geschafft - ich habe einen Führerschein :-)))))))))))))))))))))
Die Prüfung war schwer und einmal musste meine Fahrlehrerin eingreifen - ich dachte schon : DAS wars ... der Prüfer war total nett und ließ mich weiter fahren - der Verkehr in Berlin ist aber auch dermaßen stressig und schwer ... und nach dieser blöden Situation prüfte er mich erst recht!!! Und bei dem Wetter fahren alle wie blöde ... und der Typ - wo meine Fahrlehrerin eingriff war auch ein Idiot! Aber ich hatte Glück und er gab mir noch eine Chance - ich fuhr weiter ... es kam viel dran - aber anscheinend war sein Gesamteindruck ok und ich durfte meinen vorläufigen Führerschein in Empfang nehmen !!!! Mein Nervenkostüm reichte wirklich grad mal bis zum Schluss - die Unterschrift war unsicher und ich wusste nicht mehr wo rechts und links ist *gggg* aber: BESTANDEN!!!!!

ja ... die Koffer sind schon fast gepackt - ich ergänze immer wieder mal das Eine oder Andere ...
Überbrückungsgeld - ein Witz - personell ist die zuständige Stelle so schlecht ausgestattet, dass es sein kann, dass ich das Geld NACH der Reha bekomme - toll - und wer überweist in der Zeit meine Miete und deckt mein Konto? Ich hab gesagt, dass es dann sein kann, dass ich nach der Reha wieder komme und die Miete nicht bezahlt werden konnte - ja, meinte die Bearbeiterin, das wäre möglich ... tolle Aussichten - glücklicherweise habe ich vorgesorgt - mein Freund wird einen Dauerauftrag einrichten ...
Gestern Doppelfahrstunde gehabt - ach ich weiß ja auch nicht - morgen ist Prüfung ... ich habe keine Lust wieder durch zu fallen - aber allzu große Hoffnungen mache ich mir nicht :-/
Am Freitag war ein Lehrgang vom Sport - also das war ja vielleicht ein schlauchender Lehrgang - über 4 Stunden wobei 2 Stunden EXTREM anstrengend waren - ich konnte meinen Körper nicht mehr richtig bewegen - alles war sooooo schwer - und netterweise hab ich mir auch noch das Daumengrundgelenk geprellt - macht sich gut beim Auto fahren ... Daumen ist dick und tut weh :-/ Zündschlüssel drehen - sehr schmerzhaft :-/
Naja - mit Ex wieder getroffen gehabt ... er ist wieder mal völlig pleite ... ich hab ihm etwas "geliehen" - weiß, das bekomme ich nicht wieder und ach - ich weiß ja auch nicht - eigentlich darf ich nichts geben - eigentlich nach dem ganzen Scheiß müsste ich ihn hängen lassen - soll er zusehen, wie die Kids durchgebracht werden - aber ... neee ... das sehen die Kids nicht - sonst hätte ihre Mutter vielleicht auch ein "weiches Herz" und nicht nur der Papi?
Die Große macht bald eine Klassenreise ins Ausland - dummerweise hat Papi nicht dran gedacht, dass sie einen Ausweis braucht - vielleicht schafft er es nicht mehr rechtzeitig den zu beantragen - dass wäre schade - wirklich ... aber würde seine Fähigkeiten als tollen Papi mal etwas hervorheben ... dann würde die Große das mal sehen?
Morgen wird noch mal echt stressig - Fahrstunde, Prüfung, Gespräch in der Familienberatungsstelle und Beginn meiner Gruppentherapie.

und das ist erst mal gut so ... seit Tagen schon hab ich Magenschmerzen - ist einfach alles zu viel :-(
die letzten Tage vor der Reha ist zwar immer noch einiges zu tun, aber es ist wieder etwas überschaubarer und ich kann es nach und nach abarbeiten.
das Gespräch beim Arbeitsamt war eigentlich gut - nur ... die von mir eigentlich vorgesehene Weiterbildung wird nicht übernommen - es gibt dafür keinen Arbeitsmarkt. Ich müsste nach der Reha erst mal zum Bearbeiter, dann zur Begutachtung, dann zur Testung und dann würde besprochen werden was ich machen kann und was finanziert wird. Das klingt nach ganz viel Bürokratie und einem längeren Zeitraum in dem ich wieder zwischen Baum und Borke hänge, finanziell schlecht da stehe ... und dann? Ich tendiere wirklich dazu den einen Job in der Hauskrankenpflege anzunehmen. Aus Sicht der Vermittlerin ist ein Beruf in der Pflege kontraindiziert wenn man eh schon depressiv ist ... kann ich auch verstehen - aber ich will es dennoch machen.
die Briefe für die Kinder sind eigentlich auch fertig - vielleicht doch noch mal einige Veränderungen - mal sehen, sie sollen jetzt in den nächsten Tagen wirklich raus ...

