ich stehe unter schock und fühl mich wie betäubt - leblos und tot innerlich ... BEIDE kinder wollen bei ihrem vater bleiben ...
bei der großen merke ich die distanzierung ... sie war gestern wieder mit der frage beschäftigt ob icvh mich weiter mit dem trainer treffen will - ich bejahte. sie fragte, ob ich auch zu ihm nach hause gehen würde - ich bejahte. sie fing an zu weinen ... das sei eklig und deshalb sei sie auf mich sauer ... und könne nicht bei mir wohnen ...
die kleine fing auch an zu heulen und wollte auch bei papi wohnen.
ja, denn papi war ja gestern mit den kids im 3d-kino, auf dem weihnachtsmarkt und bei burger king und auf dem ku-damm bummeln ... dieser arsch ... so langsam kommen hassgefühle in mir auf für die wahrheit, die ich den kindern offenbaren musste und mit der ich sie jetzt verliere ...
also werde ICH ausziehen und mir eine kleine wohnung nehmen ... die kinder wollen in der wohnung hier leider nicht bleiben wegen der ganzen erinnerungen :-(
also fange ich von vorne an ... muss sehen, wie hoch ich mir die miete leisten kann - vom amt her stehen mir wohl 375 euro warmmiete zu - mein einkommen wird jedoch weniger weil ich in eine andere steuerklasse rutsche - ich hab keine möglichkeit für eine kaution und möbel kann ich mir auch nur im schneckentempo anschaffen ... wäsche muss im waschcenter gewaschen werden etc. ... so wie vor fast 20 jahren als ich von zuhause weg bin und mit nichts anfing.
mein mann ... ha, mal sehen wann die kinder merken, dass er gar nicht fähig ist seine kinder zu versorgen - dann kommen sie sicher zu mir zurück - blöd ist nur, sie haben die ganze familie hinter sich die die beiden verwöhnen werden :-( gestern meinte die kleine schon onkel c würde ihr eine kaffemaschine kaufen .. ich dachte nur : HÄ, was will sie denn mit ner kaffeemaschine? aber - hey, es ist eine kaffemaschine, die auch kakao macht.
vorgestern saß ich im wohnzimmer und packte die geschenke ein - hatte schon das gefühl dass sie sich wegen der ganzen situation nicht wirklich darüber freuen könnten :-(
die kleine tröstete mich gestern und sagte immer wieder, dass sie mich jedes wochenende und auch in der woche besuchen kommen will :-) ich kann mir ein leben ganz OHNE die beiden nicht vorstellen - aber mich nicht ständig um noch drei andere kümmern zu müssen, für 4 leute zu kochen, zu waschen, zu putzen, nicht jeden tag die streiterein der beiden ertragen zu müssen, mich nicht um zwei haustiere zu kümmen ... vielleicht tut mir das auch mal ganz gut ... vielleicht kommen die kinder zu neuen einsichten bei papi, vielleicht schafft mein mann es ja endlich mal sein leben zu regeln weil ER mal muss und niemanden hat - halt, stimmt nicht, er hat ja seine ganze familie ... er lässt sicher kochen und waschen ... mit geld kann er auch nicht umgehen - mal sehen, wie toll die kinder es finden fast jeden tag nudeln zu essen bei ihm - obwohl , seine familie würde oft bei ihm vorbei kommen und essen bringen ...
SCHEISSE .......... ich hab verloren ........ was ist wenn sie nie sehen was für ein versager er ist .... wenn sie nie sehen was ich mir für mühe in all den jahren gegeben habe ... er hat so wenig dazu beigetragen .... sie wissen nichts davon wie schwer es war die familie in all den jahren zu tragen - mich um alles zu kümmern - er hat es sich so einfach gemacht - ging zur arbeit wenn er lust hatte, machte im haushalt mit wenn er lust hatte - hatte keine lust auf schulaufführungen und elternabende ... ich will die kinder jetzt aber auch nicht gegen ihn aufhetzen ... aber ich wünsche mir, dass sie sich aus erinnerungen langsam ein anderes bild basteln und wieder zu mir wollen ...
heute ist weihnachten ...
mein freund tröstete mich gestern ... er hält trotz allem immer noch an mir fest - was will er nur mit einer frau, die zwei kinder in der pubertät haben, die ihn hassen??? mit einer frau, die oft traurig und geknickt ist, die voller probleme und kummer ist???? er scheint mich wirklich zu lieben, sonst würde er sich das nicht antun ... die zeit von careless love ist jedenfalls schon länger vorüber ...
am samstag kommen die großeltern aus der türkei - die kids haben die beiden seit monaten nicht gesehen und freuen sich auf sie ... sie wollen morgen also schon wieder nach schöneberg fahren ... und ICH werde auch wegfahren - die kinder sind versorgt, das weiß ich - ich halte es hier mit meinem mann nicht alleine aus ... ich habe das firmenauto und mein freund einen führerschein und wir fahren zu seinem vater nach warnemünde und vielleicht auf eine der inseln. ich sage es den kindern wenn ich weg bin ... ich bin eh die letzte schlampe in den augen menes "mannes" und seiner familie - kann mein ruf da noch schlimmer werden? ich habe vor 3 oder4 tage weg zu bleiben ... meine schwester ist damals fü 12 tage nach teneriffa geflogen - das wäre mir toooo much und das geld hab ich auch nicht ...
was für eine weihnachten .......... die kinder bekommen ein geschenk, was ICH alleine finanziert habe - sie wissen es sicher nicht zu schätzen und denken es kommt von uns beiden , bzw. papi hat seinen teil dazu beigetragen ... ja, er ist es kaufen gegangen ... all die geschenke in all den jahren hab zu 90 prozent ich besorgt, ich hab das geld dafür beiseite gelegt, ich hab sie eingepackt ... - ich hoffe, sie haben freude daran und können sich damit ein paar schöne stunden machen - es kommen wirklich hassgefühle in mir hoch gegenüber meinem mann - auch sagte er gestern wieder, dass ich ja zu ihm ziehen würde (die kids wieder entsetzt - aber das steht definitiv nicht zur debatte!!! wieso erwähnt er es nur ... um mich fertig zu machen? um die kinder auf seine seite mit dieser horrorvorstellung zu bekommen`? ja, das wird es sicher sein) so eine linke und miese tour die er und seine gesamte scheiss familie da gegen mich betreiben und angeblich zum wohle der kinder - ich habe horrorvorstellungen wenn ich daran denke was seine familie für einen tollen einfluss auf meine kinder haben wird - sie werden alles kaputt machen was ich in jahren versucht habe ihnen beizubringen - werden faule arbeitsscheue schmarotzer, die nur jammern können und die deutschen hassen - mehr können sie nicht - aber das ziemlich gut ... wut in mir, trauer in mir, verzweiflung in mir