ich Tag, er Nacht ... Lerche und Eule (wobei ICH nun wirklich kein Frühaufsteher bin).

wie kann man nur eine Beziehung führen, wenn beide Partner zeitlich so unterschiedlich leben?

Ich versuche so lange wie möglich abends aufzubleiben, er streichelt und massiert mir die Füße und/oder den Kopf auf der Couch bis ich fast einschlafe oder nicht mehr liegen kann, aber dann geht es nicht mehr und er bringt mich ins Bett (manchmal trägt er mich sogar *seufz*), deckt mich liebevoll zu, versorgt mich noch mal mit Getränken und Gummibärchen. Manchmal liest mich auch noch in den Schlaf. Dann geht er ...

"Früher" kam er so gegen 4 Uhr ins Bett, inzwischen ist es meist 8 Uhr :-( ich wache nachts auf, schau auf die Uhr, bin gefrustet, weil er immer noch im Wohnzimmer ist ... dann kommt er früh ins Bett, küsst mir liebevoll und zärtlich das Gesicht - aber ich bin dennoch gefrustet :-/ und kann dann meist nicht mehr einschlafen und stehe auf.

Durch seine Arbeit kann er sich die Zeit gut einteilen und auf den Nachmittag bzw. Abend legen.

6 Wochen Reha - viel Zeit für mich - aber auch für ihn - um sich Gedanken über unsere "Beziehung" - oder besser: unser ZusammenNebeneinanderLeben (?) zu machen. Die perfekte Wohnraumaufteilung, oder?

heute war ein Gespräch in der Schule. Vor 4 Uhr konnte ich wieder nicht einschlafen - so was lässt mir keine Ruh. Die Tochter und der Ex waren auch da. Sie ignorierte mich völlig, schaute mich weder an noch sprach sie mit mir. Sie hat inzwischen blond gefärbte Haare (mit 13) und schnallt den Busen bis unter das Kinn, Augen schwarz geschminkt = Typ: billige Tussi! Die Lehrerinnen haben davon gesprochen, dass sie eine Therapie machen sollte um den ganzen Scheiß mal rauszulassen, der sie ärgert - sie möchte nicht. In einem Projekt (deutsch/türkisches Zusammenleben oder so) waren ihre Äußerungen erschreckend. Deutsche sind schlecht und Kinderschänder (klar, wenn die eigene Mutter ihr Kind ja auch so dermaßen verprügelt!!!). Puh .... dann äußerte die eine Lehrerin, dass sie ja so nette und liebe Eltern hat die sich um sie kümmern. Antwort: mein Vater schon, aber meine Mutter nicht.
Ach ja, er war erst vor kurzem mit ihr bei der Erziehungsberatung und sie hatte dort auch ein Einzelgespräch. Sie ist völlig normal. Ja, die Truller, bei der die beiden sind, kenn ich! Diese Kuschelschmusepädagogen haben ja echt keinen Schimmer!
Nach dem Gespräch rief mich mein Ex und fragte, wieso ich mit ihm nicht rede. Ich antwortete, dass er es ist, der nicht die Distanz sucht ... naja, so projeziert jeder halt seins auf den anderen.
Er hat von meiner Anwältin ja jetzt ein Schreiben bekommen. Das würde so alles nicht stimmen. Ich sagte ihm zum ersten Mal deutlich ins Gesicht, was ich denke. Aber wenn die Einsicht fehlt - dann kann man reden soviel wie man will. Er will es nicht verstehen. Er ist ja so unschuldig und ich verstehe ihn ja so völlig falsch, das macht ihn traurig ... etc.
Ich sag ja nicht, dass er böse und gemein ist ... nein, aber unbewusst fördert er das negative Verhalten. Zum Thema Körperverletzung ... das Kind hatte ja nicht nur die kleine Platzwunde am Mund - nein, am nächsten Tag auch blaue Flecken an den Armen. Da musste ich erst mal kurz überlegen - dann fiel mir ein - sie ist ja auf mich los und da hab ich sie von mir ferngehalten. Klar hab ich sie dabei am Arm gepackt und da sie ziemlich wild war und sich wehrte - kamen so dann auch die Flecken. Ach egal ... ich gehe jetzt diesen Weg über das Gericht. Er ist richtig.
Es kam noch mal eine sms. Er ist traurig, dass ich so von ihm denke, er wünscht mir trotzdem alles gute - in liebe ... (?)
Was bedeutet das jetzt? Ich bin jedenfalls unten. Warte auf das Schreiben von seiner Anwältin.
Ich habe heute noch das Vorgespräch wegen einer Gruppentherapie. Mein Therapeut ist ja so was von banane :-/
Wir haben uns in all den Jahren nie richtig gestritten - ich glaube, wir holen das jetzt nach und zwar auf die ganz miese Tour über Anwälten und Gerichten :-(
ich habe auf seine sms noch geantwortet ... die antwort gibt viel von mir preis und ist vielleicht falsch gewesen, aber es war mir ein bedürfnis, dass er es weiß. ich kann ihm nicht böse sein, halte ihn nicht für böse ... ich sehe seine verletzung, seine enttäuschung, seine ohnmacht der ganzen situation gegenüber, seine überforderung ... fühle mich - wie immer - schuldig, bin traurig, werde so meinen frieden vorerst nicht finden können.

