meine Welt in dieser Welt : Rubrik:nachdenklich und traurig

kind denkt wie er

Sternenblume — 2009-12-19T08:22:00Z

die kleine ist nach schöneberg die große blieb hier ... mein mannkümmert sich zur zeit mehr um die kinder ist sehr lieb ... (alles vorübergende show!) die große wollte dann bei mir schlafen - ich hätte sie gefragt aber sie war schneller ;-) wir haben also gekuschelt und ich fragte sie ob sie eine frage hat. ja eine ... ob ich mich weiter mit dem trainer treffen werde. ich bejahte ... sie weinte sehr und sagte immer wie lieb sie mich hat aber wenn ich mich mit ihm weiter treffe dann will sie nicht mehr hier wohnen sondern beim papa ... ich dürfte ihn zwar mögen aber schlafen geht nicht. sie nahm papi auch in schutz warum er nicht arbeitet ...
heute abend geh ich zur weihnachtsfeier vom taekwondo es wird theater geben ... mein trainer meint ich soll mich nicht erpressen lassen und ich wäre meinen kindern gegenüber keine rechenschaft schuldig muss mich nicht an und abmelden - papi kümmert sich um sie und die böse bin ich eh ...
irgendwo hat er recht - aber ich kann nciht einfach aus der wohnung uns sag nicht zu den kindern wo ich bin ... hab überlegt woanders heute zu übernachten - bei ner freundin "dürfte" ich ja bei ihm (logisch) nicht - ob ich es trotzdem tue? ich weiß es nicht ... könnte morgen die kids einsammeln und mit ihnen in den Zirkus gehen und dann hinterher noch mal mit ihnen reden.
aber wenn ich über nacht wegbleibe ... vielleicht wird es mir als vernächlässigung ausgelegt - ich weiß nicht mehr was ich darf und was nicht ... wenn es nach den kindern geht dann hab ich ständig zu ihrer verfügung zu sein ... ständig. bin ich mal weg wird angerufen wo bist du wann kommst du ich hab kopfweh oder hunger ... nehm ich mir freiraum dann bin ich die böse ... hab mit ihr geredet dass ich auch viel arbeitet und deshalb schon nicht oft zu hause bin ... ja weil ich wegen arbeit schon so oft weg bin hab ich dann aus ihrer sicht nach der arbeit alle zeit mit meiner familie zu verbringen ... sie sind dochkeine 4 jährigen hilflosen geschöpfe ... sie ist 13 wird bald einen freund haben und dann vielleicht verstehen was auch zwischen mann und frau abläuft

weiter gehts ...