in dieser Woche habe ich mich 4 mal mit dem Ex getroffen - gestern nur ganz kurz. ER will ja doch nicht gemeinsame Gespräche bei der Erziehungsberatungsstelle (war ja beim Gericht beschlossen worden). Er sieht da keinen Sinn drin und meint, ich solle einen Brief schreiben.

Okay - ich habe dagegen nichts gesagt.

Dann hieß es ja, Gespräch in der Schule wegen dem Fehlverhalten der jüngeren Tochter und dass dieses Projekt empfohlen wird. Ich also überall gegooglet und telefoniert damit sie einen Platz da bekommt. Es gibt insgesamt 5 solcher Projekte. 2 davon kommen in Frage - bei einem wäre schon sofort ein Platz frei bei dem anderen nach den Ferien. Erst einmal war sie völlig dagegegen. Dann hat der Vater mit ihr geredet, ihr die Internetseite gezeigt und sie erklärte sich einverstanden. Ja, sie konnte es noch nicht mal mehr abwarten dort hin zu kommen. Aber 8 Wochen sind ja nun auch keine Ewigkeit ... und es müssen erst noch Schritte unternommen werden (Vorstellung vor Ort, Antrag Jugendamt etc.).

Dann hieß es gestern, sie will nicht mehr weil es ihr zu lange dauert! Ich entgegnete, dass eines der Projekte ja schon sofort Plätze frei hätte (blöd, das Argument konnte sie dann also nicht mehr aufrecht erhalten).

Heute nacht dann sms vom Ex - es hat sich erledigt, sie will nicht mehr! Heute morgen wieder sms - er geht auch zum Lehrergespräch nächste Woche nicht hin. Ich kann da alleine hin gehen!

Ich war völlig fertig ... WAS soll ich dort alleine? Das Kind ist nicht bei mir? Ich wirbel seit zwei Tagen und dann war alles wieder umsonst? Ich ihn angerufen und gefragt was das soll. Er meint, sie will nicht. Ich fragte wieso. Er nur: sie glaubt, das wäre so was wie eine Sonderschule. Sie will lieber auf eine andere Schule. Toll - ja, mit DEN Noten und dem Eintrag in der Schulakte (Disziplinarstrafe) hat sie natürlich gute Chance an den Eliteschule hier in der Stadt!!! Und er hat keinen Bock mehr auf die Lehrergespräche. SIch das ganze negative Verhalten anhören. Er kann da sowie so nichts machen ...
Ähm - ja, ???? Als ob MIR das Freude macht? Ich kann ja NOCH weniger machen als er ... und die Lehrer sagen ja auch positives über sie - klar, das negative Verhalten überwiegt leider :-( aber da kann er doch nicht einfach wegschauen und sagen, darauf hat er keine Lust mehr? Und die Lehrer wollen ja GEMEINSAM mit den Eltern einen Weg finden ihr zu helfen. Die wollen ihr ja nichts böses :-( und das Projekt jetzt tut ihr bestimmt gut. Und ich sagte noch, wenn er keinen Bock mehr hat, dann kann er sie ja gleich ins Heim geben - dann wäre er die Probleme los.

Ich sofort den Sozialpädagogen in der Schule angerufen - auf Band gesprochen - falls er meine Tochter in den nächsten Tagen mal kurz erwischt - vielleicht kann er mit ihr reden ...

Ich fühle mich so was von ohnmächtig ... ich befürchte, dass ICH ihr nicht helfen kann, der Vater ist unfähig ... sie wird wohl eins der Mädchen werden, die erst einmal ganz böse auf die "Schnauze" fallen müssen um dann vielleicht neu anzufangen ... aber so eine Erfahrung muss ich doch versuchen zu verhindern ... aber ich KANN nicht ... Verzweiflung, Ohnmacht ...

Soweit ich weiß plant er ihr ein neues I-Phone zu kaufen (toll - muss ja auch sein ...) Es wäre doch eine Möglichkeit das Handy damit zu verknüpfen, dass sie erst mal 8 Wochen Probezeit in dem Projekt mit macht?

Ach , ich weiß auch nicht ...