Der Vater hat wohl kein Interesse mit mir zusammen Gespräche bei der Erziehungs- und Familienberatungsstelle zu führen. ICH habe morgen dort einen Termin - mal sehen, was ICH nun machen kann - alleine :-( nicht viel ... denk ich mal :-( Er ist nicht daran interessiert, dass die Kinder Kontakt zu mir haben ...

Gestern war Klassenkonferenz. Töchterchen war nicht da ... krank (soll ich das wirklich glauben?) Es wurde jedenfalls eine disziplinarische Strafe verhängt - mal sehen, ob Papi die durchsetzen kann :-/

Wir haben nicht miteinander geredet, er setzte sich auch nicht neben mich. Für mich eine wirklich komische Situation. Nachdem ich nun über 2 Jahre versucht habe so etwas wie ein normales miteinander umgehen zu probieren - nun die absolute Kälte.

In den Schulen habe ich heute auch die Nachrichten hinterlegt, dass ich am Freitag auch die Zeugnisse sehen möchte. Es steht mir zu ... ob die lieben Kleinen das nun möchten oder nicht und ob Papilein das nichtwollen unterstützen mag - egal - ich habe ein Recht darauf. Es nutzt mir zwar nix :-( aber irgendwie will ich noch zeigen, dass ich noch da bin - auch wenn alles dafür getan wird, dass es mich nicht mehr gibt.

Ja ... ich denke ich werde jetzt dafür bestraft, dass ich mich zurück halte. Ich habe bisher keine sms mehr geschickt, ob es den lieben Kleinen gut geht, sie gesund sind, in der Schule sind ... etc. Nun kann mir ja ganz offen vorgeworfen werden, dass ich mich nicht kümmer und mir meine Kinder egal sind.

Bei der Konferenz gestern kam sehr deutlich der Hinweis, dass die kleine Tochter doch sehr hinter den Jungs hinterher ist ... ich mache mir jetzt Gedanken, wie ich vielleicht verhindern kann, dass sie mit 14 schwanger ist O.O
ICH kann mit ihr nicht reden ... ich habe die Krankenkassenkarte nicht ... nun habe ich einen Behandlungsschein beantragt, den ich dann mit der Visitenkarte eines Frauendocs in der Nähe ihrer Wohnung einer Lehrerin übergebe, damit die ihr vielleicht ins Gewissen ruft, dass Verhüten - falls es soweit ist - doch besser ist als Kind mit 14 oder Abtreibung ...

PAPILEIN ist dagegen. Er möchte lieber noch an das liebe, kleine unschuldige Mädchen glauben, dass er in 5 Jahren als Jungfrau verheiraten kann ... WACH AUF!!!