Sternenblume — 2009-12-18T03:42:00Z

hate keinen schlaf gestern, hab die kinder geweckt die große hatte wieder kopfschmerzen und durfte zuhause bleiben, die kleine war müde und hat ein schreckliches theater gemacht - mich völlig von sinnen angeschrien und wollte nicht aufstehen ... ich zurück geschrien weil sie mit lieben worten und streicheleinheiten einfach nicht aus dem bett zu kriegen war ... mein mann kam dazwischen und hat mich so böse angemacht wieder - naja, er konnte die kleine dann dazu bewegen aufzustehenund zur schule zu gehen ... er hat sie sogar gebracht. toller vater ...
ich zur arbeit und mein chef kam ... wir redeten über eine stunde - er versucht mir zu helfen wo er kann ... er hat so eine ähnliche situation durch und meinte ich muss dort jetzt raus wenn die kinder in den ferien bei der familie untergebracht sind und mit dem freund für ein paar tage oder ich alleine wegfahren ... er würde uns das firmenauto und einen vorschuss auf mein gehalt geben.
meine kollegin meinte ich solle mit den kindern jetzt in den ferien für ein paar tage verreisen und mit ihnen in ruhe reden ...
nach der arbeit - ich durfte etwas früher gehen - fuhr ich zum freund weil ich mit ihm seit tagen nicht geredet hatte - keine gelegenheit -
er hat nicht vor den ersatzpapi zu spielen, was auch keiner erwartet ... er mag meine kinder und meint, es braucht zeit und wenn die kids bereit dazu sind könnten wir auch mal zusammen was machen und er wäre mehr so der freund der kinder würde sich aber aus der erziehung raushalten - genau das wäre das, was ich auch wollen würde.
so danach traf ich mich mit meiner schwester (mein schwager kam auch noch dazu weil er um die ecke dann feierabend hatte) ... wir redeten und ich war mit ihnen von 17.30 bis 21 uhr zusammen. in der zeit gegen 18 uhr rief mich die große an ihr wäre übel (toll, was soll ich aus der entfernung machen???erpressungsversuche???)
meine große hat heute in der schule ein frühstück zum abschluss und soll dafür margarine holen. sie fragte mich, ob ich diese holen würde - ich sagte ja weil ich mich erst mit meiner schwester woanders treffen wollte (vor einem center) ... ich dachte auch es würde nich so spät werden ... gegen 19 uhr schickte ich ihr eine sms, dass ich es leider doch nciht schaffe und sie doch selbst zum supermarkt gehen sollte und die marganine holen ... sie antwortete, dass sie und die schwester schon draußen waren und jetzt sich müde und nicht wohl fühlen und ob ich nicht doch noch die margarine holen könnte ... ich verneinte (ich schaffte es wirklich nicht und hatte auch keing eschäft in der nähe wohingegen die zwei nur drei minuten zu fuß hätten gehen müssen um da zu sein) ich sagte auch, dass ja auch papi holen gehen könnte (er ist schließlich zuhause ...) nächste sms von meiner tochter: warum denn nicht?du hast doch noch zeit zum holen und außerdem brauchen sie noch brot und trinken ... nach meiner antwort dann der knaller von ihr (???) ok dann gehe ich selbst du hast ja doch wichtigeres zu tun. damit ist ja alles klar. ....................... ich war geschockt über diese antwort - waren das wirklich ihre worte??? ja, für mich darf es nichts anderes geben als arbeit und mich um die kinder zu kümmern .... dass ich diese zeit mit meiner schwester so dringend gebraucht habe interessiert keinen und irgendwie versteh ich die kinder auch, die damit momentan überfordert sind ... ich denke sie verkraften meinen job auch nicht weil ich schon alleine wegen arbeit lange von zuhause weg bin.
jedenfalls antwortete ich: ja papi hat anscheinend auch wichtigeres zu tun
ER rief mich dann an warum ich so was schreibe ... ich sagte ihm dass meine tochter mir eine krasse sms geschickt hat und ich nur darauf reagiert habe ... er meinte er wäre zuhause und ich meinte na dann geh du die margarine holen ... streitgespräch hin und her ... er dann nur: wo bist du ... ich : draußen ... er : gib mir mal G ... ich so warum? er : gib mir mal G ... ich gab sie ihm nicht - fragte nur ob er mir nicht glauben würde dass ich mit meiner schwester zusammen bin - er nur doch ich glaub dir aber gib mir mal G ... ich meinte nur irgendwie in dem gespräch, dass er auch seinen hintern bewegen könnte für die kinder um diese margarine zu holen ... er nur er tue ja schon genug ... meine große wollte mich dann sprechen und ich sagte ihr, dass ich es nciht schaffe zu kaufen und auch sie wollte G sprechen ... ich reichte also das telefon weiter und meine tochter war schnell beruhigt ...
um 21 uhr fuhr ich dann mit taxi heim - die beiden haben mein essen bezahlt und mir noch taxigeld gegeben ... das gespräch mit beiden hat gut getan
zu hause gab es noch streit mit meinem mann ... ich sei ein luder und ja so verlogen und eine schlechte mutter ... und er hätte michnicht verdient ... ichhätte ihn schon seit jahren betrogen ... ich fragte nur ob er mir von seinem geld noch was abgeben würde weil er ja vor drei tagen gehalt bekommen hat ... er meinte wieso ob ich kein geld mehr hätte ... ich sagte nein, er fragte wieviel ich denn noch hätte, ich sagte nicht mehr viel ... er fragte 100 - ich sagte nein, er weniger? ich ja ... ich bin dann ins bett - an schlaf war eh nicht zu denken und er kam dann irgendwann ins schlafzimmer. er kam dann rein und nahm eine tüte aus meinem schrank ... und meinte : na den brauchst du ja jetzt nicht mehr - hast ja einen richtigen (aha, er schmeisst meinen vibrator weg ... boah, ist der bescheuert!) ich hinterher und ihn gefragt, ob er noch richtig tickt ... die kinder natürlich wach geworden und die große gleich zur mülltonne um zu kucken was papi dort weggeschmissen hat .. sie schrie auf und sagte oh nein ... ich so zu ihm: super, hast du toll gemacht (ich dachte sie hätte den vibrator gesehen) - er meinte dann nein, sie hätte was anderes gesehen ... ja - in der mülltüte war noch etwas anderes, was er vorher weggeschmissen hat:
ich habe von meiner schwester einmal ein erlebnisdinner orientalisch geschenkt bekommen - es war ein wunderschöner abend ... ich habe mir als erinnerung einen großen bilderrahmen gekauft und darin den flyer und fotos, die von uns an dem abend gemacht wurden untergebracht ... also schön gestaltet und einen dekoschal über den bilderrahmen so dass alles auch orientalisch aussieht ... er hat die bilder und den dekoschal weggeschmissen ... er benimmt sich so kindisch - für mich ist es immer noch eine erinnerung an einen schönen tag ........ er ist der meinung er wäre auch auf den fotos also darf er sie wegschmeißen :-(
und da er ja jetzt so viel zeit hat hat er auch geschnüffelt und im schlafzimmer eine kleine schachtel entdeckt, in der ich einen kleinen notgroschen habe ... zum einen ist es noch der großteil des geldes was meine mutter mir zum geburtstag geschenkt hat - es ist das geld, was meine mutter meinen kindern zu weihnachten schenkt - es ist immer noch ein kleiner rest von dem geld was mir eine liebe seele mal geschenkt hat damit ich mir und meiner familie eine kleine freude machen kann oder mit dem geld halt einfach ein loch füllen kann ... ja, dieses geld hat er entdeckt ... in all den jahren hat auch ER nebenher geld zur reserve beiseite gepackt so wie auch ich ab und zu etwas hatte um es zu benutzen wenn gar kein essen mehr im kühlschrank ist weil er das geld wieder ausgegeben hat ... jedenfalls bin ich jetzt wieder die böse und verlogene, weil er ja nun weiß, dass ich geld noch habe ..... heute ist freitag - ich weiß nicht, ob die kinder zuhause bleiben oder wegfahren zu seiner familie ... wenn sie wegfahren bin auch ich weg ... aber dann kann er hier in ruhe in der wohnung alles durchwühlen (wobei es ja keine geheimnisse von mir hier gibt) aer ich habe angst, dass er fotos kaputt macht ... meine schwester hat so was ähnliches durch ... sie bekam noch nicht mal mehr babyfotos von den kindern mit - all die gefühle die in den letzten jahren da waren sind dabei sich umzukehren - davor hab ich angst, dass alles in hass und blinde wut umschlägt ...

