Ja,wie fing dieser Tag eigentlich an ... ganz normal – ich war müde, die Kinder waren krank und ich zur Arbeit- gestern ging es mir kreislaufmäßig ziemlich schlecht und ich hatte mega Kopfschmerzen ... auch heute morgen war ich nicht ganz fit ... auf Arbeit viel Stress, kaum Pause ... mein Trainer holte mich von der Arbeit ab ... ich freute mich so sehr ihn zu sehen ... er fuhr eine halbe Stunde bei der Superkälte mit dem Rad um mich kurz zu sehen ... wir gingen in ein Lokal und wärmten uns an einem Glas Glühwein.Mein Mann schickte mir heute auf Arbeit ne sms dass er später nach Hause kommt weil er noch auf eine andere Baustelle müsse ... als ich mit dem Trainer in der Lokalitätwar rief mein Mann an (die Kinder sind nach Schöneberg ... es ging ihnen wieder besser – somit konnte ich „ruhigem Gewissen“ dort sitzen denn zuhause erwartete mich niemand). Also mein Mann fragte ob ich mit ihm heute zum Kudamm wolle – ich sagte nein, er fragte wieso denn nicht ... ich nur: Nein. Dann bin ich raus mit dem Trainer weil ich nach Hause wollte um keinen Verdacht zu erwecken. Unterwegs rief mein Mann noch mal an ... Ich dann zu hause – mein Mann da. Ich hab Wäsche aufgehangen, den Abwasch gemacht und mir ne Kleinigkeit zum Essen gemacht. Mein Mann merkte meine schlechte Laune (ich war genervt auf ihn weil er mit mir weg wollte – das fragte er zuhause auch noch mal ob wir nicht einen Kaffee trinken wollten und er anscheinend immer noch nicht kapiert, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen Zeit verbringen möchte). Tja er fing dann irgendwann an mit er sei ein schlechter Mensch und ich würde ihn hassen ... ob ich wenn er umfällt den Arzt rufen würde etc. ... irgendwann meinte er ob ich Geschichten mag und ich: kommt auf die Geschichte drauf an ... er meinte ob ich eine wahre Geschichte hören wollen würde oder ob ich gleich zu ihm gehen will ... ??? ... er hat seit12 Uhr irgendwo in der Nähe meiner Arbeitsstelle auf mich gewartet und gesehen dass der Trainer kam und wie wir uns geküsst haben, wie wir in dem Lokal gesessen haben, wie glücklich ich war .... ich bin dann von zuhause weggegangen, bin jetzt bei meinem Freund und total verwirrt – alles ist im Umbruch ... wie geht es weiter? Ich bin weder erleichtert, dass das Doppelleben vorüber ist, noch kann ich mich freuen, ich bin so unsicher, verängstigt ... das Fenter / die Tür zu einem neuen Leben ist auf und ich habe Angst hindurchzugehen ... ich hoffe nur, dass die Beziehung zu meinem Trainer hält und ich nicht gleich wieder enttäuscht werde, das würde mir das Herz brechen  wie geht es mit den Kindern weiter ... mein Mann will es nicht erzählen (seiner Familie) damit ich nicht die böse bin ...er denkt es geht mir nur um den Sex mit einem neuen Mann – aber es ist nicht der Sex alleine ... es sind viel mehr Gefühle, die ich lange verleugnet und verdrängt habe ... jetzt langsam kann ich mir gegenüber und meinen Gefühlen gegenüber ehrlich sein ... jedenfalls übernachte ich heute bei meinem Trainer. Ich bin völlig durcheinander ... ich fühle mich schuldig und bin traurig, denn ich hätte ihm gerne den Schmerz erspart – was nun leider nicht geklappt hat ... er tut mir so leid – ich wollte nicht dass er denkt ich verlasse ihn wegen eines anderen ... ich hoffe er kommt mit der Situation klar .... und kann es mir irgendwann verzeihen. Ich bin in seinen Augen jetzt total schlecht weil so verlogen und skrupellos ... vielleicht bin ich so 