heute wollte mein mann dass wir es den kindern sagen - er wollte auch dass ich ihm vom trainer erzähle weil das für ihn der grund ist, warum alles so gekommen ist ... ich konnte ihn doch noch dazu bewegen den trainer raus zu lassen - aber die kinder waren sehr traurig und weinten sehr ... besonders auch weil mein mann so wenig einlenkte und mit den kindern und mir nichts mehr machen wollen möchte - er will in seiner wohnung, die er wohl jetzt zum ende des monats hat - auch nichts drin haben außer einer matratze - für die kinder eine traurige vorstellung, papi nicht mehr so oft sehen zu können, papi ist alleine zu hause und hat nichts in seienr wohnung ... gerne kann er hier so viel mitnehmen ... dafür hab ich ja auch schon bei meiner mutter gesammelt - aber er will irgendwie wie ein ausgestoßener gesehen werden der nichts braucht ... die kinder wollen dass wir wenigstens halbwegs normal miteinander umgehen - mein mann scheint momentan dazu nicht so bereit zu sein ... er ist zu tief verletzt ... für ihn bin ich die böse, die nun alles restlos kaputt gemacht hat, die kinder sind sehr traurig und das alles für einen guten "fick" ... das ist das einzigste was ihn interessiert und was meine beweggründe zu sein scheinen ... es ist nicht der sex alleine und ich verlasse ihn nicht wegen dem anderen ... aber das versteht er nicht und die kinder würden es auch nciht verstehen - vielleicht irgendwann einmal ... momentan müssen sie erst mal mit der situation klar kommen ... mit dem trainer kann ich später - sollte es weiterhin ernst bleiben - immer noch versuchen zu erklären ... aber bis dahin sollten sie erst einmal mit der veränderten situation - die wirklich sehr schwer ist - halbwegs zurecht kommen und ich hoffe so sehr, dass sie mir nicht böse sind weil ich ihren vater nciht mehr liebe ... sie wollten den grund wissen ... mein mann bestand drauf dass ich sage, dass ich ihn nicht mehr liebe ... ja, die böse mami ... die alles kaput macht - ich habe angefangen mti mami und papi verstehen sich nicht mehr und wollen sich trennen ... aber nun muss ich hoffen, dass sie mir irgendwann verzeihen können ... momentan haben sie mich jedenfalls noch lieb und verstehen papi nicht weil er sich so schwer tut mit mir in freundschaft und wie normale erwachsene auseinander zu gehen ... ich kann seine verletzung gut nachvollziehen ... aber den kindern das zu erklären ... wie ... vielleicht rede ich mit ihnen mal alleine und sage dass papi derzeit so schlecht drauf ist einfach weil er so traurig ist dass ich ihn nicht mehr liebe ... ich hoffe sie verstehen ihn dann etwas besser ... scheiß situation ... 11 und 13 sind sie jetzt ... das beste alter für eine trennung - mitten in der pubertät ... aber ich denke wenn beide elternteile halbwegs vernünftig mtieinander alles klären nehmen die kinder - wenn überhaupt - nur einen kleinen "schaden" ... bzw. überstehen es irgendwann ...

am freitag bin ich über nacht zu meinem trainer ... am samstag dann ins training und danach kurz nach hause - mein mann und sein freund waren da - mein mann ergriff nach ein paar minuten die flucht mit seinem freund - er fühlt sich sichtlich unwohl in meiner umgebung ... verständlicherweise ... ich bin dann gestern wieder zu meinem trainer - trainer - inzwischen das falsche wort ... freund? ja, das passt besser ... er gab mir auch einen schlüssel zu seiner wohnung und ich sei jederzeit willkommen ... heute kamen die kinder heim ich kam kurz danach nach hause - habe essen gemacht und die wäsche ... mein mann ist wieder verschwunden ... es ist alles schwer geworden jetzt zu hause ... ich weiß nicht ob er sich jetzt um eine wohnung bemüht - denn die situation zu hause ist unerträglich geworden - für uns beide ... vor den kindern will ich meinen freund verheimlichen - sie würden es nciht verstehen ... ich habe ihren papi nicht mehr lieb und einen neuen ... nein - wegen der kinder werde ich es weiter geheim halten ... sie haben es schon schwer genug wenn ihr papi nicht mehr zuhause wohnen wird ... morgen geht die arbeitswoche wieder los und ich bin total durcheinander ...