die nacht danach

Sternenblume — 2009-12-17T04:30:00Z

ich habe so lange noch wach gelegen ... trotz schlafmittel wollte der schlaf einfach nicht kommen und nun binich seit 4 uhr wieder wach und finde keine ruhe mehr - ich bin völlig am ende und am boden zerstört ... montag und mittwoch war ich nicht im training (war dazu gar nicht fähig und musste zuhause alles klären) ich sah ihn also nicht und hab mich nur bei ihm per sms abgemeldet, dass ich nciht komme sonst macht er sich sorgen, dass etwas passiert sein könnte. es kam aber gestern keine mail mehr von ihm - er denkt jetzt sicher dass ich mich von ihm zurückziehe und distanziere ... ich ziehe mich schon zurück weil ich momentan mit der situation zu hause so beschäftigt bin und ihm davon nicht wirklich erzählen kann weil er sonst gleich den totalen hass auf meinen mann bekommt wenn er wüsste in was für einer lage ich mich seit sonntag befunden habe - dieses ausgeliefert und erpresst sein ... er würde ausrasten weil mein mann zu so einem mittel in seiner verletzheit greift ... scheiße, mein kopf ist woanders ... stehe neben mir und muss heute zur arbeit :-( würde mich ja krank melden aber mein mann ist zuhause - und hier will ich definitiv nicht den ganzen tag mit ihm alleine bleiben!
wie wird seine familie darauf reagieren .. sie werden es von den kindern erfahren und ich bin die allerletzte ... eh eine deutsche und dann noch so eine, die mit einem fremden ins bett geht, ihren mann belügt, die kinder belügt und die ganze familie nach 19 jahren kaputt macht - ohhhh .... ich hoffe sie beeinflussen meine kinder nicht negativ (was ich aber glaube ... denn in deren augen ist mein mann ein engel, die kinder die leidtragenden und die mutter das allerletzte miststück) - ich hoffe sie tun mir nichts an aus rache, aus moralischem pflicht- und ehrgefühlen ...

es ist alles gesagt

Sternenblume — 2009-12-16T21:12:00Z

ich bin nach hause und keiner war da ... mein mann war mit den kids draußen und hat döner geholt ... das lieblingsessen meiner kleine ...
nach dem essen bestand er darauf dass ich es den kindern sage - er lenkte nicht ein mir noch zeit zu geben ob es sich wirklich "lohnt" die kids damit zu belasten ... gut, ich sagte ihnen dass ich einen freund habe und die kleine nannte gleich den richtigen namen. mein mann fand meine umschreibung freund wohl nicht genau genug und meinte es wäre mein geliebter und musste natürlich auch sagen dass ich bei ihm übernachtet habe und ihn und die kinder angelogen habe und er sogar für mich die kinder angelogen hat ... die kinder haben geheult weil sie ihn hassen ... mein mann meinte noch es würde schon seit zwei jahren so gehen ... er hat also übertrieben und es den kindern schlimmer dargestellt als nötig wäre ... ich war sauer und stritt mich mit ihm - leider vor den kindern was sich nciht vermeiden ließ - ich war so fertig und bin erst mal abgehauen und saß fast eine stunde auf dem spielplatz bei der eisigen kälte und weinte ... ich rief meine schwester an die mich etwas trösten konnte ... ich ging wieder nach hause, die kinder sagten mir dass sie mich lieb hätten ... ich hoffe dass ich das mit den kindern auf die reihe bekomme und sie mich irgendwann vieleicht verstehen können. die große meinte nur sie wäre von mir enttäuscht weil ich gelogen habe - ich meinte dass manchmal eine lüge besser ist um jemand anderen nicht weh zu tun ...
mit meinem mann bin ich nun endgültig fertig - das hätte ich von ihm nicht so erwartet und ich bin mit meinen nerven völlig am ende ... er stellte vor den kindern alles so hin dass ich ja nie zu hause wäre und ständig bei dem anderen ... ich komme wirklich oft spät aber meistens arbeite ich lange - das wird jetzt auch alles als lüge hingestellt ... morgen will ich meine schwester sehen - mal sehen ob mir das geglaubt wird - ich hab ihr gesagt sie soll anziehsachen, die sie eh aussortiert hat für mich - mitbringen, damit sie sehen, dass ich mich wirklich mit ihr getroffen habe ...
morgen will er die kleine zur schule bringen und die große abholen ... lieb papi spielen - gestern noch warf er mir vor dass ich mit den kindern fast nie was machen würde - er macht noch viel weniger mit ihnen ... am sonntag z.b. will ich mit ihnen in den circus weil ich von meinem chef karten bekommen habe - vier stück - ich hatte vorher überlegt meinen mann mitzunehmen - nun ist mir definitiv nicht mehr danach ...
er hat gestern gehalt bekommen - mal sehen ob er mir was abgibt oder alles für sich behält.