Ich denke das Problem ist, dass er, wenn er mit ihr zum Arzt geht, ihr den Freifahrtschein fürs Poppen erteilt ... DAS kann er wohl nicht ... Aber ... wenn sie dann schwanger ankommt, dann ist es mit SEINE Schuld, weil er JETZT - wo es noch verhinderbar wäre - die Gefahr nicht sehen will ...

Bei mir laufen da echt die krassen Filme im Kopf ab ... sie wird als billige Schlampe von einem Typen zum nächsten rumgereicht, fällt in den Drogensumpf, landet auf dem Babystrich ... etc.

Boah - und ich bin so nah und doch Lichtjahre davon entfernt ihr helfen zu können ... Papilein ... vielen Dank für Deine Unterstützung, ich weiß ja, wie seeeehr Du deine Töchter liebst und dass Du ja nur das allerbeste für sie willst *ARGH*.

ICH KÖNNTE ECHT NUR NOCH KOTZEN!!!!

Ich weiß, dass meine Bemühungen vermutlich fruchtlos sein werden - aber dann hab ich mir nicht vorzuwerfen, dass ich nicht versucht habe, das Schlimmste zu verhindern ... und wenn sie dann mit 14 schwanger ist ... ja, dann ist es eben so ... dann kann sie ja mit Papis Unterstützung rechnen (wie auch immer die dann aussieht).

ja, es ist so krass, wie ich es nie gedacht hätte ... Schule schwänzen, während der Schulzeit beim Klauen aufgegriffen werden, abhauen von zuhause ... BINGO! Volles Programm ... Ist auf mich los, wollte mich schlagen, hat nach mir getreten, hat mir übelste Sachen an den Kopf geworfen - da hab ich ihr eine Ohrfeige gegeben - was macht lieb Papi? Statt: wie gehst Du mit Deiner Mutter um? NEIN, fällt mir in den Rücken, sind gestern zur Polizei - Anzeige, er hat unterschrieben O.O (sie braucht ja mit 13 noch einen Erziehungsberechtigten, der unterschreibt) heute war sie beim Doc (sicher ein Attest über die Schwere der Körperverletzung zu holen!)
Also hallo ... es ist also nun Krieg angesagt, ach ja, die andere hat sich gestern nach Monaten mal bei mir gemeldet - um mich anzumachen!
Das freut Papi sich bestimmt so richtig, vereint gegen mich im Hass alle 3!
Gut, ich ziehe jetzt alle Register und wappne mich im Kampf! Schule, Jugendamt - alles in die Wege geleitet, die Arschkarte hab ich so wie so ... also werde ich es denen so unbequem wie möglich machen damit sie nicht völlig abrutscht, sie sieht aus wie 18!!! SO viel Schminke!!! Wirklich heftig, treibt sich in einer wirklich üblen Ecke rum - kleinkriminelles Milieu - der Absturz scheint unvermeidbar ... ich mache mir ernsthaft Sorgen! Aber mein direkter Einfluss ist komplett weg, wie hasserfüllt sie mich gestern angeschrien und angesehen hat, hab sie 8 Wochen nicht gesehen, seit 6 Wochen geht sie mir telefonisch aus dem Weg ... ich war mehr als entsetzt, erschrocken, traurig, wütend, machtlos, unmächtig ... SCHEISSE ...
Und das, nachdem ich wirklich immer versucht habe ihn zu unterstützen, es immer wieder auf die gute Tour probiert habe ... nein, alles umsonst! Ich hab ihr immer gesagt, hey, wie redest Du mit deinem Vater? Aber er? Nein, ich hab es ja verdient wie die letzte Schlampe behandelt zu werden, ich bin der letzte Dreck, meine Kinder können sanktionsfrei gegen mich die Sau raus lassen und werden noch dafür belohnt! Vielleicht bekommt er ja jetzt den Rat mir das Sorgerecht zu entziehen *g* soll er mal probieren, ich hab genügend Dinge auf Lager um zu zeigen, was ich alles getan und gemacht habe und wo er versagt hat und seiner Sorgfaltspflicht nicht nachgekommen ist!
ich hab 6 Wochen psychosomatische Kur bewilligt bekommen - die werd ich auch brauchen! Aber weiß noch nicht wann es los geht ... es geht ins Fichtelgebirge :-) Ist bestimmt schön dort.
Jedenfalls sind Geschenke komplett gestrichen, DAS habe ich nicht verdient und ich werde die "Kinder" für dieses Verhalten mit Sicherheit NICHT noch belohnen - ich bekomme ja noch nicht mal ein Dankeschön, sondern nur einen Arschtritt! Das wird mir dann zwar sicher negativ angerechnet werden aber nun sind meine Grenzen erreicht!!! Mit 13 und 15 haben sie schon ein Rechts- und Unrechtsgefühl ... und wissen genau was sie tun! Ja, Fernsehen ... guter Einfluss, Ghettorap - tolle Texte, Facebook - tolle Freundschaften, ein ignoranter Vater - es kommt viel zusammen und die Pubertät ist noch lang O.O

