner sie mag und oft wird sie geärgert :-(
das hat mich total traurig gemacht, denn ich weiß, wie das ist.

ich war als kind auch immer eine außenseiterin. ich hatte total alte und unmoderne klamotten an, durfte keine freundinnen haben, hatte einen langen und total altmodischen zopf etc. ich wurde gehänselt, geärgert, verhauen, ausgelacht ... keiner wollte mich in der mannschaft beim schulsport haben ... es wurde sofort ein gesicht gezogen, wenn ich einer mannschaft zugeteilt wurde - ich blieb natürlich immer zuletzt übrig ... das hatte schon einen starken einfluss auf meine kindheit - ich war so oft traurig, hab geweint und wollte einfach so sein, wie die anderen kinder ... aber es ging nicht, ich durfte nicht ...

jedenfalls hat mich dieses mädchen stark an meine eigene kindheitssituation erinnert ... nun haben sich die eltern auch noch getrennt und sie hat schon seit langem keinen kontakt zu ihrer mutter ...
als ich mit bekam, wie meine tochter auch sehr unfreundlich zu ihr war - erzählte ich ihr dann später zu hause von mir und meiner kindheit und versuchte bei ihr verständnis für dieses mädchen zu wecken und sie solle sich mal vorstellen, wie es ist, wenn man anders als die anderen ist und keine freunde hat. sie muss sich ja nicht mit ihr befreunden - nein, so was kann man nicht erzwingen - aber ich möchte, dass meine tochter nicht bei so gemeinen hetzjagdten mit macht.

dies ist MEIN Blog, meine Gedanken, Gefühle, Erlebnisse, so wie ICH die Dinge sehe, erlebe oder fühle ... meine kleine Welt, mein Mikrokosmos.

Ich schreibe für MICH. Dinge schrifltich fest zu halten hilft mir Dinge zu verarbeiten, Dinge zu reflektieren, Dinge später zu erinnern ...
Ich lasse Kommentare zu, weil ich mich über Anregungen, Tipps, Hilfestellungen freue und sie als Bereicherung in meinem Leben ansehe.

Als wunderbarste Bereicherung empfinde ich auf diesem Wege wirklich liebe und nette Menschen kennengelernt zu haben :-)
Ich bin ein sehr positiv eingestellter Mensch (na jaaaa - meistens jedenfalls *gg*) und als typische Waage sehr harmoniesüchtig.
Und weil ich versuche mein Leben mit so viel Positivem wie möglich zu füllen und soviel Negatives wie möglich versuche fernzuhalten werde ich sämtliche Kommentare, die ICH nicht als positiv für MICH sehe kommentarlos löschen.

ICH habe keine Lust, meinen Blog mit solchen Anfeindungen verseuchen zu lassen. ICH lassen in MEINEM Blog nur noch Kommentare zu, die MIR gut tun und mich freuen.
Menschen, denen MEINE Ansicht nicht passt können sich gerne von meinem Blog fernhalten und sich ihre Kommentare sparen.

Ich habe keine Lust mich auf irgendwelche Streitigkeiten hier im Blog einzulassen - ich sehe das als Zeit- und Energieverschwendung - denn Negatives zieht immer wieder Negatives an!
Es ist MEIN Leben und meine Ansichten sind für MICH völlig okay, denn ICH muss mich jeden Tag im Spiegel sehen können - und DAS kann ich mit gutem Gewissen. Ich erwarte nicht, dass ANDERE mein Leben akzeptieren oder meine Denkweise verstehen. Die Ansichten und Lebensweisen der Menschen sind so verschieden, wie es Menschen gibt ... Kein Mensch ist wie der andere - es gibt keine zwei Menschen, die gleich denken und fühlen ... aber gerade diese Vielfalt macht doch das Leben erst interessant - wenn man Toleranz und Respekt vor anderen Menschen hat. Und KEIN Mensch ist BESSER als ein anderer. Es ist Überheblichkeit zu denken man wäre besser nur weil man "richtig" lebt. Es ist intolerant anderen vorschreiben zu wollen wie sie leben müssten, es ist respektlos fremde Menschen anzufeinden ohne sie zu kennen oder deren Beweggründe zu verstehen, die Hintergründe zu kennen und sie verurteilen für Situationen und Lebensweisen in denen man selbst nie gesteckt hat

In diesem Sinne ... spart Euch sämtliche Kommentare - sie werden kommentarlos gelöscht!
Spart Eure Zeit und lest woanders, wo ihr Eure Ansichten vertreten findet - was Ihr bei MIR lesen könnt verärgert Euch nur und ist somit für Euch "ungesund" ... das Leben ist schon hart und unschön genug - also warum sich freiwillig noch ärgern???

Die wenige Zeit, die man zur Verfügung hat, sollte man versuchen so schön und angenehm wie möglich verbringen und mit sich und seinem Leben versuchen in Frieden zu leben!

und mit ihm unangenehme gefühle ... sie wird 75 ... ich möchte eigentlich nicht hingehen ... aber warum spiele ich doch mit dem gedanken? eine liebe freundin meinte, dass ich vielleicht milder geworden wäre im laufe der zeit und ein stückchen weiter erwachsen ... vielleicht ist da ja etwas wahres dran. aber ich müsste früh gehen um meinem bruder nicht in die arme zu laufen, DEN könnte ich nicht ertragen ... keine 5 Minuten. Ich bin noch am überlegen und vielleicht geh ich auch nicht und rufe nur an ... vielleicht macht sie auch die tür nicht auf ... ich würde es ihr zutrauen.