Die schwerste Zeit meines Lebens

Sternenblume — 2009-12-16T16:07:00Z

diese Tage sind der Horror ... am Sonntag haben wir es den Kindern gesagt ... sie sind natürlich fertig ... gestern morgen meinte mein Mann dann (weil die Kinder ja wollen, dass wir uns wenigstens wie normale Erwachsene unterhalten wenn wir uns sehen und auch hin und wieder vielleicht mal etwas zusammen mit den Kindern machen) dass er dies nur unter einer Bedingung machen würde ... wenn ich sofort den Kontakt zu dem anderen abbreche und ich müsste es den Kindern sagen und wenn ich den Kontakt nicht abbreche, dann würde er die Kinder nur noch seehr selten sehen und mit mir gar keinen Kontakt mehr haben wollen ... ich also völlig fertig gestern gewesen und mich total erpresst gefühl ... entweder ich sag alles und breche den kontakt ab und bin die böse mutter oder ich behalte den kontakt, bin auch die böse mutter und nehmen den kindern dadurch auchnoch den vater ... ich war so sauer gestern über seine reaktion ... zwischendurch dann ne sms auf arbeit ob ich nicht früher nach hause kommen könnte, weil es ihm nicht gut geht (ich wollte und konnte nicht und was hatte er??? Fußschmerzen und kreislaufprobleme - er ist dann alleine zum doc) ... ich habe ihm gestern abend dann gesagt, dass ich es noch nicht sagen will weil ich die kinder nicht unnötig fertig machen möchte und wer weiß, vielleicht ist eh bald alles mit dem anderen vorüber ... er meinte ich hätte ihn falsch verstanden (klar ... meine schuld!!!) er liebt die kinder sogar noch mehr als ich ... hin und her ... er wollte sogar dass ich ausziehe und er die kinder hat (??? er ist alleine doch gar nicht lebensfähig!!!) ich sagte, dass ich die kinder auch gerne haben wollen würde und wenn wir uns nicht einigen könnten, dann müssten die kinder entscheiden ... heute hatte er ein gespräch auf arbeit - gestern ging er nicht hin - heute wollte er erst mal sonderurlaub beantragen und falls die nicht darauf eingehen, dann hätte er wohl pech gehabt (meinte er jedenfalls heute morgen) ... ich fragte per sms wie das gespräch gelaufen ist ... er antwortete nicht gut - ich fragte zurück ob er gekündigt wurde und er bejahte wegen betrieblichen gründen. tja dummerweise kennt meine freundin den chef und ich fragte sie wie es zu der kündigung kam ... er wollte von sich aus kündigen weil seine frau sich scheiden lassen will und er angst hat auf arbeit fehler zu machen ... schön!
heute morgen meinte er dann noch dass die wohnung nicht ganz sicher sei (aber die kinder schonmal damit verrückt machen dass er in ein paar tagen auszieht!!!)
okay, also heute wollte er dass ich es den kindern erzähle mit ihm zusammen ... das will ich nicht - wenn ich es schon sagen muss (sonst macht er es) dann wollte ich es ihnen alleine in ruhe sagen. also rief ich heute in der schule an (die große hat kein handy dabei) und sprach mit der kleinen und bat sie mit der schwester ins center zu kommen unter dem vorwand yülklappgeschenke zu kaufen ... und wir treffen usn dann dort ...
ja, sie verquatschte sich!!! er rief mich sauer an ... nun ist mein plan geplatz und ich muss heute wohl oder übel den kindern alles erzählen was ich völlig unnütz finde weil ich mit dem anderennicht zusammen ziehen will.
mein mann meinte gestern auch wehe er kommt in die nähe der kinder! das würde ich irgendwann machen wenn es noch ernster wird ...
nun sitze ich hier im internetcafé - bin fix und fertig und gehe jetzt nach hause um das gespräch hinter mich zu bringen :-(

dass er nun seinen job hingeschmissen hat ist typisch ... ich dachte er könnte ihn behalten und hätte dadurch halt und einen festen bodenunter den füßen, kann davon ne wohnung bezahlen und ist durch arbeit erst mal abgelenkt - nein, jetzt wird er jeden tag zuhause hocken ... kein geld, keine arbeit - noch schwerer eine wohnung zu finden - ich glaube, ich muss ausziehen und werde jetzt wirklich mehr suchen!!! sonst komme ich da nie raus aus dieser beziehungsfalle!!!