ja, mit Sport ging es noch ein paar Tage aktiv weiter ... am Sonntag hatte ich dann DEN Muskelkater meines Lebens ... ich konnte mich echt kaum bewegen :-/ am Montag war es jedoch schon wieder wesentlich besser.
Was gibt es zu berichten ... alles um mich herum scheint einzubrechen. Meine Beziehung kriselt auch ganz schön und ich weiß nicht, wie lange sie sich noch als Beziehung bezeichnen lässt. Oder ist es jetzt schon eher eine Wohngemeinschaft? Wir waren vor ein paar Tagen schon kurz davor ein Ende mit Schrecken zu wählen ... aber mein Freund wollte lieber das Ende des Schreckens. Dafür ersann er einen Plan, aufhören zu rauchen, mehr Sport, sich etwas zurückziehen um zu sich selbst zu finden und so wieder auch zu mir. Aus dem Plan ist bisher nichts geworden ... einzigster positiver Nebeneffekt ... ich rauche jetzt heute den 6. Tag nicht, weil ich ihm das Aufhören leichter machen wollte und eigentlich will ich auch lieber nicht rauchen :-/ aber für mich alleine lohnt sich das aufhören nicht - klingt total bescheuert, weiß ich .... aber für mich alleine lohnt sich eh nix.
Ich bin auch total überempfindlich geworden - deute jede Regung von ihm und bewerte sicher alles über. Ich kann wieder super schlecht schlafen. Wenn ich endlich eingeschlafen bin, dann wache ich nach 1 bis 2 Stunden wieder auf und brauche dann wieder eine ganze Weile, bis ich wieder weiter schlafen kann.
Gestern hab ich die Weihnachtsgeschenke für die Kids mit der Post weggeschickt. Seit Tagen schon macht mich das sehr traurig ... sie sind hier, kaum 20 Minuten von mir entfernt, ich habe seit über 3 Wochen nicht mit der Kleinen geredet, sie seit ca. 5 Wochen nicht mehr gesehen - von der Großen ganz zu schweigen ... okay, am 2.12. sah ich sie ja in der Schule. Gestern war auch wieder Therapie ... ich komme bei dem irgendwie nicht weiter, ich schütte mein Herz aus, rede, weine - aber von ihm kommt nix, was mir helfen tut :-/ Ich bin wieder total gefrustet und resigniert. Am zweiten Feiertag bin ich bei einer Ex-Kollegin eingeladen, dort ist auch noch eine andere sehr nette Kollegin. Das ist momentan der einzigste Lichtblick und selbst vor dem hab ich Bammel. Ich bin sehr unsicher in Gesellschaft anderer Menschen geworden, hab Angst mit meiner Traurigkeit dort aufzufallen und die nette Stimmung kaputt zu machen. Die Karte meiner Mutter hab ich immer noch nicht geöffnet, ich glaube, ich mache dies heute ... im Moment ist eh alles scheiße, da kommt es darauf auch nicht mehr an. Mein Freund meinte, ich solle mir doch vielleicht einen Weihnachtsbaum holen, aber wozu, für mich alleine ... da hab ich keine Freude dran, im Gegenteil, ich würde ihn ansehen und würde weinen :-( vielleicht fahren wir übers letzte WE des Jahres weg, aber so wirklich dran glauben tu ich nicht mehr, zu viele Versprechen, die gebrochen wurden, Fazit: keine Erwartungen meinerseits mehr um die Enttäuschung so gering wie möglich zu halten ... es stimmt etwas ganz gewaltig nicht :-( ich merke innerlich den Rückzug, körperliche Distanz bis auf den Austausch liebevoller Umarmungen und freundschaftlicher Küßchen, das Ende scheint so nahe, tiefe Traurigkeit erfüllt mich, möchte nur noch fort von all dem ...