Schulverweigerer Projekt: ja, DAS ist jetzt erst mal geplant für die Kleine ... ich denke, es ist für sie eine Chance - nun werden alle Hebel in Bewegung gesetzt, damit sie dort unter kommen kann.

Zeitrahmen: gestern habe ich meinem Freund einen Zeitrahmen gesetzt, wenn sich unser Problem nicht in 6 Monaten deutlich gebessert hat, dann möchte ich mich von ihm trennen. Es macht aus meiner Sicht so keinen Sinn sonst mehr. Er sagte auch, dass er wieder eine eigene Wohnung braucht. Aber Beziehung in getrennten Wohnungen nach dem Auszug aus einer gemeinsamen? Ach Mensch, Sackgasse - vielleicht ändern die 6 Wochen Abstand, die er dann zu mir hat etwas? Ansonsten ist Ende Oktober Schluss und dann sehen wir weiter ... Schöne Aussichten - aber Montag erst mal ein neuer Mietsvertrag in dem wir beide drin sind.

ENDLICH, ENDLICH, ENDLICH!!!

Gestern kam die Bestätigung WANN es los geht ... 7. Mai :-)

Aber schon alleine die ganzen Vorbereitungen machen mich wieder wuschig ... Bahnverbindungen raussuchen, Unterlagen einreichen für Übergangsgeld, Termine koordinieren ...

Ich bin so happy darüber! 6 Wochen!!!

Den ersten Antrag habe ich im Februar letzten Jahres gestellt - Absage! Meine Ärztin hat mich nicht in einem Widerspruchsverfahren untertützen wollen. Dann Arztwechsel im August - mit ihm Neuantrag. Bescheid Anfang Januar diesen Jahres - Bewilligung aber 4-5 Monate Wartezeit bis zum Antrittsbeginn ...

den Montag habe ich noch ganz gut verkraftet. Abends eine halbe Flasche Wein, ein leckeres Essen und lange mit meinem Freund über alles mögliche geredet. Ich kam also ganz gut runter.

Dienstag jedoch wachte ich gleich wieder mit den Gedanken an Montag, den Aussagen der Kids und allem drum und dran auf :-( ich machte mich an die Briefe, die ich ihnen schreiben will. Ganz schimm - ich hab fast nur geheult - aber immerhin 2 Briefe schon mal zusammen bekommen. Aber sie sind erst einmal eine grobe Form - muss sie noch mal durch sehen und ergänzen/verändern. Bei der Großen denke ich, dass ich eher an sie dringen kann - bei der kleinen weiß ich nicht, was ich ihr zumuten kann und was nicht.

Gestern Treffen mit Ex. Ich bin derzeit so fertig mit den Nerven, fühle mich zittrig, schwach, müde, überfordert - volles Programm :-/ jedenfalls war das Treffen mit ihm gut. Hab auch gleich erstmal heulen müssen - also diese Augeninkontinenz ist wirklich nervig! ;-)

er empfiehlt mir auch Briefe. Die kleine ist wohl jetzt öfter in der Schule, treibt sich nicht mehr rum, hat nicht mehr diese komischen Freundschaften ... ich war erfreut, dies zu hören! Und auch die große hat eine Vorladung erhalten - Aussagen wegen Misshandlung. SIe war total sauer auf ihre Schwester, weil diese Vorwürfe nicht stimmen und sie dort Mist erzählt hat. Beide stritten sich deshalb ... dann erzählte er noch, wie die kleine (nach Aussage der Großen) sich dem Richter gegenüber verhalten hat. Total ungehemmt, war sehr aufbrausend etc. auch "damals" der Polizei gegenüber ... also ich wäre damals noch ganz klein mit Hut gewesen vor einem Richter oder der Polizei :-(

Nach dem Treffen ging es mir etwas besser. Aber kaum war ich zu hause ... rief er an - die kleine hat einen Brief aus der Schule, wieder ein Vorfall - es wird empfohlen, dass sie die Schule wechselt *ARGH*

heute war die Verhandlung. Meine Nerven waren zu schwach und ich hab dort fast die ganze Zeit geweint. Es tat mir so weh - die ganze Situation - die Kinder zu sehen. Als ich ankam waren sie schon da und ich grüßte beide zaghaft. Wenigstens die Große schaute mich an und hauchte ein Hallo zurück. Die Kleine ignorierte mich.