Gespräch mit den Kindern

Sternenblume — 2009-12-14T14:30:00Z

sie sind mir nicht böse ... das erleichtert mich schon mal sehr ... wenn auch immer noch ganz viel Traurigkeit über diese Situation in mir herrscht.
Ein Gespräch mit dem JobCenter und dem Vermieter im Anschluss hat mir auch einen Stein vom Herzen genommen - mein Vermieter würde mit der Miete runter gehen ... und ich zahle dann halt einen Teil aus eigener Tasche dazu, sollte mein Gehalt nicht ausreichen (wovon ich jetzt mal ausgehe, denn ich müsste glaube ich in eine schlechtere Steuerklasse wechseln weil getrennt lebend - Fazit weniger Geld vom Arbeitgeber und weiter Geld vom Amt) - aber wir könnten hier erst mal wohnen bleiben bis die Kleine auf eine andere Schule geht und dann ziehen wir dort in die Nähe - sonst müssen beide Kinder fast 1 Stunde früher zur Schule los ...
bis dahin will ich den Kindern mein Schlafzimmer geben und es teilen ... dann haben sie jede einen kleinen Bereich für sich ... nur ... das sind erst mal Kosten (es müssten kleine Couchen und kleine Schränke besorgt werden und es wäre eine große Umräumaktion für mich ... ) und eine Trennwand bzw. Trenntür eingezogen werden (vielleicht würde mein Mann mir helfen - alleine kann ich das sicher nicht bewerksteligen)

der tag danach

Sternenblume — 2009-12-14T13:35:00Z

die kinder konnten kaum schlafen, die große hatte starke kopfschmerzen heute - kein Wunder :-( die kleine ging zur Schule aber auf Arbeit rief mich die Lehrerin an dass sie weint und nach Hause möchte ... gut ... ich war so fertig heute dass ich meinem Chef ne Mail schrieb warum es mir nicht gut geht und ich heute 45 Minuten früher gehen möchte da die kleine ja ihre therapie heute hat ... ich durfte noch früher gehen - schon um halb zwei ... er hat super viel verständnis dafür ... find ich wirklich klase ...
habe meiner schwester ne sms geschrieben und hoffe, dass sie diese woche irgendwann zeit findet um mit mir einen kaffee trinken zu gehen ...
ich fühl mich so mies und so schuldig an der traurigkeit der kinder - ich werde heute - mein mann ist ja arbeiten - mit ihnen gleich reden damit sie mich etwas verstehen und in mir nicht die böse sehen :-( gerade hab ich auch beim jobcenter angerufen - tja, ich darf für drei leute nur eine bruttowarmmiete von 542 euro haben ... also werde ich meinen vermieter fragen ob er mit der miete runter geht - die chancen sind aber sehr gering :-( heißt für mich jetzt auch noch auf wohnungssuche gehen ... und hier in der nähe sind kaum wohnungen frei und wenn, dann nur sehr teuer :-( ach mensch ... totale verzweiflung ... aber ich denke ich bin jetzt am grund angelangt und es kann nur noch besser werden ...