vor ein paar tagen erhielt ich von meinem ex eine sms ... das telefon und das internet ist abgestellt. zahlen kann er wohl erst im februar. er könne mir deshalb die wochenberichte von den kids nicht schicken - guter witz ... den letzten bericht hab ich ende august bekommen ... seither immer vergessen, keine zeit oder sonst was für antworten wenn ich wegen der berichte nachgefragt hab.

die kleine mag momentan auch nicht mit mir reden - sie meldet sich wohl wenn sie lust hat ... letzter kontakt hier vor einer woche. ich fragte, ob sie demnächst mal einen vortrag oder so halten muss. sie bejahte. ich meinte, sie kann mir doch den entwurf schicken, dann gehen wir das mal durch. sie meinte ok ... ich vermute, sie will sich darum drücken und ruft mich deshalb nicht an.

dann hab ich gestern abend mit ihm ein treffen für nächsten mittwoch ausgemacht. hab ihm geschrieben,dass ich ihm was für die kids geben will und er besser mit auto oder per fuß kommen soll da es unhandlich ist und schlecht auf dem rad zu transportieren. termin also für nächste woche vereinbart. dann fragte er nach, was ich denn für die kids hätte ... ich antwortete, adventskalender. hab ja zwei sehr schöne für die beiden geholt. nix mit schokolade drin sondern so pröbchen und so ... die inhalte sollen jedenfalls sehr schön sein. ich wollte sie damit überraschen und ihm die beiden kalender geben.

heute früh schreibt er mir, die kids wollen keinen adventskalender, unser treffen hätte sich erledigt! boh, ich war so was von wütend, verärgert, traurig, sauer ... alles mögliche ... fix und fertig :( es war wie ein schlag ins gesicht. wie kann er die kinder fragen, ob sie einen kalender haben wollen? ich vermute, da die sms heute früh um 11 kam, dass er nur die große gefragt hat ob sie einen kalender von mir will, sie wird sicherlich nein gesagt haben, die andere hätte noch in der schule sein müssen, die große ist mal wieder krank. seit einer woche :_( irgendein infekt mit ausschlag. letztens hat er mir ja noch erzählt, dass die große immer erst mal nein sagt und dann doch die sachen von mir annimmt ... und diesmal reagiert er so?

seit wochen schon schau ich nach kalendern und kleinigkeiten mit denen ich ihnen zum nikolaus eine freude machen kann. jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll ... einfach hinfahren und vor der tür abgeben will ich nicht, bei nachbarn klingeln und abgeben ist auch bescheuert - also werde ich alles (inkl. Nikolaus) einpacken - das wird schwierig, da alles blöd einzupacken ist und ich nur ein päckchen schicken will und nicht 2. blöder satz ... also ich schick es jedenfalls mit der post. und dann hat es sich für mich erledigt, nächstes jahr werde ich mir keine gedanken mehr machen und keinen kalender und nix zum nikolaus zu besorgen. sie sind zwar keine kleinen kids mehr - aber ich dachte über eine liebe geste freut man sich doch auch noch als teenager :.....( falsch gedacht. ich überlege, ob ich dann auch gleich für beide gleich die weihnachtsgeschenke reinpacke. mal sehen ... morgen geh ich meine schwester besuchen - ich werd das mit ihr bereden. muss einfach mit jemanden drüber reden - blöd nur, dass ich gerade heute den therapietermin hatte :-( aber zum glück war heute der letzte termin früh um 8 :) es hat sich eine andere patientin gefunden, die mit mir tauscht und so hab ich jetzt einen nachmittagstermin.