Dann wurden die Kinder vom Richter befragt. Wir warteten draußen. Der Vater wurde ganz doll gelobt. Positives was für mich übrig war, waren meine Eierkuchen, die ich früher gemacht habe :-(

Der Richter meinte, dass es viele Kinder gibt, die keine Mutter hätten und die froh wären, eine zu haben. Antwort meiner kleinen: dann können sie ja meine haben!

Auch die fiktive Situation, wenn ich einen Unfall hätte, ob sie mich im Krhs. besuchen würden ... die kleine würde nicht kommen, die große würde es sich wenigstens überlegen.

Vor der ganzen "Geschichte" wäre ich aber auch gut gewesen - so wie der Vater jetzt.

Beim Verabschieden konnten die anderen Beteiligten (Gegenanwältin, meine Anwältin) meine Kinder dazu bewegen sich von mir zu verabschieden, so schauten mich beide wenigstens an und sagten tschüss.

Ich hoffe, dass alles heute ein klein wenig in ihnen bewegen konnte. Ich werde mich in den nächsten Tagen hinsetzen und ihnen schreiben.

Es wurde vereinbart, dass die beiden Elternteile sich zusammen setzen sollen - auch bei der Beratungsstelle.

Bemerkenswert wurde erwähnt, dass beide so eine harte Front gegen mich hätten - auch nach so langer Zeit noch :-(

diesmal Hauskrankenpflege. Die Pflege einer einzelnen Frau (Wachkoma) - zu Hause. Die beiden erwachsenen Söhne sind aber auch fast immer vor Ort ... weiß nicht, ob mir das nicht etwas zu privat wird ... aber es wäre auf jeden Fall weniger Stress und kein Schichtdienst! Habe also weiter Zeit für meine privaten Dinge wie Training und Therapie ...

letzte Woche bekam ich eine Vorladung vom LKA - Vorwurf:Misshandlung von Schutzbefohlenen. Tatzeit: 8/2002 bis 3/2010!!! Hallo??? Hab meinen Ex ne sms geschickt, ob er inzwischen die Anzeige zurück gezogen hat - hat er nicht machen können. Muss meine Tochter wohl alleine machen, da sie inzwischen alt genug ist ... Also über den Vorfall im Januar hab ich noch nichts bekommen - aber den Vorwurf über 8 Jahre!!! Bin sprachlos und erschüttert! Morgen seh ich die beiden ja im Gericht - vielleicht ist das auch gleich mit dem Scheidungstermin kombiniert. Dann waren die Kids nicht bei der Hochzeit der Eltern - dafür aber bei deren Scheidung dabei :-(((

ja, ein neuer Mietvertrag muss her - bei dieser Gelegenheit erhöht doch der Vermieter erst mal die Grundmiete um 10 %. Ist doch eine schöne Sache!!!

ich habe die Stellungnahme gestern erhalten von der Mediatorin, die ja meine Kids aufgesucht hat - oder habe ich das schon vorgestern erhalten? Ich weiß es nicht mehr ... Papi hat so ein weiches Herz! Ja ... schön ... aber zu weich ist auch ungesund! Gestern hat er mir nette sms geschickt und mir angeboten mit ihm zu reden was mich bedrückt. DAS was mich bedrückt - darüber kann ich mit ihm nicht reden. Bekomme da kein Wort raus und den Rest kann er sich ja denken, dass mir die Mädels so fehlen.
Ich bin derzeit so durcheinander ... vor lauter Verwirrung ging mir sogar schon eine Rückkehr durch den Kopf - eine Situation, die für alle untragbar wäre und ich wäre das allerletzte in aller Augen ... ach Mensch - bin so durch den Wind - wenn doch nur die jetzige Beziehung etwas besser laufen würde. Wir haben uns lieb - aber reicht das alleine aus um zusammen zu bleiben?

mein Freund ist nun Drittschuldner geworden! Wegen mir! Ich habe bei de EV ja angegeben, dass ich Mieteinnahmen durch ihn habe - tja - die soll er nun komplett an den Gläubiger zahlen! Ich darf keine Miete mehr einnehmen. MIT den Mieteinnahmen bin ich aber immer noch laaange unterhalb der Pfändungsgrenze. Interessiert keinen - hätte ich dieses Geld als Lohn, dann dürfte ich es behalten - als Mieteinnahme NICHT! Er macht sich strafbar, wenn er an mich zahlt O.O ABER ohne diese Einnahme kann ich mir die Wohnung nicht leisten - und er wäre somit auch auf der Straße ... Jetzt bleibt nur noch die HV zu bitten, dass es einen neuen Mietvertrag gibt, in den wir beide drin sind. Toll ... Nächster Schritt - er muss zum Amtsgericht. Wegen dieser ganzen Schuldensache von MIR wird nun auch ER da rein gezogen ... MIST!!!
Gleich zweites Vorstellungsgespräch - Hauskrankenpflege.

