Kurioses Aufgeschrecktes Krokodil erbeutet Motorsäge


Sydney - Ein viereinhalb Meter langes Krokodil hat in Australien mit einer Motorsäge als Beute vorlieb nehmen müssen, nachdem es den Besitzer des lärmenden Werkzeugs auf einen Baum gejagt hatte.

Das als Haustier gehaltene Reptil war aus seinem Teich geschossen, nachdem Teile eines gefällten Baums hineingefallen waren.

"Es war wohl etwas sauer wegen des Lärms", berichtete Peter Shappert, Besitzer des Restaurants Corroboree Park Tavern, zu dem der Krokodilteich gehört.

"Es hat dann versucht, Freddy, den Motorsägen-Mann, zu schnappen", sagte Shappert dem australischen Rundfunksender ABC. Doch der geflüchtete Ruhestörer hatte sich längst auf einem Baum in Sicherheit gebracht. Also hielt das Krokodil Ausschau nach der Säge und machte sich mit der Beute davon.

(Quelle : web.de)

Hmmm, wie kann man wirklich würdig das ausdrücken was man innen fühlt als Frau, die jede Nacht beschützt wird?
Kann man das in Worte fassen? NEIN ...
Ein kleines Ritual werde ich demnächst einführen um meiner Schnarchratte zu huldigen ...

Wenn Gatte heim kommt werden ihm die Füsse geküsst und in die goldenen Pantoffeln gesteckt. Ich werde ihn natürlich ab jetzt nur noch und ausschließlich leicht bekleidet empfangen. Meine Liebehöhle steht ihm 24 Stunden zur Verfügung, es ist nicht viel, was ich für ihn tun kann, aber was in meiner Macht steht, das werde ich für ihn tun ....
Selbstverständlich steht sein Lieblingsessen auf dem Tisch, wohltemperiert ....
Ich sitze dankbar lächelnd ihm gegenüber, lausche seinen Schmatzgeräuschen (die , da bin ich mir sicher, auch eine tiefere Bedeutung für mich haben, genau wie sein obligatorischer Rülpser und die entweichenden Gase aus seinem Darm)
Nach dem Essen entschwebe ich mit seinem Teller in die Küche und bringe ihm sein Bierchen ... gut gekühlt, geöffnet und eingegossen.
Gleich werde ich ein Premiereabo abschließen damit er soooo oft Fussball schauen kann wie es ihm beliebt.
Schweigend und immer noch lächelnd höre ich ihm zu wenn er Befehle oder sonstiges Grunzen von sich gibt. (Jeder Grunzlaut könnte ebenfalls eine tiefe Bedeutung für mein leben haben, also wird es verehrt, geachtet und gehuldigt)
Dann abends lege ich mich neben ihm zur Ruh und genieße das gute Gefühl von ihm durch lautes Schnarchen (je lauter, desto wirkungsvoller. ist ja klar, grosse tiere werden nur durch lautes schnarchen vertrieben) beschützt zu werden.
ICH BIN SOOOO GLÜCKLICH EINE SCHNARCHRATTE ZU HABEN!



Ach ja, seine Pornosammlung ist ab jetzt heilig und wird wie in einem Schrein in der Vitrine aufbewahrt!!!

Aus meine Regalen entferne als nächstes die Fach- und Sachbücher von mir, auch Goethe, Schiller und Kant werden Platz machen müssen ... Wofür? Ja genau, für seine Heftchen und Bücher aus dem Flensburger Versandhaus ...

Alles erscheint auf einmal in einem ganz anderen Licht ...

Warum geht der Mann fremd? Auch DAS habe ich jetzt begriffen, es geht ihm doch nicht um SEX , NEIN, er will einfach nur so viele Frauen wie möglich beschützen, ach, der Mann ist doch so selbstlos und fast zu gut für diese Welt. Ich werde ihm dankbar sein, dass er meine Schwester, die alleine sind oder dessen Ratte nicht schnarcht auch vor den gefährlichen Raubtieren beschützen möchte ...

Ach ja, ich werde Oropax boykottieren, einen Kampfaufruf starten, JEDE Frau sollte dem Schnarchen ihres Mannes lauschen DÜRFEN!!! Oropax MUSS gestopt werden!
Ich werde auf die Strasse gehen, Banner schreiben, Bombendrohung schicken an die Firmen sie so was herstellen wenn sie NICHT SOFORT mit der Produktion aufhören!

Wie man Männer abblitzen lässt



Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.



Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.



Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.



Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!



Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!



Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!



Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.



Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.



Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.



Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.



Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.



Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?



Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.



Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.



Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.



Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.



Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Das ist ja süß *g* der Glückskeks für den Tag *kicher*

http://www.flizz.de/glueckskekse/

so was blödes, ich bin doch wieder zu blöd um einen Link einzufügen. Na mit kopieren und in der Adressleiste einfügen dürfte es gehen ...

gefunden ... wo wohl? Jeps, in einem Weblog *g*

die weisen Worte für mich heute:

über den Wolken scheint immer die Sonne.

Jo, dem kann ich nur zustimmen *ggg*

*lach* jetzt weiss ich wie ich weniger Wösche waschen muss, spart auch Wasser, Waschpulver, Energie - also bares Geld *sfg* ich mach es auf die englische Art!

Manchester - Beim Wechseln ihrer Unterwäsche neigen die Briten nach einer neuen Studie keineswegs zu übertriebenem Eifer.

Nach einer Analyse der Universität Manchester tragen zehn Prozent der Briten ihre Unterhosen drei Tage in Folge.

Fünf Prozent der Befragten gaben sogar zu, die Hosen umzudrehen, um sie einen Tag länger anbehalten zu können. Vielfach wird auch Parfüm verwendet, damit die Wäsche besser riecht.

*schüttel* na ich weiß nicht *g*

...weil’s schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat.

...weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.

...weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muß.

...weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).

...weil er der Chef ist.

...weil der Chef heute so gemein zu ihm war.

...weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt.

...weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist.

...weil er danach den Müll runterbringt.

...weil du endlich aufhörst zu frieren.

...weil danach zwei Wochen Ruhe ist.

...weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.

...weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.

...weil die Versöhnung damit perfekt ist.

...weil das TV-Programm noch langweiliger ist.

...weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muß.

...weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.

...weil sie Lust hat.

...weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.

..weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.

...weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte.

...weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.

...weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.

...weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.

...weil sie dafür 500 Euro bekommt.

Und diesen Grund füge ich ein: ...weil sie ihn liebt

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".


*
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"