jedenfalls wollte meine schwester mich mal wieder sehen ... ähm???? sie hat mich doch erst anfang oktober gesehen und viel kontakt haben wir sonst auch nicht .- wir sehen uns ca. 3 mal im jahr und einfach soooo fragt sie nach einem treffen ... keine ahnung was dahinter steckt. mein freund meinte, vielleicht will sie ja mit mir über unsere mutter reden, vielleicht hat diese sie ja angerufen und meiner schwester von meinem brief erzählt und sie will nun vermitteln? ich lass mich morgen surprisen :/

keine Ahnung warum aber seit Samstagnachmittag reden wir nur das Noetigste, jeder kocht für sich, wir gehen uns aus dem Weg. Es ist die erste Nacht seit er bei mir wohnt die er in seinem Zimmer schläft. Bei mir ist es sicherlich der angestaute Frust wegen unseres Problems. Hier ist keinerlei Fortschritt zu sehen :( ist das das Ende? Müsste dann umziehen und wäre alleine. Aber ich liebe ihn doch noch...falls ich nicht mehr schlafen kann geh ich früh ehrenamtlich arbeiten. Lenkt mich von meinem Gedankenkarussel ab...

vor ein paar wochen hat mein noch-ex aus dem nachbarland eine kleines hundebaby geholt. Ein bekannter hat den hund erst mal bezahlt. Er wollte den hund einige zeit behalten, den kids eine freude machen und das tier dann mit gewinn in gute hände verkaufen. Hat nur nicht so funktioniert...der kleine war mit seinen 4 wochen natürlich noch nicht stubenrein. Es war super stressig mit 3 hunden tag und nacht gassi zu gehen, ungeplante tieraztkosten wegen wuermer kamen hinzu und der typ draengelte wegen seinem geld. Heute is der kleine mit verlust verkauft worden und alle sind furchtbar traurig weil sie sich an den kleinen suessen gewoehnt hatten! Er macht dinge ohne zu überlegen! Die kids gewoehnen sich an die tiere (katzen, hund) und müssen die dann wieder abgeben! Haette den kleinen gern genommen, kann mir den hund aber nicht leisten und alle paar stunden raus gehen...nee...dann lieber kein tier :(