so, die Osterfeiertage sind vorüber - weiter geht es also ... Meinem Freund habe ich mit einer CD der Comedian Harmonist eine Freude gemacht ;-) er hält ja nichts von Ostern und so ... aber freute sich natürlich trotzdem ;-)

selbst auf den Flohmarkt wollte ich die letzten beiden Tage nicht mal gehen ... nichts macht momentan Freude :-/ ich kaufe dort auch manchmal Dinge, die ich dann doch nicht nutze (z. B. Filme, die ich mir nicht ansehe) - vielleicht später mal. Und eigetnlich hab ich ja alles und brauche nichts ... und ich konnte mich nicht dorthin aufraffen.

Der Film Avatar lief - den hätte ich zwar gerne gesehen, aber ich konnte nicht. Ich hing also die letzten zwei (bzw. 3) Tage so rum, ging meinen Gedanken nach :-/ oder spazierte einfach so ziellos draußen rum um nicht den ganzen Tag auf der Couch oder im Bett zu sein.

Mit meinem Freund habe ich die letzten 2 Tage angefangen Mau Mau zu spielen *g* das vertrieb etwas die Langeweile und holte mich für die Spielzeit aus meinem Tief. Jetzt gleich Gespräch beim Psychodoc.

einfach nur down - seit vorgestern Abend. Nachdem ich ja am Donnerstag noch viel gemacht habe - falle ich dann in ruhigeren Phasen in ein Loch ... Donnerstag noch habe ich mich so auf den faulen Freitag gefreut - nur, dass ich gestern eigentlich zu nichts zu gebrauchen war. Ich saß oder lag einfach ruhig auf der Couch, starte aus dem Fenster und wartete, bis der Tag vorüber geht und ich ins Bett kann. Gestern Morgen habe ich seit Anfang Januar wieder Kontakt zu meiner Tochter aufgenommen. Ich schickte der Kleinen eine kurze sms. Ich sah die Sonne draußen scheinen und wünschte ihr schöne Ferien. Ich weiß noch nicht mal, ob der Gruß überhaupt ankommt - ob die Nummer noch stimmt. Morgen ist Ostern ... ich habe mich dazu entschlossen, dieses Jahr meinen Kindern nichts zu schenken und mich auch nicht zu melden. Das drückte natürlich sehr auf die Stimmung. Mit meinem Freund habe ich darüber nicht geredet. Er sah nur, dass ich nicht gut drauf bin und brachte mir von unterwegs einen bunten Strauß Blumen mit :-) wie schön :-) Bis um 4 Uhr lag ich wieder wach - das Grübeln hört einfach nicht auf ... mein Freund schaute jede Stunde vorbei, küsste mir das Gesicht, fragte, ob ich was brauche und ließ mich dann wieder in Ruhe. Sein Angebot im Wohnzimmer mir von ihm den Kopf oder die Füße kraulen zu lassen, wollte ich nicht annehmen. Wollte den Fernseher nicht hören, wollte seine Streicheleinheiten nicht haben. Seine Berührungen machen mich auch traurig. Das Gedankenkarussell heute Nacht ging um die Kids, um den Job, den ich evtl. annehme, um die Beziehung. Ich träumte auch von der jüngeren Tochter.

gestern hatte ich mein Vorstellungsgespräch. Es ist ein Pflegeheim. Schichtdienst und die Bezahlung wird für 30 Stunden/Woche so weit ok sein, dass ich ein wenig Unterhalt zahlen kann und ansonsten mir - auch wenn die Beziehung kaputt geht - die Wohnung alleine noch irgendwie halten kann.
In 2 Wochen soll ich mal einen Schnuppertag einlegen. Ich bin schon sehr lange aus dem Pflegeberuf raus. Dies hier wäre meine Möglichkeit dort wieder anzufangen und mit Weiterbildungen dort fit zu werden.
Ein zweites Angebot liegt mir von einer Hauskrankenpflege vor. Wie viel ich dort verdiene erfahre ich nächste Woche ...
Schaff ich aber wieder Schichtdienste? Ich kann so schlecht schlafen - aber vielleicht bin ich dann nach 3 Wochen so ko dass ich schon beim Anblick meines Bettes in Tiefschlaf versinke *g*.