die kinder wissen bescheid

Sternenblume — 2009-12-13T20:54:00Z

heute wollte mein mann dass wir es den kindern sagen - er wollte auch dass ich ihm vom trainer erzähle weil das für ihn der grund ist, warum alles so gekommen ist ... ich konnte ihn doch noch dazu bewegen den trainer raus zu lassen - aber die kinder waren sehr traurig und weinten sehr ... besonders auch weil mein mann so wenig einlenkte und mit den kindern und mir nichts mehr machen wollen möchte - er will in seiner wohnung, die er wohl jetzt zum ende des monats hat - auch nichts drin haben außer einer matratze - für die kinder eine traurige vorstellung, papi nicht mehr so oft sehen zu können, papi ist alleine zu hause und hat nichts in seienr wohnung ... gerne kann er hier so viel mitnehmen ... dafür hab ich ja auch schon bei meiner mutter gesammelt - aber er will irgendwie wie ein ausgestoßener gesehen werden der nichts braucht ... die kinder wollen dass wir wenigstens halbwegs normal miteinander umgehen - mein mann scheint momentan dazu nicht so bereit zu sein ... er ist zu tief verletzt ... für ihn bin ich die böse, die nun alles restlos kaputt gemacht hat, die kinder sind sehr traurig und das alles für einen guten "fick" ... das ist das einzigste was ihn interessiert und was meine beweggründe zu sein scheinen ... es ist nicht der sex alleine und ich verlasse ihn nicht wegen dem anderen ... aber das versteht er nicht und die kinder würden es auch nciht verstehen - vielleicht irgendwann einmal ... momentan müssen sie erst mal mit der situation klar kommen ... mit dem trainer kann ich später - sollte es weiterhin ernst bleiben - immer noch versuchen zu erklären ... aber bis dahin sollten sie erst einmal mit der veränderten situation - die wirklich sehr schwer ist - halbwegs zurecht kommen und ich hoffe so sehr, dass sie mir nicht böse sind weil ich ihren vater nciht mehr liebe ... sie wollten den grund wissen ... mein mann bestand drauf dass ich sage, dass ich ihn nicht mehr liebe ... ja, die böse mami ... die alles kaput macht - ich habe angefangen mti mami und papi verstehen sich nicht mehr und wollen sich trennen ... aber nun muss ich hoffen, dass sie mir irgendwann verzeihen können ... momentan haben sie mich jedenfalls noch lieb und verstehen papi nicht weil er sich so schwer tut mit mir in freundschaft und wie normale erwachsene auseinander zu gehen ... ich kann seine verletzung gut nachvollziehen ... aber den kindern das zu erklären ... wie ... vielleicht rede ich mit ihnen mal alleine und sage dass papi derzeit so schlecht drauf ist einfach weil er so traurig ist dass ich ihn nicht mehr liebe ... ich hoffe sie verstehen ihn dann etwas besser ... scheiß situation ... 11 und 13 sind sie jetzt ... das beste alter für eine trennung - mitten in der pubertät ... aber ich denke wenn beide elternteile halbwegs vernünftig mtieinander alles klären nehmen die kinder - wenn überhaupt - nur einen kleinen "schaden" ... bzw. überstehen es irgendwann ...

wochenende bei ihm

Sternenblume — 2009-12-13T15:39:00Z

am freitag bin ich über nacht zu meinem trainer ... am samstag dann ins training und danach kurz nach hause - mein mann und sein freund waren da - mein mann ergriff nach ein paar minuten die flucht mit seinem freund - er fühlt sich sichtlich unwohl in meiner umgebung ... verständlicherweise ... ich bin dann gestern wieder zu meinem trainer - trainer - inzwischen das falsche wort ... freund? ja, das passt besser ... er gab mir auch einen schlüssel zu seiner wohnung und ich sei jederzeit willkommen ... heute kamen die kinder heim ich kam kurz danach nach hause - habe essen gemacht und die wäsche ... mein mann ist wieder verschwunden ... es ist alles schwer geworden jetzt zu hause ... ich weiß nicht ob er sich jetzt um eine wohnung bemüht - denn die situation zu hause ist unerträglich geworden - für uns beide ... vor den kindern will ich meinen freund verheimlichen - sie würden es nciht verstehen ... ich habe ihren papi nicht mehr lieb und einen neuen ... nein - wegen der kinder werde ich es weiter geheim halten ... sie haben es schon schwer genug wenn ihr papi nicht mehr zuhause wohnen wird ... morgen geht die arbeitswoche wieder los und ich bin total durcheinander ...