Ja,wie fing dieser Tag eigentlich an ... ganz normal – ich war müde, die Kinder waren krank und ich zur Arbeit- gestern ging es mir kreislaufmäßig ziemlich schlecht und ich hatte mega Kopfschmerzen ... auch heute morgen war ich nicht ganz fit ... auf Arbeit viel Stress, kaum Pause ... mein Trainer holte mich von der Arbeit ab ... ich freute mich so sehr ihn zu sehen ... er fuhr eine halbe Stunde bei der Superkälte mit dem Rad um mich kurz zu sehen ... wir gingen in ein Lokal und wärmten uns an einem Glas Glühwein.Mein Mann schickte mir heute auf Arbeit ne sms dass er später nach Hause kommt weil er noch auf eine andere Baustelle müsse ... als ich mit dem Trainer in der Lokalitätwar rief mein Mann an (die Kinder sind nach Schöneberg ... es ging ihnen wieder besser – somit konnte ich „ruhigem Gewissen“ dort sitzen denn zuhause erwartete mich niemand). Also mein Mann fragte ob ich mit ihm heute zum Kudamm wolle – ich sagte nein, er fragte wieso denn nicht ... ich nur: Nein. Dann bin ich raus mit dem Trainer weil ich nach Hause wollte um keinen Verdacht zu erwecken. Unterwegs rief mein Mann noch mal an ... Ich dann zu hause – mein Mann da. Ich hab Wäsche aufgehangen, den Abwasch gemacht und mir ne Kleinigkeit zum Essen gemacht. Mein Mann merkte meine schlechte Laune (ich war genervt auf ihn weil er mit mir weg wollte – das fragte er zuhause auch noch mal ob wir nicht einen Kaffee trinken wollten und er anscheinend immer noch nicht kapiert, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen Zeit verbringen möchte). Tja er fing dann irgendwann an mit er sei ein schlechter Mensch und ich würde ihn hassen ... ob ich wenn er umfällt den Arzt rufen würde etc. ... irgendwann meinte er ob ich Geschichten mag und ich: kommt auf die Geschichte drauf an ... er meinte ob ich eine wahre Geschichte hören wollen würde oder ob ich gleich zu ihm gehen will ... ??? ... er hat seit12 Uhr irgendwo in der Nähe meiner Arbeitsstelle auf mich gewartet und gesehen dass der Trainer kam und wie wir uns geküsst haben, wie wir in dem Lokal gesessen haben, wie glücklich ich war .... ich bin dann von zuhause weggegangen, bin jetzt bei meinem Freund und total verwirrt – alles ist im Umbruch ... wie geht es weiter? Ich bin weder erleichtert, dass das Doppelleben vorüber ist, noch kann ich mich freuen, ich bin so unsicher, verängstigt ... das Fenter / die Tür zu einem neuen Leben ist auf und ich habe Angst hindurchzugehen ... ich hoffe nur, dass die Beziehung zu meinem Trainer hält und ich nicht gleich wieder enttäuscht werde, das würde mir das Herz brechen  wie geht es mit den Kindern weiter ... mein Mann will es nicht erzählen (seiner Familie) damit ich nicht die böse bin ...er denkt es geht mir nur um den Sex mit einem neuen Mann – aber es ist nicht der Sex alleine ... es sind viel mehr Gefühle, die ich lange verleugnet und verdrängt habe ... jetzt langsam kann ich mir gegenüber und meinen Gefühlen gegenüber ehrlich sein ... jedenfalls übernachte ich heute bei meinem Trainer. Ich bin völlig durcheinander ... ich fühle mich schuldig und bin traurig, denn ich hätte ihm gerne den Schmerz erspart – was nun leider nicht geklappt hat ... er tut mir so leid – ich wollte nicht dass er denkt ich verlasse ihn wegen eines anderen ... ich hoffe er kommt mit der Situation klar .... und kann es mir irgendwann verzeihen. Ich bin in seinen Augen jetzt total schlecht weil so verlogen und skrupellos ... vielleicht bin ich so 