Neues gibt es auch zum Therapiebeginn bei der Gruppentherapie ;-)

Die 3. Ehrenamttätigkeit habe ich doch erst mal abgesagt, wird mir grad zu stressig - zumal ich durch die Führerscheinprüfung gerasselt bin!!!!

Hier lief so viel schief ... ich bin als Prüfstelle erst mal von meinem Bezirk ausgegangen, in dem ich schon die ganze Zeit gefahren bin. So, am Montag erfahre ich dann, dass ich am Mittwoch in einem ganz fremden Gebiet bin. Die Fahrt dorthin ist aber lang - also musste ich am Dienstag noch eine Doppelstunde einlegen. Doppelstunde ist für mich aber noch so anstrengend, dass ich nach 1 Stunde echt fast nichts mehr auf die Reihe bekomme weil die Konzentration weg ist.

Okay, ich also am Dienstag in den anderen Bezirk. Mein Fahrlehrer gibt mir eigenlich die ganze Zeit das Gefühl, dass ich noch nicht so weit bin. Er lobt mich nie, baut mich nicht auf, versucht nicht mir meine Angst zu nehmen. Reagiert hektisch, greift in mein Lenkrad, geht in die Pedale damit ich z. B. schneller irgendwo weg komme, macht mich so echt wuschig! Dann eine Stelle, die ich falsch gefahren bin. WIr sind diese Stelle ein zweites Mal - wieder falsch - ich brauche länger bis ich eine Gegend wiedererkenne um dann richtig zu handeln.

Jedenfalls war ich am Ende der Stunde fertig! Er meinte dann nur: bis morgen musst du aber noch ganz schön zulegen. (Toll - Morgen = Prüfung).
... Prüfungstag ... eine Fahrstunde hab ich vor der Prüfung noch. Ich sag dem Fahrlehrer vor Fahrtantritt, dass er mich bitte aufbauen soll und ich positive Bestärkung brauche - da meint er: ich erzähl dir gleich im Auto ein paar Witze (hab nur geantwortet, dass ich SO WAS nicht brauche!). ARGH!!!

Die Fahrt verlief gut. Fand ich - ich blieb - so gut es ging - ruhig, versuchte gut und umsichtig zu fahren. Lobte mich selbst (innerlich). Dann die Stelle vom Vortag. Ich fuhr dort wieder falsch. Er blafft mich an, was ich denn da mache? Ich wäre doch gestern 2 oder sogar 3 mal dort gefahren, wieso ich schon wieder den gleichen Fehler mache? ... ich nur ganz ruhig, ob wir die Stelle noch mal abfahren können. Er verzieht das Gesicht und wir fuhren dort wieder lang. Dann auf dem Dekra Gelände einparken ... seitlich - es klappte nicht, er griff mir ins Lenkrad, machte das für mich. Ich schon voll gefrustet. Er stieg aus, ging auf Klo und fand danach einige Bekannte auf dem Gelände mit denen er sich unterhielt. Ich stand alleine am Wagen und war total mutlos. Statt er mir da noch mal ein paar aufmunternde Worte sagt - nee.

Okay, Prüfer steigt ein. Fragt nach meinem Ausweis - den ich dabei habe. Er: ah, sie sind es selbst, persönlich. Ich antwortete: ja, vertreten lassen konnte ich mich ja heute leider nicht. Wollte damit einfach nur einen auflockernden Spruch machen um mir ein wenig die Spannung zu nehmen. Daraufhin der Prüfer: niemand muss Auto fahren, keiner wird gezwungen! UPS ..... na toll!

Bin vom Gelände gefahren, hab eine Wendung gemacht und dann kam Einparken dran ... ich kam in die Parklücke - war vorne ziemlich eng (obwohl ausreichend Platz) - die Einparkhilfe hat laut gepiept ... (aber das macht sie immer ... und nie wurde was gesagt). Ich stand. Okay, dann hieß es rausfahren. Während ich stand merkte ich nicht, dass mein Wagen etwas nach vorne rollte. Ich wäre also so nicht wieder raus - wie ich reingekommen bin und hätte den Vorderwagen gestreift. Das wars ... nach 15 Minuten war es vorbei :-( ich hätte auf die Einparkhilfe schauen sollen, da sind Balken (??? hab nie darauf geachtet, hat mir auch keiner gezeigt und beim Einparken bin ich immer noch mit ganz vielen anderen Dingen beschäftigt ...).