Umbruch ... alles kommt anders

Sternenblume — 2009-12-11T21:21:00Z

Ja,wie fing dieser Tag eigentlich an ... ganz normal ich war müde, die Kinder waren krank und ich zur Arbeit- gestern ging es mir kreislaufmäßig ziemlich schlecht und ich hatte mega Kopfschmerzen ... auch heute morgen war ich nicht ganz fit ... auf Arbeit viel Stress, kaum Pause ... mein Trainer holte mich von der Arbeit ab ... ich freute mich so sehr ihn zu sehen ... er fuhr eine halbe Stunde bei der Superkälte mit dem Rad um mich kurz zu sehen ... wir gingen in ein Lokal und wärmten uns an einem Glas Glühwein.Mein Mann schickte mir heute auf Arbeit ne sms dass er später nach Hause kommt weil er noch auf eine andere Baustelle müsse ... als ich mit dem Trainer in der Lokalitätwar rief mein Mann an (die Kinder sind nach Schöneberg ... es ging ihnen wieder besser somit konnte ich ruhigem Gewissen dort sitzen denn zuhause erwartete mich niemand). Also mein Mann fragte ob ich mit ihm heute zum Kudamm wolle ich sagte nein, er fragte wieso denn nicht ... ich nur: Nein. Dann bin ich raus mit dem Trainer weil ich nach Hause wollte um keinen Verdacht zu erwecken. Unterwegs rief mein Mann noch mal an ... Ich dann zu hause mein Mann da. Ich hab Wäsche aufgehangen, den Abwasch gemacht und mir ne Kleinigkeit zum Essen gemacht. Mein Mann merkte meine schlechte Laune (ich war genervt auf ihn weil er mit mir weg wollte das fragte er zuhause auch noch mal ob wir nicht einen Kaffee trinken wollten und er anscheinend immer noch nicht kapiert, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen Zeit verbringen möchte). Tja er fing dann irgendwann an mit er sei ein schlechter Mensch und ich würde ihn hassen ... ob ich wenn er umfällt den Arzt rufen würde etc. ... irgendwann meinte er ob ich Geschichten mag und ich: kommt auf die Geschichte drauf an ... er meinte ob ich eine wahre Geschichte hören wollen würde oder ob ich gleich zu ihm gehen will ... ??? ... er hat seit12 Uhr irgendwo in der Nähe meiner Arbeitsstelle auf mich gewartet und gesehen dass der Trainer kam und wie wir uns geküsst haben, wie wir in dem Lokal gesessen haben, wie glücklich ich war .... ich bin dann von zuhause weggegangen, bin jetzt bei meinem Freund und total verwirrt alles ist im Umbruch ... wie geht es weiter? Ich bin weder erleichtert, dass das Doppelleben vorüber ist, noch kann ich mich freuen, ich bin so unsicher, verängstigt ... das Fenter / die Tür zu einem neuen Leben ist auf und ich habe Angst hindurchzugehen ... ich hoffe nur, dass die Beziehung zu meinem Trainer hält und ich nicht gleich wieder enttäuscht werde, das würde mir das Herz brechen  wie geht es mit den Kindern weiter ... mein Mann will es nicht erzählen (seiner Familie) damit ich nicht die böse bin ...er denkt es geht mir nur um den Sex mit einem neuen Mann aber es ist nicht der Sex alleine ... es sind viel mehr Gefühle, die ich lange verleugnet und verdrängt habe ... jetzt langsam kann ich mir gegenüber und meinen Gefühlen gegenüber ehrlich sein ... jedenfalls übernachte ich heute bei meinem Trainer. Ich bin völlig durcheinander ... ich fühle mich schuldig und bin traurig, denn ich hätte ihm gerne den Schmerz erspart was nun leider nicht geklappt hat ... er tut mir so leid ich wollte nicht dass er denkt ich verlasse ihn wegen eines anderen ... ich hoffe er kommt mit der Situation klar .... und kann es mir irgendwann verzeihen. Ich bin in seinen Augen jetzt total schlecht weil so verlogen und skrupellos ... vielleicht bin ich so 

neulich in der s-bahn

Sternenblume — 2009-12-05T11:04:00Z

ich bin früh zur arbeit gefahren - die bahn war voller menschen - erwachsene, die zur arbeit fahren, schüler, die zur schule fahren ... mitten unter den menschen schlief ein obdachloser auf einem sitz - seine habe hatte er dabei ... einen alten ausrangierten buggy auf dem er platiktüten mit wenigen habseligkeiten dabei hatte ... alles abgedeckt mit einer plane von einem kaputten schirm entfernt ... so was tut mir immer sehr weh ... wie kann es sein ... mitten unter der "wohlstandsgesellschaft" dass menschen ein unwürdiges leben führen - keine wohnung, keinen platz, wo sie hingehören - ausgegrenzt aus der gesellschaft, verachtet, ignoriert :-(

http://www.gemeinsam-gegen-kaelte.de/

hier kann man helfen ...

alles zehrt an mir

Sternenblume — 2009-11-30T20:22:00Z

ich fühle mich momentan kraft- und mutlos ... die situation zu hause zehrt mächtig an meiner substanz und auf arbeit bin ich auch nur frustriert über die gesamtsituation ... schlafstörungen sind wieder einmal an der tagesordnung ... erholungsphasen sind fast keine da ... haushalt, kinder, vollzeitjob, ehe am boden - alles derzeit auf einmal ... möchte mich gerne wegbeamen - ausschlafen, luft holen und kraft tanken ... die reha wäre das ideale momentan für mich - doch die reha beantrage ich erst nächstes jahr noch mal neu - der anspruch ist inzwischen verfallen ... wegen der probezeit - also das ganze bürokratische programm noch einmal von vorne und vielleicht diesmal wieder neun monate auf die bewilligung warten??? ARGH!!!

mein armes Kaninchen

Sternenblume — 2009-11-30T20:19:00Z

am samstag war ich zur nachkontrolle - es ist wieder ein zahn rausgefallen :-( der kiefer ist wohl total deformiert --- aber noch kann er irgendwie etwas knabbern ... zusätzlich gebe ich ihm brei aus gemahlenen pellets ... der tierdoc meinte er müsse wohl noch mal operiert werden und ob das für das kaninchen gut wäre ... der abzess ist wieder da - kaum zwei wochen nach der op und wieder ganz groß :-( er deutete wieder das einschläfern an ... mal sehen, wie lange ich es noch so halten kann ... wenn er nicht mehr frisst oder nicht mehr rumhoppelt, dann wird es für das tier wohl das beste sein es zu erlösen ,,, das größte für einen nager ist das nagen und knabbern ... ohne zähne ... oder mit totalem schiefbiss fehlt da doch sehr viel lebensqualität ... aber die entscheidung ein tier zu töten "nur" weil es nicht mehr gesund ist ... das fällt mir schwer ...