mir fällt kein Titel ein. Gestern hab ich beschlossen, meine Tabletten, die ich so langsam reduziert habe, wieder zu erhöhen :-( eine schwere Entscheidung für mich, aber ich hatte gestern so ein heftiges Tief, dass ich so den Druck, den ich empfinde, alleine nicht aushalten kann und meine Angst, dass ich doch etwas "dummes" mache war gestern wieder sehr ausgeprägt. Seit 2 Wochen schon bin ich jeden Tag wieder bedrückter und trauriger. Der mangelnde Kontakt zu meinen Kindern trifft mich so tief. AUch die kleine meldet sich von sich aus nicht bei mir. Ich hab mich in dieser Woche zweimal mit meinem Noch-Ex getroffen. Die Treffen liefen gut und ich erfahre so wenigstens ein bisschen von meinen Kindern. Heute hat er mir von der einen einen Wochenbericht gemailt. In Mathe und Englisch ist sie echt schlecht - aber auf mein Hilfeangebot hat sie bisher nicht reagiert, und so muss ich wohl oder übel einfach nur zusehen, wie sie sich die Zukunft verbaut und vielleicht nur einen schlechten Realabschluss oder einen guten Hauptabschluss schafft. Jedesmal wenn ich mit der kleinen telefoniere hab ich das Gefühl, dass ich sie störe. Entweder chattet sie grad oder sie ist mit ner Freundin zusammen und albert während des Telefonats mit ihr rum oder sie muss Schluss machen, weil sie grad auf Klo muss :-(
auch mit meinem Freund steck ich grad in einer Krise. WIr haben uns beide sehr lieb, aber zurzeit gibt es ein problem, wo wir beide nicht wissen, wie wir es lösen können.
Gestern war ich beim Psychodoc, er hat lange vergeblich gesucht, ob es noch ein anderes Antidepressiva gibt, welches sich mit meinem Marcumar verträgt, denn ich möchte Nortrilen absetzen, weil ich echt Angst habe wenn beim Sport meine Lippen und Hände blau werden :-(
Am Mittwoch hab ich einen Qi Gong Kurs besucht. Ist eine Art Weiterbildung für die Ehrenamtliche Tätigkeit (leider hatte ich bisher immer noch keinen Einsatz ...)
Der Widerspruch für meine berufliche Reha ist ausgefüllt und weggeschickt. Mal sehen, ob ich sie nicht doch noch bewilligt bekomme. Für die medizinische Reha hat gestern mein Doc die Unterlagen komplettiert und ich hab sie gleich weggeschickt. Vielleicht bekomme ich ja eine Reha bewilligt ... wäre schön.
Mein Noch-Ex freut sich schon jetzt auf meinen Geburtstag (schrieb er mir gestern). Ich weiß nicht, was es da zu freuen gibt :-( er will mir was schenken. Er ließ sich nicht von mir überreden, das Geld lieber für sich und die Kids aufzuheben, denn sie brauchen es doch dringender. Er meinte, es mache ihn glücklich, wenn er mir eine Freude bereiten kann. Da ich mich momentan so scheiße fühle, gibt es eigentlich nix, was mich derzeit irgendwie freuen könnte. Ich hoffe, dass mit Erhöhung der Tablettendosis das Leben wieder etwas lebenswerter wird und die traurigen Gedanken mich nicht mehr so überwältigen wie gestern :-(
Am Mittwoch soll ich zur Blutabnahme - vielleicht ist da ja was zu erkennen, wieso ich "blau" werde.
Vor zwei Tagen war ich bei meiner Schwester im Garten - eigentlich wollet ich einen Kürbis abholen - aber der passte nicht in meinen Fahrradkorb *g* außerdem waren es dann doch 2 statt einem Kürbis. Am Montag bringt mein Schwager mir den dann mit dem Auto vorbei. Hab schon Rezepte ausgedruckt, was ich mit dem ganzen Kürbis mache *g* 2 Kuchenrezepte und 1 Marmeladenrezept.
Dafür nahm ich jede Menge Kräuter mit aus dem Garten: Oregano, Basilikum, Salbei, Zitronenmelisse, Rosmarin. Die Kräuter werden getrocknet (hängen grad im Wohnzimmer). Einen Teil hab ich in eine schöne Glasflasche gefüllt und bereite so Oregano- und Rosmarinöl
Meine Schwester soll ja Sport machen. Sie geht gern walken und schwimmen, ihr Mann hat aber wenig Freude daran. Also bot ich mich an sie zu begleiten. Tut mir sicher auch gut öfter draußen zu sein und auch mal Zeit mit meiner Schwester zu verbringen. Mein Freund meinte nur: bist du nicht noch zu jung zum Walken *ggg*?
Sonntag will ich mich mit meiner Freundin treffen. Das letzte Treffen war Anfang Oktober letzten Jahres. Eigentlich ist mir seit gestern nicht mehr nach Treffen aber wenn ich jetzte SCHON wieder absage kann ich die Freundschaft sicher ganz vergessen. Sie versteht es nicht, wieso es mir so schlecht geht- eigentlich müsste es mir doch gut gehen ... (hahaha).
Mir fehlen die kinder, mich plagen die Schuldgefühle, finanziell ist alles ein Deseaster, Ablehnung der Weiterbildung etc. Meine Kinder waren mein Lebensinhalt, ohne sie hab ich das Gefühl, dass mein Leben keinen Sinn hat und ich keine Aufgabe habe. Es fehlt mir so mich um sie zu kümmern, ihnen zu helfen. Der Kontakt zu meinem Noch-Ex tut mir einerseits gut aber andererseits holen mich so die Schuldgefühle immer wieder ein, die ich ihm gegenüber und den Kindern habe.
Hoffentlich ändert sich bald etwas für mich!
Heute Nacht hatte ich zwei Träume. In dem einen Traum brachte ich einen Mann um. Ich saß auf ihm und brach ihm alles Knochen im Rücken. In dem anderen Traum war ich an einem Mordkomplott beteiligt. Wir wollten eine frühere Schulkameradin umbringen.
Mein Freund meinte, die Träume wären gut, denn ich würde mich endlich anfangen zu wehren!
Er selbst war gestern sehr traurig. Er sieht mich an, ich bin ein Häufchen Elend und er fühlt sich mit Schuld daran, denn wegen ihm hab ich meinen Mann und die Familie verlassen und er kann mich nicht glücklich machen. Auch ich kann ihn nicht glücklich machen. So haben wir uns beide sehr lieb, aber schaffen es doch nicht, den anderen glücklich zu machen. Er spürt eine große Wut und einen Hass auf meine Familie, denn er sieht, wie sehr ich leide und dass es denen egal ist (sie wissen nicht, wie es mir geht - aber auch wenn sie es wissen würden, würden sie nichts ändern - meine Große würde sich vielleicht sogar freuen, denn ich hab es ja aus ihrer sicht verdient, nachdem, was ich getan habe).