Okay, also nächster Versuch steht an. War am Mittwoch total geknickt. War frustriert und sauer und verärgert. Seit ich diesen Fahrlehrer habe, habe ich nicht eine Stunde Freude am Fahren gehabt. Bei dem anderen davor war ich so happy im Auto. Er gab mir das Gefühl, dass ich gut bin und es schaffen kann. Der andere genau das Gegenteil. Er hat mein ganzes Selbstvertrauen beim Fahren abgebaut :-(

Gestern in die Fahrschule und gesagt, dass ich diesmal in MEINEM Bezirk die Prüfung machen will - und einen anderen Fahrlehrer will. So ... vorher war der andere leider der Einzigste, der auch die Prüfungen abnehmen darf - jetzt gibt es seit kurzem eine andere.

Hoffentlich komme ich mit ihr besser klar. Er war glaub ich nicht so erbaut, weil ich ihn manchmal auch kritisiert habe. Ihm sagte, dass ich ihn ungeduldig finde.

Feiertage ... eigentlich etwas sehr schönes. Tage, die "besonders" sind, auf die man sich freut. Man schmückt die Wohnung, schmückt sich selbst, kleidet sich hübsch, kocht was ganz Feines, verbringt den Tag mit hoffentlich nettem Besuch ;-)
Geburtstage, religiöse Feiertage.
Aber wenn man keine besonderen Tage hat, dann fehlt doch etwas, oder nicht?
Also bei mir ist es jedenfalls so. Ich habe mich ja schon lange damit irgendwie abgefunden, dass es für mich eigentlich keinen Geburtstag gibt (oder zumindest nicht so, wie für andere, kein Tag jedenfalls, auf den ich mich freue, eher im Gegenteil - ein Tag, der mich irgendwie traurig macht).
Auch gibt es keine Feiertage für mich. Schon früher empfand ich Weihnachten als schrecklich. Die Familie, die zusammen kam, sich stritt und ich musste mich über die Geschenke freuen, ob sie mir nun gefielen oder nicht.
Nachdem ich aus dem Haus war, gab es keine Feiertage mehr zu Hause (was ich ja nicht wirklich vermisst habe).
Bei Schwiegerfamilie gab es zwar die islamischen Feiertage - aber auch die wurden nicht irgendwie besonders begangen. Mit meiner Schwester hab ich zwar ganz guten Kontakt, aber wir haben auch nie die Feiertage zusammen verbracht nachdem ich aus dem Elternhaus raus bin. Es hat sich nie ergeben. Sie hatte ihre Familie, ich meine. Nur mit meiner Familie waren die christlichen Feiertage nicht denkbar. Es gab vielleicht ein etwas anderes Essen als sonst (weil ich es ja zubereitet habe), aber nicht ein wirkliches Weihnachten. WIr übergaben uns kurz Geschenke, die Kinder suchten Ostern in der Wohnung versteckte Süßigkeiten und Geschenke, das war*s.
Silvester ... auch nur 2 oder höchstens 3 mal "gefeiert".
Muttertage - Feiertage - für mich eher Tage der Traurigkeit, weil ich mit meiner Mutter nicht kann und meine Kinder mit mir nicht wollen.
Geburtstage der Kinder - inzwischen ohne mich. Auch Tage, auf die ich mich nicht freue.
Mein Freund findet wie gesagt, alle Feiertage furchtbar. Okay, zu meinem Geburtstag schenkt er mich schon was, vielleicht wird eine Flasche Sekt geöffnet und kurz im Wohnzimmer getanzt - aber irgendwie wünsche ich mir mehr.
Ich will keine Riesenfeten, kein Familienmassenaufkommen - aber doch Tage, die in mir ein vorfreudiges Kribbeln erzeugen. An denen ich Spaß habe und einfach mal ganz ausgelassen sein kann.
Okay, viele Familienfeiern sind ein furchtbarer Krampf, es gibt Streit, man versucht sich mit Geschenken auszustechen, die nicht von Herzen kommen, man hat unglaublich viel Stress mit den Vor- und Nachbereitungen etc. DAS will ich ja auch nicht *ggg*
Aber was kleines, nettes im Rahmen - einfach mit lieben Menschen ein paar nette Stunden verbringen.
Tja, auch Kennenlern- und Hochzeitstage - nie wichtig genug für den Ex gewesen - auch jetzt mit meinem Freund ... apropos Hochzeitstage .... selbst die Hochzeit wurde nicht gefeiert. Es gibt ein Bild, was an diesen Tag erinnert. Ein Tag - so traurig (die ganzen Umstände) und so schön (endlich den Mann zu heiraten, den ich so lange liebte) gewesen.
Vielleicht kommt das ja noch - hab ja erst die Hälfte des Lebens hinter mit *G* die zweite Hälfte kann nur besser werden ;-) da wird alles nachgeholt! Jawollah!