Die Schneekönigin

Sternenblume — 2009-11-01T09:39:00Z

ich hatte gestern wieder so schlechte Laune. Kinder weg, Mann zuhause, ich wäre viel lieber bei meinem "Freund" gewesen - hatte aber kein Alibi - also saß ich schweigend und schlecht gelaunt neben meinem Mann auf der Couch. Er wollte reden was ich habe etc. ich sagte ihm, dass ich das Gefühl habe, dass er es nicht wahrhaben will, dass ich mich trennen will und er sich nicht ausreichend um eine Wohnung bemüht und ich mich sehr über seine Äußerung letztens bzgl. der Geldeinteilung geärgert habe. Er sieht es nicht so ... ich bin dann um halb sieben ins Bett. Hatte keine Lust mehr und als einzigste Flucht erschien mir mein Bett. Er kam hinterher, wollte reden ... wollte mit mir raus gehen. Ich könnte mit ihm über alles reden was mich bedrückt (ich kann ihm ja schlecht von meinem Freund erzählen und ihm sagen, dass ich schlechte Laune habe, weil ich ihn nicht sehen kann ... und statt dessen hier zu hause hocken muss). Er wollte neben mir schlafen, ich lehnte ab. Er wollte im Schlafzimmer dann auf dem Boden schlafen, ich lehnte auch das ab. Er war total verzweifelt. Er gab dann irgendwann auf. Rief mich aus dem Wohnzimmer dann an, ob er noch mal zu mir ins Schlafzimmer könnte. Ich sagte nein. Ich machte dann mein Handy aus. Heute morgen dann eine sms von gestern abend - gute Nacht meine Schneekönigin.
Ich bin die herzlose und gefühllose Frau ... meine Gefühle sind aber wirklich weg und wenn ich nciht auf hart schalte, dann würde es sich alles unendlich hinziehen. Ich bin dennoch erschrocken, wie gefühllos ich bin ... mit meiner Mutter habe ich viele Jahre verbracht um mich zu lösen obwohl sie mir wirklich weh getan hat. Er ist so ein lieber Kerl, immer noch so hilfsbereit und ich bin so sturr, lieblos und gefühllos - ich erkenne mich selbst nicht wieder.
Heute morgen stand er dann weinend in der Küche (naja, er wischte sich hin und wieder fast unauffällig eine Träne weg) aß im Stehen in der Küche, kam noch nicht mal ins Wohnzimmer und ist jetzt weggefahren - keine Ahnung wohin.
Ich werde gleich auf den Flohmarkt gehen - vielleicht finde ich etwas womit ich mir eine kleine Freude machen kann. Nachher kommen die Kids und ich will mit denen auf die Schlittschuhbahn.

folge deinem herzen / hör auf dein herz

Sternenblume — 2009-08-09T07:37:00Z

diese worte habe ich von meinem mann gehört. von meiner schwester gestern und auch als sie so verzweifelt war dass sie sogar mal zu unserer mutter fuhr und ihr vom ende der ehe erzählte gab ihr diese diesen ratschlag mit auf den weg und sie meinte auch, sie solle sich nciht für die familie kaputt machen und aufopfern. (wow, so was hat sie echt gesagt? war sehr erstaunt)

hör auf dein herz ... bei meinem ganzen gefühls- und gedankenchaos fällt es mir sehr schwer die stimme des herzens rauszuhören ... sind so viele stimmen in mir - viele widersprüchliche ...

aber so langsam scheint sich der nebel zu lichten und etwas klarheit tritt hervor ... klarheit gegen meinen mann - aber auch etwas klarheit für den anderen, in dessen gegenwart ich mich frei fühle (sofern das als frei bezeichnet werden kann, denn die stunden sind vorab bestimmt - ich gehe jedesmal dort hin mit dem wissen, dass es gestohlene momente sind, die jederzeit auffliegen können)

was sagt mein herz wirklich ...

am 10.6. sagte ich meinem mann, dass ich ihn nicht mehr liebe - bis dato war es mir zwar schon klar, aber jetzt ist es NOCH klarer - aber ich will den anderen dennoch so gut es geht raushalten - will nicht, dass er denkt, dass ich wegen IHM ihn verlasse ... aber ich befürchte, dass es irgendwann doch zu diesem Knall kommen wird .... davor habe ich angst ... spielt mein mann dann immer noch den ach so lieben? lässt er die kinder dann immer noch mir? oder verkehrt sich alles ins gegenteil weil ich die verhurte schlampe dann bin, die seine ehre und seinen stolz und vielleiht noch den seiner ganzen familie verletzt habe?

bei meiner schwester ist es so. dass der sohn die scheidung seiner eltern bis heute nicht verkraftet hat ... er ist jetzt 28 ... werden meine kinder es ohne schaden überstehen? wie sehr wird die familie (falls er dann hinterher doch mich als die schuldige darstellt) auf die kinder einfluss nehmen? muss ich den kontakt unterbinden ... mist ... alles so verworren und unklar noch ...