ich bin so wütend, traurig, verzweifelt, mutlos und will nicht mehr kämpfen. Ich hab heute ein ziemliches Tief. Ich befürchte, dass mein Einfluss gleich Null auf meine Kinder - insbesondere auf die Kleine ist und dass sie in der Schule nichts macht. Der Direktor sprach von zwei Tagen in der Woche, wo sie bis 16 Uhr in der Schule anwesend sein müssen, sie können verschiedene Aktivitäten in Anspruch nehmen oder chillen. Meine Tochter ist faul, sie wird das Chillen wählen :-(
Es steht den Kids auch frei ein Mittagessen zu nehmen. Ich befürchte, sie wird nicht in der Schule essen, vielleicht sich das Geld vom Vater nehmen und sagen, sie kauft dafür Essen und gibt das Geld dann für Süßigkeiten aus :-(
Ich befürchte, sie wird die Hausaufgabenhilfe nicht in Anspruch nehmen. Ich befürchte, sie wird mit den Noten noch mehr abrutschen. Ich befürchte, dass ich von all dem nichts mitbekomme. Mir wird sie bestimmt nix sagen und dem Vater auch nicht. Ich befürchte, dass ich von bevorstehenden Elternabenden nichts erfahre ... also werde ich dann wieder an die Schule direkt gehen müssen damit ich irgendwelche Informationen bekomme. ABER was nützen mir die Informationen? Nichts :-( ich hab keinen Einfluss, ich kann nichts ändern - sie wird keine Hilfe von mir annehmen wollen (aus Bequemlichkeit und Faulheit) und dem Vater wird es egal sein :-(((((
Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll ... mein Lebensinhalt waren bisher meine Kinder. Jetzt, wo sie älter sind und sich meinem Einfluss entziehen fehlt mir der Sinn fürs Leben. Ich möchte für sie da sein, auch wenn sie jetzt schon älter sind, aber ich will, dass sie die bestmöglichen Startbedingungen für die Arbeitswelt bekommen. Aber mir sind die Hände gebunden :-(
Ich bin kurz davor einfach aufzugeben, mich nicht mehr zu kümmern, denn es hat eh keinen Sinn, ich komme nicht an sie ran. Der Vater arbeitet mir nicht zu und jeder Information bittend und bettelnd hinterher rennen mag ich einfach nicht mehr.
Erst mal muss ich mich wieder sammeln. Vielleicht schaut dann die Welt wieder etwas besser aus.
Es ist so frustrierend ...