das ging ja fix - gestern kam der Anruf nachdem ich ja erst einen Tag zuvor die Bewerbung abgeschickt habe.
Mal sehen ... am Donnerstag.
Außerdem habe ich grad auch eine Anzeige geschaltet, dass ich suche ... vielleicht ergibt sich ja etwas?
Puh, die nächste Woche wird heftig ... viele Termine und Erledigungen :-/
Morgen kommt meine Schwester. Bin zwar noch nicht so ganz erfreut über den Besuch, denn es wird bestimmt wieder eine Erzählung wie toll doch der letzte Urlaub war (oder was nicht so gut war). Seufz - ich möchte auch mal von einem schönen Urlaub berichten können :-/ Oder von einem schönen Wochenende an ich was mit meinem Freund unternommen habe oder mit ihm irgendwo hin gefahren bin. Seit gestern sind wir jetzt e i g e n t l i c h 3 Jahre zusammen - bzw. an seinem Geburtstag vor 3 Jahren beichtete ich ihm, dass ich mich viel zu sehr zu ihm hingezogen fühle. 3 Jahre ... vieles ist seither geschehen. Aber irgendwie hatte ich dieses Jahr schon das Gefühl, dass es der letzte Geburtstag sein wird, den wir zusammen verbringen. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass wir noch 1 Jahr so durchhalten können :-(
Geburtstag ... er hasst Geburtstage. Er feiert nie, für ihn ist es was total unwichtiges.

vor ein paar Tagen rief sie mich an. Sie hat sich mit den Kids getroffen und mit ihnen geredet. Beide sind noch sehr wütend auf mich und wollen aboslut keinen Kontakt und sich auch nicht mit mir und der Mediatorin treffen. Tja, kann ich nix weiter machen :-/
Sie gab mir noch den Tipp, dass ich immer wieder kleine Kontaktsignale schicken soll ... soll ich wirklich? ich bin wieder am Schwachwerden . noch bin ich auch verletzt und sie wissen, dass sie sich melden können.
Mist - bin wieder am Rotieren!
Gestern hatte ich ehrenamtseinsatz. Ich war alleine! Alleine hatte ich aber keine Lust ... also ging ich auf eine Station und fragte, ob ich dort helfn kann. Die wollten mich sofort dort habn *g* also habe ich einfach 2 Bewerbungen losgeschickt.
Mal sehen -a lso schlimmstenfalls gehe ich wieder in die Krankenpflege ... am 24. hab ich doch ausnahmsweise einen Termin beim Arbeitsamt bekommen - mal sehen, ob die mir doch eine Weiterbildung oder Auffrischung vermitteln können, sonst Hauskrankenpflege. So hab ich dann gleich einen Job und etwas Geld.
Dann bin ich nicht mehr so auf meinen Freund angewiesen und verdiene ETWAS Geld - aber ob mir das nicht zuviel wird? VOllzeit? Ich bin noch so unbelastbar :-( merke, dass ich sehr viel Zeit für Dinge brauche und mich das auch erschöpft. Aber wenn ich nicht vollzeit arbeite, dann gibts sicher Ärger mit der Unterhaltskasse...
Der Gerichtstermin steht weiterhin fest ... geht dann auch um Unterhalt und Rentenausgleich. Ich darf natürlich später Rente an meinen Ex zahlen. Hab auch mehr als das Doppelte in der Ehezeit erwirtschaftet :-/
Morgen hat mein Freund Geburtstag.
Apropos Geburtstag ... ich werde in diesem Jahr 40. Ich habe noch nie meinen Geburtstag gefeiert ... ich hatte ja auch noch nie Freunde zum Einladen ... vielleicht werde ich es in diesem Jahr einfach mal machen - Ex-Kollegen, Schwester und Schwager zusammentrommeln, denen sagen, dass ich feiern möchte, nicht weiß wie (die wissen wie man feiert) und mir eine Geburtstagsfeier wünschen. Meine Freundin von außerhalb Berlins hat sich doch wieder gemeldet - es hat sie nur so genervt, dass ich mich so runter machen lassen von den Kids und meinem Ex. Ja, aber wenn ich alles viel easier sehen könnte, dann täte ich es auch, ich bin da so in mir selbst gefangen und komme nur sehr langsam da raus!